在生活中，我們經(jīng)常會遇到一些情況，比如別人稱贊我們，而我們卻覺得對方只是客套；或者在取得成就時，我們會謙虛地認為是運氣。這可能是一種自我否定的表現(xiàn)，反映了自己對于自身價值的低估和對錯誤的容忍。從自體心理學的角度來看，這種態(tài)度可能源自于家庭環(huán)境或周圍競爭的壓力，導致了一種對自己不夠優(yōu)秀的觀念，甚至內(nèi)在的自卑。 為了幫助擺脫這種不健康的心理狀態(tài)，以下提供了三個實用方法： 1. 培養(yǎng)一天做一件小事的習慣： 將大目標拆分成小目標，每天完成一件小事。這有助于在能力范圍內(nèi)重新獲得掌控感，減少挫敗感，避免過多的自我否定。通過積極的小成就，逐漸建立自信心。 2. 給自己做一個“優(yōu)點記錄本”： 隨時隨地記錄自己的優(yōu)點，并附上對應的例子。每當出現(xiàn)自我否定時，翻閱這本記錄本，重新認識自己的優(yōu)點和成就，從而獲得支持和力量感。 3. 與能感受自我價值感的關(guān)系保持聯(lián)系： 保持與那些能讓你感受到自我價值感的人的聯(lián)系。回顧過去的關(guān)系，找到那些讓你感覺自己有價值的時刻。這種關(guān)系可以是家人、朋友或同事，通過與他們的交流和互動，培養(yǎng)自信心。 通過這三個實用方法，希望每個不自信的靈魂都能找到自己真正閃亮的地方，看到自身的價值，擺脫自我否定的困擾。因為每個人都是獨一無二而值得被愛的。世界和你一樣，充滿了可能性。

在觀察一個人的性格時，我們往往會將其表現(xiàn)作為參考。然而，孩子的性格千差萬別，有的喜歡哭泣，有的卻常常忍耐著淚水不流。那么，究竟是什么心理狀態(tài)促使他們哭泣或忍淚，這又如何影響他們的性格呢？ 01 孩子哭泣的三個原因 我們通常認為，孩子是簡單而直接的生物，開心時笑，傷心時哭。然而，孩子的哭泣往往有著明確的原因，可以分為三種情況： 身體不適： 當孩子生病或感到身體不舒服時，他們會通過哭泣來表達疼痛和不適。 情緒不佳： 孩子遭受挨罵、受委屈或感到傷心時，哭泣成為他們情感的宣泄途徑。 為達目的而哭： 有些孩子，為了滿足自己的需求，會選擇哭泣，直到得到滿足為止。這種情況需要謹慎對待，以免養(yǎng)成愛哭的習慣。 對于身體不適，父母往往會重視孩子的健康；而對于情緒不佳，父母則需要思考如何引導孩子正確表達情感。 02 忍淚的代價：影響一生的性格 對于哭泣，我們可能會對女孩更為寬容，但事實上，男孩與女孩一樣，如果因為情感原因不允許男孩哭泣，可能對他們的傷害更為深遠。 哭泣是一種情感的釋放，就像大壩里的水一樣。如果我們頻繁將情感的閘門關(guān)閉，不允許孩子宣泄情感，可能導致情感在某一天爆發(fā)，如洪水一般難以收拾。 更為嚴重的是，孩子一次次忍淚，實際上是將悲傷一次次埋藏在內(nèi)心深處，長時間累積，將影響孩子一生的性格。 03 忍淚與爆發(fā)的三個方面差異 當孩子在遭遇悲傷時表現(xiàn)得異常冷靜時，可能是因為不知道如何表達內(nèi)心悲傷，而被誤解為"很堅強"。這樣的孩子在心理防御機制、性格塑造和情緒感知能力方面與那些愛哭的孩子存在顯著差異。 心理防御機制： 忍淚的孩子習慣用冷漠和麻木來掩飾情緒，形成強大的心理防御機制。 性格表現(xiàn)： 對于哭泣被指責的孩子，內(nèi)心可能變得膽小脆弱，遇到小事或大事時可能表現(xiàn)為過度哭泣或冷漠。 情緒感知能力： 能夠表達自己感受的孩子，情緒感知能力往往更強，而忍淚的孩子則逐漸失去對情緒的敏感度。 因此，面對孩子的情緒，我們應該保持理解與寬容，不要因為想要培養(yǎng)孩子堅強的內(nèi)心而禁止他們哭泣。這樣的做法可能會適得其反，使孩子變得更加脆弱。在教育中，我們應該平衡培養(yǎng)孩子的堅韌性格與給予他們足夠的理解與寬容，讓他們能夠自由表達情感，以塑造更為健康的性格。

在這個變化多端、充滿挑戰(zhàn)的世界里，每個孩子都是獨一無二的種子，注定要按照自己的方向成長。作為父母，我們扮演著陪伴和引導的角色，深刻理解孩子行為背后的心理動機，是構(gòu)建健康成長的重要一環(huán)。 首先，我們給予孩子安全感：“不管發(fā)生什么，我都會和你在一起，我永遠愛你！” 這是建立孩子信任基礎的關(guān)鍵，讓他們在生活中感到安全，勇敢地迎接挑戰(zhàn)。 在培養(yǎng)孩子的自我價值觀方面，我們鼓勵他們走自己的路，做真正的自己：“你是獨一無二的，走你的路，做你自己！” 通過肯定他們獨特的個性和才華，我們傳達了價值觀的重要性，培養(yǎng)了他們對自己的自信和自尊。 同時，我們注重尊重孩子的意見和決定：“也許你是對的，我只是建議，決定權(quán)在你。” 讓他們在尊嚴與自我負責的環(huán)境中成長，知道自己的意見和決定受到尊重。 不論孩子的表現(xiàn)如何，我們始終表達對他們的接納和鼓勵：“你無論做得怎么樣，表現(xiàn)如何，你是我親愛的孩子，我依然愛你。” 這種無條件的愛和支持，讓孩子在成長過程中感受到自己是被理解和珍視的，培養(yǎng)了他們積極面對生活的勇氣。 在引導孩子樹立自我負責觀念方面，我們強調(diào)個人化的體驗和責任：“我喜歡你這種行為，不喜歡你那種行為。這不表示我是對的，你是錯的。但一切都必須自己體驗并承擔。” 喜歡一種行為不代表對另一種行為的否定，而是鼓勵他們通過體驗和承擔責任，認識到自己的行為對生活的影響，形成積極的自我負責態(tài)度。 在這個自由而復雜的世界中，每個孩子都是如此獨特而完整。讓我們懷著對生命的信任和祝福，輕輕對孩子說：“是的、是的、是的！” 讓他們在愛與理解的環(huán)境中茁壯成長，迎接未來的每一個挑戰(zhàn)。這是我們作為父母最深沉的期許，也是對生命最美好的獻禮。

我們都希望自己的孩子聰明乖巧，但他們常常會做出些讓大人難堪的事。 例如在外打人、哭泣、撒謊等等，我們除了去怪責孩子，還應該想想孩子到底在想啥？ 其實，孩子打人可能并非有強烈惡意，而哭光用吼來止住也是不夠的。 01 打人、咬人 孩子總喜歡打人、咬人是有一定的原因的！ 原因1：可能孩子對小朋友的安全感建立得不好 由于孩子和別的小伙伴之間沒有建立好一定的安全感，所以一有小朋友到身邊去，他就會覺得受到威脅，然后主動進攻。 解決辦法： 媽媽應多幫助孩子建立安全感，多幫孩子交些好朋友。 如做了冰淇淋、煮了毛豆、花生，有了水果等都分成幾份，帶著孩子送到小朋友家，有好吃的也叫到家里一起吃，或拿到別人家吃。 禮尚往來，別人也會有好吃的想著我們。這樣關(guān)系越走越近，孩子的感覺也越來越好。 改變： 不打人了，每次出去，都要去敲人家的門，想見見小朋友。有好吃的分享，還說：他是我的好朋友。 原因 2：打是排除的意思 有時他想按自己的想法做事，可小朋友們總是做些他不喜歡的事情，他想把這個事實排除掉。 如：他拿個小碗，用土來做飯。小朋友過來就往他的碗里放土，但他不想這樣，因為破壞了他原有的計劃和目標。 他對小朋友嚷，但人家不聽，他嚷了幾次，發(fā)現(xiàn)不管用，就會動手打人了。 他的想法本沒有錯誤，只是不想被打擾。但他的舉動是不好的。 有時想吃冰棒或做其它一些事情，家長不讓做，他也會用打的方式來解決，只是想把家長不讓他做事的這個事實排除掉。 所以我覺得更多時候，孩子打人是排除的意思。包括大人也一樣，有些脾氣暴躁的也會用武力來解決。 解決辦法： 加強用語言來解決問題的能力。教他用語言來和別人表達思想。 如人家往他碗里放土打人這件事，媽媽可以告訴他：“如果你不喜歡人家這么做，你可以直接教他對別人說我不喜歡你往碗里放土，我正在做飯”。 然后還要告訴孩子，打人無法解決問題，打人是不好的行為。他就明白了。當然要達到完全用語言表達還需要一個過程，媽媽要耐心等待他心智成長到這個程度。 原因 3：家人可能有打人（或以輕打屁股來逗著孩子玩）的行為 孩子因為看到了身邊的大人有相似的行為，所以就會把這樣的待遇反加到別人身上。 解決辦法： 家長要反思自己是否有這種行為，如有應即時改正。 其實孩子打人，根本也不會打怎么樣，如果別人打自己的孩子倒沒什么。 如果他打了別人，當父母的總會說自己的孩子不對。我的想法是：當他打了人后，要及時根據(jù)當時的情況來分析原因，然后告訴他如何用語言來解決。 然后再告訴他打人是野蠻的行為(幼兒園總這么說，所以我也要家園一致)。 最后，還是要告訴他媽媽愛他(以免他有種做錯事不被愛的擔憂)。 這樣，他既知道自己打人不對，也知道下次該怎么解決，還知道媽媽無論何時都是愛他的。 孩子感覺被愛包圍著，他會向更好的方向發(fā)展。 無論怎樣，媽媽都應把握一個原則，就是一定讓孩子知道媽媽是愛他的，他永遠都是好孩子，對事不對人，一時行為不對，不能說孩子就壞呀。 02 插話 孩子打斷別人的談話，這是由他們的年齡特征引起的，大體在以下幾種情況出現(xiàn)： 孩子對講話中的部分內(nèi)容感到好奇，迫不及待地想解決心中的“疑問”。 別人談的或討論的內(nèi)容，孩子曾經(jīng)聽說過或有點似懂非懂，產(chǎn)生“共鳴”、激動，急于想“表現(xiàn)”自己，講一講自己的“看法”。 孩子獨自玩耍或獨自嘗試著做某件事遇到了困難，這時他急于求得幫助，可能會不顧場合打斷別人的談話。 家長應該注意以下三點： 1. 因事制宜  即針對不同的情況，采取相應適當?shù)姆绞胶头椒右砸龑А．敽⒆訉Υ笕苏勗拑?nèi)容提出疑問，或遇到困難求助時，千萬不要因一時惱火而當別人的面訓斥孩子，否則就傷害了孩子的“好奇心”和“自尊心”。 家長可以跟孩子講明，談話結(jié)束后再解答，還可以再夸獎他一句：“你真愛動腦筋！” 這樣孩子是會諒解的。但事后一定要實行諾言，并教育孩子在別人談話時不要隨便地打斷，告訴他這樣做是不禮貌的。 如果大人在閑聊時所談及的內(nèi)容使孩子產(chǎn)生“共鳴”，孩子因急于想表達自己的意見打斷別人的談話，家長不妨給孩子一個“表現(xiàn)”的機會，先征求與你交談的對方的意見，然后讓孩子參與進來。 不過，談完話后應很委婉地指出孩子剛才隨便插話是不對的。這樣孩子是比較容易接受你的批評的，因為孩子的“表現(xiàn)欲”得到了滿足。 2. 相機誘導  即家長要利用一切可以用來對孩子進行教育的機會，對孩子加以啟發(fā)和誘導，特別要注意運用發(fā)生在孩子身邊的事情來教育孩子，使孩子受到啟迪和提高。 例如，爸爸媽媽帶孩子上街玩，看到了別的孩子在其父母和別人講話時插在中間吵個不休而受到批評，就可以問自己的孩子：“剛才那個孩子做得對不對？為什么？你喜歡他嗎？”讓孩子從中受到教育。 3. 言傳身教  即做家長的要注意自己的言行，特別是“行”，這給孩子的影響是很重要的。孩子的模仿性較強，且又缺乏一定的辨別能力，因此父母應樹立起一個禮貌地與人交往的榜樣。 03 撒謊 “你聽我說，我們家有三個電視機。” “哎呀，太棒了!” “一個是爸爸的，一個是哥哥的，還有一個是我的。” “那你每天晚上都可以看動畫片啦。” “當然啦。一吃完飯，就可以一直看到上床。” “你多美呀！”…… 當這個孩子正在說這些謊話時，被媽媽當場揭穿。他受到了母親的斥責，媽媽責備他“撒謊就是當小偷的開始！” 兒童心理分析 兒童根本不懂撒謊和小偷究竟有什么必然聯(lián)系，對孩子來說，這兩者之間根本沒有任何聯(lián)系。 “有三個電視機”這句話究竟是什么意思呢？話不能單從表面意思去理解，更重要的是正確理解它的真正含意。 講這句話的孩子當時的心情就是希望“如果我家能有三個電視機該有多好呀！” “如果有了三個電視機，爸爸就不會因為要看夜間棒球比賽而霸占電視機了；哥哥也不會因喜歡足球賽節(jié)目而獨占電視機了；當然我也就可以獨自看我所喜歡看的動畫片了！” 他把這個愿望和空想聯(lián)系在一起了，因此，采取了“有三個電視機”的語言表達形式。 幼兒的心理結(jié)構(gòu)，往往是主觀與客觀融為一體，這種現(xiàn)象稱為“主客觀未分化心理”，是幼兒心理的一個特征。 媽媽的高招 兒童“說謊話”的種類繁多，想像謊話、愿望謊話、無知謊話、游戲謊話、辯解謊話、方便謊話、友情謊話、吸引注意力謊話、復仇謊話、以及欺騙謊話，等等。 幼兒的大部分謊言來自想象、愿望、游戲和無知，偶爾有出自辯解或引人注目的目的。 無論哪一種都不屬于真正的謊言，更不至于發(fā)展成性質(zhì)惡劣的小偷行為。 如果不能充分理解這一點，就談不上正確的處理辦法。我們應該認清隱藏在謊話背后的兒童心理，采取與其心理狀態(tài)相符的辦法解決。 例如，當你聽到孩子說“我家里有三個電視機”的時候，你就應該接著說：“哦，是嗎！那太棒啦！” 表示理解孩子的愿望和心情，然后再說：“真的，如果能有三個電視機，那該有多好啊！” 04 嫉妒 孩子的嫉妒，是對小伙伴中在智能、名譽、地位、成就及其他條件比自己強或比自己優(yōu)越的孩子懷有的一種不安、痛苦或怨恨的情感。 孩子嫉妒的表現(xiàn)形式多種多樣，主要有以下幾種： 不許爸爸媽媽親近或愛別的孩子。 別的孩子取得了成功，學習上有了進步，或受到教師的表揚時，認為自己不比他差，不服氣，對別的孩子中傷、諷刺、排斥等。 別的孩子比自己穿得好，或玩具多，或小伙伴多，就打擊、嘲弄、疏遠，甚至怨恨。 別的孩子沒有滿足自己的欲望，就產(chǎn)生對立情緒，或怨恨，或采用另外的形式補償和替代，如別的孩子不借水彩筆給他，他就向別的孩子炫耀自己的玩具，且不借給那個孩子玩，以借此壓倒對方。 一般來說，對孩子的嫉妒只要很好地教育引導，便可以變壓力為動力，激發(fā)孩子發(fā)奮上進，養(yǎng)成健康的性格和良好的品德。相反，如果不能很好地引導，就會影響健康成長。 媽媽的高招 1. 對孩子嚴格要求。 鼓勵孩子勤奮踏實、積極進取、樂于助人；對于浮躁、損人利己的不足的行為要予以處罰、教育，以培養(yǎng)其良好的道德品質(zhì)。 2. 對孩子的贊許、表揚要恰當。 既要實事求是，又要使孩子承認自己的成功之中，有周圍伙伴的貢獻和幫助，而不可趾高氣揚，好圖虛榮；同時，要孩子看到自己的不足，以防止孩子驕傲自滿，過高估計自己，藐視別的孩子。 3. 激發(fā)孩子把嫉妒轉(zhuǎn)化為競爭意識。 使孩子在趕、超先進中調(diào)整自己的行為，增強適應社會環(huán)境的能力，從而使壓力轉(zhuǎn)變?yōu)閯恿Γ郊刀省?4. 教育孩子誠實待人。 要教育孩子心胸豁達，不斤斤計較；學會設身處地，將心比心，理解小伙伴，交流和溝通感情，增強與小伙伴團結(jié)共進的氣氛。 05 愛哭 “哇……哇……” “好啦，好啦，別哭了。” “哇……哇……” “叫你別哭了，有什么可哭的，你說呀！虧你還是個男孩子呢。” “哇……哇……” 母親拼命想辦法不讓孩子哭，可是孩子卻越哭越起勁。 母親認為，首先應該使孩子停止哭，一切問題要等停止了哭以后再說。可越這樣孩子越委屈，哭哭啼啼就是停止不了。 兒童心理分析 哭的行為是一種結(jié)果，是某些問題表面化的結(jié)果。既然有哭的行為表現(xiàn)出來，內(nèi)心里一定有某種“感情”在活動。把著眼點放在這一方面，才是解決問題的關(guān)鍵。 比如，有時是悲傷的感情在起作用，有時因為寂寞的心情，或者感覺到痛或熱而哭泣。特別是愛哭的孩子，哭，基本上是由于想讓父母安慰自己、同情自己等依賴心理所致。 此外，愛哭的孩子都是膽怯的孩子，當受到小朋友的欺負，不和他玩，不適應朋友關(guān)系或集體生活時，就會哭起來。 總之，不管在什么情況下，不要忘記愛哭的孩子，多半是為了希望父母理解自己的心情才哭的。因此，僅僅勸他停止哭泣的行為，而不解決他內(nèi)心的感情問題，是止不住哭的。 媽媽的高招 當孩子哭的時候，不要只說：“別哭了”，而首先應該關(guān)心的是了解他為什么哭，哭的原因和心情。 然后，對孩子的悲傷心情或氣憤心情，總之是對孩子當時的感情，表示同情、理解，并把這個信息傳達給孩子，也就是說，把孩子的感情反饋過去。 切記莫用大道理去批評，而無視孩子的感情。 你接受了孩子的感情，孩子的心情感到舒暢了，其結(jié)果，不僅停止了哭泣，而且愛哭的毛病也會逐漸得到克服。 06 重復 我發(fā)現(xiàn)身邊有個五歲孩子有一個奇怪的特點：在看動畫片、圖畫書時特別喜歡重復，即對看過的動畫片和圖畫書不厭其煩地看了一遍又一遍，而對新的、未看過的反而不太感興趣。 請問這樣正常嗎？為什么會出現(xiàn)這種情況呢？ 兒童心理分析 四五歲的孩子出現(xiàn)喜歡重復看同一部動畫片和圖畫書的現(xiàn)象并不是個別的，有相當一部分孩子都不同程度地表現(xiàn)出這一特點。孩子之所以出現(xiàn)這種情況，主要有兩個原因： 一是個性的原因。 在對待事物的態(tài)度上，能表現(xiàn)出人的個性的不同特點，孩子的個性正在形成和發(fā)展，這種個性的不同在一定程度上也會表現(xiàn)出來。喜歡重復看同一部動畫片和圖畫書正是一部分孩子喜歡自己所熟悉的事物、喜歡重復的個性的一種體現(xiàn)。 二是心理發(fā)展水平的原因。 由于幼兒的認識能力、想象能力和記憶力的發(fā)展還很不完善，所以就不可能象成人一樣在較短的時間內(nèi)接受大量的信息。 孩子如果是每次都看不同的動畫片和圖畫書，就會出現(xiàn)記不住、無法接受的現(xiàn)象，而一次又一次的重復則能避免這一現(xiàn)象，使孩子在重復中檢驗自己的記憶和期望，從中體會到一種成就感。 一般來說，隨著孩子心理水平的提高，這種現(xiàn)象也會逐漸消失。 所以，孩子喜歡重復看同一部動畫片和圖畫書的現(xiàn)象并沒有什么不正常的，一般也不會有什么害處。如果這種現(xiàn)象的程度非常嚴重時，家長可以適當進行引導。 07 撒嬌 我女兒特別愛撒嬌，家中的老人說： 孩子哪有不撒嬌的？大了就好了。但我姐又不時地告誡我：撒嬌過度就是任性，一定要糾正。我該聽誰的？ 兒童心理分析 兩種說法都有道理，具體情況應區(qū)別對待。做父母的首先是要學會區(qū)分孩子的撒嬌哪些是合乎情理的。 例如：孩子生病、身體不舒服時，容易撒嬌；嬰幼兒每天午飯后和晚上要睡覺時會撒嬌；外界擾亂了孩子的生活習慣可能導致孩子吵鬧、撒嬌；孩子到了一個陌生的環(huán)境，因為不熟悉環(huán)境而產(chǎn)生心理不愉快也會撒嬌。 另外，專家認為孩子也有生理節(jié)律的周期性變化，當孩子情緒低落、心情不舒暢時也容易撒嬌。 這些撒嬌是難免的，也是正常的，是親子情感交流的一種形式，父母都應予以理解，并給予安撫。 但是對那些因不順心、不講道理而故意發(fā)脾氣撒嬌的孩子，父母就不能聽之任之、百般遷就、百依百順了，否則會養(yǎng)成孩子任性、霸道的性格。 08 不合群 有的父母生怕孩子出門惹是生非，總是把孩子關(guān)在家里，很多原因久而久之就造成孩子“不合群”。 兒童心理分析 1. 寶寶表現(xiàn)為怕生 總是停留在同齡群體之外，郁郁寡歡，孤獨沉默。這些寶寶往往不愿入托或入園，常因此與父母生氣。 2. 是孩子以自己為中心 只要大家不按自己想法去做就會不高興。 3. 是由于孩子身上的某些缺點 例如，愛搗亂、愛罵人等原因，小朋友們是不歡迎他加入游戲隊伍的。 4. 體弱多病的孩子也不愿意參加集體游戲和活動。 對于他們首先要增強體質(zhì)，要找大夫診治，把孩子體力恢復起來。有了強健的體魄，你的孩子就會改變過去那種靦腆的、懦弱的、只縮在家里不敢和小朋友一起玩耍的習慣了。 5. 智力發(fā)育遲緩的孩子 總愿意跟比自己小的孩子一起玩，這也不奇怪。如果大人硬讓他和同齡的孩子一起玩，由于智力跟不上，他就免不了受朋友們的欺負和排擠，因而造成孩子易怒、粗暴，產(chǎn)生自卑感，收到相反的效果。 6. 性格古怪的孩子也不愿和朋友一起玩 他們一般不容易在短期內(nèi)轉(zhuǎn)變。 對于他們，父母一定要有耐心，要持之以恒地和孩子交流感情，努力理解孩子，還要找心理專家和精神科大夫咨詢，以便矯治孩子古怪的性格。 7. 住在樓房，本單元上下沒有同齡孩子。 8. 大人怕把屋子弄臟，不讓孩子帶同學到家里玩。 9. 擔心出事，干脆誰家也不讓孩子去。 10. 孩子沒常性，與別的孩子玩一會就鬧個不歡而散。 11. 不愛和同學說話，總是自己埋頭看書。 12. 沒老實勁，不是逗弄這個，就是推倒那個，結(jié)果誰也不愿和他玩。 媽媽的高招 1. 父母可以多鼓勵孩子與同齡兒童交往 大人不要在孩子身邊，也不要叮囑太多，甚至孩子們的爭吵，哭鬧等事也讓他們自己去處理，家長盡量不要去干預。讓孩子廣交朋友，同各種類型的孩子交往，不要局限于鄰居親戚家的孩子。 盡可能改變孩子的依賴狀況，要讓孩子自己穿衣吃飯，夏天自己洗澡，單獨睡覺，自己起床，自己決定一天的活動等。 如果孩子一時離不開媽媽，可將他們寄放到親戚家，讓其適 應一下離開媽媽的生活。  09 摸生-殖-器 兒童心理分析 孩子成長的過程是一個不斷探索外部世界和自身世界的過程，所以，孩子對性的探索是他們探索未知世界的一部分。 理論上講，七八個月時，兒子的小手就應該偶爾摸到過自己的生-殖-器，不過這時，如同摸到眼睛、耳朵一樣，他完全是無意識的探索。 慢慢的這種探索開始在好奇心的驅(qū)使下增多，但仍然不受性欲和性幻想的驅(qū)使；他們只產(chǎn)生感-官上的愉悅反應，而不會引起各種復雜的情感反應。 不過，探索精神再值得嘉獎，我們還是有責任引導孩子選擇恰當?shù)姆绞健?尤其是如果孩子玩生-殖-器已經(jīng)影響到日常活動，就不再是小事一樁了，家長有必要采取恰當?shù)姆绞奖M早糾正。 10 執(zhí)拗 在現(xiàn)實生活中，家長們大都會面臨這樣的問題：可愛順從的小寶寶逐漸變得執(zhí)拗起來，不太聽話了；有時你讓他向東，他偏向西，帶有一種故意性。 基于此，家長們采取了打、罰、哄、物質(zhì)引誘等方法，但效果也只體現(xiàn)在一時一事，而且在一定程度上還出現(xiàn)了副作用。 兒童心理分析 我們知道意識是由物質(zhì)決定的，人的意識就是人腦對特定物質(zhì)生活環(huán)境的反映。 孩子從嬰兒到幼兒，大腦開始有一個大的運動過程，換言之，孩子開始用自己思維的獨立性和創(chuàng)造性，去看待世界，這就是人們常說的童心、童趣。 成人認為孩子執(zhí)拗，相反，在孩子眼中家長倒有可能是執(zhí)拗的，這關(guān)鍵是個理解、溝通、引導的問題。 家長和孩子需以平等的地位相處，用孩子能接受的方式，循序漸進地使其明是非、知曲直。 媽媽的高招 要克制自己的情緒，不能隨便發(fā)火、懲罰孩子，更不要打罵孩子，因為這種沒耐心的專制的做法只會令孩子更加反感，成人的束縛、壓制，會使孩子覺得難為情，受到威脅，他們就會更執(zhí)拗。 社會心理學的研究表明，當成人與子女間以民主方式進行交往，可以互提意見時，對孩子的獨立性的培養(yǎng)大有好處，在管束壓抑的氣氛中，是很難培養(yǎng)出創(chuàng)造性人才的。 11 發(fā)脾氣 在商店玩具柜臺前我們常可見到這樣的情景：孩子要父母買某一玩具，父母不肯，孩子就大發(fā)脾氣，吵鬧不止、甚至躺在地上打滾。 怕丟面子的父母趕緊以滿足孩子的愿望來使孩子停止吵鬧折騰。 兒童心理分析 孩子由此感到，只要我發(fā)脾氣，在人前大鬧，父母就會滿足我的愿望。 于是，每當孩子有新的愿望，父母不答應，孩子就大發(fā)脾氣，最后家長不得不屈從。 久而久之，孩子越來越得寸進尺，脾氣也越來越大，人也變得越來越任性、粗暴。 另一方面，到了會走路的時候，孩子的“什么都想自己來做”的意欲便開始萌發(fā)出來了。 例如，吃飯時想自己吃，可因為還不會用調(diào)羹，撒掉的比吃進去的還多，結(jié)果會變成用手抓著吃了。 不過，為了培養(yǎng)孩子的自發(fā)性，即便是這樣也不要去阻止他。 開始表現(xiàn)出自發(fā)性的孩子，常常想要做一些力所不能及的事情，而且一旦做不好的話就大發(fā)脾氣，不是哇哇叫喚，就是倒在地上打滾，或者是亂扔東西。 愛發(fā)脾氣是孩子在1歲前后出現(xiàn)的現(xiàn)象，一旦不如意，便大聲哭鬧、跺腳、打滾。這種“動肝火”不一定是對著別人，有時候還會沖著自己。 希望別人“那樣”，自己想要“這樣”——這些欲望過于強烈，而現(xiàn)實又無法滿足，這時孩子幼稚的心便慌亂起來，在情緒上表現(xiàn)出不安定。 想睡覺了、肚子餓了、感到累了的時候，一點小事都可能引起孩子發(fā)脾氣。 媽媽的高招 當孩子發(fā)脾氣時，父母應不聲不響地把他抱起來，或者是平靜地注視著他，等待孩子自己安靜下來。除此之外沒有別的辦法。 這種脾氣暴躁期是孩子成長過程中的必經(jīng)階段，媽媽爸爸們需要了解這一點。不要覺得孩子這是“變壞了”，去責怪、訓斥他。 12 偷竊 不少孩子都有過順手牽羊，偷拿東西的行為。 面對孩子的這種行為，家長采取的措施常常是非打既罵，而收效卻甚微。 其實對孩子偷東西的行為反應過度和“姑息養(yǎng)奸”都是不可取的。 兒童心理分析 由于不同年齡段的孩子偷東西的原因各有不同，所以教導方法也要因人而異。 幼兒園的孩子拿東西很可能是因為他不知道，也沒有意識到這些東西要花錢來買，不懂得不付錢，不打招呼就隨便拿東西是錯誤的。 他們還沒有分清楚“自己的”與“非自己的”的概念，道德的概念還沒有完全形成，只是原始意義的“戀物”而已。 所以當家長發(fā)現(xiàn)他偷拿東西的時候，不要給予過多的責怪。此時的拿還算不上真正意義上的“偷”。 但是大人應該通過這件事設法讓他意識到偷竊是錯誤的。告訴他：“如果你沒有經(jīng)過同意或沒有付錢就把東西拿走，就會給別人造成損害，別人會很傷心。” 媽媽的高招 如果孩子從超市悄悄帶出了糖果，父母要帶著孩子把糖果還回去。如果他已經(jīng)把糖果吃了，一定要把孩子帶到超市，讓他向店主道歉，并替他還錢。 再次帶他去超市時，就要多注意他的行為，看看他是否又將喜愛的東西放進了自己的口袋。 在付款時，對他說：“每一件東西都有價錢，媽媽只有把錢給收款的阿姨，才能拿走，這些東西才能屬于我們。” 讓孩子注意到你付款的細節(jié)。也可以讓寶寶拿一件小東西，在收款臺前，讓寶寶自己付款，加深寶寶買東西要付款的印象。 小孩子對于父母囑咐的事情常常一轉(zhuǎn)臉就拋到九霄云外去了。下次他們可能還會犯同樣的錯誤。 這時，家長的吼叫、責罵都不是解決問題的辦法，家長必須反復和寶寶講道理，讓他明白這種事情的危害性，他才會逐漸改進。 如果寶寶的表現(xiàn)良好，家長則可以在房間里為他貼上一枚小星星以示表揚和鼓勵。

一個人的心靈決定了他所擁有的世界。我們是自己觀念的主宰者。在一生中，成敗、榮辱、得失，這一切都受到我們觀念的深刻影響。為了讓內(nèi)心保持愉悅、精神寬松，我們必須摒棄那些錯誤的觀念和固有的思維模式，學會放手，更要學會遺忘。 幻想——思想的巨人，行動的矮子。 當人們遭遇挫折或難題時，常常逃避現(xiàn)實，沉浸在白日夢中，企圖通過虛構(gòu)的方式擺脫困境。然而，幻想只是一時的感覺，實現(xiàn)人生的成功需要立足于現(xiàn)實，特別是在人際關(guān)系中，不可過于理想化。追求人生的成功應建立在現(xiàn)實基礎上，否則解決問題、實現(xiàn)發(fā)展將變得困難。 消極——對現(xiàn)實的退縮和逃避。 消極的人往往表現(xiàn)出不慕名利的外表，但內(nèi)心卻充滿空虛。消極的態(tài)度使得他們對待事物消極，放棄行動。在充滿信息和競爭的人生之路上，必須培養(yǎng)積極的心態(tài)，給自己希望，才能面對挑戰(zhàn)、實現(xiàn)成功。 自負——無知者的自我膨脹。 自信十分重要，但過分自信容易演變?yōu)樽载摗Ｗ载摰娜丝赡軙床黄鹚耍罱K導致失敗。正確的自信應該建立在理智和謙遜的基礎上，尊重他人的同時保持謙虛。 草率——失敗者的根源。 草率的決策常常導致后悔，甚至造成不可挽回的局面。在面對問題時，謹慎小心是成功的關(guān)鍵。理智的人在行動之前會進行周密的考慮，避免因草率而導致失敗。 傲慢——得不到支持的尊嚴。 與人相處時，傲慢的態(tài)度會引起反感，阻礙人際關(guān)系的建立。適度的自信是美好的品質(zhì)，但過度的傲慢會讓人孤立，最終導致失敗。 多疑——無中生有的心靈枷鎖。 多疑會使人對周圍事物持消極態(tài)度，陷入緊張和焦慮。建立信任，正面看待事物，對于健康的人際關(guān)系和心理健康至關(guān)重要。 奢侈——金錢的毒藥。 過分追求奢侈生活會導致浪費，最終付出高昂的代價。明智地使用金錢，不陷入奢侈的陷阱，才能實現(xiàn)財富的持續(xù)增長。 自閉——將世界關(guān)在門外。 封閉自己會讓陽光無法進入，正確估價自己的價值，保持開放的心態(tài)，才能避免陷入抑郁和失落。 偏執(zhí)——偏重于自我的執(zhí)著。 有主見是好的，但過分堅持自己的觀點，死守一隅，容易誤入死角。辯證的思考和靈活的觀點是避免偏執(zhí)的關(guān)鍵。 急功近利——不思長遠的“近視眼”。 急功近利容易導致短視行為，缺乏對長遠利益的考慮。謹慎行動，注重長遠規(guī)劃，是成功的關(guān)鍵。 貪婪——心靈的貧窮災禍的根源。 適度的欲望是正常的，但過分貪婪會導致心靈貧瘠。金錢并非生活的全部，適度的欲望和慷慨是追求幸福生活的基礎。 無原則——被丟棄的道德。 利益不能取代道德，人應該有自己的原則。過分追求利益可能導致失去他人信任，最終陷入困境。 嫉妒——詆毀別人的成就，暴露自己的無能。 嫉妒是一種憎恨式的情緒，傷害自己更甚于傷害他人。學會欣賞他人的成就，正面看待自己的不足，是建立健康心態(tài)的關(guān)鍵。 懶惰——生命的死亡。 懶惰是心靈的沉睡，是對生命的背叛。積極進取，充實自己的生活，才能迎來更加豐富的人生。 這些心靈陷阱都是人們在成長過程中可能面臨的困境，正確認識并努力避免它們，將有助于建立積極向上的人生態(tài)度。

在生活中，我們常常會遇到那些嘴巴不停、廢話連篇的孩子，從早到晚，從學校到家里，從古今中外到怪力亂神，滔滔不絕。最近，一位同事抱怨她兒子的“廢話”太多，幾乎讓她快被逼瘋了，甚至想用膠帶貼上孩子的嘴。 然而，從心理學的角度來看，孩子廢話多其實是一個快樂的表現(xiàn)。心理研究顯示，廢話越多，孩子越可能是快樂的。這是因為人的語言中樞和大腦興奮神經(jīng)是息息相關(guān)的，孩子說話越多，越能刺激情緒的釋放，從而讓他們更快樂。 我們家的孩子就是個小話癆，從小就是個唐僧一樣的存在。他不僅話多，而且嘴巴甜，能用自己的言語吸引身邊人的注意。心理學家戴爾·卡內(nèi)基指出：“一個人的成功，約有15%取決于技術(shù)和知識，85%取決于語言表達。”因此，愛說話的孩子往往具備良好的語言表達能力，這對他們的人際關(guān)系、情感交流以及自主性和積極性的培養(yǎng)都有積極的影響。 更令人欣慰的是，孩子廢話多也反映了家庭的和諧和充滿愛。家人之間的溫馨氛圍會促使孩子更愿意表達自己的想法和感受，從而使他們在語言表達上更為豐富。如果你看到一個孩子愛說話，那么大概率來說，他在幼年時期家庭關(guān)系較為融洽。 在這個過程中，家長的耐心和認真傾聽變得尤為重要。孩子說話雖然容易引起成人的不耐煩，但打擊和敷衍只會讓孩子變得膽小自卑，情緒越來越壓抑。父母應當給予孩子足夠的關(guān)注和理解，認真對待他們的每一句話。這樣不僅可以培養(yǎng)孩子的表達欲望，還能為他們樹立一個良好的傾聽榜樣，使得親子關(guān)系更加融洽。 此外，孩子的“廢話”里可能蘊含著重要的信息。在看似瑣碎的對話中，孩子可能表達著對家人的關(guān)心和愛意。認真對待這些“廢話”，父母可以更深刻地了解孩子的內(nèi)心世界，讓親子關(guān)系更加牢固。 最終，讓我們珍惜孩子多嘴的時光，認真聆聽他們的每一句廢話，讓他們在愛和關(guān)心中茁壯成長，成為快樂而充實的個體。

孩子進入青春期后，很多父母都擔心不已。 甚至有家長問我：孩子一定要經(jīng)歷青春期嗎？有什么方法可以讓孩子不經(jīng)歷叛逆期？ 家長們有這種想法就很危險。 所以，我們今天要給各位家長好好講講青春期叛逆在孩子成長中究竟起著怎樣的作用。 相信看過這些，你就不會再如此“憎惡”孩子的青春期了。 01 “心理斷乳期” 孩子從小學進入初中后，他們開始認為自己已經(jīng)不是小孩子了，獨立意識越來越強。 而現(xiàn)實是一方面他們想擺脫父母，自作主張；另一方面又必須依賴家庭，因此逐漸進入逆反期。 如果這時家長還把他們當小孩來看待，不厭其煩地叮嚀，他就會厭煩，從而產(chǎn)生反抗心理，萌發(fā)對立的情緒。 如果父母在同伴和異性面前管教他們，他們的“逆反心理”會更強烈。逆反期的孩子，盡管自我意識發(fā)展了，但自我控制能力還差，常會無意識地違反紀律。 他們喜歡與人爭論，但常論據(jù)不足；喜歡懷疑，卻又缺乏科學依據(jù)；喜歡發(fā)現(xiàn)見解，但又判斷不準；喜歡批評別人，卻又容易片面。 專家建議，對于孩子逆反心理的消極面，父母應根據(jù)孩子的心理特點，循循善誘，進行教育。 父母更應看到逆反心理積極的一面，如因逆反心理出現(xiàn)的好奇心，是一種渴求認知事物的欲望，是求知的動力。 逆反心理往往具有求異和思辨的特點，是孩子智慧的火花，創(chuàng)造的源泉，家長應留心注意，因勢利導，促其成材。 心理斷乳期是孩子從幼稚走向成熟的轉(zhuǎn)折時期。 從總體上講，心理斷乳期的各種心理現(xiàn)象，反映了少年兒童心理上的進步。 從心理上依附于父母，到出現(xiàn)獨立意向，這是重大的變化。父母要珍視子女的這一時期，采取歡迎的態(tài)度。 家長知道了“心理斷乳”期孩子的這些特點，對待他們就更應避免簡單粗暴，也不能用“哄騙”的方法來對待他們。 父母要看到孩子的成長，尊重孩子的自尊心，與他們建立一種親密的平等的朋友關(guān)系，并允許孩子也能參與家庭的管理。 要相信孩子有獨立處理事情的能力，盡可能支持他們，在其遇到困難、失敗時，應鼓勵安慰，成功了要立即表揚。 家長還要有勇氣向孩子請教，有勇氣承認自己的過失。 02 叛逆是個好的開始 上了初中的孩子，顯著的特點是變：生理上在變，孩子開始發(fā)育了；心理上也在變，家長會發(fā)現(xiàn)不知從什么時候起，孩子不聽話了，甚至還可能與家長對著干。 你要東，他偏朝西，你要西，他偏朝東，這種現(xiàn)象心理學上稱之為“逆反心理”。 叛逆是由青春期孩子的成長規(guī)律決定的，是青春期的正常表現(xiàn)，不叛逆反而是不正常的。 從孩子一生的發(fā)展來看，叛逆其實是一個好的開始。 1. 叛逆是生理成熟和思維能力提高的表現(xiàn)。 青春期的一個重要特點是生理發(fā)育成熟、認知能力提高，叛逆的產(chǎn)生需要以上二者為基礎。 叛逆說明孩子生理上成熟了，變得更聰明了，才有跟家長反抗的資本。 叛逆是孩子生理成熟和思維水平提高的結(jié)果，是孩子成長的表現(xiàn)。 所以說，叛逆不是一件壞事，而是一種成長和進步。 2. 叛逆是自我同一性發(fā)展的需要。 建立自我同一性是青春期最重要的發(fā)展任務，同一性的建立對一個人一生的發(fā)展非常重要。 叛逆是孩子自我同一性發(fā)展的需要，是他們探索自我、建立自我同一性的一種途徑。 父母管教子女往往有兩種心理狀態(tài)：一是把子女看成私有財產(chǎn)，對子女具有絕對權(quán)威；二是父母將子女看成自我理想的再現(xiàn)。 因此，父母常常把自己的生活經(jīng)驗灌輸給孩子，企圖讓孩子按父母的設想去生活，結(jié)果造成孩子的對抗情緒。 如果孩子一直很乖、不叛逆、不惹事，這種現(xiàn)象在心理學上叫作“同一性早閉”。 這樣的孩子未來往往缺乏主見，容易盲從，不喜歡改變，無法應對挑戰(zhàn)。 他們會回避變化和壓力來獲取安全感，當遇到挫折時，容易喪失目標和信心。  3. 叛逆是不良情緒的發(fā)泄途徑。 腦發(fā)育的不均衡使得青春期孩子容易產(chǎn)生情緒問題。 此外，青春期孩子面對更大的成長壓力，他們在自我同一性的探索過程中會經(jīng)歷自我懷疑、混亂、矛盾與沖突。 對自己在生活中的角色感到困惑、懷疑，這加劇了青春期的情緒問題。 叛逆成為青春期孩子發(fā)泄不良情緒的一個途徑。 青春期的孩子如此敏感、情緒多變，如果他們把這些不良情緒全都掩飾起來，不叛逆、不發(fā)泄、不吐露，那么孩子的內(nèi)心必然會堆積起大量的負能量。 所以，叛逆是孩子疏導不良情緒、保持心理健康的一種重要方式。 4. 叛逆是對人際關(guān)系調(diào)整的一種適應。 叛逆其實是孩子適應人際關(guān)系調(diào)整、成長為獨立個體的一種方式。 進入青春期，孩子開始疏離父母，更多地與同伴相處。 這種人際關(guān)系的調(diào)整對孩子未來的發(fā)展非常重要。 在青春期之前，依戀是親子關(guān)系的重要特征。 而進入青春期之后，親子關(guān)系發(fā)生變化，自主取代依戀成為親子關(guān)系的突出特征。 在青春期順利完成依戀到自主的轉(zhuǎn)變，對孩子未來良好的社會適應性十分重要，叛逆則在其中起著關(guān)鍵作用。 心理學研究表明，同伴交往對孩子的社會化發(fā)展有重要影響。 在與同伴的相處中，孩子學會從別人的角度思考問題，學會怎樣理解他人，這都是社會化發(fā)展過程中非常重要的素質(zhì)。 心理學研究還發(fā)現(xiàn)，同伴關(guān)系對孩子成年后的人際交往能力和心理健康水平有顯著的預測作用。 中學階段擁有充足的朋友、與朋友保持穩(wěn)定而較親密的友誼的孩子，到了成年期，往往人際交往比較順利，且心理健康水平較高。 在與同伴交往的過程中發(fā)展自己各方面的能力，這對于孩子未來的發(fā)展很重要。 03 順利度過叛逆期的三個關(guān)鍵 叛逆是一個好的開始，但好的開始并不意味著好的結(jié)束。叛逆對孩子的發(fā)展有利，不意味著家長可以對孩子的叛逆放任自流。 只有家長處理得當，孩子才能順利度過青春叛逆期，才能在叛逆中成長。 面對青春期叛逆的孩子，家長應該學會一些應對方式，抓住肯定、調(diào)整和對癥下藥這三個關(guān)鍵詞。 1. 要肯定叛逆是孩子成長的表現(xiàn)。 當家長遇到孩子叛逆、不聽話、不配合、不溝通時，一定不要認為孩子叛逆是對自己威嚴的挑戰(zhàn)。 而要承認叛逆是孩子生理成熟、認知能力提高、自我同一性發(fā)展的結(jié)果，是他們成長的表現(xiàn)，是一件好事情，至少是好的開始。 家長不要盲目否定孩子的不守規(guī)矩，對孩子勇于自我探索的表現(xiàn)要加以肯定。得到父母的認可之后，孩子可能就不會那么叛逆了，起碼程度不會更深。 2. 要以叛逆為契機及時調(diào)整教養(yǎng)角色和教養(yǎng)方式。 叛逆意味著孩子長大了，家長需要及時調(diào)整自己的教養(yǎng)角色，應該從起主導作用的教育者轉(zhuǎn)變成陪伴孩子成長的陪伴者。 陪伴，就意味著以孩子為主，父母處于非主導地位；就意味著一種無言的支持和認同，意味著一種平等的朋友關(guān)系。 青春期的孩子出現(xiàn)叛逆問題，既提醒家長要及時轉(zhuǎn)變教養(yǎng)角色，也提示家長前期家庭教育的失誤所在，是家長改變教養(yǎng)方式的重要契機。 家長要對孩子的行為有明確的規(guī)定和要求，但在制定規(guī)則和做決定時會考慮孩子的需要和想法，聽取并接受孩子的意見，會對制定的要求作出解釋，說明原因。 3. 要了解孩子的叛逆類型，對癥下藥。 青春期孩子的叛逆行為，主要有三種類型： 暴躁型——對父母、老師的要求劇烈反抗，經(jīng)常跟父母吵架或發(fā)脾氣，有時跟父母冷戰(zhàn)； 沉默型——不愿跟大人溝通，對事情漠不關(guān)心，對父母的話沒有反應，不喜歡跟老師接觸； 陽奉陰違型——當著大人的面贊成大人的要求，但是自己的行為表現(xiàn)卻相反，父母說什么都表面答應，但是依舊我行我素。 對不同類型的叛逆行為，父母可以采用不同的應對方式。 對暴躁型叛逆的孩子，不要硬碰硬；對沉默型叛逆的孩子，耐心等待慢慢溝通；對陽奉陰違型叛逆的孩子，讓孩子感受到真誠。 叛逆的背后是孩子特定階段的發(fā)展特點和個體不同的內(nèi)心需求，希望青春期孩子的家長都做一個有心的家長，多去觀察孩子的特點、了解孩子的需求。 只要努力做一個有心的家長，對孩子的叛逆行為做到心中有數(shù)，不往外推自己的孩子，接納孩子，相信孩子的叛逆問題只是成長過程的問題。 但如果家長不及時調(diào)整自己的家教方式，不為孩子的成長提供助力，孩子也可能在叛逆的道路上越走越遠。

01 每次當寫關(guān)于家庭的文章，常常會有媽媽留言“爸爸去哪了？你要努力喚起爸爸們對家庭的關(guān)注。” “要提醒爸爸們努力成長，不要妻子在成長，他還是準備做自己的中年油膩男。” 在很多媽媽群里，媽媽們呼喚自己的丈夫都是“豬隊友”。 有些是無奈，有些是玩笑，中間夾雜著期待，又有著失望。爸爸到底有什么作用呢？ 大部分的爸爸，都是在慌慌張張中變成了爸爸。在孩子落地之前，他也許充滿了期待，可是一看到那個嬌柔的小生命捧在手里時，內(nèi)心的緊張可想而知。 幸運的妻子會得到丈夫的體貼照料，懵懵懂懂的新手父母就這樣相互扶持著，開始了一段不尋常的路。 記得剛開始，老婆比我要謹慎的多，不敢給小家伙換尿布，因為嬰兒那搖搖晃晃的腦袋，不知怎么去扶著。 于是，我勇敢地去嘗試，小心翼翼地給孩子換尿布。后來開始學著一起給兒子洗澡，因為得有人扶著，有人給寶寶洗。沒有做過這些事的人，永遠不知道一個人去做這些事，就是一種折磨。 所以，每位母親，都渴望著有人幫幫忙，如果家里有老人幫忙還好，可老人也只能幫著照料日常生活。 媽媽們的內(nèi)心，渴望有丈夫的陪伴，因為丈夫的參與在心理上起的作用要比老人大得多。 無論何時，都要記得把孩子媽的心理照顧好，特別是在剛做母親的那會，媽媽們的內(nèi)心壓力比爸爸們的大很多很多。 她們不僅僅要哺乳，還要時刻照料孩子，真正的媽媽是二十四小時、不分晝夜的。 有幾個爸爸能做到呢？ 在心理學家溫尼科特看來，爸爸應該是媽媽的保護者和照顧者，正因為有了爸爸的保護，媽媽才能與嬰兒發(fā)展出親密關(guān)系。 所以說，爸爸決定著媽媽的幸福，決定著一個家的溫度。  02 爸爸的一個核心功能是讓媽媽幸福。 溫尼科特提到：在家庭中需要父親來讓母親感到身體上的舒服，在心靈上感動幸福。 每一個孩子對父母的關(guān)系都非常敏感，我們會發(fā)現(xiàn)很多問題孩子，其實問題的源頭出在家庭。 父母的關(guān)系如果是溫暖甜蜜的，孩子就會感受到，并且會從內(nèi)心告知自己去努力，好好維護這種關(guān)系，不能因為自己的不當行為而導致父母關(guān)系緊張。 可一旦父母之間的關(guān)系冷漠僵硬，那孩子會接收不到愛。他們會變得迷茫、多疑、暴躁起來。 因為沒有安全感的家庭環(huán)境，只會讓孩子變得更有攻擊性和毀滅性。 他根本找不到更好的方式去表達自己的不滿和失落了。 有一次，一個朋友家的兒子離家出走了，10歲的孩子，已經(jīng)多次逃學。 有人說孩子不懂事，可我們知道這個孩子之前是非常優(yōu)秀的，自從知道丈夫出軌，夫妻間吵鬧不斷，最后說要離婚之后，孩子就變成了這個樣子。 一個不爭氣的男人，親手毀掉了一個家庭。 記得有一部印度電影《神秘巨星》，里面最讓我解氣的部分就是在機場。 那個暴力無情又不可一世的爸爸被甩在機場，而小主人公和媽媽一起堅決地離開了他。 當初女兒勸說母親跟他離婚時，母親說自己不會離婚，爸爸只是脾氣不好。 可是最后他對女兒的態(tài)度，讓這位勇敢地媽媽徹底絕望，做出了這個離婚的決定。 當時那個長期動不動就對妻子拳打腳踢，把女兒的夢想砸的稀巴爛的男人，徹底懵逼了。  真的無法想象他會怎么過，但我想他接下來的人生就是后悔和反省了。 可世間有后悔藥嗎？  03 在家里，爸爸有他的位置，并且不可替代。 每一對父母都要明白，爸爸的角色是不能缺位的，遺憾的是，有很多人不是這樣想。 記得有一次在小區(qū)里聽到幾個老人在聊天， “男人就是要干事業(yè)的，哪有時間帶孩子啊！” “我家媳婦還怪老公不陪孩子，也不看看我兒子每天累成什么樣子。” “就是！孩子交給我們帶就好了。” 這就是很多人的真實想法，說“男主外，女主內(nèi)”，而且還是很多年傳承下來的。男人就要去外邊闖，孩子交給老人和女人就成。 所以有的男人掙了一點錢回來，就覺得自己了不起，把妻子當作保姆，自己像大爺一樣，在家里家務不沾、廚房不進。 外邊一個電話，馬上就呼啦呼啦地跑了，幾個電話過去，總是有理由不回家。 其實，在家里做做家務，下廚給家人做美味的飯菜，當妻子忙得團團轉(zhuǎn)的時候，幫孩子洗洗澡或者搭把手晾晾衣服。 你會發(fā)現(xiàn)其實挺不錯，還能給妻子一個好心情。 而且，你要明白孩子的成長需要爸爸的參與，很多事，爸爸做起來，更擅長。  04 每一個聰明的媽媽，都要記得好好利用爸爸們的優(yōu)勢，創(chuàng)造機會讓爸爸們參與到孩子的成長中來。 總的來說，爸爸們的作用有這幾種： ◆極大地豐富了孩子的世界 大大咧咧的爸爸，在帶孩子去探索這個世界的時候，是最佳人選。 比如玩體力游戲，哪個孩子不喜歡在爸爸身上爬高呢？而且爸爸們參與到孩子的游戲中，會帶來很多新的感受，也會多一些視角和玩法。 而且有的爸爸還擅長制作，那就親自帶孩子去做一些手工，或者維修一些物件。這些都是非常豐富的生活經(jīng)歷。 ◆幫助孩子樹立規(guī)矩意識 一旦有媽媽問我該怎么讓孩子有規(guī)矩，我都會談到爸爸的作用。 其實在很多家庭，媽媽是權(quán)威，而爸爸就不管不問，這樣的權(quán)威是不可長久的。 因為隨著孩子的成長，會出現(xiàn)不同的問題，他們會反抗、會質(zhì)疑媽媽樹立的規(guī)矩，如果爸爸參與了，那就能幫媽媽撐腰說話，一起把規(guī)矩維護好。 并且讓孩子知道，媽媽定的規(guī)矩，得到了爸爸的支持。而且，執(zhí)行規(guī)矩的時候，爸爸嚴肅的表情，可比媽媽的嘮叨還要管用很多。 這樣的事就交給爸爸，因為媽媽愛美，不要總是板著臉，容易長皺紋。 ◆爸爸身上的一些好品格，能給孩子指明方向。 孩子們的身上總是會留著自己父母的影子，而父親更能為男孩的成長指明方向。 他們需要從父親身上看到自己的定位，他們需要模仿父親的行為來使自己成長為男子漢。 所以兒子常常會拿著一個紙質(zhì)的電腦玩具模仿打字，因為他看到我碼字的樣子，有時我看到他那副認真的模樣就覺得搞笑。 他還會自己安排工作，然后模仿對話。 比如會說：“唉！工作真多，不過我還是要努力完成！” “你放心，我今天一定要寫好這篇文章的。” 其實都是他平常在我這聽到看到的，耳濡目染之下，就化作了他的行為。 ◆無論男孩還是女孩，都渴望得到爸爸親密的愛，所以無論如何，爸爸們都要記得把心放在家里。 不要總說女人決定家的溫度和幸福，因為沒有一個好丈夫，這一切幾乎無從談起。 好好愛自己的妻子和孩子。 家，應該是你這輩子最好的事業(yè)。

關(guān)于焦慮，可能是進來討論最多的話題之一。 一項來自世界衛(wèi)生組織的數(shù)據(jù)顯示，截至目前，全球抑郁癥患病人群累計超過3.5億人，中國是抑郁癥疾病負擔較為嚴重的國家之一，約有5400多萬人患有抑郁癥。 孤獨、焦慮、抑郁似乎已經(jīng)成為了現(xiàn)代人的常態(tài)。對于潛藏在身邊的負面情緒，我們應該如何調(diào)整心態(tài)，更好的面對生活呢？ 01 做“更好的自己” 許多人都有動力去改善自己，克服挑戰(zhàn)，提高幸福感。然而，由于忙碌的生活中充斥著越來越多的信息和外部壓力，我們越來越?jīng)]時間自我反思并將意圖轉(zhuǎn)變?yōu)樾袆樱覀儗ψ晕彝晟频挠]有減弱。 創(chuàng)造一個“更好的自己”，無論是在健康、工作、人際關(guān)系，還是創(chuàng)造性等方面，都可以幫助我們重新定位我們的優(yōu)勢、技能和能力，以實現(xiàn)我們的目標。 “更好的自己”是通過想象并努力實現(xiàn)個人目標。當這些目標與自身需求相一致，且當環(huán)境對實現(xiàn)目標有利時，人們更有可能朝著目標努力。 寫下你的個人成長計劃—你是誰、你想成為誰，體現(xiàn)為多個具體的、可實現(xiàn)的目標。如果你把目標寫下來，并定期與朋友分享，你更有可能實現(xiàn)目標。 在塑造“更好的自己”的過程中，選擇一些你認為現(xiàn)實的、相關(guān)的、你能堅持一段時間的活動。保持并不意味著不允許偏離，有些情況可能需要你改變你的安排，比如為了幫助朋友而改變健身計劃。 一次挫折或一次嚴峻的挑戰(zhàn)可能會阻礙你的進步。提醒自己，最終的評判者是你自己。 只要你全力以赴，一個“更好的自己” 就會成形。 02 正確應對壓力 雖然日常生活中包含了不可避免的麻煩、壓力和問題，但這也為我們提供了機會，讓我們更純熟地解決我們的問題，增加幸福感。 緩解壓力，我們可以嘗試： 應對不確定性帶來的焦慮：我們想要理解、管理和預測生活中的事件。然而，這幾乎是不可能的，這往往會導致焦慮。不要用不健康的方法來應對這種焦慮，例如，用沖動獲得的不準確信息來“填空”，而是用好奇心來擁抱不確定性，并對新信息持開放態(tài)度。 這個過程將幫助你學會忍受不確定性，這樣你就能更好地應對焦慮。與其尋找確定性，不如對通向確定性的過程感到好奇。 為讓你沮喪的事情設定目標：為處理你每天的壓力設定 5 個小目標。把目標分解成實際的步驟，按時完成，每周監(jiān)控你的進展。 選擇一個榜樣來解決問題：選擇一個有毅力的榜樣，并決定你如何跟隨他的腳步。試著找一個和你有類似問題的人，理想情況下，你可以和這個人面對面，或者通過其他方式和他聯(lián)系，探索他是如何堅持不懈克服挑戰(zhàn)的。 培養(yǎng)對大自然的好奇心：大自然具有巨大的治療潛力。每周至少花一個小時，用來探索大自然。在樹林里、公園里、小溪邊、院子里盡情探索。你可以將自己的印象和感受寫下來、畫下來或描述出來。 03 增加對生活的滿意度 幸福的重要組成部分是能夠控制環(huán)境和獲得期望結(jié)果。 根據(jù)心理學家巴里·施瓦茨的研究，最大化者總是希望做出最好的選擇，比如他們花費大量精力來閱讀標簽、查看消費雜志、嘗試新產(chǎn)品，他們也會花更多的時間比較自己和他人的購買決定。相比之下， 滿足者的目標是“夠好”—不管是否有更好的選擇，當一件商品符合他們的標準時，他們就不再尋找。 施瓦茨的研究表明，盡管最大化者比滿足者更有可能做出更好的客觀選擇，但最大化者從他們的選擇中獲得的滿足感更少。 最嚴重的最大化者對自己的努力最不滿意。與他人相比，當他們發(fā)現(xiàn)自己做得更好時，他們并沒有從中得到多少快樂；當他們發(fā)現(xiàn)自己做得更差時，他們會感到更多的不滿。他們也更容易在購物后感到后悔—如果購物讓他們失望，他們需要更長的時間來恢復。 由于過高的期望和對后悔的自我實現(xiàn)的恐懼， 最大化者更容易抑郁和完美主義。他們需要增加對生活的滿意度來改變這種狀況。 增加滿意度，以下方法可以嘗試： 1.增加滿足，減少最大化 ： ? 想想你生活中的某些時刻，你安心地滿足于“足夠好”。 ? 做一名選擇者，而不是挑剔者 2.讓你的決定不可逆轉(zhuǎn) ：當一個決策是最終的時，我們會體驗各種各樣的心理過程，這些過程會增強我們對所做選擇而不是其他選擇的感覺。如果一個決策是可逆的，我們就不會以同樣的程度體驗這些過程。 3.實踐“感恩的態(tài)度” ：你可以有意識地、更經(jīng)常地對一個選擇的好處心存感激，減少對它的壞處的失望，從而大大改善你的主觀體驗。 4.減少后悔 ：后悔的刺痛會影響很多決定，有時甚至會影響到讓我們避免做任何決定的程度。雖然后悔往往是合理的和有益的，但當它變得如此明顯以至于會損害甚至阻止你的決策時，你可以盡力減少它。你可以通過以下方式減少后悔： 采用滿足者的標準，而不是最大化者的標準。 在做出決策之前，減少你的選項的數(shù)量。  專注于一個決策中好的方面，而不是對壞的那一方面感到失望。 5.減少社會比較 ：我們通過社會比較來評估經(jīng)歷的質(zhì)量。雖然有用，但這往往會降低我們的滿意度。 04 慢生活與享受生活 我們過著高速運轉(zhuǎn)的生活，每時每刻都像是在與時間賽跑。許多人說，盡管他們每天都做很多事情，而且大部分都很快就做完了，但他們?nèi)匀桓械接袎毫Γ瑳]有完成任務，很累，似乎永遠不會到達待辦清單的終點。他們覺得自己是在與生活賽跑，而不是真正地生活。 在某些情況下，加快速度可能是可取的，但近年來，我們進入了一個“回報遞減”的階段。盡管人們加快了幾乎所有的事情，但我們并沒有更快樂或更健康。這就是現(xiàn)在“慢運動”吸引了人們的注意的原因。 最新的神經(jīng)科學研究表明， 當人們處于放松、柔和的狀態(tài)時，大腦會進入更深、更豐富、更微妙的思維模式，心理學家稱之為“慢思維”。 怎樣才能換擋并稍微減速呢？這里有一些建議： 1.從小處開始，逐漸減速：循序漸進地減速比急剎車要好。開始時小幅下降，然后逐漸減速。 從幾個方面開始：選擇一個或兩個你通常會快速通過的領(lǐng)域，放慢這些領(lǐng)域的速度。比如一周至少有三頓飯吃得比較慢，一周至少慢走一次。 2.投入：有意識地專注于平靜的體驗，比如看浮云、看日落、感受微風，或者聆聽風鈴的聲音。你可能會發(fā)現(xiàn)，大自然的節(jié)奏是緩慢的且令人愉悅。 3.無電子設備區(qū)：創(chuàng)造無電子設備的時間或區(qū)域如下午6點以后不用手機或不在臥室看電視。 4.學會說“不”：學會說“不”，避免工作排得太滿。 05 保持人生意義與目標 缺乏人生目標，會讓我們把這個世界視為一個危險的地方，從而引發(fā)焦慮和抑郁。 每個人都有一個愿望清單：“有朝一日”要做的事情、希望實現(xiàn)的目標，以及“有時間”時想去的地方。目標促使我們展望未來，并認真思考如何實現(xiàn)我們的希望和夢想。 我們可以通過思考和討論那些對自己有重大影響但仍未進行反思的事件來保持人生的意義和目的感。隨著時間的推移，這樣的反思可以幫助我們理解其意義和目的。 保持意義感，一個人也不是總要做些什么。人生意義也可以通過減少活動或?qū)W會拒絕自己認為沒有意義的活動來保持，例如可以減少無意義的八卦聊天等。

內(nèi)在小孩：揭開幸福之源的神秘面紗 在我們的內(nèi)心深處，隱藏著一個敏感脆弱的角落，那里住著一個我們稱為“內(nèi)在小孩”的存在。無論我們走到哪里，這個小孩都如影隨形，陪伴我們度過人生中的喜怒哀樂。然而，我們是否真正了解這個小孩，以及他如何影響我們的情感和人際關(guān)系呢？本文將帶你深入探索內(nèi)在小孩的世界，揭示幸福之源的神秘面紗。 我們都知道，內(nèi)在小孩并非我們真實的孩提時代，而是一個心理概念。這個概念指的是我們在成長過程中，那些未能得到滿足的欲望、恐懼和創(chuàng)傷經(jīng)歷所留下的印記。這些印記深深刻在我們的心靈深處，影響著我們的情緒反應和人際關(guān)系。 當我們遇到挫折或困難時，內(nèi)在小孩會如同一個被觸發(fā)的機關(guān)一樣，接管我們的情緒反應。他會將我們過去的痛苦記憶投射到當前的情況中，讓我們無法理性地思考和決策。這種情況常常導致我們在關(guān)系中陷入掙扎和痛苦。 然而，幸福并非遙不可及的夢想。與內(nèi)在小孩和諧相處，是實現(xiàn)內(nèi)心和諧的關(guān)鍵。首先，我們需要通過念誦零極限四句話來清理記憶庫中的負面情緒。這四句話的力量在于，它們可以幫助我們認識到負面情緒的根源在于記憶而非現(xiàn)實。通過清理這些記憶，我們可以減少內(nèi)在小孩重播過去的頻率。 其次，我們需要學會撫慰和接納內(nèi)在小孩。當我們意識到內(nèi)在小孩的存在時，我們可以嘗試以成年人的視角去理解和關(guān)愛這個小孩。我們可以告訴他：“沒關(guān)系，你不需要再害怕；對不起，我以前沒有好好照顧你。”通過這種方式，我們可以與內(nèi)在小孩建立良好的關(guān)系，減少內(nèi)心沖突，增加幸福感。 最后，我們要學會在當下與內(nèi)在小孩相處。幸福并非源于外在的事物或他人，而是源于我們與自己內(nèi)心的和諧相處。當我們的內(nèi)心得到寧靜和滿足時，我們會自然而然地流露出喜悅和幸福的感覺。因此，與內(nèi)在小孩和諧相處是實現(xiàn)幸福的關(guān)鍵。 總之，內(nèi)在小孩是我們內(nèi)心深處的脆弱地帶，也是我們尋找幸福的起點。通過了解和關(guān)愛內(nèi)在小孩，我們可以實現(xiàn)內(nèi)心和諧，提升幸福感。讓我們一起探索內(nèi)在小孩的世界，揭開幸福之源的神秘面紗吧！