一到假期，有多少家長憂慮，孩子不在學校沒人管，恨不得在孩子身上安一雙眼睛，以便時刻盯著，看看孩子是不是沒有排好計劃，會不會荒廢這個假期。 還有的家長在放假前就為孩子安排好了各種行程，各種補習班，但是一眨眼的功夫，假期余額就剩最后一天了，別說計劃了，孩子就連作業都還沒寫完，更覺得孩子把假期的時間都浪費掉了。 可是，時間真的被浪費掉了嗎？ 今天，我們解析一下孩子的時間到底有沒有被浪費掉呢？ 有個朋友非常煩惱，跟我講她8歲的兒子出現了很大的行為問題，在家里不像小時候那么聽話，滿屋子亂躥。老師說他上課調皮搗蛋，一刻都停不下來，對同學不友好，態度粗暴且經常發生肢體沖突。 這在美國學校是很嚴重的問題，所以老師報告給學校的心理醫生和校長，心理醫生對孩子進行了全面評估，懷疑孩子有多動癥，建議家長帶孩子去醫院做進一步的檢查診斷。 朋友知道我對特殊兒童教育有研究，在學校特殊班里做義工，接觸過各種有行為問題的孩子，所以她請我去她家看看，她兒子是不是真的有問題。 在她家里，我看到媽媽照顧孩子非常細致周到，孩子的每一件事她都給安排好了，這個時間該學什么，做完之后再做什么，包括什么時間吃點心，什么時間上廁所，都有時間表。 我們在聊天的時候，她的目光一直在跟著兒子轉。孩子一開始挺認真地在寫作業，過了一會兒，他有點走神，媽媽立刻溫柔地提醒他：“你要專心寫作業，寫完了再玩。”幾次三番下來，孩子開始上躥下跳，媽媽也由輕聲細語漸漸變成了大聲呵斥，可是那孩子聽而不聞。 孩子跑進了自己的屋里，“啪”的一聲踢上了門。媽媽立即跟過去告訴他不能關門，媽媽要隨時隨地看到他才行。媽媽跟我說擔心孩子在屋里惹禍出事，不安全。兒子跑到地下室去玩，媽媽馬上拉著我跟下去看著孩子。 我問這位媽媽：“如果在工作單位，你就在老板的眼皮底下工作，他一直盯著你的一舉一動，一旦你伸個懶腰或者喝點水，老板就咳嗽一聲或者過來詢問一番，讓你毫無放松的時刻，一天下來，你會怎么樣？會不會全身不舒服？長此以往，會不會抓狂，滿腔郁悶地想要大聲喊叫？” 我說：“你這樣時刻盯著孩子的一舉一動，孩子的感受是相同的，也可能更嚴重些，因為孩子比我們大人要敏感得多。” 意大利著名教育學家蒙臺梭利認為，孩子一出生就具備一個精神胚胎，其中藏有心靈成長的密碼。孩子只有通過自己的行動、感受和思考才能解開這個密碼。 所以孩子的自由探索非常重要，因為這是精神胚胎得以發育的唯一途徑。 孩子需要不被打擾的時間與空間來發展他的內在品質和人格特性。 朋友孩子亂動、不聽話的根本原因是被他媽媽緊迫盯人盯得太煩躁了。其實不僅孩子，大人也需要獨處的時間，發呆或者胡思亂想，讓自己完全徹底地放松下來，這是人的內在精神世界所需要的。 一個很嚴謹的人，在淋浴的時候會大聲唱歌，因為他知道在那個空間和時間他是徹底與他人隔離開的，沒有人會闖進來，所以他特別放松，會做些平時不做的事情。 每個人都需要這種時刻。 很多媽媽都像我這位朋友一樣，在教育孩子這件事上有強烈的緊迫感，希望孩子能把時間都有效地利用起來。小孩哪里知道什么有效的概念，所以均由大人來設計，把孩子作息時間安排得滿滿的，全程監督。媽媽的眼睛一直盯在孩子的身上，即使在做家務，即使在接電話， 眼睛都盯在孩子身上，孩子稍稍走下神，寫得慢一點，媽媽就會提醒批評。孩子在學校里還能趁老師不注意的時候搞點小動作，課間休息時間還可以自己支配，出去跑跑跳跳透透氣，有點喘息的時刻，可在家里卻被媽媽緊逼盯著，沒有絲毫喘息的機會。 這樣的孩子有些會屈從于父母的壓力，變得沉默孤僻，還有很多孩子會像上面那個孩子一樣表現出多動和攻擊性等行為問題。 孩子是人，人都想有自己的獨立意志，實現自己的個人意志，這是生命的根本動力。如果父母把自己的意志強加在孩子身上，那就是在損害孩子的生命力，剝奪孩子的生命權利，孩子本能地就要進行反抗，因為他在精神上、靈性上要有空間活下去。絕大多數孩子的行為問題都和他的個人意志被壓抑有關。 即使從很多父母關心的開發孩子智力這方面來講，小孩也是需要有些無所事事的時間一個人獨處。玩玩手指頭，望著墻發呆，胡亂涂涂畫畫…… 這個時間不是被浪費了的，那是孩子的生命在自由呼吸的時刻，是孩子的個性在自由發展的時刻，是孩子的想象力、創造力在形成的時刻！ 在他自由支配的時間里，他沒有任何壓力，可以把自己的想法自由自在地用各種方式表達出來，在想象的空間中翱翔，開發自己的創造性，這個時候他的心無拘無束，心智個性才會得到真正的發展，智慧才能得到開啟。 蒙臺梭利的教育模式在全世界范圍內得到認可，因為它符合孩子的生長發育規律，她的教育理論的基本原則就是：養育者盡量減少對孩子的干預，給孩子最大的自由，尊重他們自我的發育進程，讓他們發展自己的潛能，學會獨立。 如果大人對孩子干預過多，他們的生命力被壓抑，就會逐漸失去自主的愿望和能力，這對于孩子的內在成長是毀滅性的。 現在有人形容外表是成人而內在思維模式依然是嬰兒的人為“巨嬰”，他們像嬰兒一樣只關心自己的需要，認為外界理所應當照顧他……這些孩子的內在為什么沒有跟著身體一起長大？ 那是因為父母一直在用自己的意志代替孩子的意志，將孩子的個人意志生生扼殺在搖籃里了。 很多孩子的逆反心理，其實就是對父母過度控制的反抗，是孩子被壓抑的生命力的頑強抗爭。 有時候這種反抗因為父母的強大而難以奏效，但會延遲到未來的某個時段一下子爆發出來。 我在美國認識一個朋友，他從小就顯露出數學天分，父母早早送他去學奧數，他的童年和少年的業余時間幾乎都是在做題中度過的。 他說父母不允許他浪費一點兒時間，把他每天的時間安排精確到分鐘，比如早晨起床只有十分鐘穿衣、洗臉、刷牙的時間，每天的晚飯必須在十五分鐘內吃完。 父母在他很小的時候就給他設定了一系列的目標，包括近期目標、遠期目標，細分為一年、三年的目標，十年、十五年、二十年的目標，其中包括小學、初中、高中、大學分別考到哪所學校，要爭取得到哪些獎項，等等。 他在奧數上得獎無數，曾代表中國參加奧數競賽，并取得了驕人的成績，因此上大學時國內各大名校任他選擇。上大學后母親特意搬到學校所在的城市租房與他同住，不讓他在學校住宿，以便于管理他的學業和生活，他說那時只要一下課，媽媽的電話馬上就打進來，他所有的校內、校外活動他媽媽都了如指掌。 大學畢業后他申請到美國留學，父母這次鞭長莫及，沒法監管他了，而他從此開始放羊了。 他的導師是諾貝爾獎得主，律己甚嚴，對學生要求也高，他感到壓力很大，很不喜歡，半途自己申請轉了系。 同學四五年就讀完的博士學位，他用了八年才讀完。然后做了一個博士后又一個博士后，天天晃晃悠悠地混日子，得過且過。 博士后的薪水夠自己吃飯就行，既不去找工作，也不為未來打算，女朋友談著談著就散了，他也無所謂，閑暇時間就在網上玩游戲、下棋、泡論壇。 父母來美國探親看到他虛度光陰的樣子痛心疾首，跟他講他同學在國內都如何有出息，讓他振奮起來。他當著父母的面不說話，任父母教訓，但是從此以后再也不邀請他們來美國了。 偶爾打電話回去，父母只要一談到工作呀、前途呀的話題，他馬上就掛電話。 他曾開玩笑一樣地跟我們一干朋友說：“我從小到大一直都在分秒必爭地學習和生活，一直都有個目標在前面等著，現在我就要換一種方式過日子，要浪費時間地、毫無目標地活著。” 他的父母曾經很為他們的育兒方式自豪，認為是他們的精益求精的時間管理模式造就了孩子的輝煌成績，他上大學后周圍很多家長把孩子送到他家讓他父親監督輔導。但是他父母當時并沒有意識到，這個孩子的內在因為這種教養方式失去了一些更重要的東西，他的自我、他的主觀能動性都被壓抑了。 當父母企圖操縱孩子的時間時，如果父母過于強勢，或者孩子的內在不那么強大，孩子就會屈服，會聽從家長的安排，這樣的孩子在求學階段表現優秀，沒有“浪費時間”，可是等到該他自己安排時間的時候，像上面那個孩子一樣，就會出現各種問題。 反之，那些內在比較強大的孩子，小時候不聽話，強烈反抗父母的控制，雖然當時成績不夠好，但是他的內在自我被自己保護了，得到空間成長，這樣的孩子的后續發展往往會很好，因為這些孩子的人格比較健全。這些沒有具體指標可以驗證，卻決定了孩子成年后生命的質量。 有人總結喬布斯的創造力那么強大的原因之一，是他一直保有著一個自己的世界。無論何時何地，他都給自己留有不被任何人打擾的、完全屬于自己的時間和空間，他在里面獨處，靜坐冥想。所謂的“冥想”和孩子坐在那里“發呆”性質是一樣的，用詞不同而已。 香港學者梁文道曾說：“讀一些無用的書，做一些無用的事，花一些無用的時間，都是為了在一切已知之外，保留一個超越自己的機會，人生中一些很了不起的變化，就是來自這種時刻。” 他所表達的是：不僅孩子需要自由玩耍的時間，大人也需要，這不是浪費光陰和生命，而是至關重要的開啟生命智慧的機會。 所以，即使這個假期孩子并沒有按照計劃表去完成各階段的任務，做父母的也不要覺得孩子把時間都浪費了！

想成為一位育兒大師，可不是一件簡單的事情。即使自己功力尚淺，也不用沮喪！因為！還有前人總結的經驗可以借鑒嘛！今天這篇文章，為你總結了十條育兒的科學準則，看看怎么從普通爸媽逆襲成為優秀爸媽！ 1、鼓勵孩子獨立 普通爸媽只是簡單地告訴孩子他可以完成任何事情。 聰明爸媽更懂得教孩子相信自己能獨立完成任何事。 2、讓孩子多嘗試 普通爸媽事無巨細為孩子操心，哪怕是簡單的穿衣也想幫孩子做了。 聰明爸媽讓孩子自己嘗試，在身邊鼓勵他做一些力所能及的事情。 3、信任是最好的褒獎 普通爸媽不放心孩子做事情，生怕孩子會犯錯或者受傷。 聰明爸媽大膽放手讓孩子去做，并相信他能做好。 4、不遏制孩子的天性 普通爸媽怕孩子把自己弄臟，限制孩子做想做的事情。 聰明爸媽則讓孩子盡情玩耍，釋放天性，哪怕孩子玩得滿身泥巴。 5、接受孩子的幫助 普通爸媽認為讓孩子幫忙做事只會越幫越忙，不讓孩子干涉。 聰明爸媽樂于接受孩子的幫助，就算過程中有點“小添亂”。 6、允許孩子探索 普通爸媽總擔心這擔心那，緊盯著孩子，生怕孩子受一點傷害。 聰明爸媽讓孩子學著去探索，只要是在合理、安全的范圍內。 7、樹立規則 普通爸媽對孩子的一些不當行為不以為意。 聰明爸媽會讓孩子意識到自己的不對，并要求作出反省，樹立規則意識。 8、讓孩子靠自身努力達成目標 普通爸媽一看到孩子有需求就馬上答應幫忙，不分事情大小。 聰明爸媽先思考，孩子能自己完成的，就讓孩子通過努力實現。 9、不強迫孩子分享 普通爸媽不管三七二十一，年齡大的就應該分享。 聰明爸媽以理服人，讓孩子主動提出要和別人分享。 10、孩子的每一點成就都應被重視 普通爸媽容易忽略孩子的小成就，很少注重孩子細小的成長。 聰明爸媽會向別人分享孩子的成果和進步，給孩子肯定。 為人父母，是人生最好的修行。孩子的出生并不能讓我們順理成章成為合格或者優秀的父母，孩子降臨的那一刻開始，父母們的手中也有了一張考卷。親子路上，別只記得給孩子打分，而忘了自己的那一份。

每個人的世界里， 都曾經有過一份自卑。 或自卑于外表、學識、財富、能力， 或自卑于自己的內心。 如何活出自信？ 也許是很多人這一生的課題。 01 知乎上有一個100多萬人關注的問題，“從小就缺乏自信的孩子是什么感受？” 其中有一個高贊回答是這樣的： 1. 走路很慢，低頭，遇人就縮在路里邊； 2. 說話聲音很小； 3. 不敢看人的臉； 4. 別人分東西時每次拿少的那份； 5. 害怕別人看到自己優秀； 6. 害怕別人看到自己出丑； 7. 害怕被人反問； 8. 從來不或者很少拒絕別人； 9. 受委屈后恢復得很慢或者不會恢復。 如果你也是這樣，你有沒有想過：你為什么會不自信？ 有一個網友分享了他的經歷，他說：“上課老師叫我回答問題，不管會不會，答完坐下時手心都有汗。 不敢跟女孩子說話，更別提談戀愛了； 有次吃早餐，老板忙，少給他上了一碗粥，他都沒敢張嘴要。 好像什么都不敢做，什么都怕出錯。 自卑感滲入他生活的每一個角落，膽膽怯怯地過著每天的日子。 后來他發現這樣不行，就努力去改變，又學又練的。 不到半年，他就在學校附近的圈子混熟了。 他一度以為自己擺脫了自卑。 直到有一次，一個富二代朋友請我吃小龍蝦。朋友肚子疼去了衛生間，小龍蝦端上來了，他看著一盤子的小龍蝦，懵了。” 因為他沒有吃過小龍蝦，也不知道小龍蝦該怎么吃。 本以為自卑的心理從身邊消逝，那一瞬間，他想鉆到地縫中，讓自己消失的無影無蹤。 02 貧窮、沒有見過世面的確會讓一個人缺少底氣，但這并不能成為我們沒有自信的主因。  不自信， 說到底還是我們接受不了現實中的自己。 不自信其實是一種健康的“自我保護”的防御機制。 什么是防御機制呢？ 防御機制是指一個人在精神受干擾時用以避開干擾，保持心理平衡的心理機制。 說得通俗點，就是當一個人感受到外部環境對自己造成威脅時，所采取的一種自我保護的回避行為。 舉一個簡單的例子：上學時，你可能經歷過這樣的場景。 課堂上，語文老師對班里的全體同學說， “這節課的第一件事，我要檢查一下昨天給大家留的作業，看看你們的背誦情況，同學們，有沒有主動的？” 這時，班里有一半的同學低下了腦袋，這其實就是一種回避行為。 另外一半同學則坐得筆直，這說明了什么問題？ 低下腦袋的那半同學里要么沒有背誦要么背誦得不熟，所以害怕被老師提問，而另外一半同學卻無所畏懼。  內在決定行為，行為影響著內在。 一般情況下， 一個人的自信水平與他的能力，抗挫力、心理成熟度呈正相關。 一個人能力越強，自信心也越強。  03 那么，我們該如何提升自己的自信心呢？ 1、接受自己的不完美  好多人因為自己不夠漂亮，身材不夠好，成績不夠優秀，沒有年入十萬而感覺不自信。 一個人想要自信，首先就要接受自己的不完美。 一個人只有真正接受了“真實自我”，才會有改變的欲望與動力。  2、表現得像一個自信的人  心理學認為外在的表情，身體姿勢，語音語調都可以產生內在心理變化。 也就是說當你不開心時，你努力讓自己做出嘴角上揚的表情，時間久了，你真的會打心底里開心起來。 同理，當你不夠自信時，保持著昂首挺胸的姿態，久而久之，心底也可以生出自信來。   3、每天夸自己或給自己心理暗示  日本有一個節目，他們選出了四個不自信的姑娘，并給每個姑娘配了導師。 這個導師的任務就是在這50天里，不重樣的夸選自己的學生。 50天后，令人驚奇的一幕發生了，4個姑娘的外貌變化猶如換臉，她們不但自信了，而且變漂亮了。 為什么會出現這樣的現象呢？ 心理學家羅森塔爾在1968年做了一項實驗：從六個年級中共選了18個班，對班里的學生進行了“未來發展趨勢測驗”。 之后，羅森塔爾從中選出了20%的學生作為“最有發展前途者”，并將名單交給了校長和任課老師，叮囑他們一定要保密。 8個月后，羅森塔爾再次來到這所小學，對那18個班的學生進行測試。結果奇跡出現了，凡是上了名單的學生成績都有較大的進步，而且活潑開朗，更樂于和人打交道。 事實上，那份名單是羅森塔爾隨機挑選的。 這個實驗告訴我們：心理暗示具有一種能量，它能改變我們的行為和思維方式，能激發無限潛能。  4、做自己喜歡或者擅長的事， 并制定合理的目標。 把自己擅長的或者喜歡的事情做到極致，哪怕每天只是跑一個500米，在一次一次的成就事件中自信會一點點地積累。  在網上看到一個網友戰勝自卑的方法，現在分享給你：初中的時候他班主任一直說他成績不好，這不好，那不好。 他的反饋是：“我成績不好，我還能跑吧？我跑步不好我還能走路吧？我是一個“人”，我不可能什么都做不好吧？” 有的時候，因為對比，因為周圍的環境，或者林林總總的原因，我們總能找到千萬個自卑的理由。 其實想想，之所以自卑，是不是還不夠接納自己呢？ 個體心理學家阿德勒說：每個人都有自卑感，但自卑不是疾病，而是刺激人們擁有良好的心態、努力向上發展的力量。 每個人都在這個世界上都是獨特的，那些讓你自卑的理由，上帝賦予你的時候，不是讓你來自卑的，而是讓你更加獨特，更加美好，更加有力量的標志。 接納自己，擁抱自己，不斷覺察自己。 慢慢找到自己的天賦所在，做好一件一件平凡的小事，自信的光會慢慢揚在你的臉上。 親愛的，其實，你遠比想象中更優秀。

對于有些人來說，原生家庭就是“不幸”的代名詞。 他們覺得自己的各種不高興、不順心，都是父母造成的，于是想辦法逃離。 表姐也是這樣的人。 表姐在5歲的時候，隨媽媽改嫁到繼父家。后來，表姐又多了三個妹妹，但她是那個最受不受待見的孩子，因為她不是“親生的”，繼父的脾氣不好，媽媽又有些軟弱，表姐雖然學習很好，但繼父不愿出錢，所以，高中畢業的她就參加工作了，工資全部上交。 當時的她，知道自己在家里是多余的，那種寄人籬下的感覺一直促使她想要逃離原生家庭，只是能力不允許。 她只能等，等著時間過去，自己長大。 終于，她結婚了，如釋重負，但用結婚的方式逃離原生家庭，并沒有想象中那么好。 其實，像表姐這樣的人有很多，他們沒有得到父母足夠的愛，總是想要逃離，期待可以在自己構建的小家中找到幸福，但現實往往是，為了結婚而結婚的婚姻，是不幸福的。 今天的文章，我們就來說說，如何與原生家庭的負面影響“分離”。 01 用結婚來逃離原生家庭，是“正確”的選擇 當一個人在原生家庭中是不幸福的時候，會本能地想要離開，但多數時候因為無處可去，被迫留下來。 一旦他們找到正當理由，離開的沖動會越來越強。 就像表姐，當她到了談婚論嫁的年齡，她離開的正當理由就是結婚，所以她想得最多的就是趕緊找個“差不多”的人，結婚，離開那個家。 其實，那些在原生家庭感受不到幸福的人，尤其是女孩子，她們逃離原生家庭的途徑大多兩種，一是讀書，二是結婚。 因為這兩種途徑看起來是正當、正確的選擇。 有人可能會說，為什么他們要找一個看似“正確”的理由呢？ 因為多數時候，他們的內心是矛盾的，既想離開，又不想離開。 想離開，是趨利避害的本能， 不想離開是潛意識的想法，即想繼續修復童年的錯誤——想讓父母關心自己、愛自己。 表姐童年的創傷是被忽視，感受不到父母的愛，她就希望用自己的懂事和聽話來讓父母“看見”自己，所以她不繼續讀書、工資上交、幫父母干活兒等等，所以對于她來說，想要逃離的想法會讓她內疚自責。 而到了結婚年齡，她的逃離想法，就變成了看似理所應當、順其自然的“正確”做法。 02 用結婚來逃離父母，會存在潛在的傷害 用結婚的方式逃離父母，很可能是為了結婚而結婚，而為了結婚而結婚，會存在潛在的傷害。 原因一，對對方了解不多，是潛意識中的某些部分讓自己“愛”上對方。 就像表姐，當時認識表姐夫時，并不是太了解，只覺得他有份穩定的工作即可。 結婚后她才發現，他們的性格完全不同，很多時候難以達成共識，比如表姐是吃苦型的，表姐夫是享樂型的；表姐能干上進，而表姐夫有些不思進取，雖說他們的相處模式是配合的結果，但對于表姐來說，表姐夫并不是她中意的人。 當然，當時她內心那股想要逃離原生家庭的強大力量，也是一個重要的因素。因為她太想離開父母了，太渴望擁有自己的家，自己的生活了。 原因二，會把對方當做拯救自己的人，給予過高的期待。 為了結婚而結婚，除了會導致彼此不了解外，還會讓一個人對婚姻賦予更多意義。 因為很多人選擇伴侶，會把對方當做理想中的情人，會有不切實際的幻想。 雖然為了結婚而結婚的人，很可能不那么喜歡對方，但他們仍然會對對方有期待，希望對方成為拯救自己的那個人，而這必然會帶來失望。 比如，在重男輕女家庭長大的女孩，結婚后會極其渴望對方給予自己無條件的愛，但這樣的期待是無法完成的，最后以傷心、失望告終。因為這份“期待”中有否定（我不接納現在的你，你不夠好）、強迫（你要按照我的期待來愛我）。 可見，用結婚來逃離原生家庭，不是一個明智的做法。 03 結婚是第二次重生，不該用來逃離父母 其實，那些用結婚來逃離父母的人，是想借助外力來完成一次漂亮的轉身，只是與原生家庭"分離"這件事，自己負主要責任。或者說，外人很難幫上忙。 也就是說，超越原生家庭對自己的負面影響，唯有自己去面對，否則，他們逃離了原生家庭，邁入的，很可能是第二個原生家庭。 表姐就是這樣，她雖然逃離了父母，但自己的婚姻并不是很幸福，因為她會把自己的委屈、抱怨和期待帶進婚姻，使得本就不太了解的兩個人，相處得更加不愉快。 更為重要的是，她沒有處理好自己的婚姻，對于她的孩子來說，就是不幸的原生家庭，這樣就成了"惡性"的輪回。 從這個角度來說，童年不幸的人，不要輕易使用結婚的方式來逃離父母。 結婚是人的第二次重生，需要好好對待。 首先，他們要問問自己，促使自己走進婚姻的原因，到底是什么？ 只要他們對自己誠實，就可以找到答案，而找到原因，才能知道怎么去應對。 希望他們結婚，不是為了逃離父母，匆忙或盲目地走進婚姻，而應該是意識到對方身上有自己欣賞的地方，對方是自己真心想要在一起的人，想到以后在一起的日子，自己感到滿足和期待。 其次，他們需要直面原生家庭的負面影響，進而超越原生家庭。 問題是無法逃離的，因為逃避無法解決問題，唯有直面，才能真正解決。 那么，他們該怎么直面呢？ 答案是與父母對峙。 與父母對峙的目的不是報復他們、懲罰他們、向他們發泄自己的情緒，以及從他們身上尋回些補償，而是告訴他們實情，說出自己的真實想法，徹底克服面對他們時的恐懼。 對峙，就是接納現實，為了成長，對自己負責。 再次，他們處理好自己與自己的關系，進而構建一個相對完美的家庭氛圍。 當一個人意識到人生需要自己負責時，就會在很大程度上擺脫原生家庭的負面影響，進而把注意力放在自身，不會執著地想要改變父母，這樣結婚的目的就不再是逃離原生家庭，而是為了自己擁有真愛，生活幸福。 更為重要的是，當他們經營好自己的婚姻時，就意味著阻斷了原生家庭“不幸”的鏈條。 總之，我們討論原生家庭的目的，是為了超越它。超越，就是與原生家庭的負面影響成功“分離”。

“如果你不這樣做，媽媽就不愛你啰。” 也許你曾經說過這樣的話，但其實你心里一定不是這樣想的。 我們時時刻刻都愛著孩子，無論他健不健康、漂不漂亮、聽不聽話、優不優秀，我們都愿意為他奉上所有的愛。 父母的愛，沒有條件，但是，我們要有原則。 原則一：我愛你，但你的壞習慣，我不能慣 歡歡是個乖巧可愛的小公主，很少用哭鬧作為手段來達到目的，因為一次也沒成功過。但上了幼兒園后，看到了同學的成功案例，于是活學活用起來。某天家里煮了白粥，但她偏要再單獨給她煮份面條，最后更是躺到了地上。 媽媽沒有答應她的無理要求，全家人該干嘛就干嘛，把她當空氣。 外婆也特別配合，她拿起掃帚掃起了地，掃到歡歡躺的地方時，對她說：" 孩子，躺過去一點，我要掃地，別擋著，我掃完了你再躺回來。" 于是歡歡挪開后繼續躺著哭。 等外婆掃完地，又讓歡歡躺回原來的地方，沒想到歡歡居然真的又躺回去哼哼唧唧了。 當了半小時空氣的歡歡，終于發現別人的成功案例在她身上并不管用，于是爬起來討好地說：" 我覺得白粥也很好吃的 "，說完自己屁顛屁顛地跑去把白粥吃了個干凈。 其實小孩子很多行為只不過是試探，如果第一次就阻止，基本就不會有第二次同樣的行為發生。 像這樣的壞習慣，第一次就要徹底杜絕，不能讓它發生第二次。 原則二：我愛你，但有些事情，你要學會要自己做 上小學后，家庭作業一下子增多了，小哲每天寫完作業后就直接去洗澡睡覺，由媽媽幫他收拾書包，這次，媽媽出差三天，收拾書包的工作就落到了爸爸身上。結果媽媽第二天就接到了小哲的電話。 小哲在電話里焦急地告訴媽媽，“今天上學我沒有帶作業本，快讓爸爸幫我送過來!”小哲還說，“都怪爸爸！連作業本都沒幫我收好！” 然而第三天又出事了，小哲沒有帶水彩筆。小哲又急急忙忙打電話給媽媽，媽媽聽了，覺得這不對，便對小哲說：“你不能自己想辦法嗎？比如跟不需要的同學借一借，或者共用？” 媽媽意識到不能這樣下去，讓孩子太依賴自己，于是出差回來之后，就開始訓練小哲自己收拾書包。 漸漸地，小哲不會再丟三落四了，也開始學著自己收拾房間，生活和學習都變得有條理了。 愛從來不是大包大攬，教會孩子解決問題的方法，而不是幫他解決問題，這才是真正的愛。 讓孩子多做一些力所能及的事情，時間久了，他會在成長中學會自立自強。 原則三：我愛你，但有些挫折，你要自己面對 自從這學期開學，欣欣就不太高興，昨天一回家，欣欣就躲到自己房間哭了。媽媽趕緊去安慰她：“寶貝，你怎么了?” 欣欣抽抽搭搭地告訴媽媽自己的委屈，原來，欣欣是個品學兼優的好學生，上學以來一直都深受老師的喜愛。 但是這學期班上換了新的班主任，一切都不一樣了。 “媽媽，老師居然讓我坐第四排，我一直都是坐第一排的。我跟她說想調位置，她不給我調，還批評了我。”欣欣淚盈于睫，憤憤不平。 “媽媽，老師整整一個星期都沒有表揚我，她只表揚別人，她是不是討厭我?”欣欣嗚咽著，小小的臉上滿是讓人憐惜的驚悸。 “媽媽，老師今天一次也沒有叫我回答問題，以后我都不會舉手了。”欣欣的嗓子都哭啞了，這樣的冷遇是從來沒有過的。 “媽媽，我太痛苦了，我不想上學了。要不，你給我轉學吧，轉到有熟人的學校，我一天也不想在這個班待下去了!”女兒泣不成聲，眼淚成串地落下來。 媽媽震驚了，她沒有想到女兒竟然因為這樣的小事而痛苦成這樣。她開始意識到，自己的女兒被自己跟前任班主任寵壞了，一點小小的挫折都不能面對。 她跟孩子說，班上有50個同學都要回答問題，老師沒有問你是公平的，老師沒有表揚你，說明你要更努力，并沒有答應女兒轉學。 欣欣很茫然，因為以前媽媽會給老師打電話表達意見，這次卻讓她自己面對解決，欣欣答應了，卻不知道該怎么辦，她依然總是哭著回來。 然而媽媽永遠只是耐心地幫她開解問題，提供解決方案，從不提找老師或轉學的事情。 慢慢地，欣欣不再是哭喪著臉回來，也會跟媽媽講班級里的趣事，而不是再計較自己的特權，用居高臨下的態度對待同學。 父母應該讓孩子明白： 每一朵花開都必須經歷風雨，每一種滋味都應該要你親自品嘗，如果你不能讓自己堅強起來去適應環境，環境不會反過來遷就你的。 酸甜苦辣都是營養，喜怒哀樂皆有收獲。挫折是你必然要經歷的一個過程，我不能幫你逃避。

凡是心理上有困擾和問題,需要獲得幫助、支持、治療和指導時,你都可以去看心理醫生。 具體地說: 當你有明顯不平常的感覺和行為時,你應該去看心理醫生。例如,總聽到一個聲音指揮、控制你。 當你有心理不健康的表現時,你應該去看心理醫生。例如,害怕一些并不可怕的事物,害怕花、害怕水、害怕筆、害怕看人等等。再如,腦子里總不停地想一些無意義的小問題,或者不停地洗手等等。 當你有一些奇怪的疾病時,你應該去看心理醫生。例如,因為精神受刺激等原因,突然癱瘓了,失明了或聾啞了。在醫院相應的科室雖查不出病來,又確實發生過的奇怪的疼痛、胃腸不適等等。 當你身體沒毛病,有由心理原因引起的性功能障礙時,或者有一些古怪的性問題時,你應該去看心理醫生。 當你情緒極差,難以自拔時,你應該去看心理醫生。一般這類常見的情況有過度抑郁或長期抑郁、神經衰弱、對某些事過度緊張焦慮等等。 當某些事引起了你強烈的心理沖突,自己難以解決時,你.應該去看心理醫生。 當你人際關系中出現了較大問題時,你應該去看心理醫生。 當你睡眠不好如失眠、做惡夢或者夢游時,你應該去看心理醫生。 當你家庭和婚姻中出現難以解決的問題時,你應該去看心理醫生。 當你的孩子出現各種心理問題時,你可以去找心理醫生。例如,孩子學習成績總是不好,有一些壞習慣,多動、口吃、情緒低落、膽子太小等等都可以去找心理醫生幫助解決。 一般人有一個誤解,認為找心理醫生的人都是“瘋子”“精神有毛病”。由于這種偏見,許多人不敢輕易去看心理醫生,害怕別人以為自己精神不正常。實際上,去看心理醫生的人之中,雖然有一部分有較嚴重的心理疾病,但是也有一大部分是正常人。不論是誰,只要你心理上、情緒上有痛苦煩惱,都可以去看心理醫生。 并且不僅僅是你的心理和生活出現問題時需要心理醫生,當你在發展自己、在事業上遇到一些影響心理的問題時,你都可以去尋找心理醫生的指導和幫助。 如果你希望進一步改善自己的性格,也可以去請求心理醫生給予指導。 總之,只要遇到和心理有關的問題,你都可以去找心理醫生。 特別是你的問題很嚴重,自己無法解決時,有心理醫生的幫助,問題解決得會更好一些。許多對你來說極難解決的問題、長期困擾你的問題,在專家指導下都可以找到解決的辦法。 當然,不同的機構中的心理醫生業務范圍不盡相同。不是每個心理醫生都可以解決所有心理問題的,每個心理醫生都有他擅長的特定領域,在看心理醫生時,應首先對此有一個大致的了解。

“不能溺愛孩子”的說法由來已久，我們往往只從字面理解，認為“溺愛就是愛得太多”，于是推導出“不溺愛就是要少愛一些”。 很多家長對此深信不疑，但其實這正是我們被迷惑的表現——愛和溺愛并不是一件事情程度上的深淺，而是完全不同的兩種東西。   01   溺愛的本質是控制，愛的本質是給自由 “溺愛”不是“太多的愛”，是“太多的、打著愛的旗號的控制和包辦”。 溺愛是怎么產生的呢? 我們有句諺語叫“愛之深，責之切”，很多父母往往容易陶醉在這種“給予”的幸福中，殊不知這又進入另一個極端，變成了“替代父母”，剝奪孩子的獨立性，替他決策人生的交友、學習、游玩等事項，這就是“溺愛”，是披著愛的外衣的占有和控制。 成人按照自己的意志去管理孩子，其背后的心理基礎是恐懼和不信任。 小到穿衣吃飯，大到擇業擇偶，很多家長有說不完的“我是為你好”“你要聽我的”——表面上看，是為孩子付出了很多，實質上則是事無巨細地剝奪了本屬于孩子的自由。 在教育上，“溺愛”恰恰是“反愛”的，所以也是反教育規律的，會阻礙兒童正常潛能的發展，剝奪孩子親身體驗生活的權利，會讓孩子失去了很多生活能力，這就是為什么被“溺愛”的孩子會出現很多問題的原因。 沒主見、窩里橫、沒有同理心……一切教育的癥結，都在于成人只考慮如何打造和控制這個小人兒。 如何區分愛和溺愛呢? 母愛有兩個最重要的任務： 首先是和孩子親密，呵護孩子成長; 接下來是和孩子分離，促使孩子成長。 所以，如果說“溺愛”是管制、包辦、批評，是剝奪孩子體驗生活的權利，迫使孩子失去生活的能力;“愛”就是給孩子自由、寬容和欣賞，是陪伴孩子慢慢獲得生活的經驗。   02   自由=選擇權、嘗試權、犯錯權 給孩子自由不是放任，更不是“想干什么就干什么”，而是給孩子選擇、嘗試和犯錯的權利，讓孩子從中獲取成長所必需的生活經驗。 當孩子從父母這里獲得充分的愛，建立起充分的信任感，在他遇到問題時，總能得到父母的理解和幫助，他自然會對父母表達出依戀和信賴。 愛孩子，離不開對他心理的體貼，無所謂的小事，視而不見，不讓孩子難為情。我們什么都不說，以愉悅而豁達的心態對待孩子，孩子會調整自己的——多余的提醒和安慰只是滿足了家長，卻給了孩子不信任和羞辱。 愛孩子，是尊重孩子，清楚我們和孩子的界限在哪里，明白哪些是我們該做的，哪些是應該允許孩子自己做的，跟孩子的相處會變得簡單，親子關系就會更融洽。 請相信，你管得越少，放手得越多，孩子會越好。   03   放手的分寸如何拿捏? 孩子的成長并不完全依賴于父母的精細調控，正因為信任每個生命都是獨立的，所以可以放手。 “放手”的原則是，在每一件具體事務面前， 不要控制，要引導; 不要太有痕跡，盡量無痕; 不要懷疑，要相信; 不要插手，要接納。 在道德和安全的底線之上，父母應該讓孩子做一切他喜歡做的事，唯有如此，孩子才能成為擁有獨立思想的人，并有能力找到屬于自己的生活之路。 你放手讓孩子自己去做、去嘗試，相信她有能力進行選擇和自我修正。哪怕有些事情孩子做得很不精彩，哪怕孩子真的錯了，你也要允許她犯錯，平和地接納她的不精彩。不要害怕失敗，因為失敗經常是有價值的。不去犯錯，孩子哪里知道什么是正確的、什么是不可以的? 請不要驚慌，更不要以為自己做錯了。孩子經歷的這段混亂期，是他從舊生活秩序向新生活秩序的過渡期。 在舊生活秩序里，父母是主導者，孩子是被動執行者;而在新生活秩序里，孩子是主導者。就像要裝修舊房子，在新舊交接之際，屋子里會更加混亂一樣。等孩子度過這段混亂期，后面的一切就輕松多了。 這時你一定要意識到，你和孩子是完全獨立的兩個人，你們之間是平等的，不要把孩子看成你的附屬品或下屬，你必須尊重他的自主選擇，不要再持有“我的想法就是對的，不同意我的就是錯的;我是為你好，不按我的來就是錯的”這樣單邊主義的思維模式，不要在任何事情上把自己的想法強加給孩子，請耐心地陪他一起慢慢獲取生活的體驗，請允許孩子“慢點”長大。 在心理上，要給孩子最堅定的支持，信任和欣賞是最大的支持，也是最真摯的愛。不要急著要求孩子聽話，而是學會做“聽話”的家長，傾聽孩子的需求，盡量及時滿足他。 這個時候，家長越平和，孩子越聽話;家長變弱些，孩子就開始強大;家長收斂起來，孩子的格局才能變大。 如果父母堅信“人之初，性本善”，堅信每個孩子都是完美獨立的個體，堅信在這個孩子的內部，早已具備了“成為他自己”的所有要素，就像一顆麥粒具備了所有成為一頭麥穗的要素一樣，那么他就會完全安心于去做最簡單的澆水鋤草工作，而不會精細安排這粒種子何時出苗，何時開花，更不用擔心它會長成一株野草。

一項最新研究發現，父母或祖父母曾患抑郁癥的人遭受此病困擾的風險遠高于其他人。研究結果表明，如果某人的祖父或祖母和父親或母親都曾罹患抑郁癥，則其自身發生該病的幾率將提高兩倍。 “在這項研究中，如果前兩代人曾患重度抑郁癥，那么其生物學后代出現該問題的風險最高，”來自科倫比亞大學和紐約州精神病學研究所的研究團隊負責人Myrna Weissman總結道。 不過，一位專業研究腦部健康的專家強調說，抑郁癥并非始終不可避免，即使對于有抑郁癥家族史的人來說也是如此。“盡管家族史會增加患抑郁癥的風險因素，但并不是說該人就一定會受到抑郁情緒的困擾，”紐約市大腦和行為研究基金會主席Jeffrey Borenstein博士說道。 他指出，希望人們記住的關鍵信息是，應了解自己的家族史，并在出現癥狀后立即尋求幫助，因為抑郁癥是一種很容易治療的疾病。 該研究的對象為251名平均年齡為18歲的年輕人及其父母和祖父母。與父母未患抑郁癥的年輕人相比，父母曾患重度抑郁癥的受試者發生該病的風險是前者的兩倍，并且出現破壞性行為障礙、成癮、考慮及嘗試自殺，以及功能障礙等情況的風險較高。研究團隊還發現，父親或母親及祖父或祖母都有抑郁問題的年輕人患上重度抑郁癥的風險則是其他人的三倍。 Victor Fornari博士是紐約市格倫奧克斯Zucker Hillside醫院兒童和成人精神科負責人。他認為這項新研究具有重大意義，因為“到目前為止，還沒有一項研究通過直接訪談三代人的方式，證明父母和祖父母曾患抑郁癥的家族史所產生的影響。” 由于早期干預有助于預防或治療抑郁癥，因此“對于兒童和成人來說，了解前兩代人的抑郁癥家族史現在看來無疑十分重要，”Fornari指出。

孩子叛逆也好，厭學也好，這些“問題”的背后都藏著家庭教育的誤區。 當孩子遇到難處，父母一定要“管住嘴、守住心”，才能幫助孩子走出來。 過去，在大家的印象中，好像厭學、叛逆這些問題，都是發生在“差生”身上。 但實際上，如今有越來越多的“好學生”，出現了厭學的問題。 他們在厭學之前，不僅成績不錯，有的孩子還保持在班級的前幾名。 為什么這些平時在家長和老師心中的好學生、乖孩子，會突然厭學呢？ 下面這位媽媽和兒子的經歷，也許會給出答案。 01 在兒子上初中前，我一直都覺得自己很幸運，養了一個省心的孩子。 整個小學六年，兒子的學習都沒太用我操心，名列班級前茅。 他好像每天按部就班地上學、放學、寫作業，就能把學習搞得很好。 再看看周圍那些，每天為了孩子寫作業、成績差等煩心不已的媽媽們，我都為兒子的優秀、懂事而深感慶幸。 那些年，我和兒子關系親密，他有什么話都愿意跟我說。 直到升入初中，我突然發現，兒子開始出問題了。 入學后的第一次期中考試，數學居然考了50幾分! 總成績也從入學第三名，到了班級中等水平。 我勉強安慰他，一次考試失利不能說明什么，后面多用點心，努努力就是了，實在不行，去補補課。 結果越到后面，數學越來越差，他也特別抵觸上數學課，經常在家里說數學老師教得差，總是針對他等等。 孩子的狀態我看在眼里，也知道要給他鼓勵，可聽見他總是這樣找借口，我的情緒也變得焦躁起來。 “你不要找這些借口，老師教得不好，其他學生怎么能夠學好? 你就是自己不行，還怪老師！” 結果兒子一下就炸了：“我就是不行，反正我都學不好，我以后不學了!” 這之后，我明顯感覺到，兒子的厭學情緒和對抗心理變得越來越強，一和他說學習，就大發脾氣，甚至氣沖沖地把門鎖起來，躲在房間玩電腦，根本不出來。 看他這樣放縱自己，自甘墮落，我沒法再淡定下去了。 于是，我開始采用各種方法，來催促兒子多用心，少玩手機電腦，盡快把成績提上去才是最重要的事情。 然而，我越用力去管，他的反抗越激烈，那段日子，我們的母子關系也差到了極點。 常常我一開口，話音還沒落，兒子就不耐煩地打斷我： “行了，別說了，你一張嘴我就知道你要說什么。” 然后就轉身回到自己的房間，重重地摔上門。 一天晚上，我跟兒子又因為學習吵架，吵完兒子居然撂下一句話： “整天就知道學習學習，我就不想學了!” 沒想到，第二天，兒子真的不去了！ 02 我們好話說盡，罵也罵了，道理也說透了他就是油鹽不進。 我和老公做了太多的努力，都沒有起到任何效果。 兒子每天就躲在自己房間里，看電視，玩手機，其他什么也不干，一副自暴自棄的樣子。 老公埋怨我：學習是孩子自己的事情，你只顧著使勁逼他，現在好了吧？ 我也在不斷反思，為什么好好的孩子，突然就厭學、不愿意去上學了呢? 為了搞清兒子的問題，我查閱了大量資料，也咨詢了當心理咨詢師的好友，這才逐漸看清兒子厭學背后的真相—— 孩子并不是突然厭學的，不去上學也不是一天兩天做出的決定，而是需要一個過程。 在大多數孩子厭學的家庭中，家長往往只盯著成績，甚至把成績看成評價的唯一標準。 他們對于孩子厭學、逆反的過程缺乏關注經常是在孩子決定不去上學時，才猛然驚醒。 家長不重視孩子的心理，只管成績不管心，才是導致孩子厭學的根本原因。 可以說，兒子的嚴重厭學，就是我不合理的期待、不科學的教育方式導致的。 從小學時的名列前茅掉下來，原本擅長的數學也跟不上，他本身心理壓力就很大，但我卻一直盯著成績和排名看，天天問、天天催。 這給孩子的感覺就是： “媽媽就是圍著成績轉，只是喜歡過去那個成績優秀的自己，根本不關心現在的我，也看不到我的努力。” 在這樣的情況下，既然我怎么努力家長都不滿意，考50分得不到認可，提升到70分也得不到認可，孩子干脆就放棄了——你愛怎么想就怎么想吧，我不學了! 越反思，我越意識到責任在我。 我沒有和孩子站在一起，打敗困難，反而和困難一起打敗了孩子。 當孩子學習和生活中突然出現困難時，家長千萬不要操之過急，要懂得欣賞孩子的進步。 03 那我該如何幫兒子走出厭學、躺平的困境呢? 當孩子遇到厭學問題，往往是家庭教育模式的問題，因此家長應先著手改變家庭環境以及自己的教育方式。 1. 創造一個寬松的家庭環境 給孩子提供一個寬松、愉悅的成長環境，這話說起來容易，但做起來卻很難。 尤其孩子開始上學后，小時候再可愛、再懂事、再貼心的孩子，只要成績不好，就也變得不可愛起來，其他的優點家長也看不見了。 甚至有些家長習慣性地給孩子負面評價，指責孩子“不努力，不上心、貪玩、笨”等等。 把家庭氛圍弄得烏煙瘴氣，讓孩子壓力山大。 有一句話說得好： “每一個孩子的問題，都是家庭互動的產物。” 以成績論英雄的父母，往往也會以成敗論英雄。 在這樣的環境里，孩子會極度缺乏安全感。認為只有考得好才能被接納，考不好，就要被嫌棄。 這無異于對孩子造成了二次傷害，嚴重破壞了親子關系，孩子會厭學也就見怪不怪了。 而只有寬松的家庭環境，才能讓孩子放下內心的戒備和對抗情緒，好好思考自己下一步的行動，有時間去反思總結。 2. 化焦慮為行動，幫孩子樹立必勝的信心 有一句話非常經典： “本以為你會為我遮風擋雨，沒想到風雨都是你給的。” 用來形容一些家長和孩子的關系，也很合適。 當孩子出現學習狀態不佳、成績跌落等問題時，很多家長都控制不好自己恐慌的心，把焦慮投射到了孩子身上。 從而對孩子產生強烈的控制欲，和超出孩子當下能力的高期待。 就像我當時逼著兒子去參加輔導班一樣，他不去，我整個人都有一種失控的焦慮感。 雖然嘴上沒說什么，但心里竟然有一種隱隱的驗證想法: 讓你不聽我的，看你這次能考得如何！ 這種高標準和控制欲，驅使著我不停按照自己的意愿，去糾正兒子。 當他成績沒有在短時間內提升時，我就開始指責、催逼，恨不得兒子馬上就能“重回巔峰”。 本來兒子對數學已經產生厭倦、恐懼的情緒了，我還不停打壓，最后導致兒子徹底擺爛，干脆不去上學了。 不斷學習，不斷反思，我開始改變自己面對兒子的心態。 我放棄了過去那種24小時循環的說教埋怨，先還給孩子一個清凈、沒有壓力的空間。 每天按時給他做一日三餐，其余的時間，我忙著跟一起在網上學習的家長們互動，讀書、記筆記，注意力都集中在了自我成長上面。 也可能是我身上放松的氣氛引起了兒子的注意，他居然主動來看我在做什么。 我告訴他，媽媽也在學習，收獲很多。 “以前，老覺得孩子就應該聽父母的，但沒有想過，我們也是第一次當父母，怎么可能不用學習就全對呢?” “過去媽媽的言行，給你造成了一些傷害，希望你能原諒我，以后我會跟上你的腳步不斷學習的。” 04 兒子聽了一言不發，我看到他的眼角有淚光閃動。 那段時間，我們母子倆各自沉浸在自己的節奏里，我忙著學習、做飯、收拾家，兒子則作息平緩，看看手機，電腦，到樓下跑跑步。 好友也和我說： “讓孩子重拾生活、學習熱情，先從作息規律和運動開始！ 這是幫孩子樹立必勝的信心的基礎，是他主動前行的動力。” 我想，現在正是孩子內心還比較敏感的時期，如果我此時鼓勵孩子克服困難，積極開動腦筋，消除對學習的厭惡、恐懼情緒，反而會適得其反。 他會認為我又開始催他學習，給他壓力了。 于是，我買來馬斯克、喬丹、迪士尼創始人等勵志名人的傳記，還有當年明月的《明朝那些事兒》等歷史讀物，讓兒子隨手就能觸及。 我希望兒子能在這些人身上，汲取到積極前進的動力，而兒子也陸續一本本投入地看了起來。 那些日子，我們沒有一句對學習的交流，我也沒有問過他什么時候打算回學校，可改變，就在不知不覺中發生著。 那天，兒子好像鼓足了很大的勇氣，告訴我他想重新上學。 “我都快兩個月沒上學了，再這么呆下去也不是個事兒。媽媽你放心，到時候你幫我找個輔導老師，我一定能把進度給趕上去。” 我點點頭： “媽媽相信你，只要你決定的事，就一定會做到。" 你看，孩子對自己的學習會上心，對未來有憧憬和規劃。 但是當家長先入為主地干涉、瞎指揮時，反而會讓孩子異常惱火，干脆跟家長破罐子破摔。 表現出來的，就是厭學、叛逆，甚至是休學！ 我陪兒子走過這段痛苦和波折的彎路之后，發現還有很多和我一樣的家長，也正在為孩子厭學、叛逆、沉迷網絡，甚至是休學、輟學問題而焦慮著急。 這時候就請先停下您的腳步，放下對孩子的控制，減少給孩子施加的學習壓力，試著給孩子營造一個舒適的家庭環境，用耐心和愛治愈孩子的內心。 總有一天，孩子能在父母的信任中，重拾對學習的熱情，回到有序的學習生活中。

斯坦福大學的心理學教授，通過對上百個家庭的孩子進行調研，發現那些長大后消極自卑的孩子，他們的家庭教育環境有著驚人的相似點，孩子們長大后的悲劇往往是從小不合理的家庭教育造成的。如果家長們不能及時發現對孩子教育的缺失，讓孩子產生自卑心理，無異于是毀了孩子的一生。 今天就跟大家分享一下，斯坦福大學教授總結的4種容易讓孩子產生自卑心理的家庭教育，各位家長趕緊來看看有沒有“中招”的，如果你的家庭中存在這樣的現象，一定要趕緊改掉，千萬不要因為疏忽而影響孩子的成長。   01   易造成孩子自卑的家庭： 1、喜歡數落孩子 很多家長樂于攀比，回到家就喜歡數落孩子，“你怎么這么笨，鄰居家孩子比你強多了。”“學習這么差，還好意思玩!” 這是很多家長都喜歡的口頭禪，殊不知，我們一句句看似漫不經心的數落卻會讓孩子幼小的心靈受到傷害，從而不自信，覺得自己做什么都不如別人。 2、過度勤儉節約 勤儉節約是中華民族的美德，但凡事過猶不及，很多家長為了從小培養孩子節儉的習慣，經常在孩子面前“哭窮”，或者不給孩子零花錢，不給孩子買東西等等。 殊不知，這樣的方式會讓孩子心中產生“自卑”的心態，覺得自己很窮，不敢和同學們一起出去玩、聊天，因為父母灌輸的“貧窮思想”，不自覺在心中產生一種“低人一等”的感覺，影響正常的社交關系。 3、使用暴力的家庭 很多父母不會注意在孩子面前的行為，比如:當著孩子的面吵架或者大打出手。 這樣伴隨著家庭暴力的場景會對孩子幼小的心靈造成嚴重的創傷，或者讓孩子的脾氣變得暴躁，因為來自父母的言傳身教會讓他產生一個錯誤的認識:暴力能解決一切問題。 4、父母都很強勢 有些家庭的父母性格非常強勢，這也體現在對孩子平時的一言一行上，不準孩子做這，不準孩子做那，如果孩子一旦做錯了，就會招來非常嚴厲的懲罰，從不與孩子溝通，認為棍棒底下出孝子，這樣的教育之下也只會讓孩子越來越自卑。 對于孩子而言，真正的教育是來自父母長足的陪伴，每一個孩子都希望父母能聽到自己內心的聲音，而很多父母都忽略了這一點，總是把自己的想法強迫加在孩子身上，不管孩子愿不愿意。如果家長們肯細心和他們多溝通，就會發現不少讓你感動的事，糟糕的不是孩子，而是我們大人復雜的內心。   02   那么，自信的孩子一般來自什么樣的家庭呢? 1、父母肯花時間陪伴 沒有自己父母的陪伴，而是被身邊親人帶大的孩子，對于孩子和父母來說，都是難以彌補的遺憾。 孩子的成長是需要父母的陪伴，不到萬不得已，是錯過不得的。 林鄭月娥--香港首位女特首，就任香港特別行政區第五任行政長官，一個政治女強人。誰能說她的工作不忙? 可是她同樣是一位優秀的母親，她的兩個兒子雙雙考入了劍橋大學。 她曾在在專訪中說過:“我兩個孩子小的時候，我從來沒有請一個工人，煮飯什么事都是我親自做，我覺得這個很重要，孩子要感覺到媽媽是照顧他們的。” 在她心中事業固然重要，可是對于孩子的陪伴也是容不得半分的疏忽，當孩子考到英國時，她便向上頭申請調到倫敦工作，一家人都在倫敦生活，更好地照顧到孩子。 擁有父母陪伴的孩子，內心都是強大且優秀的! 2、家庭氛圍和諧 有句俗話說:家庭和諧，再窮都能發家! 家庭是土壤，而家庭氛圍便是空氣和水，它雖無形，卻對孩子的一生起著至關重要的作用。 生活中，家庭氛圍緊張，而導致性格缺陷的孩子，比比皆是。 有人因為父母關系不和諧，從小就很焦慮，做事小心翼翼，也非常自卑，長大后更是不知道怎么處理自己的情感關系。 有人因為父母總是吵架，在家待得很壓抑，總是一有時間寧愿出去上網打游戲，等到考大學，志愿填到了一個離家很遠的城市，能不回家盡量不回家! 家庭氛圍不和諧，孩子會極度沒有安全感，變得內向自卑絲毫不讓人意外，而和諧的家庭培養出來的孩子，總是陽光開朗，也樂于溝通。 3、懂得尊重孩子 周國平說過:愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養。 尊重，意味著將孩子當作一個個體，不要居高臨下地去批評孩子，否定孩子。我們也可以聽聽孩子內心真正的想法。 《爸爸去哪兒》第二季中的黃磊女兒多多，大家都不陌生。 8歲的多多在節目中全程都是大姐姐的角色，照顧著弟弟妹妹們，收到了許多家長的好評。 而如今不滿12歲的多多，不僅乖巧懂事，還多才多藝，講得一口流利的英語，還為法國動畫電影《小王子》中“小女孩”一角配音，真的是同齡人中的佼佼者了。 雖說明星自帶光環，可黃磊背后的付出，又有多少人能夠體會。 黃磊的教育理念中，尊重排第一位。 在節目中，黃磊大多數把多多的事情交給她自己解決，而不是把她當作一個小孩，這是給予孩子的最大的尊重。 正是因為這份尊重，多多才能成為節目里最有責任心，最自信的孩子! 自信的孩子，將來社會能帶給他的更多，他將能獲得更多的機會，而他們的自信，在童年已經決定了八分，還沒達到以上幾點的家庭，何不為了孩子再努力拼一把呢?