2023-11-01 14:28作者：心靈健身房
01
要成?，必須與原生家庭“和解”?
這幾年，特別流行“和原生家庭和解”。
于是，凡是走在自我成?道路上的人，都在努力地與原生家庭和解。
為了能和原生家庭和解：
我們做了多少心理建設，說服了自己多少次，又鼓足了多少勇氣，嘗試去和家人溝通；
家人會有什么樣的反應，會不會把我們重圓的破鏡再砸個稀巴爛；
我們努力和解的最后，結果會怎么樣。
心理學告訴我們要和原生家庭和解，于是，那么多人都在努力和解。
有的人用其一生，終成執念。
包括我心理學圈的一些同學也是，拼命和解，把自己和父母都綁架到“和解”這臺列?上，感覺要同歸于盡：要么和解，要么死。
02
我們為什么追求與原生家庭“和解”?
最近幾年大眾心理學的普及，我們基本具有了一個普遍常識，那就是：原生家庭，深深地影響了我們的性格。借由此，原生家庭不僅僅是我們現在生活中所有問題的根源，而且，還幾乎可以決定我們未來的命運。
那么好了，為了能夠改變自己的命運，改善自己現在面臨的問題，似乎解決問題的方法只有一個：回到那個讓我們千瘡百孔的原生家庭。
唯有再次回到那個家庭，重新面對曾經帶給我們問題的家庭成員、家庭環境，重新審視造成我們今天所有問題的一切，并且接納他們；
重新與父母去溝通；
重新以一個有力量的大人的身份回去，撫平兒時自己的傷痛......
只有這樣，才是問題的解決之道。
03
為了和解，我們新傷疊舊傷
可是，和解，試過就知道，太難。
很多熱衷于“和解”的人，最后，弄得自己遍體鱗傷。
既然“和解”是揭開魔咒的唯一解藥，那么，如果和解不了怎么辦？
不存在的，和解不了，那就“強行和解”。
就好像《都挺好》中，蘇明玉的家庭，她從小受到的對待，以及父母后來對這些事情的認識，根本不具備和解的條件，也要“強行和解”。
于是，“和解”變成了一種執著，一種近乎“病態”的執著。
04
“我要父母下跪給我道歉”
也好像我的來訪者們。
幾乎每個人談到原生家庭時，當防御卸下后，都會放聲大哭。
其中一位來訪者也是。他在家中排行老二，是最不受父母重視的那個；卻在?大后因為學習好，成為了被寄予期望最高的那個；也是成年后，在整個家庭中，承擔壓力和責任最多的那個。
缺乏愛的成?環境，讓他對父母非常憤怒，但是，責任感讓他持續付出。
他曾經一度以為自己已經放下了對父母所有的情緒：他很孝順，父母老了，很依靠他，他和父母也聊過很多次，他似乎在“求學、工作、成家”漂泊一圈后，塵埃落定，回歸家庭。
表面上看起來，實現了與父母的“和解”；實際上，這是一種“反向形成”。
反向形成是一種防御機制：把無意識中不能被接受的欲望和動機，在意識層面，以相反的方式呈現。比如：我們喜歡一個人，卻表現得很冷漠；我們憎惡一個人，表現的卻是對這個人百般“好”。也比如：這個案例中來訪者的情況，也是一種反向形成。
有一天，我們在一次深度催眠中，他痛哭流涕地說到：
他們必須給我道歉！
我問：你們曾經溝通過這么多次，他們給你道歉過嗎？
他說：有過，但是不夠，我要他們給我“一再道歉”！
我繼續：可是你們看起來很和諧，你很孝順，他們很依賴你，我以為這是你要的和解？
他回答：我為了這樣看起來的“和解”做了很多忍讓，非常憋屈！
看起來所謂的大團圓式的“和解”的背后，其實自己都不曾放下，也不能接受。
這樣的強行和解，又有什么意義。
05
并非所有的家庭都能和解
我們承認，回歸家庭，與父母和解，一定是子女們心中的一個渴望。
可是，不得不承認的是，有的家庭，壓根就不具備“和解”的條件。
“和解”是此生都不會發生的事情。
但是，我們就是要抱著“和解”這根稻草不放。
不會發生，我們還要粉飾太平。
假裝好像我們已經和解了，過得都不錯，原生家庭這一?終于可以翻篇了。
06
為什么不能和解？
原因很多，比如：有的家庭，父母本身就有嚴重的問題，或者身為孩子，小時候經歷了不可逆的創傷，等等。
比如，在農村非常常?的，因為窮和想要男孩，父母把女孩送人，甚至賣了；
比如，讓老大輟學直接掙錢養活后面的弟弟妹妹；
再比如，我的來訪者們：
被父親拋棄，跟著媽媽，在后爸的家庭中，被性侵；
被父母嚴重仇視，朝打暮罵，極盡羞辱，讓她曾經一度以為自己不是父母親生的；
在父親酗酒和家暴的環境中?大......
不能窮盡。
除了這些有重大問題的家庭之外，多數看起來“普通”的家庭，和解起來仍然困難重重。
原因是：你并非圣人，你的父母也并非圣人。
問題重重的他們曾經養育了你，現在，他們卻并不會因為單單上了年紀，就成為智者，他們很可能仍然問題重重；
他們養育了問題重重的你，有些性格是已經刻在?子里的，你也不太可能因為學習了一些心理學知識就變得“無所不能”，或者，強大到涵容甚至能引領父母去走一條你想要的“和解之路”。
在這樣的情況下，強行“和解”本身，我們就帶著種種的情緒，我們努力做得越多，這個情緒就越嚴重。
所以，我們經常愛自導自演和父母一幕幕“愛恨糾結”的片段，并總是極盡可能地“粉飾太平”，好像，我已經和父母和解。
07
脫身
這里，找父母清算沒有意義，就好像，一味追求和解，也沒有意義。
因為，這里面，有可能沒有任何人是故意的。
父母的所有這些，不過也只是他們的父母、他們的成?環境、他們被教養和對待的方式釀成的結果，一代一代，傳下來罷了。這往往也是讓我們除了一聲嘆息之外，再也無以言表的原因。
如果遭遇了以上任何一種情況，或者幾種情況，任何的糾纏、批判、歇斯底里，都只能讓這一切，固化成為一個“雙輸的局”。我們困頓其中，越陷越深，將永無脫身之日。
我有很多主訴原生家庭問題的來訪者們，都會一再沉溺于父母小時候對待自己的種種問題、情緒和感受中，無法脫身。他們一再地描述當年發生了什么事，以及，發生這些事時，自己的感受。那確實痛徹心扉。
只是，這些事就是發生了。
不公平嗎？
是的，也許不夠公平，但是，即便不公平，它也發生了。我們在當年缺失的父母對我們的照顧和愛，這個缺失，在當年已經發生了，這個缺失，在當年就已經注定造成了。
我們不得不承認這一點，是無奈，也是最大的事實。在這個基礎上，我們再看看，我們到底能做點什么。
08
接受和解不了，放自己一條生路
很多關于原生家庭的文章，到最后的答案，都會落在“和解”的基調上。
這當然是我們的理想狀態。如果在可能的情況下，今天，我們作為一個成年人，有能力去創造和父母溝通的機會，帶著愛和理解，當然，也允許有誤會和情緒，去試圖與彼此和解，給自己解脫。
放得下，這當然是最好的結果。
但是，生活的現實中，圓滿難求，遺憾總有。并不是所有人都能那么幸運。
和解，需要雙方的努力，并不是每一個父母，都具備和解的能力。
如果遺憾注定，“和解”是此生都不能發生的奇跡，我們仍然要接受這個事實。這種情況，我相信，很可能是絕大多數。
所以，最大的和解本身反而是：接受一個事實——我們中的很多人，也許此生根本無法和父母和解。
只有這樣，你才能放下對父母過多的期望，也放下對自己過分的要求。
放過彼此，讓彼此都能舒服地做自己。
不和解，你會發現，其實死不了。
尊重事實反而比天天強扭著自己、也強迫著別人配合你去上演一出出“和解”的催淚劇要好得多。
當然，我們仍然倡導大家跟父母溝通，嘗試去理解我們的原生家庭。
只是，凡事有個度，不必過于執著。
過好現在的生活，尊重父母的現狀和他們本來的樣子，最大程度接納現實；并且在能力范圍之內，積極地去做力所能及的改變。
這才是真正的和解。
與任何人和解的第一步，都是先放過自己。
上一篇
下一篇
