青少年時期是人生中充滿挑戰和變化的重要階段。然而，這個時期也是一些心理問題，特別是抑郁癥容易出現的時期。抑郁癥是一種常見的心理健康問題，可以影響到青少年的情緒、行為、學習和社交能力。盡管抑郁癥可以導致許多負面影響，但早期識別和干預可以有效地幫助青少年應對和治療這種疾病。 一、抑郁癥的癥狀和跡象 抑郁癥的癥狀和跡象可能因人而異，但以下是一些常見的跡象： 成績下降：抑郁癥可能導致青少年在學習上失去動力，注意力不集中，從而影響成績。 經常煩躁和憤怒：青少年可能感到煩躁不安，對小事發脾氣。這可能是抑郁癥的一個跡象。 無聊和失去興趣：青少年可能會感到對日?；顒邮ヅd趣，或者經常感到無聊。 退出社交活動：如果一個青少年突然不再參加社交活動，或者與朋友和家人的互動減少，這可能是一個警告信號。 人際關系困難：抑郁癥可能導致青少年與朋友和家人的關系緊張或產生矛盾。 自傷行為：如果青少年出現自傷行為，如切割皮膚等，這是抑郁癥的一個危險信號。 持續的身體不適：抑郁癥可能導致身體不適，如胃痛、頭痛或其他疼痛。 疲勞和缺乏精力：抑郁癥可能導致青少年感到疲勞和缺乏精力，影響日常生活。 二、早期識別和干預的重要性 早期識別和干預對于青少年抑郁癥的治療至關重要。以下是一些原因： 早期治療更有效：早期識別和干預可以盡早地控制抑郁癥的癥狀，避免其進一步惡化。治療越早，效果通常越好。 預防長期影響：抑郁癥如果不及時治療，可能會導致長期的心理健康問題。早期干預可以幫助預防這種情況的發生。 提高生活質量：通過早期干預和治療，青少年可以更好地管理情緒，提高生活質量。 防止自殺風險：抑郁癥可能導致自殺意念和行為。早期識別和干預可以降低自殺風險。 三、如何應對青少年抑郁癥 面對青少年抑郁癥，家長和學校可以采取以下措施： 了解抑郁癥的癥狀和跡象：了解抑郁癥的癥狀和跡象可以幫助家長和老師及時發現和關注問題。 提供支持和理解：當青少年出現抑郁癥癥狀時，家長和老師應該提供支持和理解。他們可以與孩子溝通，傾聽他們的感受，并盡可能提供幫助和支持。 尋求專業幫助：如果發現青少年有持續的抑郁癥癥狀或跡象，家長和老師應該盡快尋求專業幫助。他們可以聯系心理健康專業人士或醫生進行評估和治療建議。 提供治療和支持：在確診為抑郁癥后，提供及時的治療和支持非常重要。這可能包括藥物治療、心理治療或其他形式的治療。家長和老師可以與醫生合作，確保孩子得到最佳的治療和支持。 定期跟進：在治療期間，家長和老師應該定期跟進青少年的情況和進展。他們可以與醫生保持聯系，并確保孩子按時接受治療和管理。 培養積極的應對方式：除了治療和管理抑郁癥癥狀外，家長和老師還可以幫助青少年培養積極的應對方式。這可能包括學習應對策略、提供支持和鼓勵他們參與日?；顒拥取? 總之，青少年抑郁癥是一個需要關注的問題。通過早期識別、干預和支持，我們可以幫助青少年應對和治療這種疾病，提高他們的生活質量和社會適應能力。

新學期即將開學。無論是孩子還是家長，在這個假期里可以說都得到了充分的放松。孩子在假期當中，最重要的事情，很顯然已經是吃睡玩兒。作業是排在這些之外的第四項內容。即便是家長們也會要求他們按時的去完成暑假作業，但是無論是在孩子的心理還是在家長的心里，其實作業都成為了次要的。 那么對于新的學期而言，除了行為上的，按時認真完成作業之外最重要的是什么呢？ 最重要的是孩子放飛的心有沒有真的回來？ 是孩子對待學習的觀念和真實的心理態度是什么樣的？ 如果一個孩子只是在心理上表現出開學了，他要去上學，要認真完成作業，心理上并沒有做好這樣的準備，或者是有這樣的想法，那么他的學習成績一定是打折扣的。但如果有孩子在心理上能夠真的認定新學期開始啦，自己要認真的學習。他對學習的專注力就會更多，無論是從思維還是一時的角度，他都會讓自己投入更多的精力在學習上學習自然也是事半功倍的。 那怎么樣？在開學之前讓孩子最快地回到學習狀態，把心收回來呢？ 01 家長的觀念對孩子的影響。 有很多的家長在孩子放假的時候，她比孩子還要放松很多倍，比如說，早上不用起床，弄早飯早上不用操心送孩子去學校。這個時候呢，家長通常也會睡懶覺。傍晚不用輔導孩子功課。晚上不用擔心明天要起早，不用及時的睡覺。所以很多家長的作息時間就會變的沒有黑天沒有白天。 而對于孩子作業的狀態，可能也只是會問一下你寫了多少寫到哪里啦？并不會真的像上學的時候那樣關心孩子作業的情況。所以在臨開學前的一兩周家長自己首先要調整過來，讓自己的狀態在一種即將開學的準備或者是開學以后的模式。 第一個要調整的就是作息時間。第二個要調整的是家長對孩子學習態度的重視。第三個是對孩子假期作業的關注。幫家長做到這些的時候，孩子的狀態自然是會隨著家長的影響而發生變化。讓孩子從意識上開始，重視，開學和學習，他的心里關注度也就會慢慢的發生改變。關注度越高，用心的程度就會越高。 02 讓孩子多翻書本兒。 這個書本可以分為兩個類別，第一個是假期相關的一些學習內容，讓孩子們自己來整理一下，看看有哪些什么有做完的或者是還有哪些是需要做的，讓他們做到心中有數。第二個內容就是看一些課外書。無論是什么內容的課外書哪怕是漫畫，當孩子三開一夜越來越低，上面還有一些文字的時候，他們的思維會被這種情境所帶動。大腦當中的思維和和他們同小朋友們玩游戲，看電視或者是玩玩具的時候是不同的。是會不知不覺當中把他們帶入到一個學習的狀態里。如果孩子能喜歡看一些科技類的有趣兒的書那會更好一些，因為這一類的書帶動的大腦思維會更多一些。 03 整理自己的學習空間。 包括自己的書房，書包和上學期學過的所有的課本。孩子在整理自己的書房的時候他自然會對下學期學習在哪個地方，書本擺在哪個地方有一定的規劃。當有了這樣的規劃的時候，他對下學期的學習就會有一個憧憬。如果我們對某件事情是有憧憬的，那么當地件事情發生的時候，我們的心情自然是會受影響的，程度會很多的，所以孩子也就會更加的喜歡學習。 整理自己上學期學過的一些書本會讓孩子對之前的學習生活有一個總結，同時也是一種情景的代入，在整理的過程，當中就把孩子帶入到了一個即將學習的狀態里。 整理書包也是非常有效的，讓孩子舒心的一種方法。對于新的學期孩子們最喜歡的就是能夠看到的新的書本。整理書包的過程，當中他們會對新的書本而有一個極高的興趣。這樣的高興趣的期盼自然會讓他們心里比較惦記，開學這件事情，那么開學之后的學習狀態自然也是非常好的。 04 調整孩子的作息時間。 作息時間是與生物鐘相聯系的。一個多月的混亂的狀態下來之后，瞬間讓孩子做到早睡早起是不太可能的。所以要在開學之前最好是兩周左右的時候就讓孩子按時睡覺，早上按時起床。這個過程的調整是一個比較慢的過程，是能夠保證孩子在開學之后的精力充沛。 05 輕松學習快樂學習認知的形成。 我們不可回避，也不能否認有些孩子是不喜歡上學的。他們更不會期待新學期的開始。排斥上學的孩子無非有兩種情況，第一種學習困難，第二種交友困難。 對于學習困難的孩子家長要幫他解決的，現實問題就是怎么樣能讓他在學習成績上有所提高？并不是單純的讓孩子去上補課班兒去補習，她的成績就能提高啦！要給孩子一個極大的信心，鼓勵，肯定和贊美，讓他們相信自己是可以做到這些的，而且在做到這些的同時是不痛苦的！掌握了一些學習的方法之后，是可以在學習當中感受到一些快樂的，特別是成就感。 對于因為交友困難而排斥上學的孩子家長要做的是教他們人際相處的技巧。了解一下，在人際相處的過程當中是孩子自身存在的某些不恰當的地方，還是他們的膽子或者是認知有一些偏差。家長幫助他們解決了這一部分的困惑，孩子對學校對學習自然是不排斥的，甚至是有興趣的。因為每一個人都需要朋友，無論是大人還是孩子。 幫助孩子總結上一個學期當中，在學習上在學校的生活上有哪些不開心或者是想要調整的地方，在新學期之前幫他們把這些問題解決。讓孩子在有一顆輕松快樂的心情來面對新的學期。沒有困惑的學習生活，自然是快樂的，孩子的學習動力，自然是強勁的。

相比西方文化強調家庭成員彼此平等獨立的關系，東方文化中更強調家庭成員間關系的融合，免不了會有彼此干涉，界限不清。 健康的家庭，分化得好，相互獨立，不需要對方也能夠活得下去。 不健康的家庭，就是彼此之間的關系沒有分化，在象征層面的相互吞噬，沒有界限。 以下是10種中國家庭典型的界限不清的情況： 01 過度嚴厲的父親 中國人常說，嚴父慈母，這實在是對父親功能的限制，因為父親也可以很溫柔的。 我理想化的一個父親，是這樣一個狀態，他跟他人有一個非常清晰的邊界，但是他也有溫柔的能力。 很多父親，他的人格沒有真正成長到一個男人的狀態，所以他需要用過度嚴厲來偽裝得像一個男人。實際上，是在拼命掩蓋自己沒有長大的這一部分。 如果大家想象一下，青春期的男孩，在他喜歡的女孩兒面前如何的裝模作樣，你就可以理解已經有了兒女的男人，在孩子們面前那么嚴肅，是在干什么。 02 過分嘮叨的媽媽 媽媽對家庭的事過分控制，有可能指責，有可能嘮叨，總是對孩子說很多話，這樣實際上就是在通過她的嘴巴滿足她的幸福。 ——簡單說，這個媽媽還停留在“口欲期”。（嬰兒用嘴巴跟世界鏈接） 而一個已經做了媽媽的成年人，過分地嘮叨，也是過度用嘴巴跟世界鏈接，那么多的攻擊性和情緒都是通過嘴巴說出來，說明她正在用她的嘴巴對她的老公和孩子施虐，這樣的現象在中國的家庭其實非常常見。 如果以上兩點形成一個畫面，可以想象，一個家庭，爸爸是在裝模作樣地嚴肅，媽媽在嘮叨，孩子就在那備受虐待。 03 家庭中的話題被限制 在中國的家庭里，最容易被談起，也最容易掩蓋其他事實真相的，就是孩子的學習。爸爸媽媽跟孩子沒有任何的話題，只能夠談學習，這是被中國家庭談論最多的事。 大家都躲在學習的后面，感覺比較安全。當父母開口談學習時，就是他們掩蓋他們內心的恐懼和不安，而他們自己也沒有能力處理，所以就拿學習這塊遮羞布來擋住。 還有家庭里不能夠談什么，比如說性，這個話題是被高度限定的一個。 如果爸媽，把自己內心修通好了，就不會有那么多恐懼來限定孩子。 當父母在孩子說到某個話題時感到不安，不讓孩子討論，就需要先看看自己的那份不安，有可能那里就是自己無意識在著急，有個需要解開的心結。 如果父母在此時，能夠不斷地清理自己的結，那么孩子將獲得家族方式的解放，因為這個結，有可能是在自己童年被父母無意識地給植入的。 當然，我們畢竟是社會人，有時會有意識地回避一些問題，這是可以的，但前提是做父母的要清楚，這個限制不是因為自己的某個情緒，是為孩子，是為了維持家庭之間必要的界限。這就需要兩個人或一家人共同約好的回避。 04 過度象征化 現在很多國家對中國的一個印象是，全世界華人的孩子都在學鋼琴：鋼琴是一個高度象征化的代表，中國人給它賦予了很多的意義，比如，高貴、優雅、階層等等。家長希望靠鋼琴，來滿足自己的一些需要。 另一方面，學鋼琴也隱含著一些攻擊性的需要。比如，家長帶著孩子去考級，看自己的孩子把別人打敗了。 現在孩子參加很多藝術、其他的培訓班，這是我們那時候都沒有的，反過來想，他們應該羨慕我們，因為我們那時候玩的是更加原始的東西。比如說，象征化低的東西，如泥巴、棍子，或一些小動物。 大家知道，現在的孩子沒有機會如此地親近大自然，這也是現在孩子們比較悲哀的一面。 過度象征化會導致虛偽，導致一個人實際的生活能力的降低，還會導致過度的情感隔離。 在可以直接對一個人說我愛你時，他不說，反而說，我給你彈一首曲子...這也可以看到，心與心之間遙遠的距離。這里面包含著害怕，害怕跟另一個人親近。 05 過度背景化 現在社會上，很常見的一個詞“拼爹”，無論是大學還是中學。入學前，老師先要調查，孩子父母是做什么工作的。好像現在這個被教育部明文禁止了，但是很多老師還潛伏地在做。孩子們之間，談論的也是，我爹是做什么的，我媽是做什么的。 拋開社會道德的大旗來說，我仔細體會了一下，這種言論的心理動機是什么？ 一個人的背景把這個人本身給掩蓋，對于父母來說，過度在孩子面前證明自己的社會背景，說明他心里很虛。父母害怕自己在孩子心中不是一個好父母，所以需要這些背景來擋住前面，來隔離孩子跟真實的自己靠近。 說到底，就是父母自己心里覺得自己不是一個好父母，而他們又害怕孩子們看到這一點，所以，就努力地編制了一副宏偉的背景，來擋住孩子的視線。 很遺憾，孩子天生就是父母的讀心器，孩子心中非常清楚，他們的父母在做什么。   每個大人都當過孩子，仔細回味一下，應該不難體會到這點。 只是孩子們很善良，所以，也就配合父母做了一個好觀眾，為了顯得逼真，一開始，他們往往也會復制父母的言行，在學?；蛏鐣蟻硇麄鞲改傅纳鐣尘?。代價是，孩子會在這個過程中失去真實的自我價值，因為在虛假中呆得太久了，就忘記了原本的真實。 同時，社會中，老師和某些同學，會迎合這樣一種行為，被華麗的背景所吸引，而忽視真實的他是一個什么樣的人，他的內在潛能和特點是什么。 在表面上的社會迎合和贊嘆下，孩子就會慢慢地離真實的自己越來越遠，回應式地對父母的背景為榮為傲。就像繞在大樹上的藤，生存只能依附在大樹上。 相反，家庭背景也成為另一些家庭發展自卑的土壤。 孩子們在父母過度的遮掩中，聽到父母心中認為自己不好的聲音。善良的孩子也會呼應父母的心聲，將自卑的種子種在自己心里，在學校羞于談及父母。 大家常常看見在學校中，有這樣一些可憐的孩子被欺負，這些孩子往往傳遞著這樣一種信息：我是一個不夠好的人，不值得別人尊重。而這種羞愧，會成為在人群中非常注目的攻擊靶。 周圍的孩子就會敏感地捕捉到了這個信息，回應式地來欺負他，讓他重復體驗到“我不夠好”，從而加深這樣一種畸形的心理動力。   這樣的孩子以后在社會上常常會不平凡，要么成人后，憤怒地來力爭更大的社會背景；或者破壞社會（極端的例子是恐怖分子）；要么自怨自恨，來吸取周圍人的能量。他會無意識地制造出很多事件，讓身邊的人卷入悲傷的大海，或者帶入憤怒的火山。 所以，在他身邊的人，常常會被動感受到一種無能的感覺。就如當年，孩子體驗到父母用背景來壓低自己，不讓真實的自己得到成長和發育。 這種情況，往往揭示的是，一個家庭有被掩蓋的問題，但孩子是這個家庭系統中最弱的環節，他們敏感、善良，為了維持家庭的存在，把他們表達不出來的問題，用自己的癥狀，甚至犧牲來拯救家庭，甚至，拯救家族。 所以，我想呼喚每個家庭成員，承擔起本應自己承擔的責任，用心去感受孩子的內心世界，借由他們的勇敢來看看自己可能在回避的問題。 這些問題里面往往是父母被壓抑的真實自我，有的時候，人們會很恐懼看到這一點，這常常涉及到一個人自我價值感和自尊，是真實的強大，還是虛張的強大。 06 過度工作化 我遇到很多的家庭，父母都在拼命地工作，把孩子忽略了。 他們為什么要拼命地工作呢？ 家庭里是一個少講理、多用情的地方，是一個很容易接近真實自我的地方。如果家長有很多時間在家，他就沒有辦法控制自己，會在家庭情感里卷出自己的脆弱。 所以，在外面跟別人玩，要安全得多。 很多孩子被父母的過度勤奮工作給毀了，孩子被極大地忽略了。這樣的父母對國家、民族的確做了很大的貢獻，但實在是虧欠伴侶和孩子太多了。 07 過度指責 比如說，有的孩子很聰明，也沒什么其他問題，但是成績特別不好。那么，可能是孩子想用成績不好的方式來跟父母進行連接，但這種連接是病態的。孩子想表達的是：如果我有某種缺陷，就可以給你機會來指責我。 一個家里父母常常相互指責，或是指責孩子，盯著對方身上有沒有什么錯誤和缺點，然后去攻擊，這是家庭成員之間沒有界限的表現。 指責，是想進入另一人的世界，是家庭中未分化的表示。簡單說，孩子如果有某項能力上的缺憾，可能是父母和孩子界限不清，離得太近，父母對孩子的攻擊性行為太多，把孩子變得“無能”了。 08 家庭角色不平衡 這種在中國家庭中也比較常見。比如說，爸爸在家庭一直處于一種消失的狀態，而媽媽擁有這個家庭過多的權力。 這個一方面會影響孩子對于性別的認同感；一方面也是用這種方式防止父親在這個家庭中失控。 爸爸的攻擊性和侵略性要強一些，而媽媽呢，就算它再兇悍，也是具有母性的，所以，對家庭的傷害就會少很多。 09 隔代卷入 就是一個沒有分化好的男人，跟一個沒有分化好的女人結婚，然后有了一個孩子，這個家庭就有可能是一種很黏糊的關系。 因為他們怕這種黏糊的關系帶來的錯亂，所以他們有意無意地邀請孩子的爺爺奶奶或者外公外婆來進入家庭，這就是關系入侵。 這樣子呢，就稀釋家庭中父母跟孩子的關系，這就是典型的中國家庭的特征，三代人像一鍋粥那樣的在煮著。 有一次，我問了劉丹博士一個問題，我說能不能一句話說明結構式家庭治療和系統式家庭治療有什么區別。 結構式家庭治療非常強調，夫妻作為一個家庭的核心軸，不管怎么樣，要把這個軸守穩、守清楚，只要是這個軸在，這個家庭的根基就沒有問題。 在中國的家庭，有很多是將這個軸的權力，拱手出讓給孩子的爺爺奶奶，或外公外婆，這樣就可能導致孩子的很多內心沖突。圖片 解決中國家庭問題的一個核心就是，鞏固夫妻聯盟，一起抵御“外敵”。單從這個角度來做，一個家庭也不會出太大的問題。 我知道這樣說，也會引起很多人的反感，因為很多老人退休后，他們的全部心思都砸在了孫子身上，如果我把他們這樣做的潛意識用心給說破的話，我估計我會跟很多人形成不共戴天的關系，但是想一想，為了下一代的健康成長，我覺得還是值得的。 10 功利化的關系 無條件的愛是，我愛你，不是因為你是誰，而是你擁有了什么。功利化的愛，是你必須會彈鋼琴我才愛你，或者說，你必須在社會上取得很多成就我才愛你。 這種有條件的愛，反映在親情里，尤其變得悲哀。如果家庭中的血緣之愛、親情之愛被加入了這些功利性的東西的話，就很不知道生活還有什么意思。 籠統地說，我對某個人功利性的愛、有條件的愛，是為了隔離我對他無條件的愛。 人格沒有成長好的人，在原生家庭沒有分化好的人，這種無條件的愛會讓他覺得恐慌，會讓他覺得失去自己，所以，他需要用這種有條件的、可以外化的方式，來隔離跟另一個人親密的關系。同樣的，就是一種愛無能的狀態。   最后，打個比方來說明一下一個人的分化是否好的程度。 舉個例子，你住在集體宿舍里，你在凌晨兩點鐘時，突然想放肆地唱一首歌，結果是你快樂的程度，跟別人痛苦的程度成正比。也就是說，你有多快樂，別人就有多痛苦。 在沒有分化的關系中，某一個人的快樂，就是另一個人的噩夢。 如果你住的是一個獨立的房間，隔音效果還比較好，那就是你晚上隨便想唱什么，就唱什么，你快樂的程度對他們沒有什么影響。 這就喻指分化得比較好的。 在家庭中的關系，如果爸爸媽媽在人格上有依賴，沒有分化和獨立的能力，孩子的離開就注定損害了父母的利益，所以孩子就會生各種各樣的身心疾病，最嚴重的就是精神分裂癥，因為精神分裂癥永遠都無法走出家庭。 我相信，好的狀態不是相濡以沫，而是相望于江湖。

01 你的脾氣越大，教育效果越差 很多家長在和孩子相處中總是喜歡發脾氣，習慣于把每次發脾氣歸咎為孩子不聽話，或孩子某種行為太不像話，認為自己發脾氣是不得已而為之，是為了教育孩子。事實是，脾氣不但沒有教育功能，卻是反教育的。 脾氣越大，教育效果越差。壞脾氣不僅像一把亂揮的錘子，破壞當下的一時一事，甚至造成不必要的人生悲??；更像彌散的有毒氣體，形成深遠而廣泛的損害。 亂發脾氣的壞處其實大多數人都明白，只是做不到不發脾氣。不少家長經常下決心要改掉壞脾氣，每每事到臨頭，火氣一上來，就什么都忘了。所以，本文想著重談談如何克制壞脾氣。 克制脾氣不能光靠一個“忍”字。古話說得好，“忍”字心頭一把刀。一位家長給我的郵件標題是“我忍，我忍，我忍忍忍”，且不說郵件內容如何，標題已夠驚人。刀鋒之下，如何能躲開傷害？一個人心上這么多帶血的刀子，若不去掉，遲早是要割傷自己或他人的。 這就說到一個問題，脾氣大的人為什么心中常有怒氣？他們的“火”到底從何而來？知道病因，對預防和治療都非常重要，所以有必要在這里對壞脾氣先追根溯源一下。 脾氣很差的人，童年經歷往往有兩個特征：一是身邊有個愛發脾氣的人，二是內心常常有委屈感。正是童年時代的這兩種遭遇，埋下了壞脾氣的隱患。 因為兒童的性情是向成人習得的，家長的行為示范作用要遠大于口頭訓誡作用。壞脾氣家長動不動向他人、配偶或孩子發火，這首先是做了反面示范，無意中教會孩子用破壞性方式表達不同觀點。 同時壞脾氣的人讓家庭生活經常充滿火藥味，讓孩子的心理總是充滿負面情緒，積淀越來越多的負能量，成年后，習慣以傷害性的方式表達分歧，尤其容易沖著配偶和孩子嚷嚷，甚至動手，因為這兩者離自己最近，對自己威脅最小——于是我們看到，壞脾氣代代相傳，老子火氣大，兒子脾氣就差，到了孫子也不怎么樣——家族輪回鏈條就這樣形成，正如蒙臺梭利所言，“每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成”。 脾氣的本質是恨意，恨意和思考力呈反比，恨意越深，思考力越淺。一些愛發脾氣的人經常說的一句話是：我這脾氣就這樣，天生的，改不了。把壞脾氣等同于雙眼皮一樣的生物遺傳，這反映了很多人對自己壞脾氣的無可奈何，以及對自我改變的逃避。 追溯脾氣的成因不是為了指責誰，而是為了看清楚自己的缺點從何而來，將要何往?？辞迨虑榈膩睚埲ッ}，才能避免把壞脾氣合理化，才有力量斬斷這輪回的鏈條，并且容易對原生家庭的缺陷給出原諒。 02 如何改變“壞脾氣”？ 如何改變壞脾氣？關鍵一步是立即行動。即從今天、從這件事開始，不發脾氣。 脾氣這個東西，不發就不發了，你不縱容它，它就不會張牙舞爪。反之，如果不加約束，脾氣可以被喂養得越來越大。這不僅在心理學上被觀察到，生物學也證明，慣于擺出暴力姿勢的人，只會增加自己的憤怒。 克制脾氣可以從每一個想要發火的事件中開始練習，哪怕覺得自己在“演戲”，也要演下去，情緒沒到位的情況下，努力讓行動先到位。心理學研究發現，“任意表露情緒，可以強化情緒。相反，盡可能地抑制情緒，則會削弱情緒”。 并且人的情緒有互動性，投射出去的情緒往往會反彈回來，每一次反彈都是強化。好情緒有好強化，壞情緒有壞強化。亞里士多德曾說過：“我們由于行使正義而變得正義，由于練習自我控制而變得自我控制，由于做出勇敢行為而變得勇敢。”所以，如果我們想要變成“好脾氣”，就要讓“好脾氣”不斷和我們相逢，盡量不讓壞脾氣出來露臉。 大部分情況下，人只要體驗過一次克制脾氣帶來的愉悅，后面就會更容易控制情緒。 03 克制脾氣，帶來了驚喜變化 有位家長說她一直對兒子要求嚴格，但還在讀小學五年級的兒子脾氣不好，因為一點小事就大發雷霆，大喊大叫，而且從不認錯，經常氣得她簡直要發瘋，只是因為知道打孩子不好，才強行忍著不動手，但和孩子吵架卻是頻繁發生。 有一次她實在黔驢技窮了，憤怒地對孩子大喊一聲：你就不能讓媽媽高興點嗎？兒子大聲回敬說：“我不知如何讓你高興，就知道如何讓你不高興。”她當時感覺內臟都要氣得出血了。 有一天，兒子從學校打來電話，說一個作業本丟在家里了，必須要今天交，要媽媽送一趟。這不是第一次了，這孩子整天丟三落四的，動不動就把什么東西丟在某個地方，所以當她黑著臉把作業本送到孩子手上，剛說了句“每天叮囑你多少次……”兒子立即嗆她一句“好了好了，你快走吧！”扭頭就離開，沒有一點認錯的意思，也沒有對媽媽的辛苦表示一點感謝。 可能只是因為在學校里，才沒大喊大叫。晚上她很想批評兒子幾句，只是害怕他發脾氣，才硬忍住了，心想等你下次再忘了帶東西，逮著了一定好好教訓一頓。 沒想到第二天兒子又從學校打來電話，說他把今天要交給老師的一張表格丟在家里了，要媽媽再送一趟。她一聽，火氣騰一下就上來了，沒好氣地說，媽媽今天忙，沒時間，你明天再交吧，生氣地把電話掛斷。過了一小會兒，老師打來電話，說這個表格必須今天交來，現在班里就缺她兒子這一張，希望家長配合老師的工作，否則孩子沒法放學回家，老師也沒法下班。 老師口氣強硬，不容商量，她只好放下手頭的事，開車往兒子學校趕去，內心簡直可以用怒火萬丈來形容，恨不得當下抓住兒子痛罵一頓。 快要到兒子學校時，她想到有可能遇到兒子的老師，突然有一點點膽怯，感覺沒有勇氣面對，害怕被老師給臉色看。然后又想到，自己還這么害怕見到老師，兒子此時不知有多難堪。老師顯然很生氣，應該已是狠狠地訓了兒子。 全班那么多孩子，就他一個人忘了帶表格，這讓兒子多么尷尬啊。想到這里，她忽然有點開始心疼兒子了，心里的怒氣一下消解了不少，然后，不知怎么突然生出一個想法，今天連提醒也免了，反正提醒也沒用，還讓他嗆自己兩句，這次什么也不說，看看他以后會怎樣。 到了學校見到兒子，她一反常態地沒有生氣，把表格交給兒子時，順便把水壺遞到孩子手上，和顏悅色地說，水壺也忘了帶了，是不是一上午沒喝水，渴嗎？媽媽的表現讓孩子大吃一驚，有些不相信地看看媽媽，一時不知該說什么，眼睛里流露出感動。要知道，以前如果忘了帶水壺，也是一個過錯，回家后總會受到一頓責罵。 看著孩子的表情，媽媽忽然覺得孩子那么可憐，自己沒發火，居然讓他那么意外，可見自己對孩子發了多少火。媽媽一下感覺有些心酸，忍不住溫柔地拍拍孩子后背。當孩子確信這次媽媽真的沒生氣時，眼中突然泛起淚光，有些不知所措地低下頭，囁嚅著低聲說一句“媽媽，又讓你又跑一趟……”孩子雖然沒把話說完整，但能聽得出他的歉疚，幾乎可以確信，孩子在強忍著眼淚，或已流下眼淚。 媽媽一瞬間也眼眶一熱，又輕輕摸摸孩子腦袋說，沒事，反正媽媽今天也不忙。嗯，沒別的事了吧，那媽媽走了。孩子輕輕地嗯一聲，還是沒抬頭，媽媽能感覺到她和孩子間有某種溫暖的東西在交流著。 回家的路上，竟是從未有過的幸福感，原來寬容竟有這么大力量，可以讓一個從來不肯低頭認錯的孩子主動說出對不起。晚上孩子回家后，居然也一反常態地變得非常溫順，媽媽讓他干什么，他總是情緒愉快地去做了，完全沒有以往的故意頂牛。 這次經歷讓她看到克制脾氣的成果，給她帶來信心和鼓舞。后來這位家長開始不斷地約束自己，發脾氣確實是越來越少，脾氣也越來越小。很多事情如果放在以前，一定會覺得不可容忍，非得暴怒一場不可，后來卻發現所有的事情都沒什么大不了的，不發火并沒有那么難，而孩子也變得越來越懂事。 04 就是控制不住發脾氣，該怎么辦？ 控制脾氣，多數家長只要在意識上到位了，行動就會自動調整。但也有人發現，克制脾氣于自己來說是件特別困難的事，雖然明明白白地知道發脾氣的壞處，卻常?？刂撇蛔?。每次發完火都后悔得要死，可到了下次，照樣大發雷霆。 如果是這種情況，可以試試下面幾種辦法： 1. 半小時效應。 給自己立個規矩，不管有多憤怒，都不馬上發作，即便無意中發作了，也要馬上收住，告訴自己等半小時，一切都等到半小時后再說。 在這半小時里，一定要去做點別的事，凡能讓自己感覺好些的事都可以做，比如瀏覽網頁、玩游戲、吃東西、到外面走走、洗個澡或給好友打個電話等等。一切有可能挑動脾氣的事都不做，且最好不要和孩子在一起。脾氣是一種激情，爆發都是瞬間的事，挨過半小時后，人就會變得理性，該怎么樣做不該怎樣做，基本上就清楚了。 2. 紙條儀式。 在特別想改變壞脾氣時，寫兩張紙條。 第一張描摹自己的壞脾氣，把它的可惡白紙黑字地寫出來，此紙條象征自己的壞脾氣。第二張寫下自己改變壞脾氣的愿望，以及有提醒作用的一兩句話，此紙條象征自己的決心。然后把第一張狠狠地撕碎、燒掉或用其他方式銷毀，感覺把壞脾氣埋葬掉。 第二張貼到墻上或放到其他自己方便看到的地方，規定自己不管在什么情況下，只要想發火，必須先跑去看過這字條，看完了再決定發不發火?；蛞验_始發火，突然想到紙條，也要跑去看看。 若紙條有效控制了火氣，給自己一點任何形式的獎勵，讓自己高興；如果看過紙條后沒管用，還是發脾氣了，也不要氣餒，把這一張撕了，重新寫一張，重新給自己鼓勁?？醇垪l這個儀式化的行為一直堅持下去，上面提醒自己的話經常在心里復習一下，壞脾氣一定能被有效抑制。 3. 意念疏散。 當火氣一下子起來時，先趕快把意念投注向自己身體內部，宛如立即把身邊惹你生氣的人丟棄掉，顧不上管他一樣。集中注意力尋找一下身體哪部分被怒火弄得不舒服了，是胸口憋悶，還是腦袋隱痛，或是手臂顫抖，然后把意念集中到那個不舒服的地方，想象有一團純凈的氣體或清清的水流，輕柔地包圍那里，旋轉按摩，并絲絲深入，把那里的濁氣驅趕出去，可經由身體任何地方揮發到空中，身體越來越干凈。 這個過程最好伴有深呼吸，感覺純凈之氣被吸入，然后長吁氣，濁氣被呼出去……一次驅散不完就再來一次，直到感覺自己變得干凈、平靜而松弛。 以上三條方法可以同時做，也可以只做一條。關鍵是堅持，一直堅持，給自己反復練習的機會。西方流傳一句笑話：如何像卡耐基一樣成功？答案是：實踐，實踐，再實踐。套用這句話，完全可以說，如何成為一個不發怒的人？答案是：不怒，不怒，就不怒！在發脾氣的時刻，沒有比停止發脾氣更重要的事情。 任何自我控制手段只有建立在強烈的自我改變意識上，才會有效。在和孩子的“較量”中，家長要時時記住，只要發火，就輸了。家長若不和孩子斗狠比強，遇到事情有定力，有變通力，那么孩子學到的正是這些。

「我兒子不喜歡吵鬧，連餐廳里客人多一些就會哭?！?「衣服的標簽沒剪干凈，就算只有一點線頭，女兒也不愿意穿?！?感官敏銳、挑食，常被別人眼中的一點小事驚嚇...... 你的孩子也有這些表現嗎？ 有這些特質的孩子，可能是「高敏感兒童」。 「高敏感兒童」被用來形容感官敏感、情緒反應大，因小事哭不停等特質的孩子，「高度敏感型（HSP）」是美國精神分析專家伊蓮?艾融（Elaine N. Aron）博士在1996年所提出的概念，她認為高敏感是與生俱來的特質之一，根據艾融博士的研究，她認為全球大概有五分之一左右的人有高敏感特質，并非少數。 然而，相較于自閉癥等特殊兒的早療評估在臨床上已經有嚴格的標準; 高敏感特質則是心理學理論的一種，并沒有嚴謹的鑒定標準。 01 3分鐘問卷 看出孩子的高敏感特質 我的孩子到底是不是高敏感寶寶？ 艾融博士透過數千份具有信效度的問卷，歸納出高敏感型的人格特質，并且透過訪談許多家長和兒童，設計出一份針對高敏感兒童的問卷如下，一共有23個選項： 1.容易受到驚嚇 2.經常抱怨衣服刺癢，襪子縫線或者衣服商標扎人 3.不是很喜歡太大的驚喜 4.溫柔的指正比嚴厲的懲罰更有用 5.似乎可以看穿我的心思 6.會使用比自己年齡成熟的詞語 7.會注意到那些細微的，小黨察的氣味 8.非常有幽默感 9.直覺敏銳 10.如果白天太興奮，晚上很難入睡 11.遇到重大變化很難適應 12.如果衣服濕了或者有沙子進去就想換衣服 13.愛問問題 14.是完美主義者 15.會注意到他人的痛苦 16.喜歡安靜地玩耍 17.會問具有深度、思想激進的問題 18.對疼痛非常敏感 19.在嘈雜的環境中會感到煩躁 20.關注細節(注意陳設的變動，懂得察言觀色) 21.在登高之前會確認是否安全 22.沒有陌生人在場時會表現得更好 23.對事物有深刻的感受 解析：勾選13個以上，孩子大概就高敏感兒童。 只勾選1-2項，但是這1-2項特質極為強烈，仍可能是高度敏感的孩子。 艾融博士解釋，這份問卷并不是為了幫孩子分類或貼標簽，目的是幫助家長了解自己的孩子，如果孩子平常有這么多的敏感和不適，表示孩子情緒暴走，或是有特別的堅持時，并不是故意跟大人唱反調，需要家長對孩子多一點理解。 02 高敏感型的4種特征 在艾融博士的研究中，歸納出高敏感型具有四種特征： 1. 感官容易受到過度刺激 高敏感孩子的感官接受外界刺激的強度和廣度，要比一般人來得多，因此高敏的孩子若處在一個充滿刺激的場合中，像是生日派對、喝喜酒等，大量的聲音、色彩、嗅覺和觸覺的感受一次涌上，可能讓高敏感的孩子無法消化，甚至一下「當機」，無法做出任何反應或嚎啕大哭。 也因為感受多且廣，孩子會比較容易疲累。 2. 情緒反應大、同理心強 因為對外在刺激敏銳，情緒的反應也比較強，而且容易受到他人情緒的影響。 比如在游戲場看到其他孩子跌倒了在哭，高敏的孩子會感同身受，甚至跟著一起哭。 3. 能察覺細微的改變 爸媽換發型、同學穿了新衣，家里的擺設改變或公園里的花開了，這些熟悉的日常小事不同時，高敏感的孩子通常能第一時間察覺。 4. 能深度處理信息 透過研究高敏感族接受刺激的反應時，觀察高敏感族群腦部活動情形，發現高敏感型的人會觀察圖片上更多細節、大腦運作更活躍，意指能更深度處理資訊。 這點在高敏感的兒童身上，會發現有些孩子比較「早慧」，比同齡孩子更早理解抽象的概念，甚至能跟大人談論夢想、人生意義等話題，所用的詞匯也比較艱澀。 雖然艾融博士歸納出4個特征，但每個高敏感孩子的狀況不同，國北教大心咨系助理教授謝政廷認為，可以把問卷結果和對于高敏感4個特征的描述，當作一把「鑰匙」，去開啟孩子說不出口的困難和挑戰，「打開那扇門后，每個孩子內在房間的風景都不同，家長不要去判斷優劣，可以用欣賞、好奇的角度看看孩子先天的特質?！?用這樣的觀點去看高敏感孩子，家長比較能脫離「孩子好難搞」的負面想法。 艾融博士強調，孩子是否為高敏感并不重要，重點是孩子的人格特質如何被評價，這也是她提出「高敏感」觀點的原因，想要撕掉這些常常被視為「愛找麻煩」孩子身上的標簽，讓成年人能夠看到這些孩子在強烈情緒、對環境高敏等行為之下的特質，給予孩子需要的回應和接納。

人和人相處，有的人讓人舒服，有的人則讓人不舒服。其中，那些讓人不舒服的人往往是因為他們缺乏安全感，因此會經常對別人抱有過高的期待，并且缺乏愛別人的能力。這些人通常有以下三種特征： 首先，他們對自己不滿意。這種情況往往源于早期與父母的相處經歷。如果父母經常貶低他們，對他們不滿意，就會形成一種自我否定的心理狀態。這樣的人在人際關系中會表現為自卑、不自信，同時也會對別人不滿意，甚至會用貶低別人的方式來平衡自己的內心。 其次，他們往往表現出強勢和控制的性格。這些人會以愛的名義來“傷害”別人，比如認為自己的所作所為都是為了對方好，從而強制性地要求對方聽從自己的安排或控制。這種行為會讓人感到壓抑、不自由，甚至產生反抗或厭惡的情緒。 最后，他們通常不愛自己。如果一個人不愛自己，那么他也不可能健康地愛別人。一個內心貧瘠的土地無法生長出茂盛的植被。在心理咨詢中，很多來訪者都承受著太大的壓力，原因是因為他們從小得到的愛是匱乏的、犧牲式的。這些來訪者往往無法成為真正的自己，無法走得更遠、飛得更高。相反，他們可能會因為內心的愧疚和不安而感到束縛，無法自由地追求自己的夢想。 因此，如果你想建立健康的人際關系，首先要學會愛自己。只有當你真正愛自己時，才能散發出自信和積極向上的氣息，從而吸引到更多的人向你靠近。同時，你也需要學會尊重別人的獨立性和自由，不要用自己的標準來衡量和評價別人。當你與別人相處時，要盡量保持平等和公正的態度，不要試圖控制或支配別人。最后，要學會珍惜自己的感受和需要。在與人相處時，不要忽略自己的內心感受和需要，也不要為了迎合別人而犧牲自己的利益。只有當你真正關注自己的內心感受和需要時，才能建立起真正健康、穩定的人際關系。 總結： 我們今天論述的“有這三個特征的人，簡單總結一下，有這三個特征的人，沒有愛別人的能力，還經常傷害別人：  1、第一個特征，對自己不滿意，對自己不滿意的人，就會對別人不滿意，這樣的人他看到的總是別人的短處、缺點，他很難真心實意地去認可和贊美別人，因此他沒有愛別人的能力，還經常有意無意地傷害別人。 2、第二個特征，強勢、控制，強勢、控制的人沒有安全感，因此他們總是追求控制感，在關系中總想自己說了算，為了達到這個目的，他們會經常打著愛的名義，傷害到別人。 3、第三個特征是不愛自己，一個不愛自己的人，他很難輸出真正的愛，因為一個人是無法給予別人自己沒有的東西。

"這件事情從來沒有發生過" “你太敏感了” “你的記性真是太差了” “你已經瘋了，而且其他人也是這么覺得的” “你認為我傷害了你，我真是太抱歉了” “你應該知道我會有什么反應” 上面的話語試圖通過輕視對方的感受和推卸責任來控制對方，這種行為被稱為“煤氣燈（gaslighting）”。 “煤氣燈”最早出自1944年美國導演喬治·庫克執導的一部電影。在這部懸疑片中，一個控制欲極強的丈夫試圖通過對環境進行微妙的改變，包括緩慢而穩定地調暗煤氣燈上的火焰，讓妻子懷疑自己對現實的感知、失去控制感。 也許“煤氣燈”是一個很陌生的詞，但你很可能聽說過PUA（Pick-up Artist，把妹達人），這一群體以“情感操縱”為核心手段，企圖通過學習“套路”在兩性關系中占據主導地位。 而現今意義上的PUA，其實就是一種煤氣燈人。盡管PUA常常被用于描述戀愛和婚姻關系，但煤氣燈也可能出現在朋友和親人之間。 01 煤氣燈如何做到控制他人？ 煤氣燈是一種破壞他人對現實感知的技術。為了達到控制他人的目的，以下是一些煤氣燈常用的策略： 1. 對目標對象說謊 煤氣燈人是習慣性的、病態的騙子。他們會大言不慚地說著謊話，即使被質疑也從來不承認自己在撒謊。相反，他們還會指責對方：“是你在編造故事，你說的事情從來沒有發生過。” 2. 詆毀目標對象 煤氣燈人會到處散布對方的謠言和八卦。他們可能會假裝自己是在擔心，然后巧妙地告訴別人：“ta情緒不穩定，有可能是瘋了”。更為不幸的是，這種策略可能非常有效，許多不清楚實情的人會去支持煤氣燈人。 而且，煤氣燈人會向對方傳達：“其他人也覺得你精神有問題”，盡管他人可能從來沒有這樣說過，但ta會盡一切努力讓目標對象相信，他人的確是這樣說的。 3. 分散對方的注意力 在受到質疑和提問的時候，煤氣燈人往往會通過提出新的問題來改變談話的主題。這不僅會擾亂對方的思路，還會讓ta懷疑自己的問題是不是不需要或不值得被回應。 4. 輕視對方的想法和感受 輕視對方的情緒是煤氣燈人獲得掌控力量的重要來源。他們可能會說：“冷靜點”、“你反應過度了”、“你為什么這么敏感”。所有這些陳述都在最大限度地減少對方的想法和感受，并表明：是你錯了。 當人們總是與一個不承認自己的想法、感受或信念的人相處時，就會開始質疑自己。而且，永遠感覺到不被重視和不被理解是一種非常令人絕望的情境。 5. 推卸責任 這是一種極其常見的策略。雙方的每一次討論都會被煤氣燈人扭曲到“你應該為所發生的事情負責”這一境地。即使試圖探討煤氣燈人自己的行為給對方帶來的感受，他們也會回避類似的談話，并堅持聲稱：“只要你換一種行為，我就可以用不同的方式對待你”。 6. 用共情的話語作為武器 有時候，在被提問或質疑時，煤氣燈人會試圖用友善和充滿愛意的話語扭轉話題的方向。他們可能會說：“你知道我有多愛你，我永遠不會故意傷害你”。 這些話能夠取悅目標對象，但它們是不真實的，特別是同樣的話被不斷重復的時候。他們說這些話的目的只是為了擺脫自身的困境，而從來不是出于真心。 在與潛在的煤氣燈人打交道時，需要密切關注他們所做的事情，而不是所說的話。去考慮：“ta有沒有帶著愛意在和你真心交往，而不是只會泛泛地說愛你” 7. 歪曲事實 煤氣燈人可能會不斷地以對自己有利的方式復述發生過的事情。比如：煤氣燈人把對方推到墻上，但在稍后的討論中，他們歪曲事實，說是對方自己摔倒了，而他們只是試圖去扶一下。 經歷多次復述后，對方可能會懷疑自己對所發生的事情的記憶，而這正是煤氣燈人想要的結果。 02 煤氣燈人知道自己在做什么嗎？ 并不是所有煤氣燈人都在居心叵測地控制自己的伴侶，不同的煤氣燈人對自身行為的認識程度是不一樣的。 1. 故意的煤氣燈人 的確有一部分煤氣燈人非常清楚自己在做什么，而且他們所采用的策略是專門學習或研究過的。雖然有些策略可能來源于書本甚至是相關“課程”，但在很多情況下，這些策略的來源是他們的父母。 如果父母患有物質成癮或其他心理健康問題，可能會采用煤氣燈來操縱孩子，讓孩子對受到虐待或父母物質成癮的事實保持沉默。有的父母也會用煤氣燈的方法讓孩子按照自己的意愿行事，比如：在一對有矛盾的父母之間，父親可能想讓孩子與母親疏遠，他會不斷地向孩子灌輸“母親是敵人”的觀念，并通過捏造事實操縱孩子的想法，讓孩子與自己保持一致。 當然，不是所有在這種家庭下長大的孩子都會學習到這些煤氣燈的技巧，相反，他們可能會從自己的成長經驗中吸取教訓。 2. “無意識”的煤氣燈人 其他一些人可能并沒有意識到自己在使用某種技術控制他人，他們變成了煤氣燈人，可能是因為人格中對控制感的強烈需求，也可能是因為偶然的控制行為被良好的感受和結果強化了。 比如，患有反社會人格障礙等相關精神障礙的人，很可能有著深不見底的控制他人的需求。如果他們沒有辦法控制他人，就會感受到失控的焦慮。這些情緒和感受促使他們尋求對他人的控制。 還有一些人通過他人的依賴感受到自己對生活的控制感。他們可能偶然做出了一些舉動，發現在這種情況下伴侶會更加依賴他們。為了維持這種被依賴的良好的感覺，然后繼續做出類似的行為。由于他們往往不需要對這些行為負責，最終會不斷重復、變本加厲。 然而，煤氣燈人沒有意識到自己的控制行為，并不意味著這些行為就是可以被接受的——煤氣燈是病態的操縱行為，不管意圖如何，都需要被教導和被制止。 03 8個步驟應對煤氣燈 遭受煤氣燈會對心理健康、工作效率和人際關系產生嚴重影響。然而，煤氣燈人常常把控制行為隱藏在“為你好”的外衣之下，讓人難以察覺并及時做出應對措施。因此，當我們在關系中感到不對勁時，需要及時檢查是否有煤氣燈的存在，并采取行動掌握對自己的控制權。 1. 確認是否存在煤氣燈 煤氣燈并不總是容易識別，因為它常常從小處侵入我們的生活，而且可能與其他行為產生混淆。 真正的煤氣燈以“反復的操縱模式”為特征，它的目的是讓我們懷疑自己對現實的看法，從而對煤氣燈人產生依賴。因此，當我們在關系中經常感到脆弱、無助和不安定時，需要特別小心和警惕。 這也意味著，常常與我們持不同意見，甚至粗魯地批評我們的人，并不一定是煤氣燈。因為我們總會在某些時刻“堅信自己是對的”，而這些反對我們的人，其目的可能不是去操縱，而只是捍衛自己的看法。 所以，在評估對方是否在使用煤氣燈時，重要的不是ta做出了什么，而是我的感覺如何。煤氣燈人常常引導我們產生以下感受： 質疑自己的看法和判斷 不斷懷疑自己是否過度敏感 經常感到抱歉 無法自主地做出決策 感到抑郁、困惑、不像原來的自己 遠離其他親近的人 2. 適當地把自己抽離出來 我們在與煤氣燈相處的時候，可能會體驗到許多強烈的情緒——憤怒、沮喪、憂慮、悲傷、恐懼，這些反應都可以被理解，但盡可能地不要讓這些情緒直接影響到自己的行為。 保持冷靜可以幫助我們看到事情的真實模樣，減少煤氣燈人對事實的捏造動搖我們信心的可能。而且，如果我們表現出痛苦和沮喪，會鼓勵煤氣燈人變本加厲地實施操縱。 在這種情況下，可以為自己爭取一些單獨的、清凈的空間，休息一下，稍后再討論這些問題。出去散散步也可以幫助我們理清思路并重新集中注意力。 如果無法獲得單獨的空間，可以嘗試以下方法恢復平靜： 深呼吸 緩慢地從1數到10 不斷地默念自我肯定的想法 3. 收集證據 記錄與潛在的煤氣燈人的互動可以幫助我們明了事情的真實模樣——當煤氣燈人試圖否定某件事情或某段對話時，我們可以去親自檢查真相。以下是一些可以參考的做法： 保存聊天記錄的屏幕截圖 拍攝任何遭到損壞的物品都照片 記下你們對話的日期和時間 總結你們的對話，盡可能維持原有表達 用手機進行錄音 擁有證據可以幫助我們恢復平靜并保持心理健康。當我們能夠從證據中探尋真相時，就不太容易懷疑自己。僅此一項就足以幫助我們增強信心，以應對之后到來的煤氣燈。 在搜集證據時要特別注重自我關照，因為這個過程會帶來反思，而反思極易增加焦慮感，注意不讓這種焦慮壓倒自己。 4. 在言語上反擊 煤氣燈之所以有效，是因為他們的語言和行為讓我們感到困惑并動搖了信心。如果我們能表現出——自己并不受這些行為的打擾，那么煤氣燈人會猶豫是否有必要繼續干擾你。 除了謊言和誤導，煤氣燈人還經常使用批評和侮辱，禮貌而冷靜地向他們指出自己不接受這些話，可以讓他們意識到你并不害怕。 有時候他們會試圖把侮辱偽裝成笑話和陰陽怪氣的贊美，這個時候可以裝作聽不懂這些笑話，讓他們意識到這些策略對你不起作用。 5. 對自己的記憶保持信心 每個人對事件的記憶都略有不同，我們可能會想：“如果事情真的像他們說的那樣呢？”但此時不要輕易屈服于懷疑自己的沖動——這正是煤氣燈想要的。 記憶錯誤往往涉及的是小細節，比如房間里其他人所穿衣服的顏色，但我們的大腦很少憑空編造整段記憶。如果我們清楚地記得某件事情，而對方武斷地否認我們的記憶，那么這就很有可能是煤氣燈。 當我們堅信自己知道發生了什么，冷靜地向煤氣燈人展示自己所掌握的證據。如果他們繼續干擾我們——不要卷入沖突。因為爭吵會產生緊張情緒，使自己落到容易被操縱的境地。通過拒絕爭吵，可以保護自己對局勢的掌控權。 我們也許可以這樣說：“看來我們對事情的記憶方式不同，但我不想就此進行爭論。”還可以通過改變談話主題或離開房間進一步避免討論。 6. 注重自我關照 雖然照顧好自己的身體和情緒沒有辦法直接解決煤氣燈問題，但良好的自我關照可以改善心態，從而更有效地解決問題。 由于煤氣燈對人際關系或工作的干擾會蔓延到生活的方方面面，可能會導致對曾經最喜歡的事物也失去興趣。因此，我們可以采用一些策略來改善幸福感： 花時間與在意我們的朋友和家人在一起 將積極的自我對話融入到日常生活中，比如，每天提醒自己達成的成就 騰出時間給自己的興趣愛好 通過寫日記整理情緒 ...... 7. 尋求他人的支持 在處理煤氣燈時，尋求信任的人的想法和支持很重要。參考生活中不同人的意見有利于建立正確的自我價值，即，“我沒有失去現實判斷能力，也沒有變得‘瘋狂’。” 雖然我們的支持系統可能會為我們的處境感到不安，但由于他們并沒有直接參與到煤氣燈的過程中，因此仍然與我們的處境保持著一定的情感距離。這使他們更容易提供公正的觀點及冷靜的指導和支持。 特別是在應對工作中或其他社交場合中的煤氣燈時，盡可能避免與煤氣燈人單獨會面。如果必須接觸，帶上態度中立且值得信賴的人。這樣做并不僅僅是尋求支持，也是讓ta客觀地觀察正在發生的事情。煤氣燈人往往很難同時操縱多個對象。 8. 尋求專業的支持 煤氣燈有時候會發展成一種嚴重的虐待，僅靠自己的力量難以應對。而與心理咨詢師交談常常是有效的獲得幫助的方式。 最后，當我們難以辨別是否在被對方操縱時，請記?。赫嬲膼蹚膩聿皇欠裾J與困惑，而是深深的理解和接受

童年：一生的根基——從心理學視角看我們的成長 每個人的生命旅程都是獨一無二的，而在這個旅程的起點，我們都會遇到那個最親近的人——父母。他們是我們生命中第一個依戀對象，他們的陪伴和關愛，讓我們在成長過程中形成了對自我、他人及世界的最初認知。這種認知，深深地影響著我們的情感、學習和人際關系，甚至決定著我們的一生。 一、依戀：我們與父母的情感紐帶 從心理學角度來看，我們與父母的依戀關系，是在嬰兒期和兒童期形成的。在這個階段，我們通過與父母的互動，學習如何理解他人的情感，如何表達自己的需要，以及如何處理與他人的關系。這種依戀關系不僅影響著我們的情感發展，也影響著我們的學業、職業和人際關系。 二、歸屬感：我們內心的安全基地 歸屬感是我們內心的一種基本需求。在童年時期，我們通過與父母的互動，建立起對自我和世界的認知。如果這種互動是積極的，我們就會認為自己是有價值的，世界是安全的；反之，我們就會感到自己是不重要的，世界是危險的。這種認知會影響我們的一生，尤其是在面對困難和挑戰時。 三、身心記憶：我們的成長背景 童年時期的經歷會形成我們的身心記憶。這些記憶不僅包括我們的行為和情緒，還包括我們的思想和信仰。這些記憶深深地影響著我們的性格和行為，使我們形成不同的處事風格。有些記憶是積極的，能夠讓我們感到自信和樂觀；有些記憶則是消極的，讓我們感到焦慮和沮喪。 四、關愛練習：自我療愈的力量 雖然我們無法改變過去的經歷，但我們可以通過關愛自己來進行自我療愈。關愛自己是一種能力，它需要我們學會傾聽自己的內心，理解自己的情緒，接受自己的不完美。這種關愛可以幫助我們擺脫過去的陰影，減輕內心的痛苦，讓我們更加自信和堅強。 五、成為更好的自己：我們的成長之路 童年時期的經歷雖然重要，但它們并不決定我們的一生。我們可以通過自我認知和自我努力來改變自己的命運。首先，我們需要認識到自己的問題所在，然后積極地尋求解決方案。例如，如果我們認為自己不夠自信，我們可以嘗試去接受自己的缺點，并逐漸培養自己的優點。如果我們認為自己的人際關系不夠好，我們可以嘗試去學習如何與他人建立良好的關系。這種積極的認知和行為可以幫助我們成為更好的自己。 總之，童年時期的經歷對我們的成長有著深遠的影響。通過理解心理學中的依戀、歸屬感、身心記憶等概念，我們可以更好地理解自己的成長過程。同時，通過關愛自己和積極的自我努力，我們可以成為更好的自己。讓我們一起努力，擺脫過去的陰影，迎接美好的未來！

智能手機的普及給我們的生活帶來了便利，但也引發了家長們的擔憂。孩子們容易沉迷于手機游戲，導致學業受影響，健康受損。因此，家長們需要認真思考如何合理使用智能手機，同時給予孩子高質量的陪伴。 首先，智能手機提供了便捷的信息獲取方式和多樣的娛樂形式。然而，過度使用手機可能對孩子的身體和心理健康產生負面影響。孩子們長時間盯著屏幕，容易造成視力下降、頸椎問題等健康問題。同時，過度依賴手機可能導致孩子們注意力不集中，影響學業表現。 其次，家長們需要認識到手機不是萬能的“哄娃神器”。過度使用手機可能讓孩子失去與現實世界的互動機會，影響他們的社交能力和情感發展。孩子們需要面對真實的人和事，體驗真實的情感交流，才能健康成長。 為了解決這些問題，家長們需要放下手機，給予孩子高質量的陪伴。首先，家長們需要控制孩子使用手機的時間，制定合理的規定。其次，家長們需要與孩子進行互動交流，關注他們的情感需求。通過與孩子的溝通，家長們可以更好地理解孩子的想法和需求，提供必要的幫助和支持。 此外，家長們可以與孩子一起參加戶外活動、閱讀、運動等有益身心健康的活動。這些活動不僅可以增強孩子的體質，提高他們的學習興趣，還可以增進親子關系，提升家庭氛圍。 總之，智能手機是一把雙刃劍，家長們需要合理使用并給予孩子高質量的陪伴。通過控制使用時間、增加互動交流、參與有益活動等方式，家長們可以讓孩子健康快樂地成長，同時建立良好的家庭關系。

01 孩子們正在享受”垃圾快樂“？ 前幾天放假，我帶著孩子去朋友家做客。 期間大家坐在一起吃晚飯，朋友喊他家9歲的兒子吃飯，結果喊了半天都沒反應。 直到朋友進屋批評了他幾句，他才不情不愿地上桌，一邊吃飯一邊緊緊盯著屏幕里的直播，沒吃幾口就放下筷子躺在沙發上玩手機。 朋友尷尬地笑了一下： 這不孩子月考進步了，為了獎勵他，就把手機給他玩幾天，沒想到玩的這么專注。 我小心觀察了一下那個孩子： 眼睛浮腫，滿臉憔悴，眼神呆滯，一看就是作息極其不規律。 不禁想起了那句話： 毀掉一個孩子最快的方式，就是讓他沉迷于“垃圾快樂”。 02 什么是“垃圾快樂” 高贊回答：能獲得短期快感的事物，比如“玩手機、看電視等”。 孩子沉迷低級快樂的危害：玩手機制造的垃圾快樂會殺S孩子的“自制力”和“學習能力”更會殺S孩子的“上進心“。 千萬別讓孩子一時的放縱，釀成一生悔恨。 前不久，中國互聯網絡信息中心發布的《中國互聯網絡發展狀況統計報告》顯示，截止2020年12月，中國短視頻用戶規模達8.73億，其中大部分都是青少年用戶。 地鐵里、大街小巷，更是隨處可見沉迷于手機的孩子。 總聽到身邊有父母說： 就讓孩子玩一會嘛，能有多大事？ 我相信我家孩子有那個自覺性，不會上癮的。 殊不知，垃圾快樂就仿佛是包裹著糖衣的毒藥，看似甜美，實則一點一滴傷入骨髓。 渾渾噩噩，度過一天又一天。 甘愿淪為碎片化娛樂的俘虜，讓無節制的感官享受淹沒自己。 試問這樣沉迷于垃圾快樂的孩子，哪還有未來可言？ 雖然獲得了短暫的滿足，但卻在這種快樂中，喪失了自制力和學習能力，懶得思考，懶得進步，讓自己的未來，被這種快樂一點點偷走。 難怪有人說，毀掉一個孩子，讓他縱欲享樂。 03 是什么引發了垃圾快樂？ 那就是能讓人獲得短期快感的事物。 心理學家亞當·阿爾特說：“游戲、八卦、直播等娛樂產品，就像毒品，一不留神就能讓人上癮。” 孩子一旦嘗到了垃圾快樂的甜頭，就會上癮，忍不住地想要更多，甚至會讓意志迷失，忽略了本來應該做的事情。 10年之后，結局讓人震驚。 在那些經常玩手機的孩子當中，只有2人考上了大學。 在那些接觸不到手機的孩子當中，所有人都考上了大學。 其中，有16個孩子獲得了全額獎學金。 手機滿足了孩子一時的歡愉，但是手機制造出的垃圾快樂，殺死了孩子的自制力，殺死了孩子的學習能力，更殺死了孩子的上進心。 垃圾快樂，不僅拉開了孩子與同齡人之間的距離，也在一步步毀掉孩子。 04 “垃圾快樂”到底有多毒？ 仔細觀察，你就會發現，那些愛玩游戲，刷視頻，愛看電視劇，沉迷于垃圾快樂無法自拔的孩子，他們都有一個共同的特點： 寶媽群里有一位媽媽說： “沒有玩游戲之前，孩子又乖又聽話。成績在班里也很好，老師們都夸她，這孩子真聰明啊。 可是，自從孩子迷上了游戲之后，每天回家不寫作業、不想吃飯，就想先玩手機。 一學期的時間，成績直線下滑。 現在孩子天天鬧著要玩，如果不給就開始抹眼淚，撒潑打滾。甚至砸東西。 哎，當初說什么也不該讓他玩游戲。” 以前覺得孩子玩游戲沒啥，但等到發現事情的嚴重性之后，后悔已然來不及。 孩子體驗過游戲的快感，就很難從中走出來。 這時，如果有人阻止他，他們就像變了一個人，發脾氣，大鬧特鬧。 面對這種情況，家長要么束手無措，要么暴力制止。顯然，這兩種都不是什么好辦法。 因此，千萬別讓孩子沉迷于垃圾快樂，一旦陷入，就只能一步步沉淪。 05 父母是孩子和垃圾快樂之間的一道墻 當孩子體會到這種“垃圾快樂”的快感，他們根本沒有自制力，能夠做到拿得起、放得下。 如果家長沒有干涉，孩子就沉溺其中。 所以，避免孩子在垃圾快樂中淪陷，重回正常的學習，是父母的首要責任。 1、父母要限制孩子玩手機的時間 1歲半以下的孩子禁止使用任何電子設備，除非是跟家人的視頻通話; 2-5歲的孩子，每天使用電子設備的時間，不要超過1小時; 6歲以上的孩子，每天看電子設備的時間不要超過2小時; 跟孩子一起制定每天玩手機的時間并嚴格遵守，一定不能把手機帶到學校去。 2、科學引導孩子放下手機 用科學的方式告訴孩子為什么不讓他玩手機，玩手機會帶來哪些壞處？睡前一定要把手機關機，晚上玩手機，不止營銷生長激素的分泌，還會意志褪黑激素的分泌，勢必會影響睡眠，還會讓視力變差等。 當孩子在垃圾快樂的邊緣瘋狂試探時，不如試試這三個方法： 3、以身作則，首先自己放下手機 父母不要整天玩手機，多陪伴孩子是最好的引導方法。 孩子天生就會模仿，而父母作為孩子的第一任老師，是孩子模仿和學習的重要對象。 楊絳先生也說：“好的教育，榜樣的力量很重要”。 家長用自己的行為引領孩子，比講千百遍道理更有說服力。 如果想讓孩子多讀書、多運動、不過度沉迷于手機，自己就要作為榜樣先行動起來，用榜樣的力量，潛移默化影響孩子。 4、多陪伴孩子，一起拓寬興趣 兩彈元勛“鄧稼先”先生是一個很會陪孩子玩的爸爸。 他雖然很忙，可是一有時間他就會陪孩子玩。 帶上孩子去爬山、游泳、散步。 拓寬孩子的接觸面，適當培養孩子的興趣愛好，轉移注意力。 孩子從小浸潤在大自然，接受人文氣息的熏陶，在父母的陪伴與關懷成長，孩子自然會眼界拔高，心中有更廣闊的世界，就不會沉溺于小小手機這一方天地之中。 父母應該盡量空出時間，與孩子一起在大自然下奔跑，放下手機、丟掉ipad，忘卻電子產品。 都說教育拼的是父母的財力，不如說拼的是父母的關心和陪伴。 “希望各位父母能夠引以為戒，別再讓孩子沉迷網絡了，多關注一下身邊的他們吧。”千萬不要高估孩子的自制力，也不要低估垃圾快樂對孩子的侵蝕。