人和人相處，有的人讓人舒服，有的人則讓人不舒服。其中，那些讓人不舒服的人往往是因為他們缺乏安全感，因此會經常對別人抱有過高的期待，并且缺乏愛別人的能力。這些人通常有以下三種特征： 首先，他們對自己不滿意。這種情況往往源于早期與父母的相處經歷。如果父母經常貶低他們，對他們不滿意，就會形成一種自我否定的心理狀態。這樣的人在人際關系中會表現為自卑、不自信，同時也會對別人不滿意，甚至會用貶低別人的方式來平衡自己的內心。 其次，他們往往表現出強勢和控制的性格。這些人會以愛的名義來“傷害”別人，比如認為自己的所作所為都是為了對方好，從而強制性地要求對方聽從自己的安排或控制。這種行為會讓人感到壓抑、不自由，甚至產生反抗或厭惡的情緒。 最后，他們通常不愛自己。如果一個人不愛自己，那么他也不可能健康地愛別人。一個內心貧瘠的土地無法生長出茂盛的植被。在心理咨詢中，很多來訪者都承受著太大的壓力，原因是因為他們從小得到的愛是匱乏的、犧牲式的。這些來訪者往往無法成為真正的自己，無法走得更遠、飛得更高。相反，他們可能會因為內心的愧疚和不安而感到束縛，無法自由地追求自己的夢想。 因此，如果你想建立健康的人際關系，首先要學會愛自己。只有當你真正愛自己時，才能散發出自信和積極向上的氣息，從而吸引到更多的人向你靠近。同時，你也需要學會尊重別人的獨立性和自由，不要用自己的標準來衡量和評價別人。當你與別人相處時，要盡量保持平等和公正的態度，不要試圖控制或支配別人。最后，要學會珍惜自己的感受和需要。在與人相處時，不要忽略自己的內心感受和需要，也不要為了迎合別人而犧牲自己的利益。只有當你真正關注自己的內心感受和需要時，才能建立起真正健康、穩定的人際關系。 總結： 我們今天論述的“有這三個特征的人，簡單總結一下，有這三個特征的人，沒有愛別人的能力，還經常傷害別人：  1、第一個特征，對自己不滿意，對自己不滿意的人，就會對別人不滿意，這樣的人他看到的總是別人的短處、缺點，他很難真心實意地去認可和贊美別人，因此他沒有愛別人的能力，還經常有意無意地傷害別人。 2、第二個特征，強勢、控制，強勢、控制的人沒有安全感，因此他們總是追求控制感，在關系中總想自己說了算，為了達到這個目的，他們會經常打著愛的名義，傷害到別人。 3、第三個特征是不愛自己，一個不愛自己的人，他很難輸出真正的愛，因為一個人是無法給予別人自己沒有的東西。

"這件事情從來沒有發生過" “你太敏感了” “你的記性真是太差了” “你已經瘋了，而且其他人也是這么覺得的” “你認為我傷害了你，我真是太抱歉了” “你應該知道我會有什么反應” 上面的話語試圖通過輕視對方的感受和推卸責任來控制對方，這種行為被稱為“煤氣燈（gaslighting）”。 “煤氣燈”最早出自1944年美國導演喬治·庫克執導的一部電影。在這部懸疑片中，一個控制欲極強的丈夫試圖通過對環境進行微妙的改變，包括緩慢而穩定地調暗煤氣燈上的火焰，讓妻子懷疑自己對現實的感知、失去控制感。 也許“煤氣燈”是一個很陌生的詞，但你很可能聽說過PUA（Pick-up Artist，把妹達人），這一群體以“情感操縱”為核心手段，企圖通過學習“套路”在兩性關系中占據主導地位。 而現今意義上的PUA，其實就是一種煤氣燈人。盡管PUA常常被用于描述戀愛和婚姻關系，但煤氣燈也可能出現在朋友和親人之間。 01 煤氣燈如何做到控制他人？ 煤氣燈是一種破壞他人對現實感知的技術。為了達到控制他人的目的，以下是一些煤氣燈常用的策略： 1. 對目標對象說謊 煤氣燈人是習慣性的、病態的騙子。他們會大言不慚地說著謊話，即使被質疑也從來不承認自己在撒謊。相反，他們還會指責對方：“是你在編造故事，你說的事情從來沒有發生過。” 2. 詆毀目標對象 煤氣燈人會到處散布對方的謠言和八卦。他們可能會假裝自己是在擔心，然后巧妙地告訴別人：“ta情緒不穩定，有可能是瘋了”。更為不幸的是，這種策略可能非常有效，許多不清楚實情的人會去支持煤氣燈人。 而且，煤氣燈人會向對方傳達：“其他人也覺得你精神有問題”，盡管他人可能從來沒有這樣說過，但ta會盡一切努力讓目標對象相信，他人的確是這樣說的。 3. 分散對方的注意力 在受到質疑和提問的時候，煤氣燈人往往會通過提出新的問題來改變談話的主題。這不僅會擾亂對方的思路，還會讓ta懷疑自己的問題是不是不需要或不值得被回應。 4. 輕視對方的想法和感受 輕視對方的情緒是煤氣燈人獲得掌控力量的重要來源。他們可能會說：“冷靜點”、“你反應過度了”、“你為什么這么敏感”。所有這些陳述都在最大限度地減少對方的想法和感受，并表明：是你錯了。 當人們總是與一個不承認自己的想法、感受或信念的人相處時，就會開始質疑自己。而且，永遠感覺到不被重視和不被理解是一種非常令人絕望的情境。 5. 推卸責任 這是一種極其常見的策略。雙方的每一次討論都會被煤氣燈人扭曲到“你應該為所發生的事情負責”這一境地。即使試圖探討煤氣燈人自己的行為給對方帶來的感受，他們也會回避類似的談話，并堅持聲稱：“只要你換一種行為，我就可以用不同的方式對待你”。 6. 用共情的話語作為武器 有時候，在被提問或質疑時，煤氣燈人會試圖用友善和充滿愛意的話語扭轉話題的方向。他們可能會說：“你知道我有多愛你，我永遠不會故意傷害你”。 這些話能夠取悅目標對象，但它們是不真實的，特別是同樣的話被不斷重復的時候。他們說這些話的目的只是為了擺脫自身的困境，而從來不是出于真心。 在與潛在的煤氣燈人打交道時，需要密切關注他們所做的事情，而不是所說的話。去考慮：“ta有沒有帶著愛意在和你真心交往，而不是只會泛泛地說愛你” 7. 歪曲事實 煤氣燈人可能會不斷地以對自己有利的方式復述發生過的事情。比如：煤氣燈人把對方推到墻上，但在稍后的討論中，他們歪曲事實，說是對方自己摔倒了，而他們只是試圖去扶一下。 經歷多次復述后，對方可能會懷疑自己對所發生的事情的記憶，而這正是煤氣燈人想要的結果。 02 煤氣燈人知道自己在做什么嗎？ 并不是所有煤氣燈人都在居心叵測地控制自己的伴侶，不同的煤氣燈人對自身行為的認識程度是不一樣的。 1. 故意的煤氣燈人 的確有一部分煤氣燈人非常清楚自己在做什么，而且他們所采用的策略是專門學習或研究過的。雖然有些策略可能來源于書本甚至是相關“課程”，但在很多情況下，這些策略的來源是他們的父母。 如果父母患有物質成癮或其他心理健康問題，可能會采用煤氣燈來操縱孩子，讓孩子對受到虐待或父母物質成癮的事實保持沉默。有的父母也會用煤氣燈的方法讓孩子按照自己的意愿行事，比如：在一對有矛盾的父母之間，父親可能想讓孩子與母親疏遠，他會不斷地向孩子灌輸“母親是敵人”的觀念，并通過捏造事實操縱孩子的想法，讓孩子與自己保持一致。 當然，不是所有在這種家庭下長大的孩子都會學習到這些煤氣燈的技巧，相反，他們可能會從自己的成長經驗中吸取教訓。 2. “無意識”的煤氣燈人 其他一些人可能并沒有意識到自己在使用某種技術控制他人，他們變成了煤氣燈人，可能是因為人格中對控制感的強烈需求，也可能是因為偶然的控制行為被良好的感受和結果強化了。 比如，患有反社會人格障礙等相關精神障礙的人，很可能有著深不見底的控制他人的需求。如果他們沒有辦法控制他人，就會感受到失控的焦慮。這些情緒和感受促使他們尋求對他人的控制。 還有一些人通過他人的依賴感受到自己對生活的控制感。他們可能偶然做出了一些舉動，發現在這種情況下伴侶會更加依賴他們。為了維持這種被依賴的良好的感覺，然后繼續做出類似的行為。由于他們往往不需要對這些行為負責，最終會不斷重復、變本加厲。 然而，煤氣燈人沒有意識到自己的控制行為，并不意味著這些行為就是可以被接受的——煤氣燈是病態的操縱行為，不管意圖如何，都需要被教導和被制止。 03 8個步驟應對煤氣燈 遭受煤氣燈會對心理健康、工作效率和人際關系產生嚴重影響。然而，煤氣燈人常常把控制行為隱藏在“為你好”的外衣之下，讓人難以察覺并及時做出應對措施。因此，當我們在關系中感到不對勁時，需要及時檢查是否有煤氣燈的存在，并采取行動掌握對自己的控制權。 1. 確認是否存在煤氣燈 煤氣燈并不總是容易識別，因為它常常從小處侵入我們的生活，而且可能與其他行為產生混淆。 真正的煤氣燈以“反復的操縱模式”為特征，它的目的是讓我們懷疑自己對現實的看法，從而對煤氣燈人產生依賴。因此，當我們在關系中經常感到脆弱、無助和不安定時，需要特別小心和警惕。 這也意味著，常常與我們持不同意見，甚至粗魯地批評我們的人，并不一定是煤氣燈。因為我們總會在某些時刻“堅信自己是對的”，而這些反對我們的人，其目的可能不是去操縱，而只是捍衛自己的看法。 所以，在評估對方是否在使用煤氣燈時，重要的不是ta做出了什么，而是我的感覺如何。煤氣燈人常常引導我們產生以下感受： 質疑自己的看法和判斷 不斷懷疑自己是否過度敏感 經常感到抱歉 無法自主地做出決策 感到抑郁、困惑、不像原來的自己 遠離其他親近的人 2. 適當地把自己抽離出來 我們在與煤氣燈相處的時候，可能會體驗到許多強烈的情緒——憤怒、沮喪、憂慮、悲傷、恐懼，這些反應都可以被理解，但盡可能地不要讓這些情緒直接影響到自己的行為。 保持冷靜可以幫助我們看到事情的真實模樣，減少煤氣燈人對事實的捏造動搖我們信心的可能。而且，如果我們表現出痛苦和沮喪，會鼓勵煤氣燈人變本加厲地實施操縱。 在這種情況下，可以為自己爭取一些單獨的、清凈的空間，休息一下，稍后再討論這些問題。出去散散步也可以幫助我們理清思路并重新集中注意力。 如果無法獲得單獨的空間，可以嘗試以下方法恢復平靜： 深呼吸 緩慢地從1數到10 不斷地默念自我肯定的想法 3. 收集證據 記錄與潛在的煤氣燈人的互動可以幫助我們明了事情的真實模樣——當煤氣燈人試圖否定某件事情或某段對話時，我們可以去親自檢查真相。以下是一些可以參考的做法： 保存聊天記錄的屏幕截圖 拍攝任何遭到損壞的物品都照片 記下你們對話的日期和時間 總結你們的對話，盡可能維持原有表達 用手機進行錄音 擁有證據可以幫助我們恢復平靜并保持心理健康。當我們能夠從證據中探尋真相時，就不太容易懷疑自己。僅此一項就足以幫助我們增強信心，以應對之后到來的煤氣燈。 在搜集證據時要特別注重自我關照，因為這個過程會帶來反思，而反思極易增加焦慮感，注意不讓這種焦慮壓倒自己。 4. 在言語上反擊 煤氣燈之所以有效，是因為他們的語言和行為讓我們感到困惑并動搖了信心。如果我們能表現出——自己并不受這些行為的打擾，那么煤氣燈人會猶豫是否有必要繼續干擾你。 除了謊言和誤導，煤氣燈人還經常使用批評和侮辱，禮貌而冷靜地向他們指出自己不接受這些話，可以讓他們意識到你并不害怕。 有時候他們會試圖把侮辱偽裝成笑話和陰陽怪氣的贊美，這個時候可以裝作聽不懂這些笑話，讓他們意識到這些策略對你不起作用。 5. 對自己的記憶保持信心 每個人對事件的記憶都略有不同，我們可能會想：“如果事情真的像他們說的那樣呢？”但此時不要輕易屈服于懷疑自己的沖動——這正是煤氣燈想要的。 記憶錯誤往往涉及的是小細節，比如房間里其他人所穿衣服的顏色，但我們的大腦很少憑空編造整段記憶。如果我們清楚地記得某件事情，而對方武斷地否認我們的記憶，那么這就很有可能是煤氣燈。 當我們堅信自己知道發生了什么，冷靜地向煤氣燈人展示自己所掌握的證據。如果他們繼續干擾我們——不要卷入沖突。因為爭吵會產生緊張情緒，使自己落到容易被操縱的境地。通過拒絕爭吵，可以保護自己對局勢的掌控權。 我們也許可以這樣說：“看來我們對事情的記憶方式不同，但我不想就此進行爭論。”還可以通過改變談話主題或離開房間進一步避免討論。 6. 注重自我關照 雖然照顧好自己的身體和情緒沒有辦法直接解決煤氣燈問題，但良好的自我關照可以改善心態，從而更有效地解決問題。 由于煤氣燈對人際關系或工作的干擾會蔓延到生活的方方面面，可能會導致對曾經最喜歡的事物也失去興趣。因此，我們可以采用一些策略來改善幸福感： 花時間與在意我們的朋友和家人在一起 將積極的自我對話融入到日常生活中，比如，每天提醒自己達成的成就 騰出時間給自己的興趣愛好 通過寫日記整理情緒 ...... 7. 尋求他人的支持 在處理煤氣燈時，尋求信任的人的想法和支持很重要。參考生活中不同人的意見有利于建立正確的自我價值，即，“我沒有失去現實判斷能力，也沒有變得‘瘋狂’。” 雖然我們的支持系統可能會為我們的處境感到不安，但由于他們并沒有直接參與到煤氣燈的過程中，因此仍然與我們的處境保持著一定的情感距離。這使他們更容易提供公正的觀點及冷靜的指導和支持。 特別是在應對工作中或其他社交場合中的煤氣燈時，盡可能避免與煤氣燈人單獨會面。如果必須接觸，帶上態度中立且值得信賴的人。這樣做并不僅僅是尋求支持，也是讓ta客觀地觀察正在發生的事情。煤氣燈人往往很難同時操縱多個對象。 8. 尋求專業的支持 煤氣燈有時候會發展成一種嚴重的虐待，僅靠自己的力量難以應對。而與心理咨詢師交談常常是有效的獲得幫助的方式。 最后，當我們難以辨別是否在被對方操縱時，請記住：真正的愛從來不是否認與困惑，而是深深的理解和接受

現代人的生活壓力越來越大，對心理咨詢的需求也日益增長，然而，由于各種原因，并不是每個人都有條件去尋求心理咨詢師的幫助。 有網友在推特上發起了一個活動，他呼吁：“如果你曾經接受過心理咨詢，請轉發這條推特，并寫下心理咨詢師對你說過的最有幫助的一句話。這樣，其他人也能從中受益，享受到專業的心理咨詢的魅力。” 評論區收到了大量網友的積極響應，他們紛紛分享了在咨詢過程中治愈過自己的的一句話。 01 “避免說’應該’，’應該’這兩個字很容易讓你給自己太多壓力，太過逼迫自己，可以試著換一種方式表達。”“我應該去運動”，可以改成“我喜歡運動后的感覺。”“我應該去洗衣服”，可以改成“我想洗衣服。” 02 “當你第一次與某人見面時，不要去想’我該怎么讓他喜歡我’，而是去想你自己是否喜歡他們/能否與他們相處。把關注點從別人怎么看你轉移到你怎么看他們上，這改變了我的人生。” 03 “不需要社會給我定下時間表。我可以11點吃早餐，凌晨1點睡覺，這世界上沒有所謂的標準模式需要我們去遵守。找到適合自己的方式生活就好。” 04 “如果你在痛苦的時候還能夠照顧好自己的身體，那么你的身體也會照顧好你。（營養、睡眠、運動）。”“有些人的工具箱中可能沒有我們希望他們能有的工具。”（當人們不知道該如何以你需要的方式關心/愛你的時候） 05 “如果你花很長時間向人們解釋你的另一半對你其實沒那么差，那可能意味著你正身處一段不健康的關系中，而這種關系確實如別人所看到的那樣糟糕。” 06 “你做過的最難為情的一件事？沒有人會記得，沒有人會提起。人們在事情發生之后，立馬就會把它拋到腦后，你也不要再繼續因為這件事折磨自己了。” 07 “當人們被自己所愛的人傷害的時候，他們還是繼續愛著那個傷害他們的人，卻不再愛真正的自己。當我的咨詢師跟我說這句話的時候，我突然就開竅了。” 08 “改變你看問題的角度能改變很多。比如半夜醒來，看著鐘，不是對自己說：‘哎，兩小時后又要起床了。’而是開心地抱著枕頭說：‘耶，我還能再睡兩小時呢！’” 09 “我的咨詢師問我：‘當你在評判自己的時候，你聽到的是誰的聲音？’當我找到這個問題的答案時，我獲得了一種無比自由的感覺。” 10 “別人遭遇的困難并不意味著你的痛苦就不值一提。比如，別人踝關節骨折，并不意味著你的踝關節扭傷就不存在了。” 11 “不要陷入他人問題的漩渦：聽起來很可怕，你打算怎么辦？” 12 “不要因為不知道自己還沒學過的東西而責怪自己。” 13 “在你知道更好的方法之前盡力而為，在你知道更好的方法之后，再做得更好。——馬雅·安哲羅” 14 “咨詢師對我說過的最有用的建議是：把所有事情拆分到最小。一點一點去做，去洗澡的第一步是走路去浴室。” 15 “問題是，當你在應對無理性的人時，你仍然使用理性去思考。” 16 “如果你很害怕失敗，最好的方法是在某件事上狠狠地失敗一次。然后你對失敗的定義會完全改變。” 17 “把腦子里的負面想法用一個可笑的聲音說出來可能會對你有幫助。當我腦子里冒出自我仇恨的想法時，我會想象這些話是從一個專橫的卡通企鵝嘴里說出來的。這樣的話，這些話也就沒那么重要了。” 18 “就算是再小的東西，如果整天舉著，手臂也會酸。不要積累壓力，隨時隨地把它放下。不要因為可以承受就抗上周圍人的壓力。隨著時間的推移，它會越來越重，直到把你壓倒。試著盡可能地減少負擔。” 19 “我總是糾結自己的下一步計劃。然后我的咨詢師告訴我，我隨時都可以撤回自己的決定。如果我不喜歡這個城市、這個工作、這段戀情、這些朋友，我只要不再繼續即可。” 20 “一份感情中有三個實體：你、另一個人和這份感情。這三個實體在不同的時間里都需要不同的關愛和支持。” 21 “如果你在一英里之外就看見了火車殘骸，那你現在還有時間可以跳下火車。” 22 “你可以想象壞事的發生，也可以想象好事的發生。兩者都是想象。大聲說出積極的結果，不斷重復，直到它感覺更真。” 23 “在經歷了幾周的焦慮治療后，我跟我的咨詢師說，也許我就是那個永遠都不會快樂的人。她跟我說，快樂的人也只是沒有那么多焦慮和抑郁的時刻。這個新的定義讓我更容易能到達’快樂’。” 24 “想法并不是事實。” 25 “關注你’內在的孩子’，當你感覺自己過度反應，或者要爆炸的時候，通常它就是問題的根源。你去看看它，不要帶有任何偏見的問它需要什么，然后給它那個東西，教育它，肉體上愛它，然后讓它自己去玩。” 26 “我發現如果我做那些能讓自己’內在的孩子’快樂的事情，我的抑郁也會改善。通常都是很簡單的事，像是畫畫，寫作，探險，看日落和星空等等。”

童年：一生的根基——從心理學視角看我們的成長 每個人的生命旅程都是獨一無二的，而在這個旅程的起點，我們都會遇到那個最親近的人——父母。他們是我們生命中第一個依戀對象，他們的陪伴和關愛，讓我們在成長過程中形成了對自我、他人及世界的最初認知。這種認知，深深地影響著我們的情感、學習和人際關系，甚至決定著我們的一生。 一、依戀：我們與父母的情感紐帶 從心理學角度來看，我們與父母的依戀關系，是在嬰兒期和兒童期形成的。在這個階段，我們通過與父母的互動，學習如何理解他人的情感，如何表達自己的需要，以及如何處理與他人的關系。這種依戀關系不僅影響著我們的情感發展，也影響著我們的學業、職業和人際關系。 二、歸屬感：我們內心的安全基地 歸屬感是我們內心的一種基本需求。在童年時期，我們通過與父母的互動，建立起對自我和世界的認知。如果這種互動是積極的，我們就會認為自己是有價值的，世界是安全的；反之，我們就會感到自己是不重要的，世界是危險的。這種認知會影響我們的一生，尤其是在面對困難和挑戰時。 三、身心記憶：我們的成長背景 童年時期的經歷會形成我們的身心記憶。這些記憶不僅包括我們的行為和情緒，還包括我們的思想和信仰。這些記憶深深地影響著我們的性格和行為，使我們形成不同的處事風格。有些記憶是積極的，能夠讓我們感到自信和樂觀；有些記憶則是消極的，讓我們感到焦慮和沮喪。 四、關愛練習：自我療愈的力量 雖然我們無法改變過去的經歷，但我們可以通過關愛自己來進行自我療愈。關愛自己是一種能力，它需要我們學會傾聽自己的內心，理解自己的情緒，接受自己的不完美。這種關愛可以幫助我們擺脫過去的陰影，減輕內心的痛苦，讓我們更加自信和堅強。 五、成為更好的自己：我們的成長之路 童年時期的經歷雖然重要，但它們并不決定我們的一生。我們可以通過自我認知和自我努力來改變自己的命運。首先，我們需要認識到自己的問題所在，然后積極地尋求解決方案。例如，如果我們認為自己不夠自信，我們可以嘗試去接受自己的缺點，并逐漸培養自己的優點。如果我們認為自己的人際關系不夠好，我們可以嘗試去學習如何與他人建立良好的關系。這種積極的認知和行為可以幫助我們成為更好的自己。 總之，童年時期的經歷對我們的成長有著深遠的影響。通過理解心理學中的依戀、歸屬感、身心記憶等概念，我們可以更好地理解自己的成長過程。同時，通過關愛自己和積極的自我努力，我們可以成為更好的自己。讓我們一起努力，擺脫過去的陰影，迎接美好的未來！

智能手機的普及給我們的生活帶來了便利，但也引發了家長們的擔憂。孩子們容易沉迷于手機游戲，導致學業受影響，健康受損。因此，家長們需要認真思考如何合理使用智能手機，同時給予孩子高質量的陪伴。 首先，智能手機提供了便捷的信息獲取方式和多樣的娛樂形式。然而，過度使用手機可能對孩子的身體和心理健康產生負面影響。孩子們長時間盯著屏幕，容易造成視力下降、頸椎問題等健康問題。同時，過度依賴手機可能導致孩子們注意力不集中，影響學業表現。 其次，家長們需要認識到手機不是萬能的“哄娃神器”。過度使用手機可能讓孩子失去與現實世界的互動機會，影響他們的社交能力和情感發展。孩子們需要面對真實的人和事，體驗真實的情感交流，才能健康成長。 為了解決這些問題，家長們需要放下手機，給予孩子高質量的陪伴。首先，家長們需要控制孩子使用手機的時間，制定合理的規定。其次，家長們需要與孩子進行互動交流，關注他們的情感需求。通過與孩子的溝通，家長們可以更好地理解孩子的想法和需求，提供必要的幫助和支持。 此外，家長們可以與孩子一起參加戶外活動、閱讀、運動等有益身心健康的活動。這些活動不僅可以增強孩子的體質，提高他們的學習興趣，還可以增進親子關系，提升家庭氛圍。 總之，智能手機是一把雙刃劍，家長們需要合理使用并給予孩子高質量的陪伴。通過控制使用時間、增加互動交流、參與有益活動等方式，家長們可以讓孩子健康快樂地成長，同時建立良好的家庭關系。

01 孩子們正在享受”垃圾快樂“？ 前幾天放假，我帶著孩子去朋友家做客。 期間大家坐在一起吃晚飯，朋友喊他家9歲的兒子吃飯，結果喊了半天都沒反應。 直到朋友進屋批評了他幾句，他才不情不愿地上桌，一邊吃飯一邊緊緊盯著屏幕里的直播，沒吃幾口就放下筷子躺在沙發上玩手機。 朋友尷尬地笑了一下： 這不孩子月考進步了，為了獎勵他，就把手機給他玩幾天，沒想到玩的這么專注。 我小心觀察了一下那個孩子： 眼睛浮腫，滿臉憔悴，眼神呆滯，一看就是作息極其不規律。 不禁想起了那句話： 毀掉一個孩子最快的方式，就是讓他沉迷于“垃圾快樂”。 02 什么是“垃圾快樂” 高贊回答：能獲得短期快感的事物，比如“玩手機、看電視等”。 孩子沉迷低級快樂的危害：玩手機制造的垃圾快樂會殺S孩子的“自制力”和“學習能力”更會殺S孩子的“上進心“。 千萬別讓孩子一時的放縱，釀成一生悔恨。 前不久，中國互聯網絡信息中心發布的《中國互聯網絡發展狀況統計報告》顯示，截止2020年12月，中國短視頻用戶規模達8.73億，其中大部分都是青少年用戶。 地鐵里、大街小巷，更是隨處可見沉迷于手機的孩子。 總聽到身邊有父母說： 就讓孩子玩一會嘛，能有多大事？ 我相信我家孩子有那個自覺性，不會上癮的。 殊不知，垃圾快樂就仿佛是包裹著糖衣的毒藥，看似甜美，實則一點一滴傷入骨髓。 渾渾噩噩，度過一天又一天。 甘愿淪為碎片化娛樂的俘虜，讓無節制的感官享受淹沒自己。 試問這樣沉迷于垃圾快樂的孩子，哪還有未來可言？ 雖然獲得了短暫的滿足，但卻在這種快樂中，喪失了自制力和學習能力，懶得思考，懶得進步，讓自己的未來，被這種快樂一點點偷走。 難怪有人說，毀掉一個孩子，讓他縱欲享樂。 03 是什么引發了垃圾快樂？ 那就是能讓人獲得短期快感的事物。 心理學家亞當·阿爾特說：“游戲、八卦、直播等娛樂產品，就像毒品，一不留神就能讓人上癮。” 孩子一旦嘗到了垃圾快樂的甜頭，就會上癮，忍不住地想要更多，甚至會讓意志迷失，忽略了本來應該做的事情。 10年之后，結局讓人震驚。 在那些經常玩手機的孩子當中，只有2人考上了大學。 在那些接觸不到手機的孩子當中，所有人都考上了大學。 其中，有16個孩子獲得了全額獎學金。 手機滿足了孩子一時的歡愉，但是手機制造出的垃圾快樂，殺死了孩子的自制力，殺死了孩子的學習能力，更殺死了孩子的上進心。 垃圾快樂，不僅拉開了孩子與同齡人之間的距離，也在一步步毀掉孩子。 04 “垃圾快樂”到底有多毒？ 仔細觀察，你就會發現，那些愛玩游戲，刷視頻，愛看電視劇，沉迷于垃圾快樂無法自拔的孩子，他們都有一個共同的特點： 寶媽群里有一位媽媽說： “沒有玩游戲之前，孩子又乖又聽話。成績在班里也很好，老師們都夸她，這孩子真聰明啊。 可是，自從孩子迷上了游戲之后，每天回家不寫作業、不想吃飯，就想先玩手機。 一學期的時間，成績直線下滑。 現在孩子天天鬧著要玩，如果不給就開始抹眼淚，撒潑打滾。甚至砸東西。 哎，當初說什么也不該讓他玩游戲。” 以前覺得孩子玩游戲沒啥，但等到發現事情的嚴重性之后，后悔已然來不及。 孩子體驗過游戲的快感，就很難從中走出來。 這時，如果有人阻止他，他們就像變了一個人，發脾氣，大鬧特鬧。 面對這種情況，家長要么束手無措，要么暴力制止。顯然，這兩種都不是什么好辦法。 因此，千萬別讓孩子沉迷于垃圾快樂，一旦陷入，就只能一步步沉淪。 05 父母是孩子和垃圾快樂之間的一道墻 當孩子體會到這種“垃圾快樂”的快感，他們根本沒有自制力，能夠做到拿得起、放得下。 如果家長沒有干涉，孩子就沉溺其中。 所以，避免孩子在垃圾快樂中淪陷，重回正常的學習，是父母的首要責任。 1、父母要限制孩子玩手機的時間 1歲半以下的孩子禁止使用任何電子設備，除非是跟家人的視頻通話; 2-5歲的孩子，每天使用電子設備的時間，不要超過1小時; 6歲以上的孩子，每天看電子設備的時間不要超過2小時; 跟孩子一起制定每天玩手機的時間并嚴格遵守，一定不能把手機帶到學校去。 2、科學引導孩子放下手機 用科學的方式告訴孩子為什么不讓他玩手機，玩手機會帶來哪些壞處？睡前一定要把手機關機，晚上玩手機，不止營銷生長激素的分泌，還會意志褪黑激素的分泌，勢必會影響睡眠，還會讓視力變差等。 當孩子在垃圾快樂的邊緣瘋狂試探時，不如試試這三個方法： 3、以身作則，首先自己放下手機 父母不要整天玩手機，多陪伴孩子是最好的引導方法。 孩子天生就會模仿，而父母作為孩子的第一任老師，是孩子模仿和學習的重要對象。 楊絳先生也說：“好的教育，榜樣的力量很重要”。 家長用自己的行為引領孩子，比講千百遍道理更有說服力。 如果想讓孩子多讀書、多運動、不過度沉迷于手機，自己就要作為榜樣先行動起來，用榜樣的力量，潛移默化影響孩子。 4、多陪伴孩子，一起拓寬興趣 兩彈元勛“鄧稼先”先生是一個很會陪孩子玩的爸爸。 他雖然很忙，可是一有時間他就會陪孩子玩。 帶上孩子去爬山、游泳、散步。 拓寬孩子的接觸面，適當培養孩子的興趣愛好，轉移注意力。 孩子從小浸潤在大自然，接受人文氣息的熏陶，在父母的陪伴與關懷成長，孩子自然會眼界拔高，心中有更廣闊的世界，就不會沉溺于小小手機這一方天地之中。 父母應該盡量空出時間，與孩子一起在大自然下奔跑，放下手機、丟掉ipad，忘卻電子產品。 都說教育拼的是父母的財力，不如說拼的是父母的關心和陪伴。 “希望各位父母能夠引以為戒，別再讓孩子沉迷網絡了，多關注一下身邊的他們吧。”千萬不要高估孩子的自制力，也不要低估垃圾快樂對孩子的侵蝕。

如果說運動員是犧牲身體健康來換取獎牌，那么尖子生不僅是犧牲身體健康，更兼犧牲心理健康。他們往往以心理殘疾為代價來換取所謂優質學位。 又豈止尖子生才是犧牲品，數量更為龐大的差生群體，他們一直在公開的歧視中生活，沒有起碼的尊嚴，沒有起碼的自信，他們比之尖子生更悲劇。 這其實是說，無論尖子生，還是所謂差生，他們的命運并沒有根本的差異，他們都是千瘡百孔。這種情況下，或許只有中庸之道，才是一個相對明智的選擇？ 01 尖子生是怎樣煉成的？ 孩子初升高，僥幸考上省重點。 太太意猶未足，認為孩子本來可以百尺竿頭，之所以不能更進一步，考進最好的中學比如華師附中，責任全在我——都是我一直縱容孩子的懶散。 于是孩子初中畢業時，太太專門安排了一個飯局，美其名曰同學告別會，實際上只是請來幾個同學家長——幾個尖子生家長；酒過三巡，我才明白她是要給我上課。 不吃這餐飯，我現在都還懵懵懂懂，這餐飯吃完，我算大開眼界了，原來尖子生都是這樣煉成的呀。 整個初中期間，當家長尤其是當媽媽的，基本上就沒正經事兒可干，都做孩子的全陪了。 給孩子每天送飯送菜； 周末陪孩子上這個輔導班那個輔導班； 每年寒暑假放假之前，都要挖空心思到處打聽哪門課哪個老師辦的輔導班最好，然后千方百計把自己的孩子塞進去。 甚至自己跟著上課，孩子坐前排，自己坐后排，這樣既可以監督孩子，也可以監督老師。 這么一來，孩子就跟職業運動員差不多了。 幾乎每個所謂尖子生的背后，都跟著一個專業團隊，專職做生活服務，以及戰略戰術研究，情報搜集和分析。 相形之下，我的孩子簡直就是一個流浪貓，學習上我基本不管，冠冕堂皇的理由是信任孩子，但實際上是聽任孩子只身迎戰一個一個瘋狂的狼群。 還好，孩子還沒有敗下陣來。但我并不想吸取什么教訓，高中兩年，我對孩子的學習還是不太管。 據說但凡省重點，現在都被家長包圍了——他們在附近居民區租下房子，一家老小都住進來，專門陪孩子讀書。 但我的孩子，還是每天起早摸黑趕公車，中間還要轉車。我兒子的同班同學，現在都沒有休閑，甚至上廁所手中都攥著書。但我兒子至少每天一次籃球照打。 我兒子有個同班同學，全年級排名第四，考北大清華肯定有如探囊取物。 但前提是，他父母對他的時間控制精確到每一個小時。 只要有一個小時孩子成了斷線風箏，父母都會驚驚惶惶，不停地電話尋人，直到孩子重新回到書桌前，心里才算一塊石頭落地。 02 教育不該犧牲孩子的“心理健康” 競技如此白熱化，投入少一丁點，名次就會后退大半截。 所以孩子的年級排名，一直徘徊在100到200名之間。 有幾個老師，很多次語重心長地給我說，孩子其實大有潛力的，這樣子可惜了。 我都只是笑笑。 我的考慮很簡單，成績是不是最好不重要，重要的是別拼出精神病。 成績最好，精神不正常又有何益？ 美國愛荷華大學兩次震驚世界的兇殺案，兇手不都是從咱中國去的尖子生嗎？ 我訪問美國期間，翻譯也多次談到，北大清華好幾個留美生，雖然專業上一直很優秀，但由于精神原因，最終都走上了自我毀滅的道路，要么進大牢，要么進精神病院。  如果說運動員是犧牲身體健康來換取獎牌，那么尖子生不僅是犧牲身體健康，更兼犧牲心理健康。 他們往往以心理殘疾為代價來換取所謂優質學位。 又豈止尖子生才是犧牲品，數量更為龐大的差生群體，他們一直在公開的歧視中生活，沒有起碼的尊嚴，沒有起碼的自信，他們比之尖子生更悲劇。 這其實是說，無論尖子生，還是所謂差生，他們的命運并沒有根本的差異，他們都是千瘡百孔。 這種情況下，或許只有中庸之道，才是一個相對明智的選擇？ 基于這個思路，一直以來，我都反對給孩子設定一個最高目標，而只主張給孩子劃定一條底線。 不求孩子跑在最前面，但求孩子別從底線上掉下來。 我以為只有這樣做去，孩子身體上心理上的代價才可能小一些，才是對孩子最大限度的保護。 03 請接受，孩子可以做個普通人 但是，我們的社會卻不是這樣設計的，我們的教育更不是這樣設計的。 像我這樣來培養孩子，孩子就只能做一個普通人，而在中國做一個普通人實在太難了。 我們的整個社會體系、教育體系不是均衡的網狀結構，而是典型的金字塔，越往下機會越少，越往下資源越少。 所以每個人都必須削尖了腦袋往上鉆，必須讓自己成為人上人。 不是人上人就會是人下人，這種風險讓每個人都不寒而栗。 于此不難理解，為什么我們那么恐懼，那么浮躁。 就好像背后有一個無形的血盆大口等著，誰落到后面誰就會被吃掉，我們只好沒完沒了地你追我趕，甚至不惜彼此踐踏。 我只是一個普通人，我深知做普通人的艱難。 所以，我既不愿意自己的孩子付出巨大代價去做尖子生，又不愿意自己的孩子做一個像我這樣的普通人。 我就只有一條路可以走，讓我的孩子乘桴浮于海，徹底退出競技。 只有徹底退出競技，你才有資格不服從它的一整套規則，才可以不受它的擺布。 這其實更辛苦，乘桴浮于海的經濟代價，不是工薪階層能夠承受的。但我寧愿多熬夜，孩子也寧愿課余多打工。 退出競技之后，孩子終于可以學學如何做菜，如何洗衣了；終于可以開始長途旅行了。 這些其實是我早就想安排的。 我對我的孩子其實有過很多安排，我想讓他去武術學校學拳擊，去急救中心學救生，去體育館學游泳，去孤兒學校做義工。 總之我認為我的孩子需要全方位的基礎知識，尤其需要學習與人相處、與社會融合。 但是，所有這些安排都只能是紙上畫餅，而又與學校教育絕緣。 當我有機會出訪美國和俄國，在劇院看到家長們帶著三三兩兩的孩子一起看芭蕾舞，在美術館看到老師們給成群結隊的孩子講解原版世界名畫，我的感受非常復雜，既羨慕，又絕望：這才是人的教育，愛的教育。 希望這種人的教育、愛的教育的春風陽光，盡快能普降到我們中國孩子的身上！

1、運用言語和想象放松 通過想象,訓練思維“游逛”,如“藍天白云下,我坐在平坦綠茵的草地上”,“我舒適地泡在浴缸里,聽著優美的輕音樂”,在短時間內放松、休息,恢復精力,讓自己得到精神小憩,你會覺得安詳、寧靜與平和。 2、支解法 請你把生活中的壓力羅列出來,一、二、 三、四……,你一旦寫出來以后,就會驚人地發現,只要你“個個擊破”,這些所謂的壓力,便可以逐漸化解。 3、想哭就哭 醫學心理學家認為,哭能緩解壓力。心理學家曾給一些成年人測驗血壓,然后按正常血壓和高血壓編成二組,分別詢問他們是否哭泣過,結果87%的血壓正常的人都說他們偶爾有過哭泣,而那些高血壓患者卻大多數回答說從不流淚。由此看來,讓人類情感抒發出來要比深深埋在心里有益得多。 4、一讀解千愁 在書的世界遨游時,一切憂愁悲傷便付諸腦后,煙消云散。讀書可以使一個人在潛移默化中逐漸變得心胸開闊,氣量豁達,不懼壓力。 5、擁抱大樹 在澳大利亞的一些公園里,每天早晨都會看到不少人擁抱大樹。這是他們用來減輕心理壓力的一種方法。據稱:擁抱大樹可以釋放體內的快樂激素,令人精神爽朗。而與之對立的腎上腺素,即壓抑激素則消失。 6、運動消氣 法國出現了一種新興的行業:運動消氣中心。中心均有專業教練指導,教人們如何大喊大叫,扭毛巾,打枕頭,捶沙發等,做一種運動量頗大的“減壓消氣操”。在這些運動中心,上下左右皆鋪滿了海綿,任人摸爬滾打,縱橫馳騁。 7、看恐怖片 英國有專家建議,人們感到工作有壓力,是源于他們對工作的責任感。此時他們需要的是鼓勵,是打起精神。所以與其通過放松技巧來克服壓力,倒不如激勵自己去面對充滿壓力的情況,例如去看一場恐怖電影。 8、嗅嗅香油 在歐洲和日本,風行一種芳香療法。特別是一些女孩子,都為這些由芳草或其他植物提煉出的香油所醉倒。原來香油能通過嗅覺神經,刺激或平伏人類大腦邊緣系統的神經細胞,對舒緩神經緊張心理壓力很有效果。 9、吃零食 吃零食的目的并不在于僅僅滿足于肚子的饑餓需要,而在于對緊張的緩解和內心沖突的消除。 10、穿上稱心的舊衣服 穿上一條平時心愛的舊褲子,再套一件寬松衫,你的心理壓力不知不覺就會減輕。因為穿了很久的衣服會使人回憶起某一特定時空的感受,并深深地沉浸在緬懷過去如夢般的生活眷戀中,人的情緒也為之高漲起來。 11、養寵物益身心 一項心理學試驗顯示,當精神緊張的人在觀賞自養的金魚或熱帶魚在魚缸中姿勢優雅地翩翩起舞時,往往會無意識地進入“寵辱皆忘”的境界,心中的壓力也大為減輕。

我們都知道：嚴重的自卑感會造成人的心理變態，對孩子的學習、生活都有很大的危害。但自卑心理并不是不可改變的，家長可嘗試采取調適措施來消除孩子的自卑心理。 1、讓孩子正確對待自己 全面地、辯證地看待自己，正確地認識、評價自己。不僅要如實地看到自己的短處，也要恰如其分地看到自己的長處，切不可因自己的某些不如人之處而看不到自己的過人之處。 2、讓孩子適當作對比 在與別人比較時，為了避免自卑心理的產生，我們應該選擇與自己各方面相類似的人、事比較，否則與自己懸殊太大；或者拿自己的弱點與別人的優點相比，總免不了自卑感。與人比較時要講究"可比性"——選擇適當的參照系，否則只有“人比人，氣死人”。 3、提高孩子自信心 當孩子在干一件事之前，首先應有勇氣，堅信自己能干好。但在具體施行時，應考慮可能遇到的困難。這樣即使你失敗了，也會由于事先在心理上做了準備而不致造成心理上的大起大落，導致心理失調。 4、讓孩子學會正確地歸因 不能因一次失敗，就認為自己能力不行。殊不知這次失敗的原因很可能是多方面的，不一定是能力不足造成的。 5、讓孩子體驗成功 經常回憶因自己努力而成功了的事，或合理想象將要取得的成功，以此激發自信心。 6、運用積極的自我暗示 當遇到某些情況感到信心不足時，不妨運用語言暗示："別人行，我也能行。""別人能成功，我也能成功。"從而增強孩子改變現狀的信心。 7、讓孩子正確地補償自己 為了克服自卑心理，我們可以對孩子進行兩方面的補償：一是以勤補拙。知道自己在哪些方面有缺陷，不背思想包袱，以最大的決心和頑強的毅力去克服這些缺陷。二是揚長避短。例如蘇格拉底其貌不揚，于是在思想上痛下功夫，最后在哲學領域大放異彩。日常生活中，我們應注意孩子調節，"失之東隅，收之桑榆"，揚長避短，克服自卑。 8、讓孩子建立新的興奮點 當孩子處于劣勢或面對自己的弱項時，可以通過有意轉移話題或改做別的事情來分散自己的注意力。如可將注意力轉移到自己感興趣的也是最能體現自己才能的活動中去，以淡化和縮小弱項在心理上造成的自卑陰影，緩解壓力和緊張。 9、經常對孩子激勵 自卑的人一般都比較敏感脆弱，經不起挫折的打擊。因此應當注意，要善于讓孩子自我滿足，知足常樂。在學習上，目標不要定得太高。適宜的目標，可以使孩子獲得成功，這對孩子來說是一種最好的激勵，有利于提高孩子的自信心。之后，可以適當調整目標，爭取第二次、第三次成功。在不斷成功的激勵中，不斷增強自信心。

抑郁癥并不可怕，可怕的是父母不重視，以為自己的孩子，只是壓力大而已。 經常聽見有人說： 小孩子懂什么，哪有那么多難過？ 因為在成人的眼中，孩子是無憂無慮，沒有煩惱的。殊不知孩子其實是非常敏感的，他在用他的心感知著這些事。 但是孩子不會自我調節，不懂得如何正確釋放自己的情緒，如果不及時疏導，很容易導致嚴重的后果出現。 Nikki Webber 是一名黑人女性。 她從小也被教育，千萬不能對別人展露脆弱。所以，在她被診斷為抑郁癥后，她一度不承認這個事實，覺得自己脆弱，情緒低落，扛不住壓力，是件十分羞恥的事。 直到有一天，媽媽給她打了一個電話說，她18歲的侄子自殺了。 那一刻她才知道， 原來侄子得抑郁癥很多年了。可是兩個人關系那么好，他卻一次都沒有提過這件事。 Nikki有點自責，如果她當時敢表露自己也患了抑郁癥，如果她當時多問問侄子...... 父母一味地忽略，只會永久挫傷孩子自尊心，讓他內心自卑又冷漠，相信自己真的一事無成，甚至以悲劇的方式得到解脫。 所以，她決定站出來，告訴大家： 你們都被“堅強”害慘了。 總以為一個正常的人，必須駕馭情緒，所以一旦負性情緒出現，下意識就會逃避，否認，自責。 甚至，來自家人，朋友的嘲笑和不解，朋友圈里清一色的“戒掉情緒”，會讓你覺得真的是自己做錯了。 但Nikki說，不是的。 如果我們連自己的人性都否定了，那就會成為空心人，終其一生都無法填滿內心的空白。 撐不下去的時候，尋求幫助，真的沒什么大不了。 但是孩子由于年齡小，閱歷少，不知道如何表達自己的情緒，這就需要家長的正確教育和耐心引導。 青少年抑郁如此高發，究竟是什么原因造成的呢？ １、家庭因素 不和諧的家庭氛圍或者殘缺的家庭結構，都會對孩子幼小的心靈造成壓力，導致孩子心靈受傷。 無休止的爭吵、父母離婚或者父母去世、長時間和孩子分離都會對孩子造成難以磨滅的傷害。 如果不及時疏導孩子，孩子甚至會認為這些爭吵或者悲劇是自己造成的，都是自己不好，從而出現抑郁狀況！ ２、經歷重大變故創傷 經歷過重大生活變故或者事故的孩子，很容易出現抑郁癥狀。因為孩子的身心還不具備心理調節能力，經歷強烈的刺激，會對孩子的內心造成巨大的陰影。 我們看香港電視劇中經常會出現這樣的場景：當孩子經歷過車禍，火災或者一些暴力事件后，醫院第一時間都會派出心理醫生對孩子做心理疏導，以免孩子內心受到創傷！ ３、外界環境因素 如果孩子長期處于受到歧視、虐待、校園暴力或者家庭冷暴力等環境中，孩子會產生強烈的抑郁癥狀。 或者父母對孩子要求過高，管教過嚴，導致超出了孩子能力范圍，給孩子造成了巨大的心理壓力，最終無法承受過重的心理壓力，導致消沉，情緒低落。 據調查研究表明，我國目前約有20％的兒童出現抑郁癥狀，其中4％為需要接受臨床治療的重癥抑郁！ 而這組數字還在快速上升。 對于青少年而言，抑郁癥已成為自殺死亡的第二大原因。 雖然兒童抑郁癥最有可能發生在青少年中期，但它可以從任何年齡開始。 你的孩子可能沒有語言來理解或解釋抑郁，如果你看到這些癥狀，請及時和孩子溝通，必要的時候需要心理醫生的介入。 １、反抗父母 處處跟父母對著干，無端對父母發火，辱罵父母，一點小事不順心就容易發火，較嚴重的表現為夜不歸宿，打砸物品，厭食甚至逃學。 孩子處于非常無助或沒有自體感狀態下，暴怒往往是一個人心理結構比較不穩定的表現。 這時呈現出來的暴怒，是一個小嬰兒沒有得到滿足時的暴怒。 ２、自我封閉 放學和周末把自己關在屋子里不出門，不和同學交往，生活中沒有朋友，有時候飯也不吃，父母敲門嫌父母煩，回家幾乎不跟父母交流，父母問話幾乎不回應，有時候昏睡一整天。 ３、長期的消極情緒 經常表現出負面情緒和自卑情緒，表達對生活的失望，厭惡自我。 比如，說自己一無是處，對中考和高中表現出極大地自卑心理，不時向父母抱怨自身的缺陷，埋怨父母，說一些消極厭世的話。 ４、成績突然下降 孩子原本成績優異，卻最近一段時間突然大幅度下滑，對學習也提不起興趣，原因并不是學習本身出了問題，而是孩子心理有了較大問題，家長需重視。 ５、身體暗示 孩子身體上出現不適，頭暈、胸悶、惡心、四肢乏力，體重下降、嗜睡或者失眠，這些癥狀如果去醫院檢查不出什么疾病，就不是身體疾病，而是心理疾病導致，最有可能的就是抑郁癥。 家長要重視，出現這種情況，不少父母認為是孩子體質差，該好好鍛煉一下，這大錯特錯！ ６、遲鈍的表情 孩子的眼睛沒有神采，面部表情較少，肢體動作也很少。 ７、自殘傾向 為了一點小事大發雷霆，摔東西，自殘，這就不是孩子性格脾氣的問題了，家長要注意，孩子一旦出現自殘行為，首先做的不是要責備孩子，要耐下心來，問清楚原因。 家長要明白，孩子要是出現了嚴重的自殘傾向，心理上一定出了問題，很多抑郁癥患者最開始就是出現自殘行為，最后走上了自殺的不歸路。 當然，100個人可能會有100種不同的癥狀，每一個抑郁癥背后的根本精神動力可能是非常不同的，落實到每個個體可能是非常不一樣的。 但不管是哪一種，家長們要對它引起足夠的關注，從而在孩子情緒異常的初期就給予及時的幫助。 抑郁的預防 1、營造融洽的家庭氣氛　 父母應該為孩子營造溫馨融洽的家庭氛圍，讓孩子感受到家庭的溫暖和父母的關愛。父母要避免爭吵，或者不要當著孩子的面爭吵。 在溫暖和諧的家庭氛圍中長大的孩子，一般會比較樂觀，性格好，積極向上。 2、帶孩子去探索生命中的樂趣 培養孩子對生命的熱愛，對生活的興趣。放假的時候帶孩子到處游玩，回歸大自然，一起騎車，爬山，踢球。愛運動的孩子大部分都樂觀向上，陽光開朗。 鼓勵孩子多交朋友，可以在周末的時候邀請小朋友一起玩，或者幾家人一同旅行。讓孩子不斷發現生命中的各種美好。 3、培養孩子不怕困難的勇氣　 當孩子處于低谷的時候，父母的鼓勵對他是最重要的。 當孩子遇到挫折失敗，家長不要置之不理，不要打擊，不要冷嘲熱諷，而應該給予積極的開導和鼓勵。教會孩子克服困難，不被困難打倒。 讓孩子在失敗的時候勇敢地接受失敗，保持冷靜，想辦法再次贏得勝利，而不是一蹶不振。 4、教會孩子去接受情緒和事實 當面對家人離世或者重大變故的時候，要理解孩子，多陪伴孩子，多開導孩子，而不是認為孩子還小，什么都不懂，所以無所謂。不要故意去避免談論，要消除孩子的疑慮。 要讓孩子學會做情緒的主人，用有效的方式去抒發情緒。 家長在孩子的成長過程中，不僅僅要重視孩子的身體成長，也應該注重孩子的心理成長。 一個心理健康的孩子，在未來的社會中，未來的成長中才會更堅韌，更容易適應，才有更好的發展。 弗洛伊德在《性學三論》中講過一個故事: 一個三歲的男孩，在一間黑屋子里大叫：“阿姨，和我說話！” “我害怕，這里太黑了。” 阿姨說：“那樣做有什么用？你又看不到我。” 男孩回答：“沒關系，有人說話就帶來了光。” 回應，就是光。 沒有回應，家也是絕境。