對(duì)許多人而言，目擊別人的傷痛與不安，是件很痛苦的事，我們經(jīng)常會(huì)想快速解決它、采取某些行動(dòng)，或設(shè)法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯(cuò)話，寧愿選擇什么都不說，而錯(cuò)失表達(dá)關(guān)心的時(shí)機(jī)。當(dāng)別人需要支持，或是自己需要求援時(shí)，卻往往言不由衷，或不著邊際。該如何開啟「發(fā)自內(nèi)心」的深層對(duì)話？而不是僅止于「絞盡腦汁」的表面對(duì)話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對(duì)談？ 《Healing Conversation》作者南絲·格爾馬丁，針對(duì)如何彌補(bǔ)人際溝通的鴻溝、適時(shí)適度表達(dá)關(guān)心，提供了「療效對(duì)話」的10項(xiàng)原則。所謂「療效對(duì)話」，是指將心比心、設(shè)身處地的對(duì)談，讓求援者獲得適度紓解，進(jìn)而自然地達(dá)到「治療的效果」。 當(dāng)你不確定「說什么？」和「如何說？」的時(shí)候，療效對(duì)話的10大原則： 1、聆聽 聆聽不是保持沉默，而是仔細(xì)聽聽對(duì)方說了什么、沒說什么，以及真正的涵意。所謂的聆聽，應(yīng)該是用我們的眼、耳和心去聽對(duì)方的聲音，同時(shí)不急著立刻知道事情的前因后果。我們必須愿意把自己的「內(nèi)在對(duì)話」暫拋一邊。所謂的「內(nèi)在對(duì)話」，是指聆聽的同時(shí)，在腦海中不自覺進(jìn)行的對(duì)話，包括動(dòng)腦筋想著該說什么、如何響應(yīng)對(duì)方的話，或盤算著接下來的話題。 2、停頓 在對(duì)話之間，有時(shí)說，有時(shí)聽；我們還必須提醒自己，放慢不自覺產(chǎn)生的機(jī)械式反應(yīng)，例如，想快速解決對(duì)方的不安，便直接跳到采取行動(dòng)的階段──說些或做些我們認(rèn)為對(duì)對(duì)方有益的事。如果沒有停頓，我們可能會(huì)在剎那間，說出稍后會(huì)反悔的話。安慰的藝術(shù)，在于「在適當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)，說適當(dāng)?shù)脑挕梗约啊覆辉谝粫r(shí)沖動(dòng)下，說出不該說的話」。 3、當(dāng)朋友不當(dāng)英雄 幫助別人度過艱難歲月，不等同于將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。我們應(yīng)該認(rèn)同他們的痛苦，讓他們?nèi)ジ杏X痛苦，并且不試著快速驅(qū)散痛苦。我們僅試著提供讓他們?cè)竭^「恐懼之河」的橋梁。當(dāng)朋友、家人陷于情緒或身體的痛苦之中時(shí)，支持他們的最基本方法是：允許對(duì)方哭泣。哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。所以，請(qǐng)別急著拿面紙給對(duì)方，只要讓他知道你支持他的心意。 4、給予安慰 給予安慰并不是告訴別人：「你應(yīng)該覺得……」或是「你不應(yīng)該覺得……」。人們有權(quán)利保有其真正的感覺。安慰是指：不要對(duì)他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、并認(rèn)同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對(duì)」他們的選擇或處理困境的方法，來表達(dá)關(guān)心。   5、感同身受 當(dāng)我們忙著試圖幫助他人時(shí)，可能會(huì)忘記人們會(huì)察覺到我們內(nèi)心的波動(dòng)──沒有說出來的想法和感覺。盡管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對(duì)他們下判斷，或是為他們感到難過。面對(duì)面安慰別人，和我們內(nèi)心真正的狀態(tài)，有很大的關(guān)聯(lián)。因?yàn)閷?duì)他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔(dān)對(duì)方的痛苦，也需忍受自己內(nèi)心的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現(xiàn)身與安慰，即是給予對(duì)方的一項(xiàng)禮物。 6、長期守候 改變會(huì)帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時(shí)間去調(diào)適、檢討、改變和詢問：「假如……，會(huì)怎樣？」的問題。在「療效對(duì)話」中，我們學(xué)著接受以下事實(shí)：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時(shí)候僅需要我們當(dāng)他們的「共鳴箱」，且能不厭其煩地供其反復(fù)使用。 7、勇敢挺身而出 不論身處任何狀況，對(duì)自己不知該說什么而感到困窘，是無妨的；讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的。甚至可以老實(shí)地說：「我不知道你的感覺，也不知道自己該說什么，但是我真的很關(guān)心你。」即使自己對(duì)這樣的表達(dá)覺得可笑，還是可以讓對(duì)方知道，你不急著「現(xiàn)在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式，來表達(dá)感覺和想法。除了言語的表達(dá)之外，「療效對(duì)話」尚有許多不同的形式。 8、提供實(shí)用資源 不需幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源──別的朋友、專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案。可以為對(duì)方打幾通電話，連結(jié)人脈；也可以找相關(guān)的書籍給他們閱讀；或是干脆提供一個(gè)躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。 9、設(shè)身處地、主動(dòng)幫忙 當(dāng)我們問：「有沒有我可以幫忙的地方？」有時(shí)候有答案，有時(shí)候他們也不知道需要什么樣的幫忙。然而，人們有時(shí)會(huì)對(duì)自己真正的需要開不了口。設(shè)身處地去考量人們可能需要的協(xié)助，是有效助人的第一步。 10、善用同理心 即使我們?cè)庥鲞^類似的經(jīng)驗(yàn)，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同理心去關(guān)懷對(duì)方。切記需先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享自已的故事？而分享的結(jié)果是否對(duì)對(duì)方有益？

1、運(yùn)用言語和想象放松 通過想象,訓(xùn)練思維“游逛”,如“藍(lán)天白云下,我坐在平坦綠茵的草地上”,“我舒適地泡在浴缸里,聽著優(yōu)美的輕音樂”,在短時(shí)間內(nèi)放松、休息,恢復(fù)精力,讓自己得到精神小憩,你會(huì)覺得安詳、寧靜與平和。 2、支解法 請(qǐng)你把生活中的壓力羅列出來,一、二、 三、四……,你一旦寫出來以后,就會(huì)驚人地發(fā)現(xiàn),只要你“個(gè)個(gè)擊破”,這些所謂的壓力,便可以逐漸化解。 3、想哭就哭 醫(yī)學(xué)心理學(xué)家認(rèn)為,哭能緩解壓力。心理學(xué)家曾給一些成年人測(cè)驗(yàn)血壓,然后按正常血壓和高血壓編成二組,分別詢問他們是否哭泣過,結(jié)果87%的血壓正常的人都說他們偶爾有過哭泣,而那些高血壓患者卻大多數(shù)回答說從不流淚。由此看來,讓人類情感抒發(fā)出來要比深深埋在心里有益得多。 4、一讀解千愁 在書的世界遨游時(shí),一切憂愁悲傷便付諸腦后,煙消云散。讀書可以使一個(gè)人在潛移默化中逐漸變得心胸開闊,氣量豁達(dá),不懼壓力。 5、擁抱大樹 在澳大利亞的一些公園里,每天早晨都會(huì)看到不少人擁抱大樹。這是他們用來減輕心理壓力的一種方法。據(jù)稱:擁抱大樹可以釋放體內(nèi)的快樂激素,令人精神爽朗。而與之對(duì)立的腎上腺素,即壓抑激素則消失。 6、運(yùn)動(dòng)消氣 法國出現(xiàn)了一種新興的行業(yè):運(yùn)動(dòng)消氣中心。中心均有專業(yè)教練指導(dǎo),教人們?nèi)绾未蠛按蠼?扭毛巾,打枕頭,捶沙發(fā)等,做一種運(yùn)動(dòng)量頗大的“減壓消氣操”。在這些運(yùn)動(dòng)中心,上下左右皆鋪滿了海綿,任人摸爬滾打,縱橫馳騁。 7、看恐怖片 英國有專家建議,人們感到工作有壓力,是源于他們對(duì)工作的責(zé)任感。此時(shí)他們需要的是鼓勵(lì),是打起精神。所以與其通過放松技巧來克服壓力,倒不如激勵(lì)自己去面對(duì)充滿壓力的情況,例如去看一場(chǎng)恐怖電影。 8、嗅嗅香油 在歐洲和日本,風(fēng)行一種芳香療法。特別是一些女孩子,都為這些由芳草或其他植物提煉出的香油所醉倒。原來香油能通過嗅覺神經(jīng),刺激或平伏人類大腦邊緣系統(tǒng)的神經(jīng)細(xì)胞,對(duì)舒緩神經(jīng)緊張心理壓力很有效果。 9、吃零食 吃零食的目的并不在于僅僅滿足于肚子的饑餓需要,而在于對(duì)緊張的緩解和內(nèi)心沖突的消除。 10、穿上稱心的舊衣服 穿上一條平時(shí)心愛的舊褲子,再套一件寬松衫,你的心理壓力不知不覺就會(huì)減輕。因?yàn)榇┝撕芫玫囊路?huì)使人回憶起某一特定時(shí)空的感受,并深深地沉浸在緬懷過去如夢(mèng)般的生活眷戀中,人的情緒也為之高漲起來。 11、養(yǎng)寵物益身心 一項(xiàng)心理學(xué)試驗(yàn)顯示,當(dāng)精神緊張的人在觀賞自養(yǎng)的金魚或熱帶魚在魚缸中姿勢(shì)優(yōu)雅地翩翩起舞時(shí),往往會(huì)無意識(shí)地進(jìn)入“寵辱皆忘”的境界,心中的壓力也大為減輕。

我們抱怨父母沒有如我們期待的那樣愛我們，殊不知，絕對(duì)完美的父母只存在于幻想中，長大就是一個(gè)接受失望、拋棄幻想的過程。 “父母讓我的生活變得一塌糊涂，難道我不該抱怨父母嗎?” “我指責(zé)他們教育的失責(zé)給我人生帶來的打擊。他們毀了我的一切，我恨他們!”“你們是我的父母是我這輩子最大的悲哀!”…… 在百度貼吧的“父母吧”里，充斥著把父母推上審判席的喋喋不休地抱怨。以至于有人感嘆“我的天，有那么多怨恨父母的!”。 01 抱怨父母是一種需要 也許網(wǎng)絡(luò)匿名的形式會(huì)讓人更無顧忌地傾吐心聲，不過生活中對(duì)父母的抱怨也絕不缺乏。王朔在《致女兒書》中坦誠了他與母親渴望親密卻又互相傷害的矛盾情感。 一次與母親的爭吵中，他說，“你知道你會(huì)給人一生造成什么影響嗎，看看我，最像你。你對(duì)我好過嗎，我最需要人對(duì)我好的時(shí)候你在哪兒”。 的確，心理學(xué)家們一致認(rèn)為，父母的過分關(guān)注或責(zé)罵，都會(huì)給我們留下隱秘而深刻的傷痕。這些痕跡在我們心里種下憤怒、怨恨甚至仇視。我們指的還不是父母的虐待或暴力，可能不過是“你是從垃圾堆里撿來的”的玩笑，或者對(duì)其他兄弟姐妹稍有偏袒…… 這些記憶不斷重復(fù)地傷害我們，甚至能使我們終生不忘。 為何父母有時(shí)微不足道的錯(cuò)誤就能令我們?nèi)绱税脨琅c憤怒?為什么有些人對(duì)父母仿佛有刻骨仇恨?為什么要一遍一遍咀嚼那些痛苦的記憶?當(dāng)然，那些似是而非的心理治療起了推波助瀾的作用，不過誠實(shí)地說，埋怨父母似乎是一種需要。兒童心理學(xué)家、心理分析師卡羅琳?埃里柴夫(Caroline Eliacheff)說：“很多人吃過父母的苦頭。把自己置于受害者的位置會(huì)帶來快感，受苦最終成了當(dāng)事人唯一的存在理由，他/她因此樂此不疲。” 只要把錯(cuò)推到爸爸媽媽身上，我們就能原諒自己在工作和人際關(guān)系上的無能。但是，這樣我們也永遠(yuǎn)不會(huì)清醒地看明白，總是愛上不合適的人只因老想著討好媽媽或者要跟爸爸對(duì)著干。如此，我們就用無休止地指責(zé)維持著對(duì)父母的孩童式依附關(guān)系。 02 “孝”字當(dāng)頭 還是在“父母吧”，我們也會(huì)發(fā)現(xiàn)很多類似于“怨恨父母就是忘恩負(fù)義”、“他們是愛你的，只是愛的方式……”的論斷。中國幾千年來的文化都是“孝為先”，“親情是最偉大和無私的”是掛在很多人嘴邊的話。不過，心理專欄作家武志紅卻提出“沒有父母不愛自己的孩子，這是這個(gè)世界上無數(shù)謊言中的No.1”。他說，很多時(shí)候，這句話會(huì)成為一個(gè)障礙，讓人們看不到真相。 很多人會(huì)說“我知道我作為孩子應(yīng)該孝順我的父母”，或者說“現(xiàn)在想想我也能理解他們，父母這樣做實(shí)際上是為我好。”當(dāng)一個(gè)人這樣說時(shí)，往往是內(nèi)心對(duì)于父母有負(fù)面情感，但是由于傳統(tǒng)“孝”的觀念影響，他們壓抑下來，不敢表達(dá)。武漢市心理醫(yī)院門診部主任李小龍主張直接、正面地表達(dá)自己的悲傷、怨恨之情，他說：“我們?cè)谛沟耐瑫r(shí)，也有了修復(fù)的機(jī)會(huì)。壓抑對(duì)所愛對(duì)象的憤怒，僅僅強(qiáng)調(diào)愛的一面，這種愛是靠不住的。表面看來是寧靜平和的，其實(shí)是疏遠(yuǎn)了。只有建立在一種真實(shí)了解的關(guān)系上的愛，才是穩(wěn)定的愛。實(shí)際上，表達(dá)之后可能會(huì)與父母相處得更融洽。”他還補(bǔ)充：“表達(dá)，不是說我們成年了，就要去和父母吵架，而是要學(xué)會(huì)容納我們的感情，把自己的情感——不論是愛的還是恨的——整合起來，變成對(duì)父母，甚至是對(duì)人性的理解，真實(shí)地對(duì)自己和對(duì)父母的接受。” 接受自己的父母并不是要求我們否認(rèn)負(fù)面的東西，而是允許孩子接觸父母完整的內(nèi)心深處。家庭治療大師伯特·海靈格(Bert Hellinger)認(rèn)為，如果孩子在心中排斥父母的一方或雙方，他們就會(huì)感到空虛和不完整。當(dāng)孩子拒絕按父母的現(xiàn)實(shí)接受他們，會(huì)讓父母感到愧疚不安。 如果孩子能夠克服童年時(shí)期所受的痛苦，學(xué)會(huì)快樂地、滿意地生活，他們的父母就會(huì)感到欣慰。孩子有了愉快的生活，就不會(huì)緊緊抱著對(duì)父母的怨恨不放。 03 成長就是接受現(xiàn)實(shí) 成長就是“接受自己”，馬麗絲·瓦揚(yáng)(Maryse Vaillant)這樣說。接受父母的不完美是達(dá)到成熟的途徑之一，只有這樣才能把自己從最初依賴的繭中掙脫出來。切斷這些聯(lián)系的成長過程往往充滿痛苦，不過我們不可能永遠(yuǎn)留在溫情脈脈的童年，終生在父母的懷抱中生活。27歲的林丹丹說：“我非常愛我的父母，但是我卻害怕與他們相處。在他們面前，我就變得特別沒有主見。我討厭自己那樣!我要有自己的想法，去選擇自己喜歡的事情。” 接受自己的父母，需要放棄對(duì)理想父母的不切實(shí)際地幻想。同樣，父母也不要指望擁有理想的孩子。正如弗洛伊德所說，父母不管怎樣做，都是錯(cuò)的。 我們應(yīng)該“從父母命運(yùn)的背景下看他們”。那些說“他們沒有資格做父母”的人忘了，世上并沒有教授做父母這門職業(yè)的學(xué)校。人們無法學(xué)習(xí)做父母，一切取決于他們與自己父母的關(guān)系，好也罷壞也罷。每個(gè)人只有在家族血脈的代代相傳中，在生兒育女、并受他們指責(zé)的過程中，才能學(xué)會(huì)接受。只有尊重這個(gè)事實(shí)，我們才能成為自己。 “作為父母，也應(yīng)該接受兒女的指責(zé)。”卡羅琳·埃里柴夫說：“這就是說，因?yàn)榻o予了兒女獨(dú)立判斷的能力和堅(jiān)持自己觀點(diǎn)的自由而欣慰。”

01 要成?，必須與原生家庭“和解”? 這幾年，特別流行“和原生家庭和解”。 于是，凡是走在自我成?道路上的人，都在努力地與原生家庭和解。 為了能和原生家庭和解： 我們做了多少心理建設(shè)，說服了自己多少次，又鼓足了多少勇氣，嘗試去和家人溝通； 家人會(huì)有什么樣的反應(yīng)，會(huì)不會(huì)把我們重圓的破鏡再砸個(gè)稀巴爛； 我們努力和解的最后，結(jié)果會(huì)怎么樣。 心理學(xué)告訴我們要和原生家庭和解，于是，那么多人都在努力和解。 有的人用其一生，終成執(zhí)念。 包括我心理學(xué)圈的一些同學(xué)也是，拼命和解，把自己和父母都綁架到“和解”這臺(tái)列?上，感覺要同歸于盡：要么和解，要么死。 02 我們?yōu)槭裁醋非笈c原生家庭“和解”? 最近幾年大眾心理學(xué)的普及，我們基本具有了一個(gè)普遍常識(shí)，那就是：原生家庭，深深地影響了我們的性格。借由此，原生家庭不僅僅是我們現(xiàn)在生活中所有問題的根源，而且，還幾乎可以決定我們未來的命運(yùn)。那么好了，為了能夠改變自己的命運(yùn)，改善自己現(xiàn)在面臨的問題，似乎解決問題的方法只有一個(gè)：回到那個(gè)讓我們千瘡百孔的原生家庭。 唯有再次回到那個(gè)家庭，重新面對(duì)曾經(jīng)帶給我們問題的家庭成員、家庭環(huán)境，重新審視造成我們今天所有問題的一切，并且接納他們； 重新與父母去溝通； 重新以一個(gè)有力量的大人的身份回去，撫平兒時(shí)自己的傷痛...... 只有這樣，才是問題的解決之道。 03 為了和解，我們新傷疊舊傷 可是，和解，試過就知道，太難。 很多熱衷于“和解”的人，最后，弄得自己遍體鱗傷。 既然“和解”是揭開魔咒的唯一解藥，那么，如果和解不了怎么辦？ 不存在的，和解不了，那就“強(qiáng)行和解”。 就好像《都挺好》中，蘇明玉的家庭，她從小受到的對(duì)待，以及父母后來對(duì)這些事情的認(rèn)識(shí)，根本不具備和解的條件，也要“強(qiáng)行和解”。 于是，“和解”變成了一種執(zhí)著，一種近乎“病態(tài)”的執(zhí)著。 04 “我要父母下跪給我道歉” 也好像我的來訪者們。 幾乎每個(gè)人談到原生家庭時(shí)，當(dāng)防御卸下后，都會(huì)放聲大哭。 其中一位來訪者也是。他在家中排行老二，是最不受父母重視的那個(gè)；卻在?大后因?yàn)閷W(xué)習(xí)好，成為了被寄予期望最高的那個(gè)；也是成年后，在整個(gè)家庭中，承擔(dān)壓力和責(zé)任最多的那個(gè)。 缺乏愛的成?環(huán)境，讓他對(duì)父母非常憤怒，但是，責(zé)任感讓他持續(xù)付出。 他曾經(jīng)一度以為自己已經(jīng)放下了對(duì)父母所有的情緒：他很孝順，父母老了，很依靠他，他和父母也聊過很多次，他似乎在“求學(xué)、工作、成家”漂泊一圈后，塵埃落定，回歸家庭。 表面上看起來，實(shí)現(xiàn)了與父母的“和解”；實(shí)際上，這是一種“反向形成”。 反向形成是一種防御機(jī)制：把無意識(shí)中不能被接受的欲望和動(dòng)機(jī)，在意識(shí)層面，以相反的方式呈現(xiàn)。比如：我們喜歡一個(gè)人，卻表現(xiàn)得很冷漠；我們?cè)鲪阂粋€(gè)人，表現(xiàn)的卻是對(duì)這個(gè)人百般“好”。也比如：這個(gè)案例中來訪者的情況，也是一種反向形成。 有一天，我們?cè)谝淮紊疃却呙咧校纯蘖魈榈卣f到： 他們必須給我道歉！ 我問：你們?cè)?jīng)溝通過這么多次，他們給你道歉過嗎？ 他說：有過，但是不夠，我要他們給我“一再道歉”！ 我繼續(xù)：可是你們看起來很和諧，你很孝順，他們很依賴你，我以為這是你要的和解？ 他回答：我為了這樣看起來的“和解”做了很多忍讓，非常憋屈！ 看起來所謂的大團(tuán)圓式的“和解”的背后，其實(shí)自己都不曾放下，也不能接受。 這樣的強(qiáng)行和解，又有什么意義。 05 并非所有的家庭都能和解 我們承認(rèn)，回歸家庭，與父母和解，一定是子女們心中的一個(gè)渴望。 可是，不得不承認(rèn)的是，有的家庭，壓根就不具備“和解”的條件。 “和解”是此生都不會(huì)發(fā)生的事情。 但是，我們就是要抱著“和解”這根稻草不放。 不會(huì)發(fā)生，我們還要粉飾太平。 假裝好像我們已經(jīng)和解了，過得都不錯(cuò)，原生家庭這一?終于可以翻篇了。 06 為什么不能和解？ 原因很多，比如：有的家庭，父母本身就有嚴(yán)重的問題，或者身為孩子，小時(shí)候經(jīng)歷了不可逆的創(chuàng)傷，等等。 比如，在農(nóng)村非常常?的，因?yàn)楦F和想要男孩，父母把女孩送人，甚至賣了； 比如，讓老大輟學(xué)直接掙錢養(yǎng)活后面的弟弟妹妹； 再比如，我的來訪者們： 被父親拋棄，跟著媽媽，在后爸的家庭中，被性侵； 被父母嚴(yán)重仇視，朝打暮罵，極盡羞辱，讓她曾經(jīng)一度以為自己不是父母親生的； 在父親酗酒和家暴的環(huán)境中?大...... 不能窮盡。 除了這些有重大問題的家庭之外，多數(shù)看起來“普通”的家庭，和解起來仍然困難重重。 原因是：你并非圣人，你的父母也并非圣人。 問題重重的他們?cè)?jīng)養(yǎng)育了你，現(xiàn)在，他們卻并不會(huì)因?yàn)閱螁紊狭四昙o(jì)，就成為智者，他們很可能仍然問題重重； 他們養(yǎng)育了問題重重的你，有些性格是已經(jīng)刻在?子里的，你也不太可能因?yàn)閷W(xué)習(xí)了一些心理學(xué)知識(shí)就變得“無所不能”，或者，強(qiáng)大到涵容甚至能引領(lǐng)父母去走一條你想要的“和解之路”。 在這樣的情況下，強(qiáng)行“和解”本身，我們就帶著種種的情緒，我們努力做得越多，這個(gè)情緒就越嚴(yán)重。 所以，我們經(jīng)常愛自導(dǎo)自演和父母一幕幕“愛恨糾結(jié)”的片段，并總是極盡可能地“粉飾太平”，好像，我已經(jīng)和父母和解。 07 脫身 這里，找父母清算沒有意義，就好像，一味追求和解，也沒有意義。 因?yàn)椋@里面，有可能沒有任何人是故意的。 父母的所有這些，不過也只是他們的父母、他們的成?環(huán)境、他們被教養(yǎng)和對(duì)待的方式釀成的結(jié)果，一代一代，傳下來罷了。這往往也是讓我們除了一聲嘆息之外，再也無以言表的原因。 如果遭遇了以上任何一種情況，或者幾種情況，任何的糾纏、批判、歇斯底里，都只能讓這一切，固化成為一個(gè)“雙輸?shù)木?rdquo;。我們困頓其中，越陷越深，將永無脫身之日。 我有很多主訴原生家庭問題的來訪者們，都會(huì)一再沉溺于父母小時(shí)候?qū)Υ约旱姆N種問題、情緒和感受中，無法脫身。他們一再地描述當(dāng)年發(fā)生了什么事，以及，發(fā)生這些事時(shí)，自己的感受。那確實(shí)痛徹心扉。 只是，這些事就是發(fā)生了。 不公平嗎？ 是的，也許不夠公平，但是，即便不公平，它也發(fā)生了。我們?cè)诋?dāng)年缺失的父母對(duì)我們的照顧和愛，這個(gè)缺失，在當(dāng)年已經(jīng)發(fā)生了，這個(gè)缺失，在當(dāng)年就已經(jīng)注定造成了。 我們不得不承認(rèn)這一點(diǎn)，是無奈，也是最大的事實(shí)。在這個(gè)基礎(chǔ)上，我們?cè)倏纯矗覀兊降啄茏鳇c(diǎn)什么。 08 接受和解不了，放自己一條生路 很多關(guān)于原生家庭的文章，到最后的答案，都會(huì)落在“和解”的基調(diào)上。 這當(dāng)然是我們的理想狀態(tài)。如果在可能的情況下，今天，我們作為一個(gè)成年人，有能力去創(chuàng)造和父母溝通的機(jī)會(huì)，帶著愛和理解，當(dāng)然，也允許有誤會(huì)和情緒，去試圖與彼此和解，給自己解脫。 放得下，這當(dāng)然是最好的結(jié)果。 但是，生活的現(xiàn)實(shí)中，圓滿難求，遺憾總有。并不是所有人都能那么幸運(yùn)。 和解，需要雙方的努力，并不是每一個(gè)父母，都具備和解的能力。 如果遺憾注定，“和解”是此生都不能發(fā)生的奇跡，我們?nèi)匀灰邮苓@個(gè)事實(shí)。這種情況，我相信，很可能是絕大多數(shù)。 所以，最大的和解本身反而是：接受一個(gè)事實(shí)——我們中的很多人，也許此生根本無法和父母和解。 只有這樣，你才能放下對(duì)父母過多的期望，也放下對(duì)自己過分的要求。 放過彼此，讓彼此都能舒服地做自己。 不和解，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)死不了。 尊重事實(shí)反而比天天強(qiáng)扭著自己、也強(qiáng)迫著別人配合你去上演一出出“和解”的催淚劇要好得多。 當(dāng)然，我們?nèi)匀怀珜?dǎo)大家跟父母溝通，嘗試去理解我們的原生家庭。 只是，凡事有個(gè)度，不必過于執(zhí)著。 過好現(xiàn)在的生活，尊重父母的現(xiàn)狀和他們本來的樣子，最大程度接納現(xiàn)實(shí)；并且在能力范圍之內(nèi)，積極地去做力所能及的改變。 這才是真正的和解。 與任何人和解的第一步，都是先放過自己。

心理咨詢的理論與技巧源自西方醫(yī)學(xué)與心理學(xué)，心理治療在我國并不是一項(xiàng)發(fā)展成熟的專業(yè)服務(wù)，心理治療師對(duì)國人而言，仍是一個(gè)相當(dāng)新鮮而陌生的專業(yè)人員。也因此，民眾對(duì)心理治療容易產(chǎn)生誤解。 一 精神病患者才需要心理治療 許多人會(huì)以為接受心理治療的人，通常上一 患有嚴(yán)重的精神疾病的人，這是一個(gè)很大的誤解。由于能夠受惠于心理治療的人，其實(shí)本身的心理功能不能太差，包括他至少要具有相當(dāng)程度的說話能力，理解能力，人際交往能力等。因此，看心理治療的人通常是一般沒有心理疾病但是有不同程度心理困擾的人，或是患有輕微心理疾病的人，如精神官能癥等。 二 看心理治療，一定要去精神科 有心理困擾或精神疾病的人，如果需要心理治療，固然可以去看精神科門診，但是，一般精神科門診由于醫(yī)師太忙，通常不會(huì)主動(dòng)提供，因此個(gè)案主動(dòng)提出要求。除了精神科門診，提供心理治療的地方外，還包括社區(qū)心理衛(wèi)生中心，心理咨詢中心，學(xué)生輔導(dǎo)中心，以及私人開業(yè)的各種心理工作室。 三 心理治療師是替人解決問題的人 許多人認(rèn)為心理治療師是專門替人解決心理問題的人，例如以為心理治療師會(huì)幫助失業(yè)的人找到工作，幫助失戀的人重獲愛情，幫助外遇的人回心轉(zhuǎn)意，幫助父母尋回離家的孩子等。這樣的期待恐怕是要落空的，因?yàn)樾睦碇委煄煹闹饕ぷ魇窃趲椭鷤€(gè)案自我了解，進(jìn)而發(fā)揮個(gè)人的潛能，去處理生活中的人際問題，去為自己做最好的決定，去過自己想過的生活。 四 心理治療的談話內(nèi)容，會(huì)絕對(duì)保密 基于執(zhí)業(yè)道德，心理治療師通常會(huì)對(duì)于個(gè)案當(dāng)事人的談話內(nèi)容加以保密，即心理治療師未經(jīng)當(dāng)事人同意，不會(huì)將當(dāng)事人的談話內(nèi)容告訴其他人。但是，心理治療的專業(yè)保密其實(shí)是有限制的，心理治療師在下列的情形之下，為了保護(hù)當(dāng)事人及公眾的安全，通常無法繼續(xù)保密，而必須通知有關(guān)機(jī)構(gòu)與人員。心理治療專業(yè)保密的例外情況如下: 1 當(dāng)個(gè)案企圖要自殺或傷害自己時(shí)，心理治療師為了保護(hù)個(gè)案的生命安全，只好通知家屬或有關(guān)醫(yī)療急救人員。 2 當(dāng)個(gè)案企圖要傷害他人，或危害公共安全時(shí)，心理治療師為了保護(hù)個(gè)案免于犯罪，以及保護(hù)其他無辜的第三者免于受害，只好通知有關(guān)機(jī)構(gòu)與無辜第三者。 3 當(dāng)個(gè)案的行為涉及家庭暴力或兒童虐待時(shí)，心理治療師依法為保護(hù)受害人，以及預(yù)防家庭暴力的繼續(xù)發(fā)生，只好通知社政單位進(jìn)行處理。 五 心理治療師具有透視人心的本事 心理治療師既沒有特異功能，也沒有他心通，因此，心理治療師并沒有透視人心的本事。心理治療師受過扎實(shí)的心理學(xué)與心理治療訓(xùn)練，因此，對(duì)于人的內(nèi)心世界特別關(guān)心，對(duì)于個(gè)案所述說，所表述的問題特別敏感。如果想要獲得心理治療最大的幫助，個(gè)案需要和心理治療師充分的合作，愿意信任他，以及愿意花時(shí)間與治療師一起努力工作。 六 好的心理治療，看一次就有效 心理治療不同于一般的藥物治療，心理治療很少看一次就有效的。一般人求助于心理治療時(shí)，通常是帶著許多經(jīng)年累月所形成的心理問題，因此，要有效改善累積多年的問題，便要花較長的時(shí)間，接受心理治療。一般而言，心理治療的時(shí)間不宜太短，根據(jù)Seligman(1995)年的研究，心理治療的時(shí)間與療效是成正比的。

一、孩子心里早熟面面觀： 1、兒童電視選秀催生早熟“小大人” 目前，眾多電視臺(tái)競相推出兒童選秀類節(jié)目，一時(shí)間不少煞有介事的“小大人”充斥電視熒屏。然而，能從兒童選秀節(jié)目中脫穎而出的“童星”寥寥，多成為成人觀眾的娛樂工具和電視臺(tái)競賽收視率的道具。 提及兒童選秀，去年躥紅網(wǎng)絡(luò)的4歲半“失控姐”莎莎是被娛樂到極致的小孩。4歲半的莎莎因一段在電視節(jié)目中不斷失控大哭的視頻迅速躥紅網(wǎng)絡(luò)后，憑借著超高人氣，隨即又錄制了兩家衛(wèi)視的兩檔綜藝節(jié)目，節(jié)目現(xiàn)場(chǎng)情緒失控的新視頻再次走紅網(wǎng)絡(luò)。據(jù)莎莎的家人透露，小女孩其實(shí)更愛笑，“失控”多因被電視臺(tái)的人故意驚嚇。 很多家長也表示，在上電視前的選拔中，家長和孩子也是費(fèi)盡心思。某家長表示，當(dāng)看到女兒上電視第一輪便被淘汰了，她當(dāng)時(shí)第一反應(yīng)就是心都碎了，孩子回到家更是大哭一場(chǎng)，性格也變得沒有以前開朗，甚至把自己關(guān)在房間里發(fā)呆。 家長們對(duì)兒童選秀節(jié)目抱怨最多的是，一些綜藝節(jié)目現(xiàn)在“收視率至上”，不惜以讓孩子嘩眾取寵作為娛樂的手段，以讓孩子表現(xiàn)早熟的行為動(dòng)作來作為噱頭，不能不說已經(jīng)喪失了娛樂的底線。部分專家學(xué)者指出，喧鬧的兒童選秀節(jié)目排名對(duì)孩子健康成長不利，無論是排名靠前或靠后，商業(yè)化操作的選秀對(duì)孩子童真可能造成不可挽回的傷害。 2、定“娃娃親”促早熟 現(xiàn)在的孩子大多是獨(dú)生子女，尤其是“獨(dú)二代”們沒有兄弟姐妹陪伴，內(nèi)心普遍存在孤獨(dú)感，家庭人際交往方面顯得單薄。為了給孩子找個(gè)伴兒，從小就為孩子打造社交圈。定“娃娃親”的雙方往往都是關(guān)系很好的同事、同學(xué)、朋友，為了增進(jìn)兩家的感情，就讓孩子定“娃娃親”。家長這樣做的初衷是好的，想讓孩子的社交圈子更加廣闊一些，自己也可以和其他孩子父母交流交流育兒經(jīng)，但是卻給這樣的交往冠上了一個(gè)并不適合的名字“娃娃親”。不過，大部分“娃娃親”都只是口頭上一說。大人們都只是當(dāng)玩笑對(duì)待的，并沒有當(dāng)真。 家長卻不知，這種所謂玩笑，不知不覺在孩子的心中種下了不良的種子。孩子在小時(shí)候?qū)矍槭菦]有概念的，一旦孩子知道父母給自己定了“娃娃親”后，就會(huì)對(duì)此感到好奇和好玩，會(huì)導(dǎo)致孩子早熟。而且，孩子周圍的同學(xué)、朋友會(huì)用“娃娃親”來取笑孩子，這會(huì)讓孩子非常尷尬，甚至產(chǎn)生心理陰影。隨著年齡的增長，孩子的性別意識(shí)會(huì)逐漸加強(qiáng)，兒童在8-10歲時(shí)，性別敏感意識(shí)開始建立，等到十四五歲時(shí)，如果家長還給孩子灌輸“娃娃親”的概念，還有可能會(huì)誘導(dǎo)孩子出現(xiàn)早戀的傾向 3、穿著和行為上模仿大人 小孩子的模仿能力都很強(qiáng)，對(duì)周圍的人和事觀察比較細(xì)致，也充滿著好奇心。在穿著打扮，行為舉止方面，大人通常成為了孩子的模仿對(duì)象。 有網(wǎng)友反映，她的獨(dú)生女今年剛讀小學(xué)一年級(jí)，不知為什么，她總愛用大人的化妝品，家里的眼影、口紅、眉筆、面霜她都要用一用。每天早晨上學(xué)時(shí)，女兒都要像成年人那樣描來畫去，使人看著很別扭。另外，她還愛戴大人的項(xiàng)鏈，首飾，愛穿大人的衣服，總給人一種“小大人”的感覺。大人的化妝品，衣服的確是很吸引人，但家長忘了告訴孩子他們那個(gè)年齡段適合什么樣的打扮，忘了給孩子一定的心理引導(dǎo)，而導(dǎo)致孩子過分老成。 此外，曾經(jīng)有個(gè)帖子說到，一位爸爸帶上小學(xué)一年級(jí)的女兒旅游，在飛機(jī)上女兒卻很油腔滑調(diào)地調(diào)侃爸爸和空姐，爸爸臉都綠了:“再廢話我以后不帶你出來!”女兒反駁道:“哎呀，您趁早甭帶我出來。我就覺得在這兒特多余 。你這樣的能找著我媽你就知足吧。都說閨女是爸上輩子的情人，我就奇了怪了，我上輩子怎么看上你了!” 這樣的對(duì)話不禁讓很多人吃了一驚，小小年紀(jì)，行為舉止卻完全不符合她的年齡段。平時(shí)父母們?cè)诩也蛔⒁庹f話的方式，無意中孩子卻偷偷地在模仿。 4、上網(wǎng)的低齡化 據(jù)調(diào)查，我國10歲以下的小網(wǎng)民比例達(dá)到0.9%，大約300萬人左右。這個(gè)數(shù)值還在不斷上升。 4歲小朋友陽陽拉著爸爸到電腦前，一邊打開網(wǎng)頁一邊對(duì)爸爸說，“爸爸，我教你玩農(nóng)場(chǎng)吧，那上面能種菜、偷菜，可有意思了。”爸爸看著陽陽輸入賬號(hào)后登錄，并進(jìn)入每個(gè)好友的農(nóng)場(chǎng)偷菜時(shí)，他目瞪口呆。“我都不會(huì)玩農(nóng)場(chǎng)，沒想到是我兒子教我的。”陽陽的爸爸感慨地說。陽陽的爸爸說，一定是兒子看見媽媽玩農(nóng)場(chǎng)就學(xué)會(huì)了。陽陽雖然只有4歲，但網(wǎng)齡已經(jīng)有1年了。 由于小孩子的年齡較低、自控能力差、在加上網(wǎng)絡(luò)游戲又比較迷人，所以很容易受到網(wǎng)絡(luò)上不好東西的影響，思想上難免會(huì)接收到超出孩子承受水平的繁雜信息。另外，在網(wǎng)絡(luò)上專門針對(duì)于孩子使用的網(wǎng)站太少了。 5、過分懂事的“當(dāng)家娃” 王女士離異，有一個(gè)不滿七歲很懂事的女兒。在王女士情緒低落時(shí)，女兒總是百般安慰，不僅學(xué)習(xí)上不要母親操心，連燒飯、洗衣等事都努力去做……女兒成為王女士離婚后最大的精神安慰。一方面，女兒不僅要承受家務(wù)及學(xué)習(xí)方面的壓力，還必須在情緒上照顧、安撫王女士。另一方面，她自己卻把所有的害怕和心理需求深藏內(nèi)心，竭力在外表上裝得很“懂事”、“堅(jiān)強(qiáng)”。 但是專家表示，其實(shí)孩子過分懂事不利于心理健康。像王女士女兒這樣心理過早“成熟”的孩子，在心理學(xué)上被稱為“成人化的孩子”。“成人化的孩子”現(xiàn)象是指基于某些特殊原因(生病、酗酒，父母沖突等)，致使父母一方或雙方“形同虛設(shè)”，其子女被迫去扮演原本父母應(yīng)當(dāng)扮演的角色，產(chǎn)生明顯的“角色錯(cuò)位”現(xiàn)象。 過早成人化的孩子在成年后有較多的酒精和藥物濫用現(xiàn)象，患抑郁癥的比例較高。孩子無論如何都只是孩子，切莫讓孩子承受父母的情緒困擾和精神壓力。   二、導(dǎo)致孩子心理過早成熟六大“元兇”  1、在家庭中是生活在成人的世界里，缺少適宜的模仿對(duì)象。孩子的學(xué)習(xí)主要通過模仿。然而，現(xiàn)在的孩子大多都是獨(dú)生子女。在家庭中，是生活在成人世界里的，孩子所能模仿的對(duì)象就只是成人。在與成人的相處中，成人的言行會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生潛移默化的影響，孩子在無意中就模仿了成人的許多言行。孩子生活在成人世界中，所見所聞都是成人世界里的事情。加上城市的家庭之間來往并不多，將孩子局限在了一定的小圈子里，因此，在不知不覺中，孩子的腦子里已經(jīng)被灌輸了許多成人的思想、觀念，大都超過他們本身的接受能力，最終導(dǎo)致孩子成人化。 2、父母用對(duì)成人的要求引導(dǎo)和教育孩子。孩子的主要任務(wù)是玩，是通過游戲來增長知識(shí)和能力，但父母卻不允許他們與小朋友一起“瘋玩”，要他們規(guī)規(guī)矩矩地坐下來學(xué)習(xí)，扼殺了孩子的天性。中國很多父母采用填鴨式教育方式教育孩子，對(duì)孩子提出了過高的、不適合孩子的要求，父母始終控制著孩子，硬灌輸給他們方方面面的、孩子難以承受的知識(shí)，過分刺激孩子的智力，這些都將會(huì)導(dǎo)致孩子過于早熟。 3、不和睦的家庭因素傷害孩子心理。強(qiáng)調(diào)個(gè)性化的生活方式，不僅使得許多家庭的夫妻關(guān)系陷入困境，而且最直接的受害人之一就是孩子。孩子整日看到父母的謾罵和爭吵，父母缺乏責(zé)任感、義務(wù)感和榮譽(yù)感，父母不和，容易使孩子產(chǎn)生敵意，缺乏同情心，形成嫉妒、殘忍等不健康的心理狀態(tài)，不愿接受倫理道德的約束，富于攻擊性。 4、孩子越來越孤單。孩子在家中，沒有兄弟姐妹的陪伴;孩子在學(xué)校里，朋友也有限;加上父母工作繁忙，回到家里也很少有時(shí)間能夠靜下心來與孩子很好地溝通和玩耍，孩子只能和電視，電腦為伴，孩子看電視，玩電腦無須交流，這樣會(huì)帶來一些言語問題和交往問題。孩子獲得很多從電視和網(wǎng)絡(luò)上來的信息，有很多想法都藏在心里，不愿交流，表現(xiàn)出過分老成的樣子，似乎看破一切。 5、孩子受到復(fù)雜社會(huì)氛圍的影響。現(xiàn)在的社會(huì)到處充滿情色文化，如婚外情、婚前同居、包養(yǎng)“二奶”等。孩子平時(shí)從電視和網(wǎng)絡(luò)上接觸到的節(jié)目，不是談情說愛，就是選美比賽，給孩子真正的節(jié)目很少，網(wǎng)絡(luò)更可怕，色-情信息到處勾引孩子的幼小心靈。孩子看了這樣的信息和節(jié)目，加速了性心理上早熟。加上街上暴露和性感的女人太多了，給孩子也是一種刺激。每天都在接受大量的“成人信息”，對(duì)社會(huì)只有朦朧認(rèn)識(shí)的少年兒童豈能不耳濡目染? 6、家長對(duì)孩子過度保護(hù)。過度保護(hù)的孩子什么事情全由父母包辦，使孩子養(yǎng)成過分依賴父母，一旦離開父母，則易產(chǎn)生分離焦慮，拒絕上小學(xué)，形成兒童退縮行為，會(huì)養(yǎng)成孩子自我中心，自私自利的性格，很難適應(yīng)集體生活。   三、該如何防止孩子出現(xiàn)心理早熟問題? 1、要避免孩子過于早熟，這要求我們家長要從孩子的生理心理發(fā)展特點(diǎn)出發(fā)，給孩子適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)和教育。家長在給孩子選擇讀物的時(shí)候也應(yīng)該考慮到孩子的年齡特點(diǎn)，選擇一些適合孩子心理特點(diǎn)的兒童讀物。停止對(duì)孩子的填鴨式教育，不給孩子增加額外的負(fù)擔(dān)。給孩子玩耍的權(quán)利，與其要求他做多少道習(xí)題，不如讓他在健康的游戲中成長。要給孩子自己支配的時(shí)間和空間，不要把孩子控制得太死、太嚴(yán)，不要強(qiáng)迫孩子去做只有大人才能做到的事情。 2、允許孩子犯錯(cuò)誤，孩子能從犯錯(cuò)誤中獲得一種自我教育。如果一犯錯(cuò)誤就遭到懲罰，孩子容易形成膽小慎微的性格，不利于創(chuàng)造性的培養(yǎng)。家長要用民主的教育方式，鼓勵(lì)孩子多向父母表達(dá)，父母也要多和孩子交流，如遇到矛盾，要意識(shí)到這種矛盾是正常的，是孩子成長的一部分。 3、讓孩子到兒童社會(huì)中去生活，多和其他小朋友交往。這樣做，可以使孩子從以大人為伙伴的環(huán)境中解脫出來。獨(dú)生子女的家庭更是要注意為孩子創(chuàng)造這樣的環(huán)境，鼓勵(lì)、支持，甚至有時(shí)要“強(qiáng)迫”孩子多與小朋友交往。

每年的高考不僅是對(duì)考生來說是一場(chǎng)考驗(yàn)，對(duì)于考生家長來說同樣是一種考驗(yàn)，面對(duì)高考，考生或多或少都會(huì)出現(xiàn)焦慮的情緒，而考生家長也會(huì)相對(duì)出現(xiàn)這樣的情緒，距離高考越近，這種情緒就會(huì)越來越嚴(yán)重。 1、手忙腳亂、六神無主 很多考生家長的壓力隨著高考的臨近不斷增大，由于之前并沒有了解孩子的學(xué)習(xí)狀況，也不了解高考的整體形勢(shì)，于是乎，這個(gè)類型的家長在這個(gè)階段就真的好像是熱鍋上的螞蟻，不知所措。 “我比孩子緊張，吃不好睡不好，想督促孩子放松，怕打亂孩子計(jì)劃;想為她補(bǔ)補(bǔ)，又怕吃壞了。”王女士說，由于女兒臨近高考，她自己卻焦慮得寢食難安，用她自己的話說，真想找到傳說中那只“佛腳”，臨時(shí)抱一抱。 專家建議：找點(diǎn)事讓自己淡定 這個(gè)類型的家長不如先和孩子開誠布公地談?wù)劊弥燥埳⒉綍r(shí)簡單詢問一下孩子目前的狀況，沒事多瀏覽些關(guān)于高考期間的飲食和往年高考的新聞，只有家長輕松淡定，才能在高考期間做好后勤保障工作。 2、四處求經(jīng)，盲目打亂節(jié)奏 “你家孩子最近吃啥呢?”“你給她買什么習(xí)題沒?我也去給他看看!”接送考生放學(xué)的家長隊(duì)伍里，這樣的求經(jīng)談話、草木皆兵瞎打聽隨處可見。很多家長總害怕孩子如果不“補(bǔ)課”就不能取得好成績，于是到處打聽哪里有小班；害怕孩子吃得不夠營養(yǎng)，便托人擬食譜；擔(dān)心孩子考試不順利，便四處算卦占卜……這樣盲目求經(jīng)的結(jié)果，往往是擾亂自己的心態(tài)也對(duì)孩子正常的復(fù)習(xí)不妥。 專家建議：適合考生的才是最重要的 家長可以先向孩子了解一下在復(fù)習(xí)中存在哪些問題，需要什么幫助。然后，可以到學(xué)校向老師咨詢學(xué)校的復(fù)習(xí)計(jì)劃和節(jié)奏，針對(duì)孩子存在的問題，請(qǐng)老師“出招”，幫助找到解決方法。 3、隱約試探 “壓力挺大的，怕考得不好父母傷心。”，“父母跟我講聽說211、985院校畢業(yè)用人單位都喜歡，老鄰居的女兒沒讀大學(xué)，現(xiàn)在還沒找到好工作。”  據(jù)了解，根據(jù)往年的情況，相當(dāng)一部分孩子的考前焦慮情緒是受家長影響造成的。其實(shí)很多高三學(xué)生并沒有非常明確的認(rèn)識(shí)，所以談不上緊張。倒是家長，考慮到 孩子今后的前途、發(fā)展，一心想讓孩子考入重點(diǎn)院校，又不敢直言勸說，只能隱約地試探，讓考生很是反感，甚至出現(xiàn)了焦慮心態(tài)。 專家建議：應(yīng)對(duì)孩子成績有正確期望 要讓孩子有個(gè)好心態(tài)，家長首先就得擺正自己的心態(tài)。高考很重要，但它不是決定孩子命運(yùn)的唯一一次機(jī)遇，不是每一個(gè)孩子都能被重點(diǎn)大學(xué)錄取，考不進(jìn)重點(diǎn)，也不意味著就失去了美好的前途。所以家長應(yīng)對(duì)孩子有正確的期望，以一種寬容、寬松的心態(tài)看待孩子的成績。 4、撒手全托，不管不顧 “看著同學(xué)的父母忙前忙后，其實(shí)我還挺羨慕的，我的高考就自己全權(quán)負(fù)責(zé)了。”由于父母在外地打工，有些考生一直都是自主學(xué)習(xí)，臨近高考，家里把他送進(jìn)“全托”輔導(dǎo)班，讓輔導(dǎo)班的老師代替學(xué)校和家庭擔(dān)負(fù)起他的學(xué)習(xí)和生活的責(zé)任。 很多家長以為這是對(duì)孩子最好的安排，實(shí)際上，這是一種逃避責(zé)任的行為。這可能會(huì)在孩子心中留下陰影，認(rèn)為在自己人生最關(guān)鍵的時(shí)刻，沒有感受到家庭的親情和溫暖，以致以后和父母疏離。 專家建議：家長應(yīng)陪孩子一起成長 如果說高考是一道關(guān)，那么家長應(yīng)該和孩子一起“闖關(guān)”。無論家長文化程度如何，無論家長是否工作繁忙，都應(yīng)該抽出一定時(shí)間關(guān)心孩子，度過這段關(guān)鍵時(shí)期，因?yàn)榇藭r(shí)此刻，他們更需要家長給予親情的溫暖。家長不能推卸自己的責(zé)任，這是和孩子一起成長的重要機(jī)會(huì)。

面對(duì)孩子鬧情緒，爸媽們通常會(huì)用好玩好吃的來哄，甚至采取嚇唬的手段。但是，這樣往往會(huì)加劇孩子的情緒化。 實(shí)際上，是人就有喜怒哀樂，孩子情緒化是正常現(xiàn)象。讓孩子學(xué)會(huì)管理自己的情緒，才是最根本的解決方法。 情緒管理是門大學(xué)問，父母需要幫助孩子舒緩自己的情緒，感知自己的內(nèi)心，并且學(xué)會(huì)用適宜的方式表達(dá)自己的感受。 良好的情緒管理能力，無論對(duì)于孩子還是大人，都是一項(xiàng)需要“畢生修煉”的技能。 01 與心愛的事物分手 英文諺語說：“FromAshes,ToAshes。”(“空手來，空手去。”)指的是人出生時(shí)手無一物，死時(shí)也是盡舍而去。 但是從小時(shí)候開始，我們便被教導(dǎo)怎樣為自己爭取更多的東西，于是占有欲成為人類典型心態(tài)的一部分。 占有多少和占有什么往往被當(dāng)作決定一個(gè)人成功程度的指標(biāo)。 事實(shí)上，世界上任何事與物，不可能永恒不變。一段感情、一件心愛之物、身邊的人，總有分離或者終結(jié)的一天。 對(duì)于因放棄或結(jié)束本有的事物而引起的情緒，一般人絕少做過思考，也幾乎沒有機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)，故此不知怎樣處理。一些人甚至?xí)驗(yàn)橐粋€(gè)親人的逝世，或者某件事情的中斷而影響到終生的成就、性格和生活素質(zhì)。 其實(shí)，在孩子很小的時(shí)候便可以進(jìn)行這種處理情緒的教育。 例如：孩子心愛的玩具，因?yàn)橐馔饣蛘咂渌虮凰て苹蚺獕牧耍⒆油鶗?huì)傷心哭泣，這時(shí)便是進(jìn)行這類教育的最好機(jī)會(huì)。 孩子的價(jià)值觀與成人的不同，尤其是幾歲大的小孩子，他們對(duì)時(shí)間與金錢的價(jià)值沒有任何意識(shí)，所以對(duì)他們心愛的東西的感情和鐘愛，不會(huì)受金錢價(jià)值大小的影響，一件花十元錢買回來的玩具，可能是孩子最心愛的，一旦摔破了，他的悲傷不亞于一個(gè)成年人一下子失去了價(jià)值數(shù)百萬元的東西時(shí)的感受。 家長往往不明白這一點(diǎn)而對(duì)哭鬧的孩子說：“別為這么不值錢的一點(diǎn)小東西哭了，明天再買一件給你。” 這樣的言語無法令孩子感到家長能夠了解他們內(nèi)心的苦痛。 孩子因摔壞價(jià)值十元的玩具而傷感，便說明那件玩具的價(jià)值對(duì)孩子來說是巨大的。家長應(yīng)該肯定他的情緒，尊重和接受孩子的情緒，并且可以用以下類似的話給孩子肯定的感覺：“你這樣傷心，一定是因?yàn)槟愫芟矏圻@件玩具。來，坐在我身邊，告訴我你現(xiàn)在內(nèi)心的感受。” 在引導(dǎo)孩子說出他內(nèi)心的情緒感受后，家長便可以向孩子解釋，使孩子明白以下的道理： 1.世界上所有美好的事物，都有別離的一天。 2.與那些美好的事物在一起的時(shí)候，應(yīng)該好好地對(duì)待它，同時(shí)也要好好地享受它帶給自己的好處，珍惜與它在一起時(shí)的樂趣。 3.在事物離去后，把那段回憶好好保存起來，并且總結(jié)和體會(huì)個(gè)中的意義，以幫助自己建立更快樂成功的未來。 例如，孩子非常喜愛的一件衣服，但因?yàn)槿碎L大了，衣服已經(jīng)過于瘦小，穿不進(jìn)去了。 這時(shí)應(yīng)引導(dǎo)孩子這樣思考：這件衣服陪伴你兩年了，這兩年里它不單給了你溫暖和保護(hù)，而且還讓你得到了很多人的欣賞和夸獎(jiǎng)，因?yàn)樗┰谀闵砩咸貏e合適、特別漂亮。 這件衣服用最好的方式陪伴你成長，因?yàn)橛辛怂氵@兩年才多了快樂和滿足。 可是，你需要繼續(xù)成長，而它不能成長變大，所以，它能夠?yàn)槟阕龅囊呀?jīng)做完了。 你今天把它穿在身上，得到的已經(jīng)不是別人的欣賞和夸獎(jiǎng)，而是嘲笑和懷疑了。 他們笑你穿的衣服不合身，懷疑你是否愿意繼續(xù)長大。 所以，要跟它分手的時(shí)間已經(jīng)到了，讓我們?yōu)樗鰝€(gè)安排，讓它能夠幫助另一個(gè)有需要的孩子長大，繼續(xù)被欣賞、被寵愛。你可以對(duì)它為你所做的表示感謝，告訴它你把它放在心里，使它繼續(xù)在你的心里幫助你長大，每次回憶它你都很開心。 告訴它我們?yōu)樗隽税才牛屗玫搅硪粋€(gè)孩子的愛護(hù)。 若要分手的是心愛的寵物，或上述的衣服因?yàn)槠茽€不能送人，可以安排用盒子把它裝好，幫助孩子寫一封告別信，做個(gè)類似上述的告別儀式，找一個(gè)隱蔽地點(diǎn)埋了，也可以安排火化之類的方式。 02  化解與他人之間的沖突 世上沒有兩個(gè)人是完全一樣的，因此沒有兩個(gè)人對(duì)同一件事物的看法會(huì)一樣。如果有人堅(jiān)持要對(duì)方接受自己的看法，沖突便會(huì)出現(xiàn)。 有些人經(jīng)常與他人發(fā)生沖突，令別人不想與他接近。 但是沖突本身未必不好，世界上很多的進(jìn)步、人與人之間的深入了解，往往都是因?yàn)榭捶ú灰恢乱饹_突才帶來的。 因此，不顧一切地避免沖突，往往只會(huì)得到負(fù)面效果，也不是一個(gè)具有完整性格的人所應(yīng)有的態(tài)度。 反之，敢于面對(duì)沖突，進(jìn)而掌握妥善處理沖突的技巧，才能使一個(gè)人更成功和開心，才會(huì)進(jìn)一步得到別人的敬重。 這種態(tài)度及能力，在孩子很小的時(shí)候便可加以教導(dǎo)，而最佳的時(shí)機(jī)莫過于在家長之間發(fā)生沖突的時(shí)候。 當(dāng)家長之間因某些小事而意見不合，導(dǎo)致關(guān)系緊張時(shí)，一般家長往往企圖在孩子面前表現(xiàn)得若無其事。 其實(shí)，孩子十分聰明，他們內(nèi)心所感受到的遠(yuǎn)比家長意識(shí)到的多，只是孩子見到家長表現(xiàn)出的態(tài)度，覺得不應(yīng)將事情揭穿，所以就故意裝作若無其事。 其實(shí)這個(gè)時(shí)候，孩子的內(nèi)心往往有彷徨無助的感覺，感到憂慮、擔(dān)心，并因此很容易對(duì)所發(fā)生的問題做出錯(cuò)誤判斷，進(jìn)而建立妨礙性的信念及行為準(zhǔn)則，使他日后面對(duì)沖突時(shí)不能做到最有效的處理。 例如，避免面對(duì)事情真實(shí)的一面，拼命掩飾自覺的不恰當(dāng)?shù)男袨榛蚋惺埽诔霈F(xiàn)沖突或被質(zhì)問時(shí)做出使情況變得更壞的反應(yīng)。 因此，當(dāng)家長之間有輕微沖突出現(xiàn)時(shí)，不必在孩子面前回避沖突，只要遵守以下的原則及做法，孩子就會(huì)有很多的得益： 1. 說明雙方產(chǎn)生意見的正面動(dòng)機(jī)。 例如：“我認(rèn)為應(yīng)該這樣做，因?yàn)檫@能讓全家人多一點(diǎn)時(shí)間休息。” 2. 在沖突中避免人身攻擊及使用不適當(dāng)?shù)难赞o或行為。 例如：“你這個(gè)人真沒良心！” 3. 尊重家庭成員之間的關(guān)系與信任。 例如：“我相信你這樣做是為了大家好。” 4. 表現(xiàn)出妥善解決事情的誠意。 例如：“我的確認(rèn)為有比這樣更好，而且你我都可以接受的方法。” 5. 在沖突之后雙方達(dá)成妥協(xié)或一致意見時(shí)，在孩子面前用行動(dòng)表現(xiàn)沖突的結(jié)束。雙方可以用語言或行動(dòng)對(duì)結(jié)果表示滿意。 例如：說多謝對(duì)方的讓步，握手、拉手或者擁抱，改變語氣、面露笑容等。 03 承擔(dān)責(zé)任 孩子在成長過程中，若得不到足夠的肯定、鼓勵(lì)和支持，便不能充分地培養(yǎng)出內(nèi)心的自我價(jià)值。 成長后，當(dāng)他對(duì)自己的能力和價(jià)值認(rèn)識(shí)不夠清楚時(shí)，便會(huì)害怕被別人察覺自己對(duì)某些知識(shí)的不足，或不肯承認(rèn)自己的錯(cuò)誤。 這樣的人，在群體中難以受人敬重；在工作中的表現(xiàn)不會(huì)突出；在自己的人生中，也會(huì)有很多的擔(dān)心、無奈，并往往不能面對(duì)現(xiàn)實(shí)。 家長幫助孩子培養(yǎng)出足夠的自我價(jià)值，除了鼓勵(lì)孩子拓展自己的想法和敢于冒險(xiǎn)嘗試、對(duì)孩子做得好的事予以嘉許之外，還可以引導(dǎo)孩子勇于承擔(dān)責(zé)任。家長更應(yīng)以身作則，讓孩子感受到承擔(dān)責(zé)任是正確的做法。 例如： 家長偶然說錯(cuò)了一句話，當(dāng)家長察覺時(shí)便應(yīng)坦然地說：“對(duì)不起，我剛才說錯(cuò)了。”又假若家長無意中做了一件傷害孩子的事，當(dāng)察覺時(shí)，家長可以誠懇地、帶著歉意地說：“對(duì)不起，剛才無意中傷害了你。” 誠懇及帶著歉意的態(tài)度才是承擔(dān)責(zé)任的真正表示，道歉的言語只不過是一種配合。 只說出道歉的話而沒有那份誠意及抱歉的表情，孩子會(huì)覺得家長虛偽而不能改善心里的感受。 假使他學(xué)會(huì)同樣的行為，他日與同輩相處時(shí)，便不能得到別人的尊重和真誠相待了。 孩子看到家長勇于承擔(dān)責(zé)任，那么當(dāng)他自己犯了同樣的言行錯(cuò)誤時(shí)，便會(huì)模仿家長做出同樣的行為。 一旦形成習(xí)慣，孩子會(huì)明白：承認(rèn)錯(cuò)誤是生活中正常而且有用的行為，因?yàn)檫@樣做更會(huì)得到別人的尊敬和諒解，孩子會(huì)更勇于突破、發(fā)揮自身能力和提升自己。 那些父母情緒平和的孩子，臉上笑容更多，幸福感更強(qiáng)，抗挫折能力更好，有禮貌有教養(yǎng)，待人寬容平和不計(jì)較。 而那些父母情緒不穩(wěn)定、脾氣暴躁，動(dòng)輒大吼大叫的孩子，相比同齡孩子，行事會(huì)更極端，性格更加孤僻，對(duì)世界也缺乏一種安全感，無法放開。 父母的情緒，在不知不覺中，早已成為了孩子身上最深的烙印。

心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)，在人際交往中存在一些基本的準(zhǔn)則，這些準(zhǔn)則的掌握將有助于你在人際交往中獲得良好的收益。當(dāng)我們遵照這些法則行事的時(shí)候，我們就能增加自己的關(guān)系賬戶上的財(cái)富。 1、盡可能鼓勵(lì)別人。 你要稱贊他獲得的成果——即使是很小的成功。稱贊如同陽光，缺少它我們就沒有生長的養(yǎng)份。你的稱贊永遠(yuǎn)都不會(huì)多余。 2、你要在任何時(shí)候都讓別人保留臉面。 不要讓任何人感到難堪，不要貶低別人，不要夸大別人的錯(cuò)誤。 3、在別人背后只說他的好話。 如果你找不到什么好話說，那你就保持沉默。 4、仔細(xì)觀察別人，那樣你就會(huì)發(fā)現(xiàn)他做的好事。 當(dāng)你表示贊許的時(shí)候，你要充分說明理由，這樣你的稱贊就不會(huì)有諂媚之嫌。 5、你要經(jīng)常引用別人高尚的思想和動(dòng)機(jī)。 每個(gè)人都希望被別人認(rèn)為是寬宏而無私的。如果你希望別人有所改善，那么你就做出仿佛他已經(jīng)擁有了這些優(yōu)良品質(zhì)的模樣。那樣，他會(huì)盡一切可能不讓人失望的。 6、你盡可能不要批評(píng)別人，不得不批評(píng)的時(shí)候也最好采取間接方式。 你要始終對(duì)事而不對(duì)人。你要向?qū)Ψ奖砻鳎阏嫘南矚g他也愿意幫助他。你永遠(yuǎn)也不要以書面形式批評(píng)別人。 7、你要允許別人偶爾自我感覺良好。 你不要吹噓，而要承認(rèn)自己也有缺點(diǎn)。你要謙虛謹(jǐn)慎戒驕戒躁。如果你想樹敵，你就處處打擊別人。如果你想得到朋友，你要得饒人處且饒人。 8、當(dāng)你犯了錯(cuò)誤的時(shí)候，你要及時(shí)道歉;當(dāng)你要受到指責(zé)的時(shí)候，你最好主動(dòng)負(fù)荊請(qǐng)罪。 9、你要多提建議，而不是發(fā)號(hào)施令。 這樣做，你可以促進(jìn)合作關(guān)系，而避免引發(fā)矛盾。 10、當(dāng)別人發(fā)怒的時(shí)候，你要表示理解。 他人的怒火常常只是為了引起你的注意。你要給予別人足夠的同情和關(guān)注——他們需要這些。 11、你要盡可能少說話。 你要給別人訴說的機(jī)會(huì)，而自己甘做一個(gè)好的聽眾。 12、你要讓別人相信，主意來自他自己。 好主意不在乎其主人是誰，而每個(gè)人都情愿相信在按照自己的意愿行事。海洋是溪流的國王，因?yàn)樗梢詮V納百川。 13、你不要打斷別人的話，即使當(dāng)他說錯(cuò)了的時(shí)候。 當(dāng)他心里還有事的時(shí)候，是不會(huì)耐心聽你述說的。 14、你要試著從別人的立場(chǎng)上分析事情。 印第安人說過:“首先要穿別人的鞋走上一段路。”你不要忘了問自己:他這樣做是出于什么原因?理解一切意味著寬恕一切。 15、你不要總是有理。 你可以比別人聰明，但是你不要告訴對(duì)方。你要承認(rèn)也許是自己錯(cuò)了——這樣可以避免一切的爭吵。 16、常常贈(zèng)送一些小禮品——可以沒有任何理由的，尋找讓別人快樂的途徑。在禮物上花費(fèi)的精力表明了你在他身上花費(fèi)的心思。 17、在發(fā)生矛盾的時(shí)候，你要保持鎮(zhèn)靜。 你首先要傾聽對(duì)方的意見，努力尋找雙方的一致之處，你還要用批評(píng)的眼光看待自己，向?qū)Ψ奖ＷC考慮他的意見，并對(duì)他給予自己的啟發(fā)表示謝意。 18、你要對(duì)別人表示真正感興趣。 你要將此作為自己的口號(hào):對(duì)別人感興趣，而不是自己顯示出有趣。你要表示自己正在思考幫助對(duì)方的方法。 19、保持微笑。沒有比那些從不對(duì)人微笑的人更需要微笑的了。 20、要始終稱呼對(duì)方的全名。 這表明你對(duì)他的尊重。每個(gè)人都愿意聽到自己的名字，這比聽到任何一個(gè)名字的代替品都更讓他高興。當(dāng)然，為此你要努力記住對(duì)方的姓名。 21、你要學(xué)會(huì)從對(duì)方的角度來看待事物。 你要問自己:真正需要的是什么?我如何能夠讓他得利? 22、你要想辦法使自己在和每一個(gè)人談話時(shí)，包括在電話中，都讓對(duì)方有好的感覺——首先是對(duì)他自己，然后是對(duì)你的行為，最后是對(duì)你。 23、要盡快寬恕別人，不要記仇。 24、當(dāng)你想到對(duì)方時(shí)，要給予他你最好的祝愿。 當(dāng)然，我們不可能一下子將所有這些法則都掌握透徹。也許沒有人能永遠(yuǎn)遵守所有這些法則。但是，盡可能讓自己達(dá)到這樣的理想狀態(tài)是有益的。 心理學(xué)家建議，執(zhí)行這些法則，并不以你對(duì)別人的愛為前提。這些行為的目的是加強(qiáng)目前的感覺——但有時(shí)也是為了喚醒一種感覺。寬容是執(zhí)行這24條法則的必要前提。我們對(duì)一個(gè)人的興趣越大，越愿意理解他，我們就會(huì)對(duì)他越寬容。 有些人使用其中的幾條法則是為自己的目的服務(wù)，不符合法則的本質(zhì)。長此以往，你的做法會(huì)對(duì)你自己和他人都產(chǎn)生不利的影響。這里的法則不是為了短暫的敷衍。 當(dāng)植物枯萎的時(shí)候，人們不會(huì)給它涂上綠顏色來使它顯得漂亮，而會(huì)給它澆水，精心照料它。怎樣給別人提供他們所需的東西，正是24條法則要告訴你的。

問：現(xiàn)在面臨小孩玩電腦、手機(jī)上癮的這個(gè)問題，好像沒有比這些更吸引他們的東西了。父母往往在早期意識(shí)不到，等孩子已經(jīng)形成這樣的狀態(tài)，想去挽救已經(jīng)很困難了，這個(gè)時(shí)候有什么好的辦法嗎？ 答：對(duì)于成年人來說，在人生迷茫期容易有這種情況。我接觸了很多有網(wǎng)癮或其他癮的成年人，他們的生命力沒有找到合適的聯(lián)結(jié)和投射點(diǎn)。對(duì)于小孩子來說，他們可能因?yàn)榈玫降年P(guān)注不夠，他們從父母、從環(huán)境得到的能量不夠，孩子與家人、老師、同學(xué)還沒有形成深入內(nèi)心的聯(lián)結(jié)。就像一棵小樹，如果它得不到周圍充足的水分滋養(yǎng)，他的根須只好伸展出去自己找水，任何水，甚至有毒的水都會(huì)吸引根須伸展過去吸吮。 怎么讓孩子戒除網(wǎng)癮呢？最重要的一點(diǎn)是父母的精神飽滿度，這是父母能給予孩子最好的能量。 我們經(jīng)常能看到很多人工作到像手機(jī)那樣，只剩下1格電，這時(shí)可能連聽東西、看東西都不太清楚了，而且心里很煩躁，不能再接納新東西，但可能還是會(huì)強(qiáng)迫自己做一些事情，這是現(xiàn)代人常見的慣性透支行為。如果你是以這樣的狀態(tài)跟孩子在一起，那只是你的身體跟孩子在一起，心并沒有跟孩子在一起。按照傳統(tǒng)的觀點(diǎn)，你的神和氣在非常低的狀態(tài)，雖然跟孩子在一起，但你的神、氣沒有照耀到孩子。 現(xiàn)在的孩子可能在物質(zhì)層面營養(yǎng)很充足，但是在精神這個(gè)部分非常匱乏。心理學(xué)提到需要充分交流，但這需要建立在父母精神能量充足的情況下，才有可能有效。很多媽媽會(huì)跟我說，我跟孩子交流很好，我每天都會(huì)抱他，給他讀書。但很多家長跟孩子在一起的時(shí)候，其實(shí)心里是想著別的事情的，這是普遍現(xiàn)象，只是大部分家長還沒有意識(shí)到。 我們成年人可以忍受或是已經(jīng)習(xí)慣了別人和我們談笑的時(shí)候，心不在我們這里，我們也不會(huì)認(rèn)為這是一個(gè)重要的問題，因?yàn)槌赡耆送鞘且庾R(shí)主導(dǎo)的。但是對(duì)于孩子則不同，他其實(shí)是心靈主導(dǎo)的，當(dāng)他周圍的人如果心都不在他這里，家長也好，老師也好，小伙伴也好，雖然都天天在一起，但他的內(nèi)心沒有得到真正的滿足，就可能會(huì)出現(xiàn)一種內(nèi)心的匱乏感。這種匱乏感會(huì)表現(xiàn)在各種方面，比如小孩子體質(zhì)不良，容易感冒；還有小孩子怕黑，不愿意一個(gè)人睡覺，不愿意離開媽媽，非常依賴，或者會(huì)害怕周圍環(huán)境，等等，這些現(xiàn)代醫(yī)學(xué)的癥狀、中醫(yī)學(xué)的癥狀，或者心理學(xué)的癥狀都不是原因，是能量缺失的結(jié)果，它的原因非常需要得到重視。 所以，我們的家長首先要檢查一下自己在跟孩子相處的時(shí)候，是不是只剩下一格電？是不是上班的時(shí)候已經(jīng)把能量消耗光了，回到家已經(jīng)沒有能量再關(guān)心孩子了？ 補(bǔ)充能量的方式 沒有能量就需要補(bǔ)充。從傳統(tǒng)中醫(yī)來說，這個(gè)世界的能量可以分成兩種：一種是社會(huì)能量，一種是自然能量。社會(huì)能量會(huì)讓人浮躁起來，就是中醫(yī)所說的“開”；自然的能量除了有開的一面，還有能夠讓人沉靜下來的一面，就是中醫(yī)所說的“闔”。 我常常會(huì)建議家長，在孩子放學(xué)后讓孩子到樓下去“玩泥巴”，不要老是待在房間里。如果是周末或假期，可以帶孩子到自然環(huán)境里走一走，到山里面住一住。這是一種習(xí)慣，習(xí)慣的背后是一種連接。當(dāng)我們的身心跟一個(gè)低能量狀態(tài)的環(huán)境，或者是剝奪你能量的環(huán)境、人、事連在一起久了，那最后的結(jié)果是很可怕的，它會(huì)使你的能量慢慢漏掉。 當(dāng)人在低能量狀態(tài)的時(shí)候，就更難從不良狀態(tài)里跳出來。就像我們的電腦內(nèi)存不夠時(shí)，不容易從死機(jī)狀態(tài)里恢復(fù)一樣，很多成人戒除不了網(wǎng)癮，或者戒除不了某些習(xí)慣的情感模式，也是因?yàn)樗麄兊哪芰窟^低。 最好的充電模式，不是去看醫(yī)生，而是可以選擇這幾個(gè)方向： 1. 跟大自然待在一起，但是要做到你的身和心都在那里，把手機(jī)關(guān)掉，思想也放慢一點(diǎn)。 2. 你要謹(jǐn)慎選擇和你在一起的人，因?yàn)槟芰渴腔ハ嘤绊懙摹?3. 可以跟能夠喚醒我們?nèi)祟惿裥缘臇|西相連接，比如教堂、寺廟，這是疲憊的人回到原點(diǎn)和獲得能量的外在方法。 內(nèi)在的方法，大家都喜歡學(xué)習(xí)傳統(tǒng)文化，比如靜坐、站樁，或者書法、古琴、儒釋道。寫過書法，彈過古琴，或者打過太極拳的人會(huì)有這樣的體會(huì)，其實(shí)最終不是去表達(dá)哪個(gè)姿勢(shì)、哪個(gè)音調(diào)有多么準(zhǔn)確，而是在表達(dá)的過程中，能夠知道自己的每一個(gè)動(dòng)作里，有沒有足夠的專注，被干擾了多少，等等，這些都是在訓(xùn)練我們學(xué)習(xí)往內(nèi)走。這樣的訓(xùn)練，有點(diǎn)像現(xiàn)在心理學(xué)中的自我身心反饋療法。反饋，就是你當(dāng)下知道自己在什么狀態(tài)。 這些都是大概方向，大家可以順著思路，自己去選擇。作為家長，精神飽滿度的建設(shè)非常重要。傳統(tǒng)文化不光重視倫理、道德這些東西，也重視精神的建設(shè)。如果家長對(duì)這個(gè)部分沒有概念，或者說還沒有習(xí)慣運(yùn)用，那就容易在生活中的各個(gè)部分出現(xiàn)問題，孩子的問題只是其中的一個(gè)顯現(xiàn)而已。 了解孩子，要從了解自己開始 問：我的二女兒是家里最漂亮、最可愛的一個(gè)，但她的性格是誰對(duì)她好，她就會(huì)對(duì)對(duì)方好。我很擔(dān)心她未來找男朋友一定要找一個(gè)好的，否則，一個(gè)壞蛋喜歡她，她也會(huì)喜歡上的。 答：兒童教育，尤其是早期教育和早期的親子關(guān)系，重點(diǎn)是什么呢？ 我們所有的學(xué)習(xí)，學(xué)中醫(yī)也好，學(xué)經(jīng)典也好，學(xué)德語、法語，這些都是各種營養(yǎng)，但最重要的部分是在孩子心智成長的階段，在他15歲或18歲之后，有一個(gè)“自給自足的內(nèi)心”。 所以，你或者你們?nèi)腋畠合嗵幍闹攸c(diǎn)，就是要足夠地給予、認(rèn)同她，把這部分補(bǔ)足，補(bǔ)到她可以不在意別人是否在意她、接納她。這樣她就會(huì)在一個(gè)正常的原點(diǎn)去找到合適她的生活、朋友和一切，而不是在她認(rèn)為最凄冷的黑夜里，靠近她的第一個(gè)男人就是她需要的。 我們要體會(huì)孩子的心理結(jié)構(gòu)，必須要對(duì)自己有所了解。不能把自己所有的語言、行為理所當(dāng)然地認(rèn)為就應(yīng)該是這樣的，就是有道理的，因?yàn)槲沂菋寢屛覑勰悖鯓幼龆加欣怼?nbsp;要觀察你所有的愛、所有的行為，你已經(jīng)習(xí)慣了很多年的表達(dá)方式，背后的心理結(jié)構(gòu)是什么。是因?yàn)閷?duì)自己的不認(rèn)可，或是因?yàn)榭謶郑€是因?yàn)閾?dān)心別人不接納自己，還是擔(dān)心達(dá)不到別人的標(biāo)準(zhǔn)就會(huì)很緊張？ 你自己要去了解這些背后的內(nèi)在動(dòng)機(jī)。當(dāng)你對(duì)自己有所了解的時(shí)候，你自然也能對(duì)家人有所了解，你就能站在更深入和更完整的角度和你的孩子交流。這更核心的一層，別人沒有辦法幫你完成，沒有任何專家能夠做到，只能靠自己。 我們需要了解自己的內(nèi)心結(jié)構(gòu)是什么，不僅僅是動(dòng)機(jī)，動(dòng)機(jī)已經(jīng)是一個(gè)結(jié)果了，只是相對(duì)于外在的語言和行為，還像是一個(gè)原因，但是動(dòng)機(jī)背后還有更深的東西——我們與生俱來的那個(gè)模式背后的驅(qū)動(dòng)力。 所以，除了看書，還有一個(gè)更好的辦法——讓自己靜下來，覺察自己。這是人生最重要的學(xué)習(xí)之一。不要錯(cuò)過每一次的不開心、害怕、擔(dān)憂、吵架。哪怕你總是在為某一件事情吵架，如果每次都能多了解一點(diǎn)——這次吵架原來不是因?yàn)橥炼挂灰披}的問題，也不是說今天上午他做錯(cuò)了哪件事情，其實(shí)，這次的不滿上周就已經(jīng)開始積累了，今天早上我緊緊地抓住了這個(gè)不滿，把它固化了，我開始釋放這一類的頻率，翻出過去的類似事件，然后把對(duì)方給感應(yīng)出來。 我們常常希望找到一個(gè)答案，然后處理問題，但沒有一件事情是孤立的，沒有一件事情是互相沒有關(guān)聯(lián)的，如果我們的覺察更敏銳一些，就能讓我們對(duì)真相有一個(gè)更完整的了解。 覺察是我們終其一生需要的學(xué)習(xí)。就像我們?cè)?0、40歲時(shí)接人待物、處理各種復(fù)雜問題的能力，是從一兩歲完全不懂的狀態(tài)，逐漸學(xué)習(xí)過來的。所以不要指望我學(xué)了3個(gè)月，怎么還沒有看透世間的智慧，不要考慮這些東西，但是你確實(shí)要花時(shí)間在這部分學(xué)習(xí)，因?yàn)檫@不光是解決你現(xiàn)在的問題，也幫助我們釋懷未來可能遇見的問題。 當(dāng)孩子消化不了的時(shí)候，可以先不要給他過多的指導(dǎo)和要求，要隨著他的狀態(tài)調(diào)整。最重要的是幫助孩子在兒時(shí)建立一個(gè)相對(duì)健康、飽滿、穩(wěn)定的精神結(jié)構(gòu)，有了這個(gè)之后，他在長大的過程中便能夠平衡地發(fā)展自己。 心理學(xué)經(jīng)常講精神的發(fā)展，就是在內(nèi)部發(fā)展出一套自己的程序來，而且這套程序還能繼續(xù)升級(jí)、發(fā)展。比如如果你有一些基礎(chǔ)，那你可以用觀想來給自己的內(nèi)心做更富足的準(zhǔn)備。比如你可以每天在孩子睡覺的時(shí)候，觀想一朵蓮花給他。或者，雖然有時(shí)孩子不在你身邊，但你可以觀想你抱著他，這個(gè)很重要，是無形能量的傳遞和給予，現(xiàn)代的量子物理已經(jīng)有大量的實(shí)驗(yàn)數(shù)據(jù)來證實(shí)它的存在。 哪怕你現(xiàn)在在聽課，你心里一想到他，他能接收到，特別敏感的孩子能感覺到，但不一定能意識(shí)到，但是對(duì)他會(huì)有效果。所以我們?cè)谌魏螘r(shí)候，再忙都不要忙到忘掉自己，也忘掉了對(duì)你重要的人。再忙再累，都要把你自己和重要的人放在心里，這就是古代說的“神光照耀”。 上圖是哈巴父母研發(fā)團(tuán)隊(duì)的總設(shè)計(jì)師，國際心理咨詢界大咖—克里斯多福·孟老師，根據(jù)多年的個(gè)案追蹤，潛心設(shè)計(jì)的一個(gè)情緒反應(yīng)模型： 左圈中，我們看到，當(dāng)父母們發(fā)現(xiàn)了孩子的一個(gè)問題，比如沒完成作業(yè)。父母第一時(shí)間會(huì)感受到失望。我們不希望孩子是不做作業(yè)的，我們常常自己都沒有意識(shí)到，我們對(duì)孩子默認(rèn)的期待就是他什么都好，不要出任何問題。 但問題出現(xiàn)了，我們依然不能接受孩子是這樣的，這給我們帶來了很多糟糕的想法，比如： “今天不做作業(yè)，以后養(yǎng)成習(xí)慣了，不愛學(xué)習(xí)，將來考不上好大學(xué)怎么辦？” “考不上好大學(xué)，找不到好工作，將來一事無成，啃老怎么辦？” 這樣想著，我們的焦慮更多了，為了安撫自己，我們會(huì)試圖讓孩子快速去改變（這其實(shí)是對(duì)孩子提出了更高的期望）比如對(duì)他下命令：“趕緊去做，今天不做完不準(zhǔn)睡覺。” 三令五申之下，孩子終于勉強(qiáng)坐到桌子前，卻又開始擺弄起橡皮…… 總之，孩子通常并不會(huì)按我們希望的那樣快速“變好”，因?yàn)楹⒆颖砻嫘袨榈谋澈蟠蠖嘤兄顚拥膬?nèi)心動(dòng)機(jī)，浮于表面的催促之下，孩子依然是做不到的。 但我們等不下去了，開始變得不耐煩，孩子常常不受我們的控制，往往越想控制，越適得其反，我們感到非常挫敗，但又無可奈何，進(jìn)而我們開始怒火中燒。 我們會(huì)認(rèn)為是孩子惹得我們發(fā)火。不吼孩子，他就聽不進(jìn)去。 于是，批評(píng)像開閘的洪水涌泄而出： “讓你做個(gè)作業(yè)就拖拖拉拉的，剛才玩的勁頭跑哪兒去了？” “我整個(gè)晚上都耗在這兒陪你，你對(duì)得起我嗎？” 或者干脆直接扔掉他在玩的橡皮，狠狠地揍他一頓。 結(jié)果，我們跟孩子的連接在這一刻就斷開了。 孩子的大腦會(huì)自動(dòng)將憤怒視為一種攻擊，他會(huì)啟動(dòng)自我保護(hù)機(jī)制，開始對(duì)抗或回避我們。事后，我們可能因此而內(nèi)疚，會(huì)跟孩子和解或補(bǔ)償孩子。 然而，當(dāng)新問題再度出現(xiàn)，我們又會(huì)陷入到這個(gè)模式之中。這樣循環(huán)的次數(shù)越多，孩子對(duì)我們的信任就越來越少，最后他將心門徹底關(guān)閉，親子之間漸行漸遠(yuǎn)。 這也是很多孩子到了青春期，已經(jīng)完全拒絕與父母溝通的原因。 克里斯多福·孟老師說：“只要我們把遇到的問題當(dāng)成敵人，企圖推開或消滅它，我們就會(huì)不自覺跌入左圈的惡性循環(huán)中，消蝕我們的親子關(guān)系。” 其實(shí)，不單是親子關(guān)系破裂，父母更是那個(gè)反反復(fù)復(fù)飽受折磨的人，憤怒中的我們好像很有力量，其實(shí)感受到的是深深的孤單與無助。 沒有人喜歡發(fā)怒的自己。沒有父母，在陽光明媚的早晨醒來，就計(jì)劃好，要跟孩子美美吵上一架。 現(xiàn)在，我們知道了負(fù)面情緒是如何運(yùn)作的，也知道在左圈中循環(huán)是非常有害的，那么有人會(huì)問，是否可以用理性喊停情緒呢？ 答案是：幾乎不可能！ 左圈中的一系列情緒反應(yīng)，是以迅雷不及掩耳之勢(shì)發(fā)展的，通常從失望到憤怒，只需要3秒。這完全是出自于情緒腦的反應(yīng)。 人類的大腦分為情緒腦和理智腦。 情緒，源自原始的行為本能。我們大腦中的情緒系統(tǒng)很大程度上是獨(dú)立運(yùn)轉(zhuǎn)的，并且可以更快的接受到外界信息、更直接的操控人的行為。 而理智腦雖然更加精密和準(zhǔn)確，卻無法成為頭腦的主宰。心理學(xué)家把情緒與理智，比作大象與騎象人，當(dāng)情緒自作主張的時(shí)候，騎象人不僅毫無辦法，還可能淪為大象的代言人。 所以，靠理性來控制情緒，注定會(huì)慢一拍，如果強(qiáng)行去壓抑怒火，最終會(huì)遭遇更強(qiáng)烈的反彈，傷害孩子更深。那么，我們究竟該怎么辦？ 到底有沒有可能跑贏情緒腦，成為情緒的主人，拯救我們的親子關(guān)系？ 有！ 也許你嘗試過各種方法來解決情緒問題，也許你飽嘗了努力之后又恢復(fù)原樣的挫敗，對(duì)改變自己早已失去信心。 我們需要知道，這一切不是你的錯(cuò)，因?yàn)榍榫w原本是身體里的一股很強(qiáng)烈的能量，它的流動(dòng)方式完全是在你年幼時(shí)就已經(jīng)形成的一種習(xí)慣，幾乎難以靠你的意志去改變。 所以，從意志入手的方法，多半會(huì)失敗。 克里斯多福·孟老師潛心研究駕馭情緒已經(jīng)有三十多年了，他非常清楚父母們?cè)谠庥鲋鯓拥男撵`困境。因?yàn)樗约阂苍莾蓚€(gè)年幼孩子的父親，也曾是一位忍不住又停不了吼娃的痛苦家長。