對于有些人來說，原生家庭就是“不幸”的代名詞。 他們覺得自己的各種不高興、不順心，都是父母造成的，于是想辦法逃離。 表姐也是這樣的人。 表姐在5歲的時候，隨媽媽改嫁到繼父家。后來，表姐又多了三個妹妹，但她是那個最受不受待見的孩子，因為她不是“親生的”，繼父的脾氣不好，媽媽又有些軟弱，表姐雖然學習很好，但繼父不愿出錢，所以，高中畢業(yè)的她就參加工作了，工資全部上交。 當時的她，知道自己在家里是多余的，那種寄人籬下的感覺一直促使她想要逃離原生家庭，只是能力不允許。 她只能等，等著時間過去，自己長大。 終于，她結婚了，如釋重負，但用結婚的方式逃離原生家庭，并沒有想象中那么好。 其實，像表姐這樣的人有很多，他們沒有得到父母足夠的愛，總是想要逃離，期待可以在自己構建的小家中找到幸福，但現(xiàn)實往往是，為了結婚而結婚的婚姻，是不幸福的。 今天的文章，我們就來說說，如何與原生家庭的負面影響“分離”。 01 用結婚來逃離原生家庭，是“正確”的選擇 當一個人在原生家庭中是不幸福的時候，會本能地想要離開，但多數(shù)時候因為無處可去，被迫留下來。 一旦他們找到正當理由，離開的沖動會越來越強。 就像表姐，當她到了談婚論嫁的年齡，她離開的正當理由就是結婚，所以她想得最多的就是趕緊找個“差不多”的人，結婚，離開那個家。 其實，那些在原生家庭感受不到幸福的人，尤其是女孩子，她們逃離原生家庭的途徑大多兩種，一是讀書，二是結婚。 因為這兩種途徑看起來是正當、正確的選擇。 有人可能會說，為什么他們要找一個看似“正確”的理由呢？ 因為多數(shù)時候，他們的內(nèi)心是矛盾的，既想離開，又不想離開。 想離開，是趨利避害的本能， 不想離開是潛意識的想法，即想繼續(xù)修復童年的錯誤——想讓父母關心自己、愛自己。 表姐童年的創(chuàng)傷是被忽視，感受不到父母的愛，她就希望用自己的懂事和聽話來讓父母“看見”自己，所以她不繼續(xù)讀書、工資上交、幫父母干活兒等等，所以對于她來說，想要逃離的想法會讓她內(nèi)疚自責。 而到了結婚年齡，她的逃離想法，就變成了看似理所應當、順其自然的“正確”做法。 02 用結婚來逃離父母，會存在潛在的傷害 用結婚的方式逃離父母，很可能是為了結婚而結婚，而為了結婚而結婚，會存在潛在的傷害。 原因一，對對方了解不多，是潛意識中的某些部分讓自己“愛”上對方。 就像表姐，當時認識表姐夫時，并不是太了解，只覺得他有份穩(wěn)定的工作即可。 結婚后她才發(fā)現(xiàn)，他們的性格完全不同，很多時候難以達成共識，比如表姐是吃苦型的，表姐夫是享樂型的；表姐能干上進，而表姐夫有些不思進取，雖說他們的相處模式是配合的結果，但對于表姐來說，表姐夫并不是她中意的人。 當然，當時她內(nèi)心那股想要逃離原生家庭的強大力量，也是一個重要的因素。因為她太想離開父母了，太渴望擁有自己的家，自己的生活了。 原因二，會把對方當做拯救自己的人，給予過高的期待。 為了結婚而結婚，除了會導致彼此不了解外，還會讓一個人對婚姻賦予更多意義。 因為很多人選擇伴侶，會把對方當做理想中的情人，會有不切實際的幻想。 雖然為了結婚而結婚的人，很可能不那么喜歡對方，但他們?nèi)匀粫Ψ接衅诖Ｍ麑Ψ匠蔀檎茸约旱哪莻€人，而這必然會帶來失望。 比如，在重男輕女家庭長大的女孩，結婚后會極其渴望對方給予自己無條件的愛，但這樣的期待是無法完成的，最后以傷心、失望告終。因為這份“期待”中有否定（我不接納現(xiàn)在的你，你不夠好）、強迫（你要按照我的期待來愛我）。 可見，用結婚來逃離原生家庭，不是一個明智的做法。 03 結婚是第二次重生，不該用來逃離父母 其實，那些用結婚來逃離父母的人，是想借助外力來完成一次漂亮的轉身，只是與原生家庭"分離"這件事，自己負主要責任。或者說，外人很難幫上忙。 也就是說，超越原生家庭對自己的負面影響，唯有自己去面對，否則，他們逃離了原生家庭，邁入的，很可能是第二個原生家庭。 表姐就是這樣，她雖然逃離了父母，但自己的婚姻并不是很幸福，因為她會把自己的委屈、抱怨和期待帶進婚姻，使得本就不太了解的兩個人，相處得更加不愉快。 更為重要的是，她沒有處理好自己的婚姻，對于她的孩子來說，就是不幸的原生家庭，這樣就成了"惡性"的輪回。 從這個角度來說，童年不幸的人，不要輕易使用結婚的方式來逃離父母。 結婚是人的第二次重生，需要好好對待。 首先，他們要問問自己，促使自己走進婚姻的原因，到底是什么？ 只要他們對自己誠實，就可以找到答案，而找到原因，才能知道怎么去應對。 希望他們結婚，不是為了逃離父母，匆忙或盲目地走進婚姻，而應該是意識到對方身上有自己欣賞的地方，對方是自己真心想要在一起的人，想到以后在一起的日子，自己感到滿足和期待。 其次，他們需要直面原生家庭的負面影響，進而超越原生家庭。 問題是無法逃離的，因為逃避無法解決問題，唯有直面，才能真正解決。 那么，他們該怎么直面呢？ 答案是與父母對峙。 與父母對峙的目的不是報復他們、懲罰他們、向他們發(fā)泄自己的情緒，以及從他們身上尋回些補償，而是告訴他們實情，說出自己的真實想法，徹底克服面對他們時的恐懼。 對峙，就是接納現(xiàn)實，為了成長，對自己負責。 再次，他們處理好自己與自己的關系，進而構建一個相對完美的家庭氛圍。 當一個人意識到人生需要自己負責時，就會在很大程度上擺脫原生家庭的負面影響，進而把注意力放在自身，不會執(zhí)著地想要改變父母，這樣結婚的目的就不再是逃離原生家庭，而是為了自己擁有真愛，生活幸福。 更為重要的是，當他們經(jīng)營好自己的婚姻時，就意味著阻斷了原生家庭“不幸”的鏈條。 總之，我們討論原生家庭的目的，是為了超越它。超越，就是與原生家庭的負面影響成功“分離”。

“不能溺愛孩子”的說法由來已久，我們往往只從字面理解，認為“溺愛就是愛得太多”，于是推導出“不溺愛就是要少愛一些”。 很多家長對此深信不疑，但其實這正是我們被迷惑的表現(xiàn)——愛和溺愛并不是一件事情程度上的深淺，而是完全不同的兩種東西。   01   溺愛的本質(zhì)是控制，愛的本質(zhì)是給自由 “溺愛”不是“太多的愛”，是“太多的、打著愛的旗號的控制和包辦”。 溺愛是怎么產(chǎn)生的呢? 我們有句諺語叫“愛之深，責之切”，很多父母往往容易陶醉在這種“給予”的幸福中，殊不知這又進入另一個極端，變成了“替代父母”，剝奪孩子的獨立性，替他決策人生的交友、學習、游玩等事項，這就是“溺愛”，是披著愛的外衣的占有和控制。 成人按照自己的意志去管理孩子，其背后的心理基礎是恐懼和不信任。 小到穿衣吃飯，大到擇業(yè)擇偶，很多家長有說不完的“我是為你好”“你要聽我的”——表面上看，是為孩子付出了很多，實質(zhì)上則是事無巨細地剝奪了本屬于孩子的自由。 在教育上，“溺愛”恰恰是“反愛”的，所以也是反教育規(guī)律的，會阻礙兒童正常潛能的發(fā)展，剝奪孩子親身體驗生活的權利，會讓孩子失去了很多生活能力，這就是為什么被“溺愛”的孩子會出現(xiàn)很多問題的原因。 沒主見、窩里橫、沒有同理心……一切教育的癥結，都在于成人只考慮如何打造和控制這個小人兒。 如何區(qū)分愛和溺愛呢? 母愛有兩個最重要的任務： 首先是和孩子親密，呵護孩子成長; 接下來是和孩子分離，促使孩子成長。 所以，如果說“溺愛”是管制、包辦、批評，是剝奪孩子體驗生活的權利，迫使孩子失去生活的能力;“愛”就是給孩子自由、寬容和欣賞，是陪伴孩子慢慢獲得生活的經(jīng)驗。   02   自由=選擇權、嘗試權、犯錯權 給孩子自由不是放任，更不是“想干什么就干什么”，而是給孩子選擇、嘗試和犯錯的權利，讓孩子從中獲取成長所必需的生活經(jīng)驗。 當孩子從父母這里獲得充分的愛，建立起充分的信任感，在他遇到問題時，總能得到父母的理解和幫助，他自然會對父母表達出依戀和信賴。 愛孩子，離不開對他心理的體貼，無所謂的小事，視而不見，不讓孩子難為情。我們什么都不說，以愉悅而豁達的心態(tài)對待孩子，孩子會調(diào)整自己的——多余的提醒和安慰只是滿足了家長，卻給了孩子不信任和羞辱。 愛孩子，是尊重孩子，清楚我們和孩子的界限在哪里，明白哪些是我們該做的，哪些是應該允許孩子自己做的，跟孩子的相處會變得簡單，親子關系就會更融洽。 請相信，你管得越少，放手得越多，孩子會越好。   03   放手的分寸如何拿捏? 孩子的成長并不完全依賴于父母的精細調(diào)控，正因為信任每個生命都是獨立的，所以可以放手。 “放手”的原則是，在每一件具體事務面前， 不要控制，要引導; 不要太有痕跡，盡量無痕; 不要懷疑，要相信; 不要插手，要接納。 在道德和安全的底線之上，父母應該讓孩子做一切他喜歡做的事，唯有如此，孩子才能成為擁有獨立思想的人，并有能力找到屬于自己的生活之路。 你放手讓孩子自己去做、去嘗試，相信她有能力進行選擇和自我修正。哪怕有些事情孩子做得很不精彩，哪怕孩子真的錯了，你也要允許她犯錯，平和地接納她的不精彩。不要害怕失敗，因為失敗經(jīng)常是有價值的。不去犯錯，孩子哪里知道什么是正確的、什么是不可以的? 請不要驚慌，更不要以為自己做錯了。孩子經(jīng)歷的這段混亂期，是他從舊生活秩序向新生活秩序的過渡期。 在舊生活秩序里，父母是主導者，孩子是被動執(zhí)行者;而在新生活秩序里，孩子是主導者。就像要裝修舊房子，在新舊交接之際，屋子里會更加混亂一樣。等孩子度過這段混亂期，后面的一切就輕松多了。 這時你一定要意識到，你和孩子是完全獨立的兩個人，你們之間是平等的，不要把孩子看成你的附屬品或下屬，你必須尊重他的自主選擇，不要再持有“我的想法就是對的，不同意我的就是錯的;我是為你好，不按我的來就是錯的”這樣單邊主義的思維模式，不要在任何事情上把自己的想法強加給孩子，請耐心地陪他一起慢慢獲取生活的體驗，請允許孩子“慢點”長大。 在心理上，要給孩子最堅定的支持，信任和欣賞是最大的支持，也是最真摯的愛。不要急著要求孩子聽話，而是學會做“聽話”的家長，傾聽孩子的需求，盡量及時滿足他。 這個時候，家長越平和，孩子越聽話;家長變?nèi)跣⒆泳烷_始強大;家長收斂起來，孩子的格局才能變大。 如果父母堅信“人之初，性本善”，堅信每個孩子都是完美獨立的個體，堅信在這個孩子的內(nèi)部，早已具備了“成為他自己”的所有要素，就像一顆麥粒具備了所有成為一頭麥穗的要素一樣，那么他就會完全安心于去做最簡單的澆水鋤草工作，而不會精細安排這粒種子何時出苗，何時開花，更不用擔心它會長成一株野草。