又是一年高考日，大街上熙熙攘攘的送考的家長大軍，網絡里不斷猜測各地的作文題目是什么，高考到底是什么？ 有的人說高考是命運的轉折點，貌似紫禁之巔的決戰，勝敗在此一舉。 有人說高考是十年寒窗的檢驗，貌似考不好這么多年就白學了。 所以也造就了如今這種莊重。 在我看來，高考更像一場成人禮，大多數人參加高考的年齡是18歲，18歲意味著從未成年人步入成年人，在國外很多人都會在１８歲生日那年有一場成人禮。 成人之后就意味著自己要承擔自己的責任，意味著從此有了自由選擇的權利，可以交男女朋友，但是也要承擔自己的責任，比如自己的學費，或者自己的行為。 但是在我們國家，似乎一直沒有明顯的界限。不如讓我們從心理上重新認識高考，把它作為一場屬于自己的成人禮。 01 鍛煉選擇的能力 高考面前，我們都要面對選擇專業的難題，此時的你，是選擇聽父母的話選了他們覺得有用的專業？還是堅持己見選擇自己的愛好？ 當我們來問問孩子：“你的目標是什么呢？” 有些孩子，對自己的目標十分清楚，結合自身的特長與喜好，做出了決定； 有些人會回答說，專業不重要，只要能考上一個好的一本的學校； 還有些會答，爸媽說金融的好就業，所以就選擇金融； 高考以后，這些孩子們就要去面對自己做出的這些選擇所帶來的結果，這個承擔并不僅僅指的是行為上的承擔，誠然很多的父母會一條龍服務，把所有的事情都安排好。 但是作為一個獨立的成人來說，需要去承擔這個選擇結果的人始終是我們自己，也開始明白選擇的權力是多么的重要，認識到學會如何選擇對我們的人生有多大的助益。 02 承擔高考的結果 其次是高考結果的影響，這是我們作為獨立的個體將要去面對和承受的部分。 高考不僅僅是一場考試，雖然并沒有一錘定終生那么嚴重，但是它可能給我們未來的整個的取向和氣質的鑄就的一個基奠。 在高考之前你可能真的不那么清楚你自己在為誰學習，但是高考之后，你可能會遺憾自己曾經不夠努力。走進校園以后更會漸漸明白，作為一個獨立的社會的人，高考給你帶來了什么，或者你是在為了誰而戰斗。 也許你沒有考上心儀的學校，你會怎么辦？你是自暴自棄，還是面對失利重新奪回主動權，仍然專注于心中的目標，活出了屬于自己的精彩。 也許你一擊即中，考上了心目中的名校，面對更加豐富的學院生活，更加激烈的競爭，是否能夠及時調整適應？ 這些面對生活變化的能力，比高考成績更加重要。 03 分離個體化的標志 最后一點就是分離個體化，這是個體脫離原本所依賴的家庭而形成自己獨立個性心理的過程，高考就是一個分離個體化的標志。 有一些家長說孩子上大學的時候自己會辭了工作去大學陪讀。但是這個畢竟不是大多數，高中初中陪讀倒是一個很普遍的現象。 所以說在這種意義上，高考也是一種成人禮，一種儀式——“我要和你分開了”的儀式。 盡管有一些家長會強烈的去阻止這個過程，但是并不阻礙其本身的意義。 高考之后大部分的學生要離開父母的呵護去獨立生活，開始漸漸的有了屬于自己的思想想法，愛好，自由。可以選擇自己喜歡的選修課，去選自己喜歡的朋友，去選自己喜歡的人談一場戀愛，去選自己的未來和生存的方向。 這個時期其實是分離個體化的一個重要機會，如果這個時期完成的不好，很容易出現各種的問題。 比如抑郁，或是困惑，或者是過度依賴父母，有一些會滋生對父母的仇恨：“你讓我選的，你就得負責到底。” 記得一個女孩當時母親非要她選自己最不喜歡的師范專業，并答應她幫她找工作，后來畢業之后父母能力有限，女孩長年轉不了正，在各種壓力下就患上了抑郁癥，恨父母等于恨自己，她和父母糾纏在一起，全家處于一種抑郁的狀態。 04 高考只是一個開始 高考很重要，或者它可以在某種程度上改變命運，但是它更是一場莊嚴的成人禮，是孩子走向獨立和成年的標志。如果我們都可以意識到這一點，高考將會變的更加有意義。 這也是很多大學生進了大學會出現學習和生活上的不適應的原因，獨立地安排自己的飲食起居、學習生活、處理社交圈子……一些學生隨著時間的推移可以慢慢克服這些不適，漸漸的在大學這個小社會里找到自己的位置； 而對于有些學生來說，適應似乎顯得比較困難，明顯影響到了對于自己大學生活的自信心，這時候，尋求專業人士的幫助，作為一個過渡時期的支持還是很有必要的。 作為一個過來人，回頭再看高考，也只不過是人生的一場經歷罷了，風引春心不自由，誰人少年不賦愁，人生很長，也不是賽跑，希望多年后的今天，我們都能無懼成敗，主宰自己的人生。

孩子的心靈是脆弱的,他們希望得到支持和理解,每一句鼓勵的話語,都會使孩子信心百倍,但是一句粗暴的呵斥,足可以使他們的尊嚴受到極大的傷害。 一些兒童心理專家最近在調查中發現,孩子最感恐懼的是家長會對他們說出如下的話:  1、“傻瓜、沒用的東西。”  2、“你簡直是個廢物。”  3、“你可真行,竟能做出這種事情。”  4、“住嘴!你怎么就是不聽話呢?”  5、“我說不行就是不行!”  6、“我再也不管你了,隨你的便好了。”  7、“求求你別再這樣做好嗎?”  8、“你若考了一百分,我就給你買……”  9、“你做這種事,真讓我傷心透了。”  10、“你又做了錯事,簡直是壞透了。” 輕易地否定自己的孩子,對他們的能力表示懷疑,是非常可怕的。“傻、呆、笨、壞”,在孩子的心中是最嚴厲的判決,無情地將他們變成了一個家庭或學校的“另類”,在與周圍環境格格不入的同時,他們的心靈世界也會變得一片灰暗。 愛迪生小時候被老師列入“笨孩子”之列,但他母親一直在鼓勵他,說他會成功,終于,愛迪生成了一位偉大的發明家。其實,每一個孩子都是天才,只是我們許多家長缺少發現,缺少培養的方法,而使“天才”與自己的孩子擦肩而過。

上周從新西蘭回來，父母陪我去辦銀行卡，因為這次回國時間太短，一切事情都要加速處理，父母都是急性子，一路上腳步匆忙，言語急躁，走到銀行時已經開始互相指責，我聞得見身邊濃重的火藥味。 而當銀行的工作人員辦理起業務，我的父親站在我的左邊，我的母親站在我的右邊，兩個人因為新卡放不進去手機而大吵，我坐在柜臺的中間，看著瞪圓了雙眼的業務員，只剩下尷尬的笑。 身處于爭吵的父母的中間，這幅景象簡直就是我成長環境的縮影。自我有記憶起，父母經常吵架，為金錢，為親戚，為食物，為一切不值得爭吵的瑣事。 小時候只是覺得害怕，長大后厭惡至極，不知道為什么能好好解決的問題非要靠爭吵。父母在電話中，親戚家，大街上不厭其煩地吵，又不愿意放開對方去找各自的自由，我就在這樣的家庭環境中戰戰兢兢地長大。 有人說，家庭在很大程度上決定了一個人的性格，我無比認同，也曾憎惡過父母的行為，認為他們的爭吵造成了我人格的數種缺陷，發誓一長大就要遠走高飛。 然而遠走高飛后卻發現，我遇見的很多朋友都從與我相似的家庭環境中長大，但是命運卻大有不同:有些人一直擔著原生家庭的痛苦，成長為易怒、不安、悲觀的人，有些人則選擇釋然，自我掙脫出童年的痛苦，去主動形塑自己的人生。 自我成長，要從自我剖析開始，遠行為我提供了思考過去的機會，讓我看到自己很多性格上的缺陷正在成為阻礙，而那些掙脫開原生家庭陰影的人，一直在用他們的幸福提醒我改變的必要。 以下是我來時的路，僅供參考，想告訴你不必沉浸在過去，因為所有人都在帶著傷奔跑。 1，我很不安，總是急著被別人認同 我記得因為一件小事，母親曾歇斯底里，把不到十歲的我拽到父親面前，逼問我如果兩個人離婚，我會跟誰走。 那是個離婚即被輕視的年代，我至今還記得班級里單親家庭的同學被孤立被嘲笑，那些調皮的孩子們說著“他沒有媽媽!”的話，我從不敢去做幫兇，我拼命地優秀拼命地討好，拼命讓所有人都喜歡我，卻在父母爭吵的每個時刻擔憂，害怕第二天的自己從天上摔到地下，成為被孤立被嘲笑的那類人。 恐懼因此成為我性格的一部分，我過早地長大，過早地學會看人臉色。成年之后，我對身邊人的情緒特別敏感，一旦看到身邊的人不開心，我就會近乎恐懼般地問，“是因為我嗎?”而一旦遇到需要選擇的問題，我的答案能多模糊就多模糊，我必須先讓對方做出決定，因為潛意識一直在跟我說這樣一句話:你要先去保證讓別人滿意，你才有資格開心。 2，心理壓力很大，對人生所抱有的希望不多，十分悲觀 父母爭吵時似乎沒有底線，什么難聽的話都跑出來，完全不避諱我的存在，兩個人不分時間不分場合卻一定要分出勝負，往往碗和花瓶都成為一場爭吵的犧牲品。 有很長一段時間，只要我在人生中犯錯，就會回到我的童年，我會在心底深深埋怨爭吵不休的父母，怨他們把我帶到一條不懂該怎么幸福的路上。 我一直不懂放松，心理壓力很大，說話和做事都小心翼翼，總覺得身后有人在看著我做的一切，一舉一動都可能引來他人的不滿。 我幾乎避免去親近任何人，因為沒有親密關系就沒有爭吵，很多年都錯過能夠交心的朋友，把心沉沉地緊閉。 由于看多了“吵架也解決不了問題”的場面，我看待問題也非常悲觀，哪怕一點小事都覺得天塌下來，自認為根本沒有解決的辦法。有幾年自感活著的希望越來越稀薄，不愛別人也不愛自己，小時候因為父母吵架而生出很多尋短見的沖動，強迫自己把負面情緒壓下去，長大后發現，那些無法釋懷的童年經歷，都會重復出現在你的人生中。 3，不相信有什么和諧的愛情，和戀人解決問題也習慣用爭吵的方式 成年后才理解父母頻繁爭吵的原因，母親的性格太好強而無所作為，父親的性格很安逸不懂爭取，我以為世界上并不存在和諧的愛情，于是戀愛后拒絕用理性的方式解決問題，我靠嗓門和眼淚取勝，活成了母親的另一個翻版。 幾段愛情就這樣犧牲，我花很長時間反省:影響著我人生的，到底是父母在我童年時的爭吵，還是我一直沉緬于童年經歷不愿意主動走出來?若我把這當作人生一切失敗的借口，那當有一天我組建了家庭，有了孩子，她是不是也會重溫我的過去?也會怨恨我沒有給她一個幸福的人生? 年初為自己設立擴大讀書面的目標，接觸了幾本心理方面的書籍，看到了一些關于原生家庭的故事，有那么多的人經歷過比我更深刻的痛苦，卻沒有如我一般繼續留在過去中。 我從這些故事中總結出一些規律，幫助自己克服對父母的怨念，而如果你也有和我一樣的經歷，這些步驟或許會幫到你: 1，理解:盡力還原當時的背景，考慮父母各自的生長環境、性格、工作等等，去理解他們的爭吵并不是毫無理由地發生。 2，原諒:原諒是一切改變的開始，但原諒不是忘記，而是作為一個成年人，以理智戰勝情緒，冷靜地思考。 3，改變:告訴自己有走出過去的能力，切勿把原生家庭的陰影當作借口，我們永遠無法改變過去，但總是有機會創造未來。 我今天從機場離開，飛去新西蘭，依舊沒有給自己扭頭的機會，想必父母在身后，已經哭成了淚人，兩個人吵了一輩子，卻因為愛我這件事而最終被緊緊拴在了一起。 曾經我會偷偷想，那些年若非那么多的爭吵，是不是現在的我們會更幸福。 但那一刻我還是在心里拼命落淚，恨自己為什么沒有早一點理解他們來時的路，恨自己沒能更早地接受那些愛——那些躲在爭吵背后的、一直被忽視了的愛。

知乎上看到一位女兒的抱怨,小時候家里窮,過年買新衣服的時候,她總會說:“給弟弟買吧,我不要!”其實,她的內心是多么渴望一件新衣服,甚至暗暗希望,媽媽也會給她買一件。當然,最后衣服只買給了弟弟。 上大學的時候,每個月的生活費不超過五百,穿著土氣臃腫的衣服。可每學期結束后回家的時候,她總會給家里人捎帶一些外面的特產,所有人都覺得她很懂事! 有一次,父親開車被撞,幸好并不嚴重。媽媽讓她打個電話給她爸。 她問媽媽:“告訴弟弟了嗎?” 媽媽回答:“沒有,怕影響他找工作。” 她有點難以理解:“你怎么不怕影響我的工作呢?” 媽媽說:“你比較懂事啊!” “嬌縱有人疼,懂事遭雷劈”。 跟爸爸媽媽去商場,明明對玩具愛不釋手,只要父母說一句太貴了,就溫順地點點頭走開。 同學要求幫忙寫作業帶外賣,就算心里很不愿意,但總是和氣地答應了。 老板布置的任務,任憑繁復無理,也是默默地熬夜加班完成。 其實,我們的生活中有太多被“懂事”這個詞綁架的孩子。 大人們總是一遍遍地說“懂事才是好孩子”,好像學會像成年人那樣去思考是一種好孩子必備的技能。 成熟懂事固然是一件好事 ,只是很多大人忘了,這個世界上除了懂事和成熟,還有兩個詞叫做“委屈”和“不快樂”。 懂事的孩子只是不會無理取鬧而已,只是適應了應該表現得成熟的環境,習慣了他人充滿誤解的視線罷了。 其實,這是一種很深的絕望。 孩子懂事的背后是深深的自卑,擔心別人不喜歡,所以每天小心翼翼看著大人的臉色生活,失去了她們那個年齡應有的放肆和任性。 一、你要懂事,要聽話 我們平時最常聽到父母對孩子說的話就是“你要懂事,要聽話”,要求一個孩子懂事似乎再正常不過,“懂事”作為一個褒義詞也似乎從未被質疑過。 小時候,電視里有一個經典的公益廣告讓觀眾印象深刻,一個孩子先看到媽媽給奶奶洗腳,然后端著水盆走到媽媽跟前說“媽媽,洗腳”。這個行為不是討好,而是學習,這種懂事是有益于孩子的成長。 那什么樣的懂事應該引起父母的警惕呢? 知乎上有位網友為這種“懂事”下了個定義:過早地注重他人感受,用成人世界的道理權衡利弊而忽視了自身意愿,從而喪失了這個年齡段放肆、任性的權利。 這類懂事的孩子往往會有這么幾種表現: 1、不敢在大人面前任性、放肆,不敢對抗權威 我一個朋友從小和爺爺奶奶一起生活,父母都長年在外打工掙錢。只有過年的時候,他們才會回來陪她幾天。 在她的心中,爸爸媽媽都是權威的存在,她從不敢在他們面前像別的孩子一樣撒嬌、哭鬧。 6歲那年春節,媽媽帶她去親戚家串門,買了一個布娃娃給遠房表妹。其實她也非常想要那個漂亮的娃娃,可是她不敢張口讓媽媽再買一個。 到了親戚家她強忍著內心的渴望和不舍,把布娃娃給了表妹。 可孩子還是很難把自己的情緒掩飾得完美。回去的路上,媽媽察覺出她臉上的失落,問她怎么了。 她猶豫了半天突然哭出來,邊哭邊說:“我想爸爸了!” 她最后也沒敢說,想要一個布娃娃。因為她一年中只有那么十幾天能見到媽媽,她怕媽媽覺得她不懂事而冷落她。 要一個布娃娃,對一個6歲的孩子來說,一點都不過分。可是我的朋友太早懂事,隱忍得像個大人。 2、處處迎合討好大人,不惜忽略自己的感受 在綜藝《放開我北鼻》里有一期,噗噗到餐廳吃晚飯,發現沒有自己的凳子,就小聲問了一句:“有沒有小椅子”,可是當時沒人理他。等大人叫他回來,給他加了一把椅子后,他卻突然哭了。 于小彤這時粗暴地斥責他:“別吃了,罰站去,說沒說過不許哭鼻子!” 噗噗哭著說:“沒有我的小椅子,我等一會兒再吃。” 于小彤說:“那你哭吧,我走了。” 噗噗急忙說不哭了,可他又忍不住眼淚。 于小彤生氣地說:“你又哭,走吧,我帶你出去哭。”然后強拉著噗噗,要把他拉出門。 噗噗哭著對他說:“我不要去外面,我愿意罰站。” 此時節目組出現這樣一行字幕——“難過卻又懂事”。 噗噗這種行為就是在討好于小彤,他內心有委屈,但他更怕大人生氣,于是他一直在試圖強忍淚水,壓制自己的感受。這種懂事讓人心疼。 二、“你要懂事”成為父母控制孩子的手段 “你要聽話,凡事從自己的身上找原因”這似乎是很多父母常說的一句話,他們希望孩子懂事。 不論發生了什么事情,只要孩子主動承認錯誤并道歉,父母就會停止訓斥。然而,更多的時候,孩子并不真正清楚自己做錯了什么,免于被打罵的恐懼令他們將內心深處的委屈隱藏。 久而久之,這樣的模式逐漸被內化,當不好的事情發生,孩子會第一時間無條件認為是自己做錯了事,會不自覺地因恐懼而內疚,進而變得順從。 “你可知道對我做過什么最殘忍?就是你狠狠把我一夜之間變成了大人。” 有的人,在意識到家境貧窮的那一刻懂事;有的人,在目睹了至親離去的那一刻懂事;有的人,在被告知父母離婚的那一刻懂事;有的人,在經歷了高考落榜的那一刻懂事;有的人,在學會珍惜某個人的那一刻懂事…… 懂事,是因為遇到了難以承受的事。 有研究表明,那些與年齡不相符的成熟懂事,往往是和一些負面的童年經歷相關,經歷過童年家暴和有拋棄經歷的孩子,大腦中支配恐懼和焦慮的腦神經回路與成人類似,他們的青春期比正常的孩子也來得要早一些。 一位知乎網友在回憶自己的童年時這樣寫道: 我滿滿的善意之下隱藏著我深深的自卑。 我厭煩吵架所以吃什么都行,我體貼父母所以我從不索求,我獨立甚至把男朋友處成了朋友,我尊師重道所以老師說什么是什么,我主動讓座不是因為我不累,是因為老人站在那里我難受,還不如自己站起來。 我不是道德高尚,我是怕別人唾棄我。 懂事的背后,滿是恐懼與壓力。 將不幸歸因到內部因素,而將好事歸因到外部的因素,這樣的兒童往往會容易有更多的抑郁體驗。 我們都是通過不斷地經歷“壞事”而長大的,我們不斷變得懂事、謙虛、順從、體諒他人,但這一切都建立在獨立自我的基礎之上。對于一個孩子來講,被要求懂事其實是很殘忍的,習慣性地自責往往會演化為對于自身價值和能力的否定。 而這種被迫懂事的過程,無論是在小時候還是長大之后或多或少都有負面的影響。 三、太懂事的孩子真的沒糖吃 阿德勒曾說:“人是需要這種盡管被討厭但還是敢于做自己的勇氣,這樣才可以逃脫無法做自己的羞恥感,獲得真正的幸福。” 懂事的孩子就是缺乏這種做自己的勇氣,如同成年人般的成熟與穩重讓他們犧牲了任性一次的權利,泯滅了一顆天真的童心。 電影《被嫌棄的松子的一生》中,松子從小就希望爸爸可以喜歡她,為了讓爸爸喜歡自己,把鬼臉變成下意識的本能。努力按照爸爸的要求去讀書,去工作,可是這一切的努力都不如體弱的妹妹一句咳嗽更讓爸爸掛心。 有網友問:為什么我要做一個懂事的孩子,為什么我做事情都要為他們著想,考慮他們的立場,在乎他們的感受,就因為我懂事我善良就為你們承受這些么? 有個朋友,小時候自己存錢買了一把心心念念的玩具手槍,和堂哥一起玩的時候不小心打到堂哥的手。堂哥哇的一聲就哭出來了,聽到哭聲后,舅舅立馬沖了過來,一把擰起他的衣領,沖他大吼。然后,轉身就把他的玩具槍給摔爛了。 他被嚇傻了,堂哥一直在哭,雖然手并沒有事。爸媽安慰堂哥,給堂哥做好吃的,而他,被罵了一天。那一刻,他的童年就結束了,和那把摔得粉碎的玩具手槍一起,埋進了心底。 其實,小孩子的“懂事”,就是他們照顧大人的方式:不爭不搶,不哭不鬧,不給大人添麻煩。可是,一些麻木的大人,卻把這些孩子的“懂事”當成了理所當然的事。 忽略他們內心的脆弱,無視他們偶爾流露的孩子氣的任性要求,扼殺他們敢想又不敢求的渴望,不懂他們想要靠近卻又舉步維艱的躊躇。 說來可笑,嬌縱有人疼,懂事遭雷劈,太懂事的孩子真的沒糖吃。 四、太懂事的孩子,一生都不太快樂 他們用盡心思讓身邊的人高興,希望以此來避免一切麻煩,卻往往沒有勇氣表達真正的自己。懂事的孩子長大后通常會變成“老好人”,他們的“好”并非全部來自于愛,而是出于恐懼。 這些懂事的孩子,長大后也大多難以真正地幸福。低自尊,是那些過早懂事的孩子長大后難以逃脫的現實。懂事已經成為他們討好別人的方式。 小時候夢寐以求的公主裙,長大后再擁有早已沒了當初的心境;小時候垂涎三尺的蛋糕糖果,長大后也早已丟失了原有的甜蜜;小時候特別想要卻得不到的東西,往往長大后就會變成一種執念。 曾經有粉絲給社長留言說,他父親小時候有六個兄弟姐妹,家里很窮,父親又是家中的老大要懂事,所有好吃的東西都是先分給弟弟妹妹。有一年過年,他的爺爺帶回來了一盒奶糕,但只有五塊,弟弟妹妹一下子就搶光了。 他父親當時覺得沒什么,自己是哥哥應當謙讓,但不曾想,這塊奶糕成為了童年中永遠的記憶。長大后他父親有了工作,賺了錢,再也沒有吃到小時候的那種奶糕,生產的工廠已經停產了。有一次跟父親喝酒時,年過半百的父親提到此事竟然流出了眼淚。 從小就被夸獎“謙讓”和“懂事”,一次次讓出自己的利益,壓抑自己的情緒,而這一切比想象中的影響更為長久。 懂事所帶來的委屈和無助都通通吞進心里,長大后不會表達自己,即使擁有了金錢卻也難以買回小時候的渴望。 五、讓孩子懂事,其實是種殘忍的教養 《奇葩說》中有一期是討論“沒錢要不要生孩子”,談及“懂事”,肖驍的一段話令人啼笑皆非: “你們別覺得懂事是一個褒義詞,人為什么懂事?是因為環境所迫,沒有別的選擇,他必須懂事。他最好不向我提任何能力范圍以外的要求,他懂事!所以呢,別人家三口是和和美美幸福美滿的一家子,我們家是無比懂事的一家子。” 在學校里,在職場中,在社會上,我們都會被要求做一個遵守規則的,懂事的人。 曾經看到過一句話:小時候摔跤,總要看看周圍有沒有人,有就哭,沒有就爬起來;長大后,遇到不開心的事,也要看看周圍有沒有人,有就爬起來,沒有就哭。 后來才明白,他人只會在意你是否溫和、好溝通脾氣好,但只有真正在乎你的人才會關心你是不是受了委屈。對于父母而言,讓孩子懂事,其實是種殘忍的教養。 愿你只懂該懂的事。

中國人大多好面子。 比車子，比房子，比享受，比孩子，好像只要有了面子，生活就會變得美好起來。 《我的前半生》中有句臺詞:“面子是人最難放下的，又是最沒有用的東西。” 對于父母而言，太好面子，有時候是對孩子的一種傷害。   01   很多父母眼里，孩子等于面子 天下的家長都希望孩子好，如果孩子各個方面都十分出色，父母會覺得欣慰和自豪，這無可厚非。 只是很多時候，這樣期待扭曲變形了。我和幾個朋友討論這個話題時，大家都深有體會。 有個朋友說:“我媽就這樣，小時候，和別人比我的成績，長大了，比我的工作。就連我結婚的時候，都在和別人家比排場，比彩禮錢，比擺了多少桌酒席，仿佛婚禮就是為了面子，而不是為愛情。” 很多父母就像這樣，把孩子當作攀比的談資，為了不“顏面盡失”，有勁兒全往孩子身上使，要求孩子必須達到這樣或那樣的標準，為自己“長臉”。 正值畢業季，有個學生來問我，好不容易找到了一份工作，薪資待遇都很不錯，但父母不滿意，非得讓他回老家考公務員，我問他:“為什么父母對考公務員這么執著?” 這個學生苦笑著說:“父母覺得這樣在親戚朋友面前有面子啊。我爸說，別人問我兒子找了份什么工作，我都說不出口，我可丟不起這人!” 很多時候，我們將孩子當成了自己的作品，當他為我們掙面子了，我們內心無比滿足，而當他丟我們臉了，就恨不得用盡所有惡毒的語言。   02   父母好面子，卻從不給孩子留面子 當父母心滿意足地想著自己的面子時，卻忽略了孩子的感受。 孩子不愿意分享，你說:“給弟弟，不然媽媽不高興了!” 孩子不愿意打招呼，你說:“這個膽小鬼，一點用都沒有。” 孩子不愿意才藝表演，你說:“下次不帶你出來了!” 我們都希望自己的孩子，在人前大大方方、有禮貌、多才多藝，可以人際關系中，為自己加分，但很多時候，孩子的表現不如我們期待的那樣子。 我們忍不住數落孩子，說到底還是跨不過去的只是自己的面子。 阿米爾汗的電影《地球上的星星》中有句話:“孩子，你不需要把所有事都做的跟別人一樣好，只需要發現自己最閃光的一面，你就是這個地球上獨一無二的一顆星星。” 但這個簡單的道理，很多父母，終其一生都很難懂。 每次和親朋好友聊天的時候，大家談論都是孩子，誰家的孩子又考了全年級第一，誰家孩子拿到了鋼琴比賽的第一名。 但也有媽媽抱怨:“真羨慕你們，你看我們家這個，我怎么生這么一個沒用的東西，真拿不出手!” 我十分同情這個“拿不出手”的孩子，小小的年紀，被媽媽貼上了“沒用”的標簽，永遠活在別人家的孩子陰影下。   03   太好面子，很容易坑了孩子 中國有句老話“死要面子活受罪”，父母好面子，受罪的不僅僅是自己，還有孩子。 心理學上有個詞叫“低自尊”，低自尊的人總會覺得自己很失敗，不如別人，甚至覺得自己不值得去擁有美好的事物。 有研究證實，低自尊與童年的經歷有關，特別是父母對孩子的愛有條件的，比如當孩子取得好成績，父母才會給予關注和表揚;反之，就得不到他們的關愛。 這樣的孩子，長大后，即使優秀，也很可能覺得不開心和格格不入，畢竟，他們從未享受過真正的愛。 在孩子的一生中，父母能做的，其實很有限。愛面子沒有錯，但切不可因此去控制孩子的人生，困住孩子的腳步。 人們常問:“父母要孩子到底是為了什么?” 曾經看到一個很感動的答案是這樣說的: 為了參與一個生命的成長，參與意味著付出與欣賞。孩子不求完美，不用替我爭門面，不用為我傳宗接代，更不用幫我養老。只要這個生命健康存在，在這個世界走一遭，讓我有機會和他同行一段人生之路。 試著欣賞你的孩子吧，別讓他從小在各種炫耀攀比中度過。

“一個陽光快樂的孩子是一個能自主的孩子,他(她)有能力面對生活中的各種困難,也能在社會中找到自己的位置。”這是法國兒童教育學界共同認可的觀點。 那么,怎么培養一個心理陽光、遠離陰暗的孩子呢? 法國不少資深育兒界專家一起,給父母們提出了一系列操作性很強的建議。 01 訓練孩子獨處的能力 心理學家說,安全感不是依賴感,如果一個孩子需要熱情而穩定的感情聯系,他也需要學會獨處,比如讓他自己呆在安全的房間里。 孩子獲得安全感,不一定需要父母時刻在場,即便他看不見您,他心里也會知道您在那里。 專家說,對于孩子的各種需要,大人需要去“回應”,而不要事事“滿足”。 02 滿足孩子要有度 要人為地制定一些界限,不能無條件地滿足孩子的要求。 “能夠心情愉悅的另一個前提,是孩子能承受生活中那些不可避免的挫折和失望。” 兒童精神病科醫生托馬斯博士告訴我們, “只有當孩子明白了一個道理,即能獲得某種東西并不取決于他的欲望,而是取決于他的能力,他才能得到內心的充實快樂。” 孩子越早明白這個道理,他的痛苦就越少。 一定不要總在第一時間滿足孩子的愿望。正確的做法是,拖延一些。 比如,孩子餓了,可以讓他等上幾分鐘。 不要屈從于孩子的所有要求。拒絕孩子一些要求會更有助于他獲得精神的平靜。 在家庭中接受這種“不如意的現實”的訓練,會使孩子有足夠的心理承受能力,來面對將來生活中的挫折。 03 孩子發火的時候冷處理 孩子發火,第一個辦法是轉移注意力,想辦法讓他去自己的房間發火。沒有了觀眾,他自己慢慢地就會安靜下來。 適當的懲罰,并貫徹到底。 說“不”的策略:不要干巴巴地說不,要給孩子解釋為什么不行。 即便孩子聽不懂,他也能懂得你對他的耐心和尊重; 家長之間要意見一致,不能一個說行,一個說不;禁止一件事情的同時可以給他做另外一件事的自由。 04 正視他的缺陷 如果孩子和別的孩子不同,比如孩子太胖了,耳朵形狀有問題,或者性格與行為很偏激, 家長一定不要否認這些事實,而是積極和他討論,尋找解決辦法,或者接受現實。 在這方面,去找專家是最好的辦法,因為小孩子一般會把專家(比如醫生)的話當回事。 05 批評,對事不對人 批評孩子要就事論事。比如,孩子弄壞了媽媽的首飾,這樣說是對的: “你看,如果你去玩你沒權利玩的東西,就會發生這樣糟糕事。” 這樣說是錯的:“你太壞了,你怎么能弄壞我的首飾呢?你成心不讓媽媽戴了!” 第一句明確告訴了孩子,他的錯誤在于他“動了不該動的東西”,并沒否定孩子的人品。 第二句話則為孩子定了性,使他很沮喪,打擊了他作好孩子的自信心。 06 放手讓他做 讓孩子早早地做力所能及的事情,將來他會更積極主動地做事。 不要過分替孩子做事情,替孩子說話,替孩子做決定,越俎代庖之前,可以想想,這件事,也許孩子可以自己做了。 不要說的話:“你不行,這事你做不了!” 讓孩子“嘗新”。有時候大人禁止孩子做一些事情,僅僅因為“他沒做過”。 如果事情不是危險的,就放手讓孩子嘗試。 07 讓孩子敞開心扉 與人溝通是能力,把心里的想法說出來更是一種能力,14歲的男孩子,需要父親正確的引導, 積極的及時的說出自己心里的話,會避免做出一些陰暗的事情,不及時控制、避免,他會更可怕的延續下去。 快樂是一種能力,讓他能看到生活中好的,積極的一面。對不好的東西呢,你也能積極地去面對。 多說積極的話:“我們在一起真高興,不是嗎?”“我們真是太幸運了!”“不要難過,下次我們會做得更好。” 在孩子8歲前,如果沒有一個陽光快樂正確的母親,那么這個孩子會在12歲將她母親的影子浮現在自己身上。 所以,此時,一定不能認為孩子只是孩子,是善變的,更不要認為長大了會好的, 其實陰暗已經嚴重的出現在這個家庭里,如若沒有制止與引導,長大只會更加嚴重與恐怖。 08 強調所得到的東西,懂得愛 親情友情,感官享受,強化這些“獲得”,讓他在享受的時候知道自己是在享受。 強化他的認識:我擁有很多,我現有的東西很珍貴。 必須讓他知道這些親人們對他的好,不是應該的,不是必須的,這個世界上沒有誰欠誰的,給他的愛,是大人們的負責任,他必須懂得感恩。 他們以后也會是為人父母。 這個世界上沒有坐享其成,他必須明白父母給他的不是必須,不是習慣,是愛。 09 必須懂得尊重他人 不管父母是什么身份,不管周圍的人是什么身份,必須要孩子懂得尊重他人,沒有身份區別。 也許是爸爸的朋友,也許是媽媽的同事,也許是爸爸的司機,也許是學校門口的看守員等等, 這些和他沒有血緣關系的人,對他的給予,他必須心存感激。 尋找,積累,強化那些美好的積極的事物,是給孩子生活的最甜蜜禮物----每天都有收獲,有愛,明天會更好,要努力!

家庭教育實際上是一門“動心”的藝術，如果不能把工作做到孩子的心坎上，其教育的效果往往會蒼白而無力。  因此，在教育孩子的過程中，每位母親都應努力探索一些“心理規律”的積極或消極影響，并趨利避害地發揮它們的作用，從而科學地引導孩子成為自己理想中的人中之龍、人中之鳳!  心理規律一：羅森塔爾效應  美國著名的心理學家羅森塔爾曾做過這樣一個試驗：  他把一群小白鼠隨機地分成兩組：A組和B組，并且告訴A組的飼養員說，這一組的老鼠非常聰明;同時又告訴B組的飼養員說他這一組的老鼠智力一般。幾個月后，教授對這兩組的老鼠進行穿越迷宮的測試，發現A組的老鼠竟然真的比B組的老鼠聰明，它們能夠先走出迷宮并找到食物。  于是羅森塔爾教授得到了啟發，他想這種效應能不能也發生在人的身上呢?他來到了一所普通中學，在一個班里隨便地走了一趟，然后就在學生名單上圈了幾個名字，告訴他們的老師說，這幾個學生智商很高，很聰明。過了一段時間，教授又來到這所中學，奇跡又發生了，那幾個被他選出的學生現在真的成為了班上的佼佼者。  為什么會出現這種現象呢?正是“暗示”這一神奇的魔力在發揮作用。  每個人在生活中都會接受這樣或那樣的心理暗示，這些暗示有的是積極的，有的是消極的。媽媽是孩子最愛、最信任和最依賴的人，同時也是施加心理暗示的人。如果是長期的消極和不良的心理暗示，就會使孩子的情緒受到影響，嚴重的甚至會影響其心理健康。相反，如果媽媽對孩子寄予厚望、積極肯定，通過期待的眼神、贊許的笑容、激勵的語言來滋潤孩子的心田，使孩子更加自尊、自愛、自信、自強，那么，你的期望有多高，孩子未來的成果就會有多大!  心理規律二：超限效應  美國著名作家馬克·吐溫有一次在教堂聽牧師演講。最初，他覺得牧師講得很好，使人感動，準備捐款。過了10分鐘，牧師還沒有講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。又過了10分鐘，牧師還沒有講完，于是他決定1分錢也不捐。等到牧師終于結束了冗長的演講開始募捐時，馬克·吐溫由于氣憤，不僅未捐錢，還從盤子里偷了2元錢。  這種刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現象，被稱之為“超限效應”。  超限效應在家庭教育中時常發生。如，當孩子犯錯時，父母會一次、兩次、三次，甚至四次、五次重復對一件事作同樣的批評，使孩子從內疚不安到不耐煩乃至反感討厭。被“逼急”了，就會出現“我偏要這樣”的反抗心理和行為。  可見，媽媽對孩子的批評不能超過限度，應對孩子“犯一次錯，只批評一次”。如果非要再次批評，那也不應簡單地重復，要換個角度、換種說法。這樣，孩子才不會覺得同樣的錯誤被“揪住不放”，厭煩心理、逆反心理也會隨之減低。  心理規律三：德西效應  心理學家德西曾講述了這樣一個寓言：  有一群孩子在一位老人家門前嬉鬧，叫聲連天。幾天過去，老人難以忍受。于是，他出來給了每個孩子10美分，對他們說：“你們讓這兒變得很熱鬧，我覺得自己年輕了不少，這點錢表示謝意。”孩子們很高興，第二天仍然來了，一如既往地嬉鬧。老人再出來，給了每個孩子5美分。5美分也還可以吧，孩子仍然興高采烈地走了。第三天，老人只給了每個孩子2美分，孩子們勃然大怒，“一天才2美分，知不知道我們多辛苦!”他們向老人發誓，他們再也不會為他玩了!  在這個寓言中，老人的方法很簡單，他將孩子們的內部動機“為自己快樂而玩”變成了外部動機“為得到美分而玩”，而他操縱著美分這個外部因素，所以也操縱了孩子們的行為。  德西效應在生活中時有顯現。比如，父母經常會對孩子說：“如果你這次考得100分，就獎勵你100塊錢”、“要是你能考進前5名，就獎勵你一個新玩具”等等。家長們也許沒有想到，正是這種不當的獎勵機制，將孩子的學習興趣一點點地消減了。  在學習方面，家長應引導孩子樹立遠大的理想，增進孩子對學習的情感和興趣，增加孩子對學習本身的動機，幫助孩子收獲學習的樂趣。家長的獎勵可以是對學習有幫助的一些東西，如書本、學習器具，而一些與學習無關的獎勵，則最好不要。  心理規律四：南風效應  南風”效應也稱“溫暖”效應，源于法國作家拉·封丹寫過的一則寓言：  北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風首先來一個冷風凜凜、寒冷刺骨，結果行人為了抵御北風的侵襲，便把大衣裹得緊緊的。南風則徐徐吹動，頓時風和日麗，行人覺得春暖上身，始而解開紐扣，繼而脫掉大衣，南風獲得了勝利。  故事中南風之所以能達到目的，就是因為它順應了人的內在需要。這種因啟發自我反省、滿足自我需要而產生的心理反應，就是“南風效應”。  由此我們可以知道，家庭教育中采用“棍棒”、“恐嚇”之類“北風”式教育方法是不可取的。實行溫情教育，多點“人情味”式的表揚，培養孩子自覺向上，才能達到事半功倍的效果。  心理規律五：木桶效應  “木桶”效應的意思是：一只沿口不齊的木桶，它盛水的多少，不在于木桶上那塊最長的木板，而在于木桶上最短的那塊木板。  一個孩子學習的學科綜合成績好比一個大木桶，每一門學科成績都是組成這個大木桶的不可缺少的一塊木板。孩子良好學習成績的穩定形成不能靠某幾門學科成績的突出，而是應該取決于它的整體狀況，特別取決于它的某些薄弱環節。因此當發現孩子的某些科目存在不足時，就應及時提醒孩子，讓其在這門學科上多花費一些時間，做到“取長補短”。 心理規律六：霍桑效應  美國芝加哥郊外的霍桑工廠是一個制造電話交換機的工廠，有較完善的娛樂設施、醫療制度和養老金制度等，但工人們仍然憤憤不平，生產狀況很不理想。后來，心理學專家專門對其進行了一項試驗，即用兩年時間，專家找工人個別談話兩萬余人次，規定在談話過程中，要耐心傾聽工人對廠方的各種意見和不滿。  這一談話試驗收到了意想不到的結果：霍桑工廠的產值大幅度提高。  孩子在學習、成長的過程中難免有困惑或者不滿，但又不能充分地表達出來。作為母親，要盡量擠出時間與孩子談心，并且在談的過程中，要耐心地引導孩子盡情地說，說出自己生活、學習中的困惑，說出自己對家長、學校、老師、同學等的不滿。  孩子在“說”過之后，會有一種發泄式的滿足，他們會感到輕松、舒暢。如此，他們在學習中就會更加努力，生活中就會更加自信!  心理規律七：增減效應  人際交往中的“增減效應”是指：任何人都希望對方對自己的喜歡能“不斷增加”而不是“不斷減少”。比如，許多銷售員就是抓住了人們的這種心理，在稱貨給顧客時總是先抓一小堆放在稱盤里再一點點地添入，而不是先抓一大堆放在稱盤里再一點點地拿出。  我們在評價孩子的時候難免將他的缺點和優點都要訴說一番，并常常采用“先褒后貶”的方法。其實，這是一種很不理想的評價方法。在評價孩子的時候，我們不妨運用“增減效應”，比如先說孩子一些無傷尊嚴的小毛病，然后再恰如其分地給予贊揚……  心理規律八：蝴蝶效應  據研究，南半球一只蝴蝶偶爾扇動翅膀所帶起來的微弱氣流，由于其他各種因素的摻和，幾星期后，竟會變成席卷美國德克薩斯州的一場龍卷風!紊亂學家把這種現象稱為“蝴蝶效應”，并作出了理論表述：一個極微小的起因，經過一定的時間及其他因素的參與作用，可以發展成極為巨大和復雜的影響力。  “蝴蝶效應”告訴我們，教育孩子無小事。一句話的表述、一件事的處理，正確和恰當的，可能影響孩子一生;錯誤和武斷的，則可能貽誤孩子一生。 心理規律九：貼標簽效應  在第二次世界大戰期間，美國由于兵力不足，而戰爭又的確需要一批軍人。于是，美國政府就決定組織關在監獄里的犯人上前線戰斗。為此，美國政府特派了幾個心理學專家對犯人進行戰前的訓練和動員，并隨他們一起到前線作戰。  訓練期間心理學專家們對他們并不過多地進行說教，而特別強調犯人們每周給自己最親的人寫一封信。信的內容由心理學家統一擬定，敘述的是犯人在獄中的表現是如何地好、如何改過自新等。專家們要求犯人們認真抄寫后寄給自己最親愛的人。三個月后，犯人們開赴前線，專家們要犯人給親人的信中寫自己是如何地服從指揮、如何地勇敢等。結果，這批犯人在戰場上的表現比起正規軍來毫不遜色，他們在戰斗中正如他們信中所說的那樣服從指揮、那樣勇敢拼搏。后來，心理學家就把這一現象稱為“貼標簽效應”，心理學上也叫暗示效應。  這一心理規律在家庭教育中有著極其重要的作用。例如，如果我們老是對著孩子吼“笨蛋”、“豬頭”、“怎么這么笨”、“連這么簡單的題目都不會做”等，時間長了，孩子可能就會真的成為了我們所說的“笨蛋”。  所以，媽媽必須戒除嘲笑羞辱、責怪抱怨、威脅恐嚇等語言，多用激勵性語言，對孩子多貼正向的標簽。  心理規律十：登門檻效應  日常生活中常有這樣一種現象：在你請求別人幫助時，如果一開始就提出較高的要求，很容易遭到拒絕;而如果你先提出較小要求，別人同意后再增加要求的分量，則更容易達到目標，這種現象被心理學家稱為“登門檻效應”。  在家庭教育中，我們也可以運用“登門檻效應”。例如，先對孩子提出較低的要求，待他們按照要求做了，予以肯定、表揚乃至獎勵，然后逐漸提高要求，從而使孩子樂于無休止地積極奮發向上。

當你來到一個有陌生人的場合時，會覺得難為情。 你開始時會出汗，感到恐慌、焦慮，越來越不知說什么好，直到離開，才會渾身輕松。 這種在任何有陌生人的環境中可能襲擊我們的強烈焦慮被稱為社交恐懼癥。這種情況可能在任何年齡出現，但在青春期出現得最多。 無論男女都可能患社交恐懼癥，但男子的病情似乎比女性嚴重得多。社交恐懼癥的范圍很廣，從普通的膽怯到極其有害的偏執狂，造成諸如失眠、臉紅、呼吸困難、心跳加速和不由自主地逃跑等癥狀。 什么是社交恐懼癥？ 社交恐懼癥（Social Anxiety Disorder，簡稱SAD）是一種常見的心理障礙，也被稱為社交焦慮障礙。這種疾病的主要特征是患者在社交場合或與人交往時出現過度或不合理的害怕、焦慮和回避行為，這些反應通常會導致他們避免社交場合或感到痛苦。社交恐懼癥的癥狀包括害怕與陌生人交談、擔心自己的言行會受到負面的評價、避免成為注意力的焦點等。在極端情況下，社交恐懼癥患者可能會避免與他人接觸，甚至避免離開自己的家。 社交恐懼癥通常始于兒童或青少年時期，并且可能會持續到成年期。這種疾病可能會影響個人的社交、職業和心理健康。社交恐懼癥的原因尚不完全清楚，但遺傳因素、環境壓力和生物學因素可能都起到一定的作用。治療社交恐懼癥的方法包括心理治療、藥物治療和自我管理技巧。通過治療，社交恐懼癥患者可以減輕癥狀，提高生活質量。 需要注意的是，社交恐懼癥是一種可以治療的疾病，但并非所有害怕社交的人都患有社交恐懼癥。害怕社交可能是由于其他原因引起的，例如個人經歷、性格特質或環境壓力。如果您或您認識的人有類似的癥狀，建議盡快尋求專業的心理評估和治療。 社交恐懼癥是繼抑郁和酗酒之后的第三種最常見的精神障礙，而抑郁和酗酒都與社交恐懼癥有關。大約80%的社交恐懼癥患者甚至因不敢與人交往而不能面對辦公室或工廠的工作。許多人員在家里不出去工作，或者從事單獨性工作。 簡單地說，社交恐懼癥就是在社交場合，怕被別人注意或稍有差錯就產生極度恐懼的情緒。據專家調查發現，社交恐懼癥是最常見的神經緊張和失調的病癥，是僅次于憂郁和酗酒的最常見的精神障礙。 社交恐懼癥與害羞是有明顯區別的:后者是人的正常心理反應，是一種本能。孟子曾說，羞惡之心，人皆有之;而前者則不一樣，它表現出的激烈程度和病態的心理機制是無時無刻存在的，它是一種對難堪或出丑表現出的強烈和令人身心疲憊的恐懼感。 那么，具體是什么表現說明你可能已患上社交恐懼癥呢? 在公眾場合，如茶話會、歌舞會、交友會、見面會，當人家把年作為推介對象時，你感到極度的恐慌、緊張; 在一些社交場合，你怕與別人面對面地交流，或者即便交流了，你也是在極度驚恐之中度過的，而且這種情緒持續的時間較長; 不敢直面陌生人，更不敢與他們交談，或者見到陌生人就心慌耳熱; 有時不由自主或莫名其妙地恐懼，而且無法控制等等。 有專家認為，患社交恐懼癥通常與內向的性格，以及孩童時人生經歷有關。 內向的孩子在青春期過程中如果不注意調整心理狀態，許多人會更加懼怕與人交往，嚴重的會發展成社交恐懼癥。還有些患者與父母的關系不好也是需要注意的因素。父母的過度保護或是不斷指責，容易使孩子的自我評價降低，從而引發社交恐懼。尤其是體會不到家庭的溫暖，而是整天生活在父母的指責中，這對孩子的性格十分不利。 如果要追溯家庭環境，可以說，女孩來自父母的管束比男孩更多。女孩的家長要求女兒自斂，要像個女孩的樣子。這毫無疑問地增加了女孩在與人交往中的心理障礙。她們害怕在別人心里留下不好的印象，于是膽小、謹小慎微，生怕說錯話被人取笑。因此，女孩子患社交恐懼癥的幾率要高于男孩子。 另一方面，許多孩子對自己往往有過高的要求和目標，偶爾沒有達到目標，就容易自卑，同時對外界的反應十分敏感。這很正常。但如反應過度，就會縮手縮腳，影響自己的交往，逐漸形成自我封閉。這對性格的完善和提高與人交往的能力十分不利。 現代人的一個重要的本領，是學會與人相處和合作，沒有人際交往的能力是很難取得事業成功的。 要克服社交恐懼癥，首先要戰勝的是自己。 要知道，沒有誰是十全十美的，每個人都有不足之處，不要無限夸大別人的優點，擴大自己的缺點。不必仰望別人，只要努力，你也可以很優秀。克服了自卑心理，就會增加交往的欲望。 其次，勇敢走出自我封閉的圈子很重要。任何事只要去做，就有做好的機會。比如學游泳，下過幾次水，就不那么可怕了。可以給自己定一個計劃，先和熟悉的人交談，然后循序漸進，最后達到和陌生人交談的水平。 克服社交恐懼癥需要一些綜合的方法，包括以下幾個方面： 接受自己的恐懼：社交恐懼癥患者常常對自己的恐懼感到不舒服或羞恥。然而，接受自己的恐懼是克服社交恐懼癥的第一步。這意味著要對自己有耐心和同情心，不要對自己過于苛求或責備自己。 逐漸暴露自己：暴露自己是一種逐漸克服社交恐懼癥的有效方法。這可以通過逐漸面對自己害怕的社交場合來實現。例如，可以先從一些較小的社交活動開始，如與熟悉的人交談，然后逐漸挑戰更難的社交任務，如與陌生人交談或參加社交活動。 練習放松技巧：放松技巧可以幫助緩解社交恐懼癥引起的緊張和焦慮。例如，可以嘗試深呼吸、漸進性肌肉松弛或冥想等方法。 學習應對技巧：學習一些應對社交場合的技巧，如如何開始對話、如何表達自己的觀點、如何處理尷尬的情況等。這些技巧可以通過觀察他人的行為或從自己的經驗中學習。 尋求支持：尋求支持可以幫助患者克服社交恐懼癥。這可以包括尋求專業心理治療、與家人和朋友交流、加入支持小組等。 培養自信：自信是克服社交恐懼癥的重要因素之一。可以通過提高自我認知、培養積極的自我形象、學習自我管理技巧等方法來提高自信。 小貼士： 1、不必擔憂被人討厭。大多數交談都是從瑣碎而平凡的事情開始的。瑣碎的談話使我們感到輕松。 2、如果你不知道說什么，讓你的眼睛接觸對方的眼睛，并露出微笑。 3、提出一個問題，聽取答復，接著提出另一個問題，使談話繼續進行。 4、別戴過緊的腰帶或領帶，別穿高跟鞋或者使你出汗的織物。 5、抬起你的頭，挺起你的胸，進行深呼吸，這是你感到放松的途徑。 6、要懂得，如果其他人不與你說話，不是他們不喜歡你。他們是喜歡你的，但過于羞怯，不能主動開始交談。 7.請記住，沒有人知道你的心里在想什么，我們的內心世界全都是隱蔽的。

孩子為什么會欠缺安全感？大多是個人成長經歷導致，個人成長的環境，舊日的創傷，或者有著苛刻的父母，都是孩子造成個體成長過程中缺乏安全感的因素。  欠缺安全感的孩子主要表現:女孩子特別依賴男生，經常更換男朋友，不輕易相信別人和父母，易激惹，控制欲、占有欲很強，過度敏感，攻擊性強或過度懦弱…… 我在中學工作十年的時間里，接觸到了許多"問題"孩子，網癮、早戀、叛逆及各種各樣的行為障礙的孩子，都跟孩子欠缺安全感有較大的關系。 今天更多的是介紹舊日的創傷造成安全感缺失的案例。 案例1：  男生14歲，攻擊性強，防御性強，叛逆跟父母溝通困難。后來跟孩子多次訪談后，孩子才透露出:在孩子上幼兒園的時候時，有一天爺爺去幼兒園接孩子放學，那天剛好村上分錢，大概是二千元左右。爺爺為了讓孩子高興，便把錢讓孩子拿著。爺爺走在前面，孩子走在后面。突然在途中有個大孩子沖出來，拿著一把小刀叫孩子把錢交出來，孩子被嚇到了又不敢吭聲，便把錢乖乖地交了出來，爺爺一直沒有發現。回到家時，爺爺問孩子要錢，孩子不敢講只推說自己弄丟了。家人雖然沒有責怪打罵孩子，但從此以后孩子再也不相信任何人了。 案例2     女生 14歲   早戀 ，易怒，依賴男生，經常換男友，父母離異。但孩子很小的時候，那時父母還沒有離異，爸爸出軌了。媽媽、爸爸經常因為出軌的事當著孩子的面吵架(有時小三還在場)，一開始孩子都會嚇哭，但沒人搭理孩子，后來孩子漸漸麻木，無視父母吵鬧，甚至打起來，孩子該干什干什么。有時太煩了還會心平氣和的問候一下父母:"你們吵完了沒有？"。后來上初中以后，孩子對男生過度依賴，但從不相信男生。 父母離異的家庭中，女孩子大多欠缺安全感，男孩子也會，只不過比例比女孩子低一些。因為父母婚姻的破裂，也會讓孩子在親密關系中有錯誤的認知，女孩子會表現出對男孩子的過度依賴，早戀;男孩子則表現出害怕跟異性相處或近距離接觸。在父母經常爭吵的家庭中，也會引發孩子的過度焦慮和安全感的缺失。由于父母經常爭吵，孩子隨時會擔心自己的父母離異，自己無家可歸，沒人要，沒人疼。 還 有一部分孩子，在很小的時候，父母曾經都有把孩子弄丟過的經歷，也會讓孩子欠缺安全感。父母長期沒有陪伴在孩子身邊的也更容易出現安全感缺失。 怎樣改善孩子欠缺安全感的這種狀態？首先要讓孩子把自己舊時被傷害的情緒宣泄出來，再引導認知方面，當然更重要的是父母的高質量的陪伴才會有所改善。但欠缺了父母的陪伴，前面做再多的工作也是見效不大的。 父母的陪伴，在孩子的成長中是必不可少的！  01 我為什么要跟爸爸媽媽頂嘴？ ▊  言而無信 上個星期，和爸爸約定好如果我作業完成了就帶我去迪斯尼玩。可等我完成了他卻改口說，等你考上班級前十名，考不上就別想了。 我真的特別生氣，為什么你們大人這么言而無信…… ▊  感到委屈 其實，只有在媽媽誤會我時，我才會頂嘴。有次我只是想幫她分擔一點家務，不讓她很辛苦，不小心摔壞了碗。 媽媽就過來向我大吼："誰讓你洗碗了！有這個閑工夫還不去看書！"我感到很委屈，就向她頂嘴了。 ▊  父母不以身作則 爸爸媽媽要求孩子做的事情，自己卻沒有做到。讓我早睡，可他們在外面打麻將到凌晨才回家； 讓我別玩電腦，我媽卻在電腦上看韓劇一看就幾個小時。 ▊  父母霸道 我覺得父母太霸道了。媽媽經常教訓我說：“我是你媽，你就得聽我的，你小孩子懂什么？” 我的天哪，這話也叫講理嗎？ ▊  總拿我與別人比 他們只知道打擊我，我媽反正就是有意無意地就說起別人家的孩子，隔壁的某某某得什么獎啦，考上重點高中了巴拉巴拉的。 為什么你們總是說別人的好？那你找別人的女兒做你女兒好了！ ▊  頂嘴是表達想法 在我們孩子面前，父母總覺得自己絕對正確，無所不知，無所不曉，無所不能。 其實，我已經長大了，有了自己的觀點，和父母看法不一致的時候，如果不大聲“頂嘴”，根本沒有威力，我們就想說出自己的想法。 ▊  討厭被命令 我只是想把后半集的連續劇看完就馬上睡覺，爸爸堅決說不行把我電視關了，而且他總是用命令的口氣跟我說話，一副高高在上的樣子，這讓我很不爽。 “一個巴掌拍不響”，從以上幾個孩子的回答可以看出，孩子和父母頂嘴并非無緣無故的，父母也應當反思一下自己，認真分析原因，多與孩子談心，了解孩子。 孩子頂嘴不是解決問題的好方式，一旦習慣成自然，也不利于孩子的學習和成長，甚至會影響長大成人后的人際關系。所以作為家長要從以下幾方面進行引導。  02 家長怎么做？ 1. 要控制好自己的情緒 沒法兒讓孩子有效地停止頂嘴的父母，往往自我控制能力比較差，在教育孩子時不免粗暴急躁，而這種不當的處理方法往往很容易傷害孩子的心靈。 2. 遇事冷靜，賞罰有度 作為家長無論孩子犯了多大的錯，都不要急躁，先要問清事情的來龍去脈，再決定處治方法，不搞連帶處罰，不翻舊賬。 賞罰前，要講明道理，讓孩子徹底信服。 3. 主動了解孩子的意圖 在孩子頂撞你時，你應該問問自己：“究竟發生了什么？這個小家伙想怎樣？”當你明白了孩子的意圖后，你就會理解為什么突然之間這孩子變得那么粗魯。從孩子的角度考慮問題，有助于父母緩和自己的情緒。 4. 提醒孩子改變說話方式 父母直截了當地對孩子說“不許頂嘴”，還不如說“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎？”或者說“我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我”。 如果孩子正在氣頭上，父母也可以說：“我知道你現在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？” 5. 注重言傳身教 孩子的模仿能力很強，如果父母自己都時常跟愛人吵架，跟老人發生沖突，那管教孩子的力度就可想而知了。 因此，父母多多以身作則，平日處事平和，不急不躁，遇到長輩時言行尊重，孩子自然會聽從教導。 6. 減少對孩子的溺愛舉動 所有的父母都知道溺愛的害處。因此，全家要統一陣線，如果孩子明顯是不講道理地頂嘴胡鬧，全家的態度要一致，不能有的吵、有的哄，要讓他承受頂嘴胡鬧的后果。而當他變得講道理聽話時，則要用鼓勵的言行強化他的轉變。 7. 營造民主的家庭氣氛 為了讓孩子有話可以輕松講出來，做父母的不應該時刻以權威自居。不妨在家里營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的，并且鼓勵孩子隨時講出自己的感受，隨時化解孩子的委屈。 別怕你會沒有威信，其實你越這樣做，孩子越會理解和認同你。反之，如果父母總是以“大”壓小，長期下去，反而可能導致孩子在日后形成逆反或逃避的心理。 8. 給孩子申辯權利 即便知道他們在狡辯，也要耐心聽他們把話講完，然后因勢利導，幫助他們認識到自己的錯誤。 條件允許的話，還可以讓他們將功補過來彌補過錯，這往往是他們最樂于接受的。 對于孩子的頂嘴現象，我們不可一味地埋怨孩子，以自己的父母權威壓制孩子，要了解孩子頂嘴背后的原因，積極引導孩子，并改變自己的教育方式。

角度一：正面強化，贊揚孩子眾所周知的優點  今年6歲的過過很有環保意識，常把小區里的果皮、紙屑撿起來放進垃圾箱，年前還被小區管理處評為“環保小衛士”。 可是，最近過過保護環境沒有以往積極了，因為爸爸媽媽覺得孩子環保方面的表現已經受到了肯定，便不再表揚他這種行為，過過拿回“環保小衛士”的獎狀時，他們只是隨意看了一眼，就再也沒有提起。孩子的積極性受到了打擊，慢慢失去了保護環境的興趣。  孩子在表現優秀的時候，最期望聽到爸爸、媽媽的鼓勵與肯定。積極的正面肯定，才能使孩子感受到父母發自內心的愛和喜悅，給孩子帶來愉快的心理感受，強化他正面的表現，促使他努力做得更加完美。  角度二：全面肯定，賞識孩子小小的優點  調皮的東東常會給父母招惹一些小麻煩，但有時也會主動做些好事，把摔倒的小朋友從地上扶起來，幫粗心的阿姨找到丟在角落里的鑰匙……看到東東幫助人的時候，爸爸、媽媽總會充滿喜悅地贊揚孩子：“東東真懂事，這么小就知道幫助別人，將來長大了一定會了不起!”在父母的贊揚聲中，東東一天天懂事了，不再沉湎于捉弄別人帶來的小小樂趣，而把精力轉移到幫助別人上。  爸爸媽媽發自內心的贊揚是引導孩子一步步走向真、善、美的動力。家長如果老把眼光盯在孩子的過錯上不放，就會心生焦慮，對孩子的教育缺乏耐心與信心，會導致孩子往消極的方向發展。 在糾正孩子搗亂等錯誤行為的同時，用心發現他身上的優點，細心捕捉他的每一點進步，及時加以肯定和鼓勵。孩子會逐步改掉不良習慣，強化優秀的品質。  角度三：沙中淘金，賞識孩子錯誤中的閃光點  剛上小學的小井成績不太好，很少受到父母和老師的表揚。3月是學雷鋒月，很多做了好事的孩子都在學校里得到了表揚，讓小井十分羨慕。一天，他交給老師一百元，說是在上學路上拾到的，當天就受到了學校廣播站的表揚，這讓小井興奮得滿臉通紅。 那一天，他讀書的聲音特別響亮，作業寫得特別工整，紅領巾比任何時候都系得整齊。可是第二天，小井卻垂頭喪氣地來到了學校，原來他為了得到表揚，竟然偷拿了家里一百元，被爸爸發現后暴打一頓。幸虧老師了解到真相后及時和家長聯系，做父母的也檢討了自己的沖動行為，肯定了孩子出發點是好的，才慢慢讓小井又找回了笑容。  在工作和生活中，成人因為期望得到別人的尊重與肯定，偶爾也會犯些連自己都難以置信的錯誤，小小年紀的孩子又怎么能夠避免呢?發生這樣的事情時，家長一定要頭腦保持冷靜，客觀分析孩子這樣做的深層原因。 如果孩子是為了獲得尊重和肯定而犯的錯誤，至少有令人欣慰的地方：孩子想聽表揚，想要上進。家長要肯定這一點，多找機會表揚孩子，滿足他的心理需要，在此基礎上引導孩子用正確的方式來獲得肯定。  角度四：獨辟蹊徑，賞識孩子的與眾不同點  豆豆性格有些內向，常被小朋友冷落。因此她不太喜歡出門，閑下來時就給家里的小狗洗澡、梳理皮毛，把學習和生活中發生的事編成故事說給它聽。豆豆的父母擔心孩子將來不能與人和諧相處，但轉念一想，光著急也沒有用，還不如引導孩子把說給小狗聽的故事記錄下來。 豆豆媽媽把孩子記下的故事投到兒童雜志，竟然有幾篇發表了，讓豆豆感到了成功與快樂。不少小朋友也開始要求豆豆講故事給他們聽，時間長了，豆豆性格逐漸變得開朗起來。  世界上沒有兩片完全相同的樹葉，也不會有兩個相同的孩子，每個孩子都有自身的特點，有著輕微自我封閉傾向的孩子，有時更會令大人覺得難以理解。 這些特點是孩子人格的一部分，簡單的斥責和生硬的要求只能激起孩子的逆反心理，把他推向不健全人格的深淵。發現孩子具有負面的性格特點時，家長先要反省自己的教育方式，尋找孩子特殊性格中的積極因素，因勢利導，幫助孩子一步步走出狹隘的天地，在人際交往和社會生活中找到更多的樂趣，逐漸成為一個優秀的孩子。