在觀察一個人的性格時，我們往往會將其表現作為參考。然而，孩子的性格千差萬別，有的喜歡哭泣，有的卻常常忍耐著淚水不流。那么，究竟是什么心理狀態促使他們哭泣或忍淚，這又如何影響他們的性格呢？ 01 孩子哭泣的三個原因 我們通常認為，孩子是簡單而直接的生物，開心時笑，傷心時哭。然而，孩子的哭泣往往有著明確的原因，可以分為三種情況： 身體不適： 當孩子生病或感到身體不舒服時，他們會通過哭泣來表達疼痛和不適。 情緒不佳： 孩子遭受挨罵、受委屈或感到傷心時，哭泣成為他們情感的宣泄途徑。 為達目的而哭： 有些孩子，為了滿足自己的需求，會選擇哭泣，直到得到滿足為止。這種情況需要謹慎對待，以免養成愛哭的習慣。 對于身體不適，父母往往會重視孩子的健康；而對于情緒不佳，父母則需要思考如何引導孩子正確表達情感。 02 忍淚的代價：影響一生的性格 對于哭泣，我們可能會對女孩更為寬容，但事實上，男孩與女孩一樣，如果因為情感原因不允許男孩哭泣，可能對他們的傷害更為深遠。 哭泣是一種情感的釋放，就像大壩里的水一樣。如果我們頻繁將情感的閘門關閉，不允許孩子宣泄情感，可能導致情感在某一天爆發，如洪水一般難以收拾。 更為嚴重的是，孩子一次次忍淚，實際上是將悲傷一次次埋藏在內心深處，長時間累積，將影響孩子一生的性格。 03 忍淚與爆發的三個方面差異 當孩子在遭遇悲傷時表現得異常冷靜時，可能是因為不知道如何表達內心悲傷，而被誤解為"很堅強"。這樣的孩子在心理防御機制、性格塑造和情緒感知能力方面與那些愛哭的孩子存在顯著差異。 心理防御機制： 忍淚的孩子習慣用冷漠和麻木來掩飾情緒，形成強大的心理防御機制。 性格表現： 對于哭泣被指責的孩子，內心可能變得膽小脆弱，遇到小事或大事時可能表現為過度哭泣或冷漠。 情緒感知能力： 能夠表達自己感受的孩子，情緒感知能力往往更強，而忍淚的孩子則逐漸失去對情緒的敏感度。 因此，面對孩子的情緒，我們應該保持理解與寬容，不要因為想要培養孩子堅強的內心而禁止他們哭泣。這樣的做法可能會適得其反，使孩子變得更加脆弱。在教育中，我們應該平衡培養孩子的堅韌性格與給予他們足夠的理解與寬容，讓他們能夠自由表達情感，以塑造更為健康的性格。

在這個變化多端、充滿挑戰的世界里，每個孩子都是獨一無二的種子，注定要按照自己的方向成長。作為父母，我們扮演著陪伴和引導的角色，深刻理解孩子行為背后的心理動機，是構建健康成長的重要一環。 首先，我們給予孩子安全感：“不管發生什么，我都會和你在一起，我永遠愛你！” 這是建立孩子信任基礎的關鍵，讓他們在生活中感到安全，勇敢地迎接挑戰。 在培養孩子的自我價值觀方面，我們鼓勵他們走自己的路，做真正的自己：“你是獨一無二的，走你的路，做你自己！” 通過肯定他們獨特的個性和才華，我們傳達了價值觀的重要性，培養了他們對自己的自信和自尊。 同時，我們注重尊重孩子的意見和決定：“也許你是對的，我只是建議，決定權在你。” 讓他們在尊嚴與自我負責的環境中成長，知道自己的意見和決定受到尊重。 不論孩子的表現如何，我們始終表達對他們的接納和鼓勵：“你無論做得怎么樣，表現如何，你是我親愛的孩子，我依然愛你。” 這種無條件的愛和支持，讓孩子在成長過程中感受到自己是被理解和珍視的，培養了他們積極面對生活的勇氣。 在引導孩子樹立自我負責觀念方面，我們強調個人化的體驗和責任：“我喜歡你這種行為，不喜歡你那種行為。這不表示我是對的，你是錯的。但一切都必須自己體驗并承擔。” 喜歡一種行為不代表對另一種行為的否定，而是鼓勵他們通過體驗和承擔責任，認識到自己的行為對生活的影響，形成積極的自我負責態度。 在這個自由而復雜的世界中，每個孩子都是如此獨特而完整。讓我們懷著對生命的信任和祝福，輕輕對孩子說：“是的、是的、是的！” 讓他們在愛與理解的環境中茁壯成長，迎接未來的每一個挑戰。這是我們作為父母最深沉的期許，也是對生命最美好的獻禮。

我們都希望自己的孩子聰明乖巧，但他們常常會做出些讓大人難堪的事。 例如在外打人、哭泣、撒謊等等，我們除了去怪責孩子，還應該想想孩子到底在想啥？ 其實，孩子打人可能并非有強烈惡意，而哭光用吼來止住也是不夠的。 01 打人、咬人 孩子總喜歡打人、咬人是有一定的原因的！ 原因1：可能孩子對小朋友的安全感建立得不好 由于孩子和別的小伙伴之間沒有建立好一定的安全感，所以一有小朋友到身邊去，他就會覺得受到威脅，然后主動進攻。 解決辦法： 媽媽應多幫助孩子建立安全感，多幫孩子交些好朋友。 如做了冰淇淋、煮了毛豆、花生，有了水果等都分成幾份，帶著孩子送到小朋友家，有好吃的也叫到家里一起吃，或拿到別人家吃。 禮尚往來，別人也會有好吃的想著我們。這樣關系越走越近，孩子的感覺也越來越好。 改變： 不打人了，每次出去，都要去敲人家的門，想見見小朋友。有好吃的分享，還說：他是我的好朋友。 原因 2：打是排除的意思 有時他想按自己的想法做事，可小朋友們總是做些他不喜歡的事情，他想把這個事實排除掉。 如：他拿個小碗，用土來做飯。小朋友過來就往他的碗里放土，但他不想這樣，因為破壞了他原有的計劃和目標。 他對小朋友嚷，但人家不聽，他嚷了幾次，發現不管用，就會動手打人了。 他的想法本沒有錯誤，只是不想被打擾。但他的舉動是不好的。 有時想吃冰棒或做其它一些事情，家長不讓做，他也會用打的方式來解決，只是想把家長不讓他做事的這個事實排除掉。 所以我覺得更多時候，孩子打人是排除的意思。包括大人也一樣，有些脾氣暴躁的也會用武力來解決。 解決辦法： 加強用語言來解決問題的能力。教他用語言來和別人表達思想。 如人家往他碗里放土打人這件事，媽媽可以告訴他：“如果你不喜歡人家這么做，你可以直接教他對別人說我不喜歡你往碗里放土，我正在做飯”。 然后還要告訴孩子，打人無法解決問題，打人是不好的行為。他就明白了。當然要達到完全用語言表達還需要一個過程，媽媽要耐心等待他心智成長到這個程度。 原因 3：家人可能有打人（或以輕打屁股來逗著孩子玩）的行為 孩子因為看到了身邊的大人有相似的行為，所以就會把這樣的待遇反加到別人身上。 解決辦法： 家長要反思自己是否有這種行為，如有應即時改正。 其實孩子打人，根本也不會打怎么樣，如果別人打自己的孩子倒沒什么。 如果他打了別人，當父母的總會說自己的孩子不對。我的想法是：當他打了人后，要及時根據當時的情況來分析原因，然后告訴他如何用語言來解決。 然后再告訴他打人是野蠻的行為(幼兒園總這么說，所以我也要家園一致)。 最后，還是要告訴他媽媽愛他(以免他有種做錯事不被愛的擔憂)。 這樣，他既知道自己打人不對，也知道下次該怎么解決，還知道媽媽無論何時都是愛他的。 孩子感覺被愛包圍著，他會向更好的方向發展。 無論怎樣，媽媽都應把握一個原則，就是一定讓孩子知道媽媽是愛他的，他永遠都是好孩子，對事不對人，一時行為不對，不能說孩子就壞呀。 02 插話 孩子打斷別人的談話，這是由他們的年齡特征引起的，大體在以下幾種情況出現： 孩子對講話中的部分內容感到好奇，迫不及待地想解決心中的“疑問”。 別人談的或討論的內容，孩子曾經聽說過或有點似懂非懂，產生“共鳴”、激動，急于想“表現”自己，講一講自己的“看法”。 孩子獨自玩耍或獨自嘗試著做某件事遇到了困難，這時他急于求得幫助，可能會不顧場合打斷別人的談話。 家長應該注意以下三點： 1. 因事制宜  即針對不同的情況，采取相應適當的方式和方法加以引導。當孩子對大人談話內容提出疑問，或遇到困難求助時，千萬不要因一時惱火而當別人的面訓斥孩子，否則就傷害了孩子的“好奇心”和“自尊心”。 家長可以跟孩子講明，談話結束后再解答，還可以再夸獎他一句：“你真愛動腦筋！” 這樣孩子是會諒解的。但事后一定要實行諾言，并教育孩子在別人談話時不要隨便地打斷，告訴他這樣做是不禮貌的。 如果大人在閑聊時所談及的內容使孩子產生“共鳴”，孩子因急于想表達自己的意見打斷別人的談話，家長不妨給孩子一個“表現”的機會，先征求與你交談的對方的意見，然后讓孩子參與進來。 不過，談完話后應很委婉地指出孩子剛才隨便插話是不對的。這樣孩子是比較容易接受你的批評的，因為孩子的“表現欲”得到了滿足。 2. 相機誘導  即家長要利用一切可以用來對孩子進行教育的機會，對孩子加以啟發和誘導，特別要注意運用發生在孩子身邊的事情來教育孩子，使孩子受到啟迪和提高。 例如，爸爸媽媽帶孩子上街玩，看到了別的孩子在其父母和別人講話時插在中間吵個不休而受到批評，就可以問自己的孩子：“剛才那個孩子做得對不對？為什么？你喜歡他嗎？”讓孩子從中受到教育。 3. 言傳身教  即做家長的要注意自己的言行，特別是“行”，這給孩子的影響是很重要的。孩子的模仿性較強，且又缺乏一定的辨別能力，因此父母應樹立起一個禮貌地與人交往的榜樣。 03 撒謊 “你聽我說，我們家有三個電視機。” “哎呀，太棒了!” “一個是爸爸的，一個是哥哥的，還有一個是我的。” “那你每天晚上都可以看動畫片啦。” “當然啦。一吃完飯，就可以一直看到上床。” “你多美呀！”…… 當這個孩子正在說這些謊話時，被媽媽當場揭穿。他受到了母親的斥責，媽媽責備他“撒謊就是當小偷的開始！” 兒童心理分析 兒童根本不懂撒謊和小偷究竟有什么必然聯系，對孩子來說，這兩者之間根本沒有任何聯系。 “有三個電視機”這句話究竟是什么意思呢？話不能單從表面意思去理解，更重要的是正確理解它的真正含意。 講這句話的孩子當時的心情就是希望“如果我家能有三個電視機該有多好呀！” “如果有了三個電視機，爸爸就不會因為要看夜間棒球比賽而霸占電視機了；哥哥也不會因喜歡足球賽節目而獨占電視機了；當然我也就可以獨自看我所喜歡看的動畫片了！” 他把這個愿望和空想聯系在一起了，因此，采取了“有三個電視機”的語言表達形式。 幼兒的心理結構，往往是主觀與客觀融為一體，這種現象稱為“主客觀未分化心理”，是幼兒心理的一個特征。 媽媽的高招 兒童“說謊話”的種類繁多，想像謊話、愿望謊話、無知謊話、游戲謊話、辯解謊話、方便謊話、友情謊話、吸引注意力謊話、復仇謊話、以及欺騙謊話，等等。 幼兒的大部分謊言來自想象、愿望、游戲和無知，偶爾有出自辯解或引人注目的目的。 無論哪一種都不屬于真正的謊言，更不至于發展成性質惡劣的小偷行為。 如果不能充分理解這一點，就談不上正確的處理辦法。我們應該認清隱藏在謊話背后的兒童心理，采取與其心理狀態相符的辦法解決。 例如，當你聽到孩子說“我家里有三個電視機”的時候，你就應該接著說：“哦，是嗎！那太棒啦！” 表示理解孩子的愿望和心情，然后再說：“真的，如果能有三個電視機，那該有多好啊！” 04 嫉妒 孩子的嫉妒，是對小伙伴中在智能、名譽、地位、成就及其他條件比自己強或比自己優越的孩子懷有的一種不安、痛苦或怨恨的情感。 孩子嫉妒的表現形式多種多樣，主要有以下幾種： 不許爸爸媽媽親近或愛別的孩子。 別的孩子取得了成功，學習上有了進步，或受到教師的表揚時，認為自己不比他差，不服氣，對別的孩子中傷、諷刺、排斥等。 別的孩子比自己穿得好，或玩具多，或小伙伴多，就打擊、嘲弄、疏遠，甚至怨恨。 別的孩子沒有滿足自己的欲望，就產生對立情緒，或怨恨，或采用另外的形式補償和替代，如別的孩子不借水彩筆給他，他就向別的孩子炫耀自己的玩具，且不借給那個孩子玩，以借此壓倒對方。 一般來說，對孩子的嫉妒只要很好地教育引導，便可以變壓力為動力，激發孩子發奮上進，養成健康的性格和良好的品德。相反，如果不能很好地引導，就會影響健康成長。 媽媽的高招 1. 對孩子嚴格要求。 鼓勵孩子勤奮踏實、積極進取、樂于助人；對于浮躁、損人利己的不足的行為要予以處罰、教育，以培養其良好的道德品質。 2. 對孩子的贊許、表揚要恰當。 既要實事求是，又要使孩子承認自己的成功之中，有周圍伙伴的貢獻和幫助，而不可趾高氣揚，好圖虛榮；同時，要孩子看到自己的不足，以防止孩子驕傲自滿，過高估計自己，藐視別的孩子。 3. 激發孩子把嫉妒轉化為競爭意識。 使孩子在趕、超先進中調整自己的行為，增強適應社會環境的能力，從而使壓力轉變為動力，超越嫉妒。 4. 教育孩子誠實待人。 要教育孩子心胸豁達，不斤斤計較；學會設身處地，將心比心，理解小伙伴，交流和溝通感情，增強與小伙伴團結共進的氣氛。 05 愛哭 “哇……哇……” “好啦，好啦，別哭了。” “哇……哇……” “叫你別哭了，有什么可哭的，你說呀！虧你還是個男孩子呢。” “哇……哇……” 母親拼命想辦法不讓孩子哭，可是孩子卻越哭越起勁。 母親認為，首先應該使孩子停止哭，一切問題要等停止了哭以后再說。可越這樣孩子越委屈，哭哭啼啼就是停止不了。 兒童心理分析 哭的行為是一種結果，是某些問題表面化的結果。既然有哭的行為表現出來，內心里一定有某種“感情”在活動。把著眼點放在這一方面，才是解決問題的關鍵。 比如，有時是悲傷的感情在起作用，有時因為寂寞的心情，或者感覺到痛或熱而哭泣。特別是愛哭的孩子，哭，基本上是由于想讓父母安慰自己、同情自己等依賴心理所致。 此外，愛哭的孩子都是膽怯的孩子，當受到小朋友的欺負，不和他玩，不適應朋友關系或集體生活時，就會哭起來。 總之，不管在什么情況下，不要忘記愛哭的孩子，多半是為了希望父母理解自己的心情才哭的。因此，僅僅勸他停止哭泣的行為，而不解決他內心的感情問題，是止不住哭的。 媽媽的高招 當孩子哭的時候，不要只說：“別哭了”，而首先應該關心的是了解他為什么哭，哭的原因和心情。 然后，對孩子的悲傷心情或氣憤心情，總之是對孩子當時的感情，表示同情、理解，并把這個信息傳達給孩子，也就是說，把孩子的感情反饋過去。 切記莫用大道理去批評，而無視孩子的感情。 你接受了孩子的感情，孩子的心情感到舒暢了，其結果，不僅停止了哭泣，而且愛哭的毛病也會逐漸得到克服。 06 重復 我發現身邊有個五歲孩子有一個奇怪的特點：在看動畫片、圖畫書時特別喜歡重復，即對看過的動畫片和圖畫書不厭其煩地看了一遍又一遍，而對新的、未看過的反而不太感興趣。 請問這樣正常嗎？為什么會出現這種情況呢？ 兒童心理分析 四五歲的孩子出現喜歡重復看同一部動畫片和圖畫書的現象并不是個別的，有相當一部分孩子都不同程度地表現出這一特點。孩子之所以出現這種情況，主要有兩個原因： 一是個性的原因。 在對待事物的態度上，能表現出人的個性的不同特點，孩子的個性正在形成和發展，這種個性的不同在一定程度上也會表現出來。喜歡重復看同一部動畫片和圖畫書正是一部分孩子喜歡自己所熟悉的事物、喜歡重復的個性的一種體現。 二是心理發展水平的原因。 由于幼兒的認識能力、想象能力和記憶力的發展還很不完善，所以就不可能象成人一樣在較短的時間內接受大量的信息。 孩子如果是每次都看不同的動畫片和圖畫書，就會出現記不住、無法接受的現象，而一次又一次的重復則能避免這一現象，使孩子在重復中檢驗自己的記憶和期望，從中體會到一種成就感。 一般來說，隨著孩子心理水平的提高，這種現象也會逐漸消失。 所以，孩子喜歡重復看同一部動畫片和圖畫書的現象并沒有什么不正常的，一般也不會有什么害處。如果這種現象的程度非常嚴重時，家長可以適當進行引導。 07 撒嬌 我女兒特別愛撒嬌，家中的老人說： 孩子哪有不撒嬌的？大了就好了。但我姐又不時地告誡我：撒嬌過度就是任性，一定要糾正。我該聽誰的？ 兒童心理分析 兩種說法都有道理，具體情況應區別對待。做父母的首先是要學會區分孩子的撒嬌哪些是合乎情理的。 例如：孩子生病、身體不舒服時，容易撒嬌；嬰幼兒每天午飯后和晚上要睡覺時會撒嬌；外界擾亂了孩子的生活習慣可能導致孩子吵鬧、撒嬌；孩子到了一個陌生的環境，因為不熟悉環境而產生心理不愉快也會撒嬌。 另外，專家認為孩子也有生理節律的周期性變化，當孩子情緒低落、心情不舒暢時也容易撒嬌。 這些撒嬌是難免的，也是正常的，是親子情感交流的一種形式，父母都應予以理解，并給予安撫。 但是對那些因不順心、不講道理而故意發脾氣撒嬌的孩子，父母就不能聽之任之、百般遷就、百依百順了，否則會養成孩子任性、霸道的性格。 08 不合群 有的父母生怕孩子出門惹是生非，總是把孩子關在家里，很多原因久而久之就造成孩子“不合群”。 兒童心理分析 1. 寶寶表現為怕生 總是停留在同齡群體之外，郁郁寡歡，孤獨沉默。這些寶寶往往不愿入托或入園，常因此與父母生氣。 2. 是孩子以自己為中心 只要大家不按自己想法去做就會不高興。 3. 是由于孩子身上的某些缺點 例如，愛搗亂、愛罵人等原因，小朋友們是不歡迎他加入游戲隊伍的。 4. 體弱多病的孩子也不愿意參加集體游戲和活動。 對于他們首先要增強體質，要找大夫診治，把孩子體力恢復起來。有了強健的體魄，你的孩子就會改變過去那種靦腆的、懦弱的、只縮在家里不敢和小朋友一起玩耍的習慣了。 5. 智力發育遲緩的孩子 總愿意跟比自己小的孩子一起玩，這也不奇怪。如果大人硬讓他和同齡的孩子一起玩，由于智力跟不上，他就免不了受朋友們的欺負和排擠，因而造成孩子易怒、粗暴，產生自卑感，收到相反的效果。 6. 性格古怪的孩子也不愿和朋友一起玩 他們一般不容易在短期內轉變。 對于他們，父母一定要有耐心，要持之以恒地和孩子交流感情，努力理解孩子，還要找心理專家和精神科大夫咨詢，以便矯治孩子古怪的性格。 7. 住在樓房，本單元上下沒有同齡孩子。 8. 大人怕把屋子弄臟，不讓孩子帶同學到家里玩。 9. 擔心出事，干脆誰家也不讓孩子去。 10. 孩子沒常性，與別的孩子玩一會就鬧個不歡而散。 11. 不愛和同學說話，總是自己埋頭看書。 12. 沒老實勁，不是逗弄這個，就是推倒那個，結果誰也不愿和他玩。 媽媽的高招 1. 父母可以多鼓勵孩子與同齡兒童交往 大人不要在孩子身邊，也不要叮囑太多，甚至孩子們的爭吵，哭鬧等事也讓他們自己去處理，家長盡量不要去干預。讓孩子廣交朋友，同各種類型的孩子交往，不要局限于鄰居親戚家的孩子。 盡可能改變孩子的依賴狀況，要讓孩子自己穿衣吃飯，夏天自己洗澡，單獨睡覺，自己起床，自己決定一天的活動等。 如果孩子一時離不開媽媽，可將他們寄放到親戚家，讓其適 應一下離開媽媽的生活。  09 摸生-殖-器 兒童心理分析 孩子成長的過程是一個不斷探索外部世界和自身世界的過程，所以，孩子對性的探索是他們探索未知世界的一部分。 理論上講，七八個月時，兒子的小手就應該偶爾摸到過自己的生-殖-器，不過這時，如同摸到眼睛、耳朵一樣，他完全是無意識的探索。 慢慢的這種探索開始在好奇心的驅使下增多，但仍然不受性欲和性幻想的驅使；他們只產生感-官上的愉悅反應，而不會引起各種復雜的情感反應。 不過，探索精神再值得嘉獎，我們還是有責任引導孩子選擇恰當的方式。 尤其是如果孩子玩生-殖-器已經影響到日常活動，就不再是小事一樁了，家長有必要采取恰當的方式盡早糾正。 10 執拗 在現實生活中，家長們大都會面臨這樣的問題：可愛順從的小寶寶逐漸變得執拗起來，不太聽話了；有時你讓他向東，他偏向西，帶有一種故意性。 基于此，家長們采取了打、罰、哄、物質引誘等方法，但效果也只體現在一時一事，而且在一定程度上還出現了副作用。 兒童心理分析 我們知道意識是由物質決定的，人的意識就是人腦對特定物質生活環境的反映。 孩子從嬰兒到幼兒，大腦開始有一個大的運動過程，換言之，孩子開始用自己思維的獨立性和創造性，去看待世界，這就是人們常說的童心、童趣。 成人認為孩子執拗，相反，在孩子眼中家長倒有可能是執拗的，這關鍵是個理解、溝通、引導的問題。 家長和孩子需以平等的地位相處，用孩子能接受的方式，循序漸進地使其明是非、知曲直。 媽媽的高招 要克制自己的情緒，不能隨便發火、懲罰孩子，更不要打罵孩子，因為這種沒耐心的專制的做法只會令孩子更加反感，成人的束縛、壓制，會使孩子覺得難為情，受到威脅，他們就會更執拗。 社會心理學的研究表明，當成人與子女間以民主方式進行交往，可以互提意見時，對孩子的獨立性的培養大有好處，在管束壓抑的氣氛中，是很難培養出創造性人才的。 11 發脾氣 在商店玩具柜臺前我們常可見到這樣的情景：孩子要父母買某一玩具，父母不肯，孩子就大發脾氣，吵鬧不止、甚至躺在地上打滾。 怕丟面子的父母趕緊以滿足孩子的愿望來使孩子停止吵鬧折騰。 兒童心理分析 孩子由此感到，只要我發脾氣，在人前大鬧，父母就會滿足我的愿望。 于是，每當孩子有新的愿望，父母不答應，孩子就大發脾氣，最后家長不得不屈從。 久而久之，孩子越來越得寸進尺，脾氣也越來越大，人也變得越來越任性、粗暴。 另一方面，到了會走路的時候，孩子的“什么都想自己來做”的意欲便開始萌發出來了。 例如，吃飯時想自己吃，可因為還不會用調羹，撒掉的比吃進去的還多，結果會變成用手抓著吃了。 不過，為了培養孩子的自發性，即便是這樣也不要去阻止他。 開始表現出自發性的孩子，常常想要做一些力所不能及的事情，而且一旦做不好的話就大發脾氣，不是哇哇叫喚，就是倒在地上打滾，或者是亂扔東西。 愛發脾氣是孩子在1歲前后出現的現象，一旦不如意，便大聲哭鬧、跺腳、打滾。這種“動肝火”不一定是對著別人，有時候還會沖著自己。 希望別人“那樣”，自己想要“這樣”——這些欲望過于強烈，而現實又無法滿足，這時孩子幼稚的心便慌亂起來，在情緒上表現出不安定。 想睡覺了、肚子餓了、感到累了的時候，一點小事都可能引起孩子發脾氣。 媽媽的高招 當孩子發脾氣時，父母應不聲不響地把他抱起來，或者是平靜地注視著他，等待孩子自己安靜下來。除此之外沒有別的辦法。 這種脾氣暴躁期是孩子成長過程中的必經階段，媽媽爸爸們需要了解這一點。不要覺得孩子這是“變壞了”，去責怪、訓斥他。 12 偷竊 不少孩子都有過順手牽羊，偷拿東西的行為。 面對孩子的這種行為，家長采取的措施常常是非打既罵，而收效卻甚微。 其實對孩子偷東西的行為反應過度和“姑息養奸”都是不可取的。 兒童心理分析 由于不同年齡段的孩子偷東西的原因各有不同，所以教導方法也要因人而異。 幼兒園的孩子拿東西很可能是因為他不知道，也沒有意識到這些東西要花錢來買，不懂得不付錢，不打招呼就隨便拿東西是錯誤的。 他們還沒有分清楚“自己的”與“非自己的”的概念，道德的概念還沒有完全形成，只是原始意義的“戀物”而已。 所以當家長發現他偷拿東西的時候，不要給予過多的責怪。此時的拿還算不上真正意義上的“偷”。 但是大人應該通過這件事設法讓他意識到偷竊是錯誤的。告訴他：“如果你沒有經過同意或沒有付錢就把東西拿走，就會給別人造成損害，別人會很傷心。” 媽媽的高招 如果孩子從超市悄悄帶出了糖果，父母要帶著孩子把糖果還回去。如果他已經把糖果吃了，一定要把孩子帶到超市，讓他向店主道歉，并替他還錢。 再次帶他去超市時，就要多注意他的行為，看看他是否又將喜愛的東西放進了自己的口袋。 在付款時，對他說：“每一件東西都有價錢，媽媽只有把錢給收款的阿姨，才能拿走，這些東西才能屬于我們。” 讓孩子注意到你付款的細節。也可以讓寶寶拿一件小東西，在收款臺前，讓寶寶自己付款，加深寶寶買東西要付款的印象。 小孩子對于父母囑咐的事情常常一轉臉就拋到九霄云外去了。下次他們可能還會犯同樣的錯誤。 這時，家長的吼叫、責罵都不是解決問題的辦法，家長必須反復和寶寶講道理，讓他明白這種事情的危害性，他才會逐漸改進。 如果寶寶的表現良好，家長則可以在房間里為他貼上一枚小星星以示表揚和鼓勵。

在生活中，我們常常會遇到那些嘴巴不停、廢話連篇的孩子，從早到晚，從學校到家里，從古今中外到怪力亂神，滔滔不絕。最近，一位同事抱怨她兒子的“廢話”太多，幾乎讓她快被逼瘋了，甚至想用膠帶貼上孩子的嘴。 然而，從心理學的角度來看，孩子廢話多其實是一個快樂的表現。心理研究顯示，廢話越多，孩子越可能是快樂的。這是因為人的語言中樞和大腦興奮神經是息息相關的，孩子說話越多，越能刺激情緒的釋放，從而讓他們更快樂。 我們家的孩子就是個小話癆，從小就是個唐僧一樣的存在。他不僅話多，而且嘴巴甜，能用自己的言語吸引身邊人的注意。心理學家戴爾·卡內基指出：“一個人的成功，約有15%取決于技術和知識，85%取決于語言表達。”因此，愛說話的孩子往往具備良好的語言表達能力，這對他們的人際關系、情感交流以及自主性和積極性的培養都有積極的影響。 更令人欣慰的是，孩子廢話多也反映了家庭的和諧和充滿愛。家人之間的溫馨氛圍會促使孩子更愿意表達自己的想法和感受，從而使他們在語言表達上更為豐富。如果你看到一個孩子愛說話，那么大概率來說，他在幼年時期家庭關系較為融洽。 在這個過程中，家長的耐心和認真傾聽變得尤為重要。孩子說話雖然容易引起成人的不耐煩，但打擊和敷衍只會讓孩子變得膽小自卑，情緒越來越壓抑。父母應當給予孩子足夠的關注和理解，認真對待他們的每一句話。這樣不僅可以培養孩子的表達欲望，還能為他們樹立一個良好的傾聽榜樣，使得親子關系更加融洽。 此外，孩子的“廢話”里可能蘊含著重要的信息。在看似瑣碎的對話中，孩子可能表達著對家人的關心和愛意。認真對待這些“廢話”，父母可以更深刻地了解孩子的內心世界，讓親子關系更加牢固。 最終，讓我們珍惜孩子多嘴的時光，認真聆聽他們的每一句廢話，讓他們在愛和關心中茁壯成長，成為快樂而充實的個體。

孩子進入青春期后，很多父母都擔心不已。 甚至有家長問我：孩子一定要經歷青春期嗎？有什么方法可以讓孩子不經歷叛逆期？ 家長們有這種想法就很危險。 所以，我們今天要給各位家長好好講講青春期叛逆在孩子成長中究竟起著怎樣的作用。 相信看過這些，你就不會再如此“憎惡”孩子的青春期了。 01 “心理斷乳期” 孩子從小學進入初中后，他們開始認為自己已經不是小孩子了，獨立意識越來越強。 而現實是一方面他們想擺脫父母，自作主張；另一方面又必須依賴家庭，因此逐漸進入逆反期。 如果這時家長還把他們當小孩來看待，不厭其煩地叮嚀，他就會厭煩，從而產生反抗心理，萌發對立的情緒。 如果父母在同伴和異性面前管教他們，他們的“逆反心理”會更強烈。逆反期的孩子，盡管自我意識發展了，但自我控制能力還差，常會無意識地違反紀律。 他們喜歡與人爭論，但常論據不足；喜歡懷疑，卻又缺乏科學依據；喜歡發現見解，但又判斷不準；喜歡批評別人，卻又容易片面。 專家建議，對于孩子逆反心理的消極面，父母應根據孩子的心理特點，循循善誘，進行教育。 父母更應看到逆反心理積極的一面，如因逆反心理出現的好奇心，是一種渴求認知事物的欲望，是求知的動力。 逆反心理往往具有求異和思辨的特點，是孩子智慧的火花，創造的源泉，家長應留心注意，因勢利導，促其成材。 心理斷乳期是孩子從幼稚走向成熟的轉折時期。 從總體上講，心理斷乳期的各種心理現象，反映了少年兒童心理上的進步。 從心理上依附于父母，到出現獨立意向，這是重大的變化。父母要珍視子女的這一時期，采取歡迎的態度。 家長知道了“心理斷乳”期孩子的這些特點，對待他們就更應避免簡單粗暴，也不能用“哄騙”的方法來對待他們。 父母要看到孩子的成長，尊重孩子的自尊心，與他們建立一種親密的平等的朋友關系，并允許孩子也能參與家庭的管理。 要相信孩子有獨立處理事情的能力，盡可能支持他們，在其遇到困難、失敗時，應鼓勵安慰，成功了要立即表揚。 家長還要有勇氣向孩子請教，有勇氣承認自己的過失。 02 叛逆是個好的開始 上了初中的孩子，顯著的特點是變：生理上在變，孩子開始發育了；心理上也在變，家長會發現不知從什么時候起，孩子不聽話了，甚至還可能與家長對著干。 你要東，他偏朝西，你要西，他偏朝東，這種現象心理學上稱之為“逆反心理”。 叛逆是由青春期孩子的成長規律決定的，是青春期的正常表現，不叛逆反而是不正常的。 從孩子一生的發展來看，叛逆其實是一個好的開始。 1. 叛逆是生理成熟和思維能力提高的表現。 青春期的一個重要特點是生理發育成熟、認知能力提高，叛逆的產生需要以上二者為基礎。 叛逆說明孩子生理上成熟了，變得更聰明了，才有跟家長反抗的資本。 叛逆是孩子生理成熟和思維水平提高的結果，是孩子成長的表現。 所以說，叛逆不是一件壞事，而是一種成長和進步。 2. 叛逆是自我同一性發展的需要。 建立自我同一性是青春期最重要的發展任務，同一性的建立對一個人一生的發展非常重要。 叛逆是孩子自我同一性發展的需要，是他們探索自我、建立自我同一性的一種途徑。 父母管教子女往往有兩種心理狀態：一是把子女看成私有財產，對子女具有絕對權威；二是父母將子女看成自我理想的再現。 因此，父母常常把自己的生活經驗灌輸給孩子，企圖讓孩子按父母的設想去生活，結果造成孩子的對抗情緒。 如果孩子一直很乖、不叛逆、不惹事，這種現象在心理學上叫作“同一性早閉”。 這樣的孩子未來往往缺乏主見，容易盲從，不喜歡改變，無法應對挑戰。 他們會回避變化和壓力來獲取安全感，當遇到挫折時，容易喪失目標和信心。  3. 叛逆是不良情緒的發泄途徑。 腦發育的不均衡使得青春期孩子容易產生情緒問題。 此外，青春期孩子面對更大的成長壓力，他們在自我同一性的探索過程中會經歷自我懷疑、混亂、矛盾與沖突。 對自己在生活中的角色感到困惑、懷疑，這加劇了青春期的情緒問題。 叛逆成為青春期孩子發泄不良情緒的一個途徑。 青春期的孩子如此敏感、情緒多變，如果他們把這些不良情緒全都掩飾起來，不叛逆、不發泄、不吐露，那么孩子的內心必然會堆積起大量的負能量。 所以，叛逆是孩子疏導不良情緒、保持心理健康的一種重要方式。 4. 叛逆是對人際關系調整的一種適應。 叛逆其實是孩子適應人際關系調整、成長為獨立個體的一種方式。 進入青春期，孩子開始疏離父母，更多地與同伴相處。 這種人際關系的調整對孩子未來的發展非常重要。 在青春期之前，依戀是親子關系的重要特征。 而進入青春期之后，親子關系發生變化，自主取代依戀成為親子關系的突出特征。 在青春期順利完成依戀到自主的轉變，對孩子未來良好的社會適應性十分重要，叛逆則在其中起著關鍵作用。 心理學研究表明，同伴交往對孩子的社會化發展有重要影響。 在與同伴的相處中，孩子學會從別人的角度思考問題，學會怎樣理解他人，這都是社會化發展過程中非常重要的素質。 心理學研究還發現，同伴關系對孩子成年后的人際交往能力和心理健康水平有顯著的預測作用。 中學階段擁有充足的朋友、與朋友保持穩定而較親密的友誼的孩子，到了成年期，往往人際交往比較順利，且心理健康水平較高。 在與同伴交往的過程中發展自己各方面的能力，這對于孩子未來的發展很重要。 03 順利度過叛逆期的三個關鍵 叛逆是一個好的開始，但好的開始并不意味著好的結束。叛逆對孩子的發展有利，不意味著家長可以對孩子的叛逆放任自流。 只有家長處理得當，孩子才能順利度過青春叛逆期，才能在叛逆中成長。 面對青春期叛逆的孩子，家長應該學會一些應對方式，抓住肯定、調整和對癥下藥這三個關鍵詞。 1. 要肯定叛逆是孩子成長的表現。 當家長遇到孩子叛逆、不聽話、不配合、不溝通時，一定不要認為孩子叛逆是對自己威嚴的挑戰。 而要承認叛逆是孩子生理成熟、認知能力提高、自我同一性發展的結果，是他們成長的表現，是一件好事情，至少是好的開始。 家長不要盲目否定孩子的不守規矩，對孩子勇于自我探索的表現要加以肯定。得到父母的認可之后，孩子可能就不會那么叛逆了，起碼程度不會更深。 2. 要以叛逆為契機及時調整教養角色和教養方式。 叛逆意味著孩子長大了，家長需要及時調整自己的教養角色，應該從起主導作用的教育者轉變成陪伴孩子成長的陪伴者。 陪伴，就意味著以孩子為主，父母處于非主導地位；就意味著一種無言的支持和認同，意味著一種平等的朋友關系。 青春期的孩子出現叛逆問題，既提醒家長要及時轉變教養角色，也提示家長前期家庭教育的失誤所在，是家長改變教養方式的重要契機。 家長要對孩子的行為有明確的規定和要求，但在制定規則和做決定時會考慮孩子的需要和想法，聽取并接受孩子的意見，會對制定的要求作出解釋，說明原因。 3. 要了解孩子的叛逆類型，對癥下藥。 青春期孩子的叛逆行為，主要有三種類型： 暴躁型——對父母、老師的要求劇烈反抗，經常跟父母吵架或發脾氣，有時跟父母冷戰； 沉默型——不愿跟大人溝通，對事情漠不關心，對父母的話沒有反應，不喜歡跟老師接觸； 陽奉陰違型——當著大人的面贊成大人的要求，但是自己的行為表現卻相反，父母說什么都表面答應，但是依舊我行我素。 對不同類型的叛逆行為，父母可以采用不同的應對方式。 對暴躁型叛逆的孩子，不要硬碰硬；對沉默型叛逆的孩子，耐心等待慢慢溝通；對陽奉陰違型叛逆的孩子，讓孩子感受到真誠。 叛逆的背后是孩子特定階段的發展特點和個體不同的內心需求，希望青春期孩子的家長都做一個有心的家長，多去觀察孩子的特點、了解孩子的需求。 只要努力做一個有心的家長，對孩子的叛逆行為做到心中有數，不往外推自己的孩子，接納孩子，相信孩子的叛逆問題只是成長過程的問題。 但如果家長不及時調整自己的家教方式，不為孩子的成長提供助力，孩子也可能在叛逆的道路上越走越遠。

01 每次當寫關于家庭的文章，常常會有媽媽留言“爸爸去哪了？你要努力喚起爸爸們對家庭的關注。” “要提醒爸爸們努力成長，不要妻子在成長，他還是準備做自己的中年油膩男。” 在很多媽媽群里，媽媽們呼喚自己的丈夫都是“豬隊友”。 有些是無奈，有些是玩笑，中間夾雜著期待，又有著失望。爸爸到底有什么作用呢？ 大部分的爸爸，都是在慌慌張張中變成了爸爸。在孩子落地之前，他也許充滿了期待，可是一看到那個嬌柔的小生命捧在手里時，內心的緊張可想而知。 幸運的妻子會得到丈夫的體貼照料，懵懵懂懂的新手父母就這樣相互扶持著，開始了一段不尋常的路。 記得剛開始，老婆比我要謹慎的多，不敢給小家伙換尿布，因為嬰兒那搖搖晃晃的腦袋，不知怎么去扶著。 于是，我勇敢地去嘗試，小心翼翼地給孩子換尿布。后來開始學著一起給兒子洗澡，因為得有人扶著，有人給寶寶洗。沒有做過這些事的人，永遠不知道一個人去做這些事，就是一種折磨。 所以，每位母親，都渴望著有人幫幫忙，如果家里有老人幫忙還好，可老人也只能幫著照料日常生活。 媽媽們的內心，渴望有丈夫的陪伴，因為丈夫的參與在心理上起的作用要比老人大得多。 無論何時，都要記得把孩子媽的心理照顧好，特別是在剛做母親的那會，媽媽們的內心壓力比爸爸們的大很多很多。 她們不僅僅要哺乳，還要時刻照料孩子，真正的媽媽是二十四小時、不分晝夜的。 有幾個爸爸能做到呢？ 在心理學家溫尼科特看來，爸爸應該是媽媽的保護者和照顧者，正因為有了爸爸的保護，媽媽才能與嬰兒發展出親密關系。 所以說，爸爸決定著媽媽的幸福，決定著一個家的溫度。  02 爸爸的一個核心功能是讓媽媽幸福。 溫尼科特提到：在家庭中需要父親來讓母親感到身體上的舒服，在心靈上感動幸福。 每一個孩子對父母的關系都非常敏感，我們會發現很多問題孩子，其實問題的源頭出在家庭。 父母的關系如果是溫暖甜蜜的，孩子就會感受到，并且會從內心告知自己去努力，好好維護這種關系，不能因為自己的不當行為而導致父母關系緊張。 可一旦父母之間的關系冷漠僵硬，那孩子會接收不到愛。他們會變得迷茫、多疑、暴躁起來。 因為沒有安全感的家庭環境，只會讓孩子變得更有攻擊性和毀滅性。 他根本找不到更好的方式去表達自己的不滿和失落了。 有一次，一個朋友家的兒子離家出走了，10歲的孩子，已經多次逃學。 有人說孩子不懂事，可我們知道這個孩子之前是非常優秀的，自從知道丈夫出軌，夫妻間吵鬧不斷，最后說要離婚之后，孩子就變成了這個樣子。 一個不爭氣的男人，親手毀掉了一個家庭。 記得有一部印度電影《神秘巨星》，里面最讓我解氣的部分就是在機場。 那個暴力無情又不可一世的爸爸被甩在機場，而小主人公和媽媽一起堅決地離開了他。 當初女兒勸說母親跟他離婚時，母親說自己不會離婚，爸爸只是脾氣不好。 可是最后他對女兒的態度，讓這位勇敢地媽媽徹底絕望，做出了這個離婚的決定。 當時那個長期動不動就對妻子拳打腳踢，把女兒的夢想砸的稀巴爛的男人，徹底懵逼了。  真的無法想象他會怎么過，但我想他接下來的人生就是后悔和反省了。 可世間有后悔藥嗎？  03 在家里，爸爸有他的位置，并且不可替代。 每一對父母都要明白，爸爸的角色是不能缺位的，遺憾的是，有很多人不是這樣想。 記得有一次在小區里聽到幾個老人在聊天， “男人就是要干事業的，哪有時間帶孩子啊！” “我家媳婦還怪老公不陪孩子，也不看看我兒子每天累成什么樣子。” “就是！孩子交給我們帶就好了。” 這就是很多人的真實想法，說“男主外，女主內”，而且還是很多年傳承下來的。男人就要去外邊闖，孩子交給老人和女人就成。 所以有的男人掙了一點錢回來，就覺得自己了不起，把妻子當作保姆，自己像大爺一樣，在家里家務不沾、廚房不進。 外邊一個電話，馬上就呼啦呼啦地跑了，幾個電話過去，總是有理由不回家。 其實，在家里做做家務，下廚給家人做美味的飯菜，當妻子忙得團團轉的時候，幫孩子洗洗澡或者搭把手晾晾衣服。 你會發現其實挺不錯，還能給妻子一個好心情。 而且，你要明白孩子的成長需要爸爸的參與，很多事，爸爸做起來，更擅長。  04 每一個聰明的媽媽，都要記得好好利用爸爸們的優勢，創造機會讓爸爸們參與到孩子的成長中來。 總的來說，爸爸們的作用有這幾種： ◆極大地豐富了孩子的世界 大大咧咧的爸爸，在帶孩子去探索這個世界的時候，是最佳人選。 比如玩體力游戲，哪個孩子不喜歡在爸爸身上爬高呢？而且爸爸們參與到孩子的游戲中，會帶來很多新的感受，也會多一些視角和玩法。 而且有的爸爸還擅長制作，那就親自帶孩子去做一些手工，或者維修一些物件。這些都是非常豐富的生活經歷。 ◆幫助孩子樹立規矩意識 一旦有媽媽問我該怎么讓孩子有規矩，我都會談到爸爸的作用。 其實在很多家庭，媽媽是權威，而爸爸就不管不問，這樣的權威是不可長久的。 因為隨著孩子的成長，會出現不同的問題，他們會反抗、會質疑媽媽樹立的規矩，如果爸爸參與了，那就能幫媽媽撐腰說話，一起把規矩維護好。 并且讓孩子知道，媽媽定的規矩，得到了爸爸的支持。而且，執行規矩的時候，爸爸嚴肅的表情，可比媽媽的嘮叨還要管用很多。 這樣的事就交給爸爸，因為媽媽愛美，不要總是板著臉，容易長皺紋。 ◆爸爸身上的一些好品格，能給孩子指明方向。 孩子們的身上總是會留著自己父母的影子，而父親更能為男孩的成長指明方向。 他們需要從父親身上看到自己的定位，他們需要模仿父親的行為來使自己成長為男子漢。 所以兒子常常會拿著一個紙質的電腦玩具模仿打字，因為他看到我碼字的樣子，有時我看到他那副認真的模樣就覺得搞笑。 他還會自己安排工作，然后模仿對話。 比如會說：“唉！工作真多，不過我還是要努力完成！” “你放心，我今天一定要寫好這篇文章的。” 其實都是他平常在我這聽到看到的，耳濡目染之下，就化作了他的行為。 ◆無論男孩還是女孩，都渴望得到爸爸親密的愛，所以無論如何，爸爸們都要記得把心放在家里。 不要總說女人決定家的溫度和幸福，因為沒有一個好丈夫，這一切幾乎無從談起。 好好愛自己的妻子和孩子。 家，應該是你這輩子最好的事業。

內在小孩：揭開幸福之源的神秘面紗 在我們的內心深處，隱藏著一個敏感脆弱的角落，那里住著一個我們稱為“內在小孩”的存在。無論我們走到哪里，這個小孩都如影隨形，陪伴我們度過人生中的喜怒哀樂。然而，我們是否真正了解這個小孩，以及他如何影響我們的情感和人際關系呢？本文將帶你深入探索內在小孩的世界，揭示幸福之源的神秘面紗。 我們都知道，內在小孩并非我們真實的孩提時代，而是一個心理概念。這個概念指的是我們在成長過程中，那些未能得到滿足的欲望、恐懼和創傷經歷所留下的印記。這些印記深深刻在我們的心靈深處，影響著我們的情緒反應和人際關系。 當我們遇到挫折或困難時，內在小孩會如同一個被觸發的機關一樣，接管我們的情緒反應。他會將我們過去的痛苦記憶投射到當前的情況中，讓我們無法理性地思考和決策。這種情況常常導致我們在關系中陷入掙扎和痛苦。 然而，幸福并非遙不可及的夢想。與內在小孩和諧相處，是實現內心和諧的關鍵。首先，我們需要通過念誦零極限四句話來清理記憶庫中的負面情緒。這四句話的力量在于，它們可以幫助我們認識到負面情緒的根源在于記憶而非現實。通過清理這些記憶，我們可以減少內在小孩重播過去的頻率。 其次，我們需要學會撫慰和接納內在小孩。當我們意識到內在小孩的存在時，我們可以嘗試以成年人的視角去理解和關愛這個小孩。我們可以告訴他：“沒關系，你不需要再害怕；對不起，我以前沒有好好照顧你。”通過這種方式，我們可以與內在小孩建立良好的關系，減少內心沖突，增加幸福感。 最后，我們要學會在當下與內在小孩相處。幸福并非源于外在的事物或他人，而是源于我們與自己內心的和諧相處。當我們的內心得到寧靜和滿足時，我們會自然而然地流露出喜悅和幸福的感覺。因此，與內在小孩和諧相處是實現幸福的關鍵。 總之，內在小孩是我們內心深處的脆弱地帶，也是我們尋找幸福的起點。通過了解和關愛內在小孩，我們可以實現內心和諧，提升幸福感。讓我們一起探索內在小孩的世界，揭開幸福之源的神秘面紗吧！

孩子們不想學習，是讓許多家長頭疼的問題。常常聽到孩子們抱怨，“我努力很久了，成績就是沒起色”，“我真的好怕努力之后沒有結果”，“我堅持不下去了，可不可以放棄”，“我真的不敢去問老師問題”，“哪個都不想放棄，我該怎么選擇”，“他就是不對，為什么還讓我理解他”，“我都會了，不想再多學了”，“我不是故意的，我就是生氣啊”。 這些抱怨的背后，隱藏著孩子們的真實想法。他們付出努力，卻看不到明顯的效果；他們害怕失敗，因為失敗會讓他們感到沮喪和失望；他們看不到堅持的意義，因為他們沒有感受到成就感；他們不敢去問老師問題，因為他們擔心被視為愚蠢；他們面臨選擇時，常常感到困惑和焦慮；他們指責他人，卻忽視了自身的責任；他們對自己的成績感到驕傲，卻忽視了學習更多的重要性；他們因為情緒激動而生氣，卻忽視了對他人的尊重和理解。 作為家長，我們需要理解孩子們的真實想法，幫助他們找到解決問題的方法。當孩子們努力付出后看不到明顯的效果時，我們需要告訴他們，“學習像吃飯一樣，飯要一口一口吃，一口氣吃不成胖子！知識要一點一點學，吃飯別著急，著急會噎著，吃到一定程度就飽了。學習也不要急，學到一定程度成績自然就會提高了。” 當孩子們害怕失敗時，我們需要告訴他們，“我們每個人都想成功，就像做選擇題，我們都想選出正確答案，選出正確答案，除了直接算出正確答案，我們還可以排除錯誤答案，達到目標的方法不只有一種。其實每一次失敗都幫助我們排除了錯誤答案，錯誤答案都被排除了，成功還會遠嗎？” 當孩子們看不到堅持的意義時，我們需要告訴他們，“量變引起質變，所以我們的努力并不是沒有成果，而是在積累量的過程，我們不一定能看到結果，質變時我們才能看到結果，所以要相信，我們每一次的付出都在積累量，再堅持一下，就會看到質變了。” 除此之外，作為家長還需要鼓勵孩子們主動學習、勇于探索、積極面對困難和挑戰；需要引導他們學會選擇、懂得放棄；需要教育他們學會理解他人、尊重他人；需要教會他們學會控制情緒、保持冷靜和理性。 總之作為家長要認真傾聽孩子們的心聲理解他們的想法找到問題的根源并給予有效的指導幫助孩子們培養良好的學習習慣和興趣激發他們的學習動力讓他們在學習的道路上更加自信和順利。

近期微博上熱議的話題 #從小被否定長大的人會缺乏底氣嗎# 引起了廣泛關注。有人在下方留言，“會”，并分享了自己的成長經歷。從小被父母挑剔、否定，無論做什么事情都得不到認可，導致長大后缺乏自信底氣。那么，為什么被否定長大的人會缺乏自信呢？又該如何從過去的否定中解脫出來，獲得自信的底氣呢？ 一、為什么被否定長大的人會缺乏自信？ 在成長過程中，許多人都經歷過重要他人的否定，這些重要他人可能是父母、可能是其他養育者，也可能是老師。來自重要他人的否定會讓孩子產生無助感、自卑感，覺得自己比別人弱小、愚笨。而當一個人長期被這種自卑感籠罩時，自然就很難獲得自信的底氣。 二、如何從過去的否定中解脫出來，獲得自信的底氣呢？ 意識到自己不是那個無助的小孩 小時候，我們非常信賴身邊的重要他人，加上閱歷有限，對他們的評價深信不疑。但現在，我們有力量將這些枷鎖卸下來，例如分辨那些否定的真實性，以及學會否定那些不合理的指責和批評，告訴自己：“不是我的問題。” 練習積極的自我對話 從小被打壓的人長大后也會習慣性地打壓自己，想要改變這種不良習慣，我們則可以用積極的自我肯定來替換消極的自我否定，讓積極的思維方式成為新的習慣。例如為獲得的成績感到高興，頭腦中的批評者卻出來潑冷水時，就對自己說：“你的想法不重要，我開心就行。” 允許自己有退縮時刻 改變是一個漫長的過程，就像大多人減肥時會偷懶一樣，我們在擺脫自我否定的過程中也會偷偷地松懈、退縮或受挫想逃避，這些都是正常的反應。所以有些時候，如果我們暫時無法改變某些消極的思維模式，也請多給自己一些時間、一些寬容和一些體諒，允許自己有退縮的時刻，接納那個“不夠好”的自己。慢慢地相信我們就能構建出新的自我，活出新的人生。 最后祝愿那些習慣自我否定的人都能走出“否定”迷宮活出自信又松弛的人生。

在人的一生中，家庭環境對個體的成長和發展起到了至關重要的作用。然而，有些家庭由于各種原因，如父母的情緒問題、家庭經濟困難等，可能會對子女造成不同程度的傷害。本文將探討原生家庭可能對個體造成的傷害方式，以及如何進行修復和應對。 一、原生家庭的傷害方式 控制型傷害 控制型的父母可能會對子女的決策進行嚴格把控，無論是在衣著、交友還是職業選擇等方面。他們認為自己的意見和決策永遠是正確的，從而剝奪了子女的自主權和獨立思考能力。這種控制型傷害可能會導致子女在成年后缺乏獨立性和自主性。 貶低型傷害 貶低型的父母可能會對子女的表現進行貶低和嘲諷，即使子女取得了一定的成就。這種貶低可能會讓子女感到自己的價值被否定，進而導致自我懷疑和自卑心理。 拋棄型傷害 由于離異、外出打工等原因，一些父母可能會將子女寄養在親戚家中，從而造成親子關系的疏離和親情缺失。這種拋棄型傷害可能會導致子女在成長過程中感到孤獨和無助。 敲詐型傷害 一些父母可能會用“道德綁架”的方式逼迫子女以償還他們所謂的“養育之恩”。這種敲詐型傷害可能會讓子女感到壓力大，甚至導致焦慮和抑郁情緒。 忽視型傷害 忽視型的父母可能對子女的需求和感受視而不見，甚至拒絕與子女溝通。這種忽視可能會讓子女感到被忽視和無足輕重，進而導致情感上的疏離和孤獨感。 虐待型傷害 一些父母可能會對子女進行身體虐待，如毆打、扇耳光等。這種虐待可能會讓子女感到恐懼和無助，并對他們的身心健康產生長期負面影響。 宣泄型傷害 一些父母可能會將工作中的不滿和負面情緒發泄在子女身上，將他們作為情緒垃圾桶。這種宣泄可能會讓子女感到被利用和無助，并對他們的情緒健康產生負面影響。 沖突型傷害 一些家庭可能會經常發生沖突和爭吵，導致家庭氛圍緊張不安。這種沖突可能會讓子女感到恐懼和無助，并對他們的心理健康產生長期負面影響。 二、原生家庭的修復策略 自我認知和情緒管理 首先，個體需要認識到自己的情緒和行為模式與原生家庭的關系，并學會管理自己的情緒。通過自我反思和心理咨詢等方式，可以幫助個體更好地了解自己的需求和感受，并學會積極應對原生家庭的影響。 建立健康的人際關系 建立健康的人際關系可以幫助個體擺脫原生家庭的影響，并發展出更加健康的交往方式。通過與他人建立信任和支持的關系，個體可以逐漸恢復自信和獨立性。 專業幫助和支持 尋求專業幫助和支持是修復原生家庭傷害的重要步驟。心理咨詢師可以幫助個體解決心理問題，提供情感支持和指導。同時，也可以參加家庭治療或集體治療等活動，以更好地了解自己的家庭背景和情感需求。 總之，原生家庭的傷害可能會對個體的成長和發展產生長期負面影響。然而，通過自我認知、建立健康的人際關系和專業幫助和支持等修復策略，個體可以逐漸擺脫原生家庭的影響，并恢復自信和獨立性。