親愛的朋友，今天的話題有點沉重。 一個警察講了一個16歲的少女自殺的故事，他有一句話讓我印象深刻： “躺在備勤室床上，我禁不住地想象，那個孩子翻身入水最后的時刻。橋上到水面有近一百米高，我一個成年的男人都無法邁出最后一步，到底是什么痛苦，能比這些更讓人絕望呢？” 每一種看似不可思議的事情，都有它發生的緣由和機制，我們不能保證我們經歷了同樣的事情還能成為正常人，我們不能保證我們經歷了別人的生命，還能活得比她好。 世界上沒有什么不能被原諒， 沒有什么是無緣無故發生的。                 最近的新聞五花八門，但是關于孩子的，尤其是讓人痛心的消息，總是能一下子揪起我們的心。  前一段，17歲少年跳橋的事件，那一聲嘆息還未平復。 近日，重慶市魯能巴蜀中學一女生何某，在家中跳樓自殺，原因也是與母親發生激烈爭吵。  無獨有偶，江蘇鹽城一名高三男生，同樣是在跟父親爭吵后，就縱身一躍，結束了年輕的生命。  2018年《教育藍皮書：中國教育發展報告》指出，中小學生自殺問題已成為嚴峻的事實，藍皮書列出了267例中小學生自殺的案例。  這些慘痛的案例背后，都有一個不容忽視的原因是，家長沒有及時“看見“孩子。  壓倒駱駝的，從來不是最后一根稻草，而是每一根。 暴風雨前，并非毫無征兆，而是我們一直視而不見。  ·  01  ·  是什么在阻礙我們“看見”孩子  阿姆斯特丹自由大學教授黃智生，AI樹洞救援團的發起者，講過一個故事：  他們的機器人曾在網上搜到一條微博：“跨年的時候我去武夷山去游覽，新年回來我就跳樓”，來自一個女生。  根據這條信息，他們的團隊輾轉找到這個女孩兒的媽媽，并好心告知詳情。 誰知，媽媽不但不領情，還惡語相向：“我女兒剛才還有說有笑的，你憑什么說她要尋死？是你了解我女兒，還是我了解我女兒？如果你到處傳播我女兒要自殺導致以后她丟了工作，找不著男朋友，我要起訴你們，我要追究你們的法律責任！”  黃教授的團隊給媽媽看了一張診斷報告，上面清晰的寫著女兒重度抑郁。 媽媽這才有一點相信，但仍然沒有足夠重視。  在跨年夜這一天，媽媽依舊外出，女兒就在這個時候發了一張照片，站在窗戶上往下看，并配文字：我要跳樓了。 還把地址發給了身邊的朋友，留言：“你們來參加我的追悼會好嗎？” 救援團看到照片，趕緊聯系警察，把孩子救了下來。  媽媽完全不明白女兒發生了什么，而比這個更可怕的是，媽媽竟然沒有想要去了解一下女兒。 她對孩子失去了好奇心，險些釀成悲劇。  想起前一段做咨詢的時候，聽到一個故事。 9歲的小恒，因媽媽去世，就被寄養在姑姑家。 爸爸在暑假來看他，看見孩子在玩手機，就吵了幾句：你就知道玩手機，一放假先玩手機，也不好好寫作業！那作業什么時候能寫完？  隨后，小恒出門，一走再也沒有回來……兩天后，周先生聽聞噩耗，兒子縱身跳下了靳江河。  爸爸后悔不已，可惜為時已晚。  作為經歷過重大創傷的孩子，他的內心是脆弱和恐懼的，他渴望親人的關注和理解。 在與爸爸分開的日子里，孩子那份求而不得的渴望，被壓抑在了心里，那個手機游戲或許是唯一能轉移孩子痛苦的方式。  可是，爸爸絲毫不關心孩子為什么會這樣，而是一味評判。 只一句話，就給了孩子無法承受的絕望。  我們習慣性地忽視，看不見孩子內心的需求，是因為我們對孩子，有太多自以為是的評判。 所有的評判，都是來自我們的頭腦。 當我們在頭腦的層面認識生命，比如看到一個孩子寫作業時候煩躁，我們的第一個念頭是：真沒有耐心，寫點作業就煩；如果孩子沒考好，我們會說：你太粗心了。  頭腦的邏輯非常簡單，沒有真正的感情，只有單純的因果關系：因為你粗心，所以你沒考好。  這是機器運轉的模式，而非人類。  人與機器的不同，是因為人有感受，有感情，所以不能用簡單的因果關系來對號入座。 人需要敞開心，需要感受的互動。  只有父母敞開自己，放下頭腦的評判，才能保持對孩子的好奇心，就是保持對生命的歡迎和敬畏，是走進孩子內心的第一步。  就像大楊老師所說：生命是一個不合邏輯的現象，但你總是按照你的邏輯去推測孩子的能力。  因為你除了運用你的邏輯以外，你沒有別的；因為你還沒有對孩子有真正的了解。   ·  02  ·  真正的看見，是什么 “看見”是一個心理學詞語，是穿透表象，對生命個體的情緒以及經歷，深深的接納和理解。  這么說，似乎有點抽象。 我有一次聽到一個媽媽形象了描述了這種感覺。  青春期的兒子癡迷網吧，每天都很晚才回家，怎么說都不聽。 媽媽做的就是，一遍遍地挨個網吧去找兒子。  有一次，兒子照例很晚才回家，媽媽知道他一定又去網吧了。 由于媽媽已經進行了幾次心理輔導，所以這一次她沒有生氣，而是有點心疼。  當她開始用心去感受孩子，她一下子想到：一顆幼小的心靈，經歷了怎樣的狂風暴雨，才會變得如此頹靡？  她決定不再出去尋找，而是在家里等待。  兒子回來后，媽媽沒有了以往的評判，對孩子充滿了關心。脫口而出的第一句話竟然是：“兒子你回來啦？餓了吧，吃飯吧。” 語氣之平靜，連她自己也未曾料到。  而接下來的一幕，更是讓她深深地感動。 她清楚看到，孩子聽完后，整個身體微微一震，像是受到了極大觸動。  那一刻，她體會到了什么叫做“看見孩子”。 “看見”帶來接納，從此之后，她和兒子的關系開始發生微妙的變化。  媽媽開始理解，孩子沉迷網絡并非熱愛，而是為了逃避。 同時，媽媽也看到自己經常對兒子高壓指揮，一味要求成績，卻很少與兒子談心。  大楊老師說過一句話，讓我印象深刻：世上沒有“壞”孩子，只有沒有被好好愛過的孩子。  當有了越來越多的看見，媽媽的心一下子柔軟了。 她每天不帶任何要求地關心兒子；跟孩子一起進入游戲的世界，了解孩子的想法；一起升級打怪，成為了彼此的硬核隊友。  在這中間，孩子慢慢敞開，跟媽媽分享自己的觀點，并且不再迷戀游戲。  ?理解和接納是一種看見，允許和信任同樣也是一種看見。 講一個我的老師的故事。  惠文老師的女兒，在小學高年級，曾經連續三年都是班級倒數第一。  她曾經開玩笑地跟我們說：一個孩子能夠連續保持倒數第一，也是很不容易的事情，她必須每次都考試最低分。 而且是在自己覺得已經盡力的情況下。  我當時聽她說完，感覺特別詫異：一個媽媽面對倒數第一的孩子，還能如此淡定和坦然？實屬罕見。  更讓我震驚的是，即便如此，她也從未懷疑過孩子的能力，她始終堅信孩子的學習沒有任何問題。  她講過一件小事兒。  有一次孩子拿著一張分數很低的試卷回家。雖然媽媽已經通過班級通知，提前知道了分數。 但當孩子把試卷遞給她的時候，她還是非常驚喜地說：哇，這次比上次分數進步了好幾分呢，雖然名次沒有進步，但媽媽知道你非常努力。 媽媽看到你每一次都在進步呢！  孩子聽完，心滿意足地回房間去了。她并沒有覺得自己考不好是件丟人的事情，也沒有因此覺得自己很笨。 孩子在中考的時候，以全年級第五名的成績，考上了心儀的高中。  這樣的逆襲，正是源于媽媽看見了孩子的努力，同時允許她感受自己學習的節奏、激發學習的動力。  孩子的一生，不止考試這一件事情。 媽媽的允許和信任，給予孩子的卻是受益一生的力量。 我相信，在她漫長的人生旅途上，不管遇到任何事情，她都相信自己可以做好。 即使做不好，也不會因心生恐懼而停滯不前。  看見孩子，是對孩子始終保有好奇，不以自己的主觀想法去評判孩子；看見孩子，是深刻的理解，是對你經歷過的努力、痛苦、困頓、掙扎，給予溫柔的擁抱；是不管你做了什么，我都信任你原本的美好。    ·  03  ·  為孩子撐起一片天地 你是否具備看見孩子的能力，有一個簡單的判斷標準是：你對孩子的語言和行為，帶來的是正向的回應，還是消極的反應。  真正的看見，會讓孩子愿意敞開自己，愿意與父母達成合作，愿意讓自己越來越好。  這中間起關鍵作用的是，我們需要轉變對待孩子的態度。 由原來的自動化反應，轉變為建設性地回應。  簡單來說，就是先從放下頭腦、敞開心。 對孩子原來忽略的，現在主動關注；原來暴力的，現在停止；原來抗拒的，現在接納。  每個人來到這個世界上，最深切的渴望是被父母看見。 在孩子心里，爸爸是天，媽媽是地，我們用愛為孩子撐起一片天地，而不是讓他們活在昏天黑地之中。  《與神對話》中有一句話：愛永遠不是由你觸及對方多少次來衡量的，而是由你走進對方心里多少次來衡量的。  養育孩子的過程，就是一場緩慢的離別，我們能互相陪伴的終究只有那么幾年。 最好的養育，不是我說我愛你，而是我看見你，我理解你，我們有能力在情感上共鳴。  這份深刻的情感，將滋養出孩子無限的能量。 不管世界如何變化，都懷揣希望，信任自己值得所有的美好。 

如果您想不得病，就請做自己情緒的主人。 01 情緒是身體的報警信號 現在人們最愛說的一個字就是“累”，不僅累身更累心。 生存壓力讓很多人越來越情緒化，有些情緒連自己都沒意識到，但身體卻早早地發出了“報警信號”。 當人情緒變化時，往往伴隨著一系列生理變化。 比如恐怖會讓人瞳孔變大、口渴、出汗、臉色發白; 而情緒低落或過度緊張時，人會越來越討厭自己的長相，覺得怎么穿、怎么梳妝都不順心， 然后就會發現自己頭發愛出油、鼻翼出油、心煩冒汗，甚至下-體分泌物異常或有味。 精神科專家表示，不管是正面情緒還是負面情緒，長時間處在某種情緒中不能自拔，就會對健康產生不利影響。 02 不同情緒對應不同疾病 比如恐懼、焦慮會導致腹部疼痛; 批評、內疚引發關節炎; 壓抑導致哮喘; 經常憤怒的人容易有口臭，還愛發生膿腫; 恐懼會引發暈車和痛經。 胃腸道被認為是最能表達情緒的器官，心理上的點滴波動它們都能未卜先知。 在所有的心身疾病中，胃腸疾病是排名第一位的， 比如胃潰瘍和十二指腸潰瘍，全球約有10%的人一生中患過該病。 很多人都有這樣的經驗:一遇到緊張焦慮的狀況就會胃疼或腹瀉，壓力大的時候根本吃不下飯。司機、警察、記者、急診科醫生等患胃潰瘍的比例最大。 其次是皮膚。對很多人來說，緊張時頭皮發癢、煩躁時頭皮屑增加、睡不好狂掉頭發，還有反復無常的蕁麻疹、濕疹、痤瘡，都可能是長期不良情緒帶來的后果。 第三就是內分泌系統。女性的卵巢、乳腺，男性的前列腺最容易受到不良情緒的沖擊。 大量臨床醫學研究表明，小到感冒，大到冠心病和癌癥，都與情緒有著密不可分的關系。 充滿心理矛盾、壓抑，經常感到不安全和不愉快的人，免疫力低下，經常感冒、一著急就喉嚨痛; 緊張的人則會頭痛、血壓升高，容易引發心血管疾病;經常忍氣吞聲的人得癌癥的幾率是一般人的三倍。 03 趕跑傷身的7種情緒 第一名：生氣 “氣死我了!”這是人們常掛在嘴邊的一句話。從健康角度來講，閑氣、怨氣、悶氣、賭氣和怒氣這五種氣，不僅讓人心情變差，還會在身體里留下“不良記錄”。 生氣時面色蒼白、嘴唇發紫、手腳冰涼，天長日久，會導致免疫功能低下，臟器病變。特別是身體不好的老年人，在生氣的時候血壓瞬間上升，很容易出現腦溢血、心臟病和心肌梗死。 制怒劑：要發火前可以閉上眼睛，想象著面前掛著一幅“怒”字。 “怒”就是奴隸自己的心，這時要給自己心理暗示，千萬不能做情緒的奴隸。 生氣最好不要超過3分鐘，氣頭上不盲目做決定。 第二名：悲傷 “對心臟危害最大的莫過于悲傷。” 心血管科專家告訴記者，“茶飯不思”、“借酒消愁”都是過于悲傷的表現。此時，人體交感神經系統分泌出大量的壓力激素，會使動脈收縮，容易導致心臟病發作。 當一個人悲傷時，往往呼吸急促甚至泣不成聲，容易造成肺氣的損傷。 抑悲靈：悲傷時可以試著強裝笑臉，這種“心理假動作”有利于釋放不良的情緒。 或者用“愉快回憶法”，想想之前的一些快樂，轉移注意力，而且悲傷時一定要和人交流。 第三名：恐懼 “害怕公共場合與人交往，看到恐怖片就汗毛豎立驚聲尖叫。”人在面臨威脅，或者可能受傷時會本能地產生出一種情緒，這就是恐懼。 它可能派生出很多種其他的情緒，比如緊張、焦慮、害怕、不安等。調查顯示，“害怕失去工作”是男人最恐懼的一件事情。如果一直處于恐懼狀態下，就會心慌心跳、呼吸急促、頭腦混亂甚至暈厥。 消恐藥：恐懼是很正常的心理反應，不必有壓力和負擔。對于已經發生的恐懼事實，要設法冷靜下來。想到事情最壞的結果并坦然面對。 也可以先將自己恐懼的各種可能因素列舉出來，學會直面它。 第四名：憂郁 性格內向、郁悶不暢、不善交往、遇事自解能力差……這是部分癌癥病人的共同特點。 長期處于憂郁狀態，會導致過多的腎上腺素和皮質類膽固醇的產生，加快人體衰老進程。不少老年人由于退休后兒女不在身邊，在孤獨和憂郁的陰影包圍下，很容易“老得快”。 寬心丸：面對憂郁可以反向思維，看到問題中好的一面，并積極尋求快樂的心態。 廣交朋友可以讓自己的注意力轉移，和三五好友下幾盤棋、唱唱京劇甚至跳幾支舞都有利于消除心中的郁悶。 第五名：敵意 現代人工作生活壓力大，每天接觸到形形色色的人，其中難免有“不對付”的，很容易產生負面情緒。 敵對情緒會轉化為焦慮，長期積累可能破壞免疫系統，更嚴重的會導致心臟受損。 消極情緒與肺功能衰退有關，還會反過來加速老人肺功能衰退。此外，敵對情緒還會引起心臟病、哮喘等。 友善片：80%的敵對情緒是能被克服的，試著將對方的優點放大，正視社會和職場規則，多想一點工作，少算計人際關系。當出現敵對情緒的苗頭時，可以給自己沏一杯綠茶，其中的茶氨酸有助平穩情緒，理清思路。 第六名：多疑 多疑的人往往感到孤獨、寂寞、心慌和焦慮，特別是有些老年人，即便一點小事，也要琢磨猜忌很久。 他們天天緊張不安，最終可能導致心理崩潰，也會因為寢食不安引起食欲不振和營養不良。 抗疑素：:如果感到有多疑的情緒滋生，可以每天記錄自己一個優點，這樣有助于增強自信心，改善別人面對面溝通的能力，減少誤解。 第七名：季節性失控 研究顯示，在炎熱的夏季，約有10%的人容易情緒失控，頻發爭執和摩擦;在冬季，抑郁患者會比平時多。這些情緒問題被統稱為“季節性情緒失調”，對環境和氣候格外敏感的人會產生焦慮或低落的情緒，嚴重的還會引起機體正常功能的衰退。 情緒閥： 夏天時積極調整飲食起居，用跑步、游泳等運動方式轉移負面情緒。 冬天時多吃些蔬菜和水果，多參與戶外活動，曬曬太陽，提高室內自然光線等，都有利于排解消極情緒

生活中一些突發的事件，會讓睡眠質量下降，比如換工作，失戀，搬家等等。中山三院精神科主治醫師王相蘭提醒大家，偶爾失眠，或者連續幾天睡不好，都不是大問題，不必過分緊張。失眠的表現主要有兩種，一是久久無法入睡，二是睡的時間短，很早便醒來。短時間內有這些反應，并不會給健康造成大的損害。  睡眠造成心理困擾，主要有兩個原因。 一是對睡眠期望太高，覺得一定要睡夠多少時間才算好，不然就懷疑自己睡眠有問題。有的人到了睡覺時間，就開始擔心，今天又要失眠了。甚至快要睡著的時候，會突然想:我竟然睡著了。  二是睡覺前，反復思考生活中有壓力的事情。小張的情況便是這樣，不停設想工作中可能出現的問題，自己能不能解決。王醫生指出，這時候，并不是工作給他困擾，而是想象中的威脅，并且，小張還把自己帶進想象中的恐懼，造成額外的壓力。  將注意力從睡眠上轉移開，最關鍵的，還是解決那些突發事件。王醫生建議，把工作劃分成階段，明確每個時期的目標，一步步去做，成就感會大大降低焦慮。  另外，聽音樂和英文節目，也是轉移注意力的好辦法。王醫生建議，最好根據自己的喜好選擇，能夠吸引注意力就好。  失眠可能是心理疾病的信號針對睡眠做調節，感覺卻仍然不好，那就要注意，是不是由其他原因造成的。王醫生指出，最常見的是由抑郁癥、焦慮癥和強迫癥引起的，在這些病癥的影響下，單純調節睡眠，作用并不大。  如何判斷失眠是不是其他心理病癥引起的呢?一個簡易的觀察方法是，在壓力較小的時候，看看焦慮和悲觀的情緒，是不是仍然影響自己。如果有這種跡象，最好向醫生咨詢，說明更詳細的情況。  王醫生說，像抑郁和焦慮這樣的心理疾病，藥物和心理咨詢都需要。馬女士的情況，已經不是單純的失眠，還有強迫回憶和抑郁的傾向。藥物能在較短時間內穩定情緒，將注意力從焦慮、易怒和擔憂的心情中轉移，這樣心理咨詢能更好的進行。  抑郁癥的睡眠表現:  1、總的睡眠時間縮短了。  2、很少或沒有熟睡狀態。  3、在夜里頻繁醒來，而且醒來的時間長。  安眠類藥物一定要謹用睡不好的時候吃點藥，當睡眠好轉了，再停用或者減少用藥，很多人會這么做。安眠類藥物和其他成癮藥物不同，服用劑量不會隨時間增加，睡不著多吃一點，睡好了少吃一點，這樣的做法都是不適合的。像關先生這樣的情況，就是屬于用藥不慎。  安眠類藥物，除了能幫助睡眠，還經常用于焦慮癥的治療。如果失眠是由于焦慮癥引起的，吃安眠藥實際上對緩解心理疾病有幫助。但是，王醫生指出，安眠類藥物會成癮，劑量和服用時間，最好有醫生指導。

事情太多不知道從哪兒入手； 遇到困難，腦子就一片空白； 被同學欺負，遭排擠； 與親人、朋友分別…… 孩子經常會遇到這樣那樣的煩惱，他們因此焦慮、沮喪、悲傷……沒了自信和積極性，怎么辦呢？ 01 家長的反應會影響孩子面對煩惱的勇氣 當孩子表達煩惱時，我們也會不經意地流露出： ◎“煩收拾屋子？你媽我天天除了收拾屋子還得上班呢！”◎“作業寫不完，誰讓你不抓緊時間寫的！”◎“跟同學吵架了？別理他就是了！這點小事你也煩？” 當我們表達出：“這么點小事就把你愁成這樣了，想想辦法啊！”孩子就會感受到我怎么這么糟糕，我不應該有這樣的情緒啊，然后更加糾結。 如果當孩子表達出苦惱時，看到別人的反應是煩躁、不知所措、無奈或不屑，他們就會就質疑自己，更加害怕面對這件事，同時他們學到面對這件事的態度也是煩躁和不屑。 不同的年齡段會有不同的煩惱： 三歲的小朋友，自己穿不上鞋就會著急就會哭； 五歲的小朋友，爸爸媽媽因為忙沒有時間陪他們玩，他們會傷心難過； 八歲的孩子會因為沒寫完作業而緊張焦慮； 一個中學生不會因為穿不上鞋、沒有父母陪著玩、沒寫完作業而緊張哭鬧，但會因為和好朋友吵架而不開心； 一個已經大學畢業的人會因為不知道想從事什么樣的工作而煩惱…… 很多時候，我們在經歷煩惱時覺得天就要塌下來了，可是走過之后回想當初，就會發現這算什么啊……所以，請允許孩子經歷和表現出他那個階段的煩惱和糾結。 02 孩子最需要的不是建議而是理解 當孩子向我們表達自己的煩惱時，很多家長的第一反應是，孩子跟我說他的煩惱，是在向我求助，我要幫助他。 但很多時候，孩子的困擾，我們也解決不了，也不知道能怎么辦。 作為家長不知道怎么辦，好像很沒面子，還會給孩子帶來沒有希望的感覺，因此我們會絞盡腦汁給孩子出主意。可是我們出了半天，沒準孩子還會說： ◎“這個根本就沒用！不是那么回事！”◎“你根本不明白我的感受！” 妻子抱怨自己的工作好難、不會做，如果丈夫一個勁地跟她分析，你應該怎么做、怎么做，恐怕妻子的情緒非但不會變好，還會更加郁悶，甚至會把矛頭指向出主意的丈夫。 沒錯，無論大人還是孩子，當我們遇到煩惱時，我們也不想這樣，我們也想處理好工作，我們也想不被人嘲笑，也想寫出作文來…… 所以當聽到別人的意見時，很清楚那是別人想的，不是我想出來的，問題還是存在啊，情緒更加煩躁。 我希望自己可以想出來。所以我們更希望得到別人的理解和相信，相信我是可以處理好的！ ◎“房間沒收拾好的確讓人挺煩的，你希望房間收拾成什么樣子呢？” ◎“作業有這么多太煩了，寫這么長時間是挺累的了，喝杯牛奶再寫吧！” ◎“看得出和朋友吵架了讓你挺郁悶的，證明你很在乎你這個朋友啊……” 03 放松能讓我們自己找到辦法 孩子有自己的世界，自己的方法，可是當情緒不好的時候，一切思緒就會變成一團亂麻，想不清楚，說不清楚，一點都不想碰。 但如果可以放松下來的話，在放松的過程中能量會一點點聚集，會逐漸感受到自己的力量。點子和辦法也會自己一個個冒出來了。 在孩子情緒不好，很煩惱的時候，不妨先教會孩子放松下來，幫助孩子把思緒整理清楚，讓他想到屬于他自己的方法。正如繪本中瓢蟲姐姐的好朋友一樣，“放松之前，我的腦子好像打了結。現在我理順了思路，我很清楚我應該做什么。” 授人以魚不如授人以漁，我們可以告訴孩子一個、兩個方法，卻不能跟著他們，告訴他們每件事情的辦法。 但如果我們教會他們面對困難時如何放松，讓他們感受到自己的力量，那么我們就再也不用擔心，他們遇到困難時會苦惱，他們也會變得更加自信，發現原來沒有什么大不了！

1.提醒孩子你們永遠愛他。 最好能和你的配偶一起向孩子公布你們離婚的消息，真誠并簡潔地說出這個消息，跳過那些不好的細節，可以對孩子這樣說:“爸爸媽媽很難一起相處，所以我們認為最好不要生活在一起了。” 確保你的孩子理解離婚只是大人之間的事，請提醒你的孩子，他并不是你們離婚的原因。 2.把消息告訴身邊的人。 離婚后的父母，請將你們離婚的消息告訴孩子的老師、鄰居以及社區服務人員。他們能幫助你觀察你的孩子，并隨時告訴你，涉及你孩子的任何事情。 3.保持孩子的常規生活。 得知父母離婚的消息，你的孩子可能會對具體的事情最感興趣。我將住在哪里?我需要換學校嗎?誰會帶我去參加游泳課?離婚后，試著盡可能地保持孩子的常規生活。 4.鼓勵孩子表達他的感受。 父母離婚，孩子會出現心理壓力，例如，小一點的孩子會出現尿床，大一點的可能會變得壓抑或沉默寡言。和父母一方離別的焦慮會影響到孩子，但是他們可能不會口頭表達，因此，請幫助你的孩子將他的情感用文字表達出來，并鼓他盡可能與你分享他的感受。 5.不要讓你的孩子加入斗爭。 在孩子面前不要說你配偶的壞話，也不要當著孩子面前爭論或討論他的撫養問題，更加不要迫使你的孩子選擇其立場，例如不要問孩子“你是跟著爸爸還是跟著媽媽?”、“你覺得是爸爸的錯還是媽媽的錯?”等。 6.請把孩子放在首位。 在解決孩子監護問題及其他細節的問題時，請把孩子放在首位。持續很久的監護權之戰，對你孩子的心理將產生嚴重的影響。離婚后雙方也需要保持友好的關系。

他也許是你最好的朋友、也許是你的親人、也許是你的同學…由于長期壓抑憤怒的情緒或者遭遇了生活中的重大缺失(親人離去或戀人分手)而衍生出抑郁的各種癥狀，此時的他非常需要外界的支持，那么我們該如何給予他一些科學的心理支持呢? 以下是心理學博士Debroah Serani和大家分享的9條妙招，她本身有過和抑郁癥斗爭的親身經歷。 1、陪在身邊 Serani認為給予抑郁癥患者幫助最好的方式莫過于有人陪在身邊，“當我自己感到非常抑郁時，哪怕只是有個我在乎的人坐在身旁陪我哭，無聲握住我的手，或是傳遞出‘你對我很重要’‘。 如果我能幫助你，請告訴我“”我們會想辦法讓你好起來的“”此類信息，我內心都會感到溫暖，進而感覺這些方式對我有所作用。” 2、小小的行動大大的愛 Serani是暢銷書《戰勝抑郁》的作者。她說，如果不習慣于情感上的表達，你可以換種方式表示支持。 她認為任何事，無論是發送一張卡片、一條信息，還是做一桌可口的飯菜，或是留一條語音信息，都能讓他/她感受到被愛，這些信息如同黑暗中的明燈給他們指引方向。 3、不要臆斷或批評他們 你的言語給你關心的人帶來的影響也是不可估量的，Serani說，盡量不要說這樣的話：“你應該看到好的一面，而不僅僅只是壞的一面”或“你想太多了，走出黑暗的圈子外面一片光明。”  這些話的潛臺詞是:“他們有選擇情緒的余地，但他們卻放任自己的情緒選擇了絕望。”這些話不僅敏感很有可能將你關心的人進一步推向深淵。 4、不要用激將法 很多人都認為用激將法能減少他們的痛苦并激發積極的行為， 比如：有些人會故意對關心的人不耐煩，挑戰他們的極限，使用冷暴力，更有甚者下最后通牒(不好起來我就離開你)但仔細想想，這一招就如同把癌癥患者晾一邊不給與幫助一樣，沒有用，還傷人。 5、不要小看他們的痛苦 “你太敏感了”“為什么一點小事情都能擾亂你”這類言語會使抑郁癥患者感到羞愧。他們會覺得被忽視了感受，或是你敷衍的對待他們。 6、不要提意見 與你關心的人分享意見好像是一件很自然的事情，大多數人都會在對方感到抑郁時迫不及待的給與幫助。 但serani告誡說:“盡管抑郁的人需要指導，但這些指導會讓他們覺得被羞辱或者無所適從，導致越陷越深的后果。” 真正有用的是問話是:“我怎樣做會讓你感覺好點?”這樣的問法讓對方看到了向你尋求幫助的契機，她說“當一個人尋求他人幫助時更希望被指引并且不受到冒犯。” 7、不要比較 除非你親身有過抑郁的感受，不然千萬別說你了解他們的感受，即使你是為了幫助他們減少抑郁感，但可能直接導致你們之間的談話減少，或是縮小他們的感受。 8、盡可能的了解抑郁這種感覺 Serani說，你可以自學一些關于絕望方面的知識來避免一些誤區，一旦你了解了抑郁的癥狀，周期和結果，你就能更好的給予你關心的人以支持。 例如:有些人認為如果抑郁病人在某天很開心就代表他們痊愈了，但Serani說:“抑郁癥的癥狀就如同漲潮退潮一樣不穩定，很多人都陷入了這個誤區”她解釋道:“抑郁的成年人也許仍會開玩笑，有時候患有抑郁癥小孩子在課堂上還能取得好成績甚至看起來還比較快樂。” 抑郁癥的癥狀可能還在別處顯現，而且一時不易看出來，所以認識到抑郁癥癥狀的深遠性和不可預測性是非常重要的。 9、耐心具有神奇的力量 Serani相信耐心是對關心的人最有力的支持，她說:“當你耐心對待關心的人時，你在釋放一種信號告訴他們不管多久，不管需要接受什么樣的治療，或從發作到恢復要經歷何種困難都不重要，因為我在你身邊。” 這種耐心具有非常神奇的力量，她說:“伴隨著這種耐心，希望隨之而來。”而對于抑郁癥患者來說，希望是最難得的。 有時，給予抑郁癥病人支持無異于走鋼絲，因為你得考慮該說什么，不該說什么，該做什么，不該做什么。 但是記住，只要你是身邊，哪怕只問一句能幫上什么忙都能帶來無限力量。

生活中，不難聽到家長對孩子“沒來由”的贊美，各種贊美， 有虛假的，有真實的，有引導的，有夸張的.....這一切的語言，都是為了讓孩子“聽話”，或者更有自信， 但有沒有想過，過渡的贊美，褒獎，會有什么結果嗎? 01 經常被贊美的孩子更擔心失敗 兒童教養的研究發現，“贊美”孩子并不總是有好處。 有研究者讓不同的兒童解數學題。 解完一組簡單題目后，研究者給了每人一句反饋。對一些孩子贊美他們的智力：“哇，你太聰明了!” 而對另一些孩子指出他們的努力：“你剛才很用功。” 然后，研究者給孩子們更困難的一組題目。 因為聰明而受到贊美的孩子會更擔心失敗，他們傾向于完成難度較低的任務，遇到困難更難堅持，易焦躁，甚至表現出自尊水平的下降——贊美他的天賦，居然會打擊自尊。 乍一聽這與我們的直覺相反。但細細一想，又很符合我們的經驗。 雖然贊美讓人舒服，但它仍然是一種評價。它把人捧到極高處之后下一個結論。這個“結論”很可怕。 當我們受到贊美之后，我們常常害怕自己配不上這種贊美，會為此平添不少壓力。 出于壓力，我們會更愿意重復相同的工作:既然我這樣做了就是好的，為什么還要冒險去嘗試更多的可能呢? 更嚴重的情況下，我們干脆什么都不做。“你們都夸我文章寫得好，但我也不知道是如何好法？我怕再寫下去就會露怯。”我們用放棄來回應贊美。 如果對一個小孩說：“哇，你這幅畫太美了！”或者夸一個孩子下棋贏了：“你是小棋王!”他會很開心。但再讓他畫一幅或下一局，他可能就會躊躇。 02 贊美比批評更壞 生活中，人們一開口總是忍不住評價。用“不評價”的方式講話，似乎不太容易。 評價接近于一種定義性的表達。對于它，你只有接受或者不接受，但很難有更多延展性的探討。 如果是現實的交流，很可能造成冷場：你都已經下結論了，我們還說什么呢? 從這個角度講，贊美甚至比批評更容易終止一個話題。 批評好歹還可以反駁：你說我不好，我不同意。但是贊美怎么辦呢?反駁也不妥，但承接下去又沒有再討論的余地。 大家聊得好好的，我突然來一句：“我覺得大家都很好，很好，很好。”這會讓場面的氣氛暴冷。要繼續聊，只有忽略這句話。 03 學會“不評價的交流” 不評價的交流方式只關注具體發生了什么，而不是進行抽象的判斷、定義以及對人的褒貶。 一個不評價的老師，會這樣問學生：“你最近常常不做作業，發生了什么呢?” 而一個評價性的老師則會說：“你最近怎么老不做作業?” 前者是在關心一樁事件的發展過程，而后者就只是在訓誡。 后面這種情況下，老師根本不在意理由。他只關心對學生的定性，而這件事他已經做到了，“承認吧！你就是個差學生。”仿佛是這樣的潛臺詞。 可以嗅到明顯的拒絕氣味。如果你是這個孩子，只要低頭認罪就好了，什么都不用多說。 通過前一種表達方式，我們則會更接近事件的真相。也許這個學生遇到了一些麻煩，也許他最近有了一些新的想法，或者他在用這種行為傳達某種態度，或者還有其它的什么可能。 當我們采用一種非評價的立場時，就等于為這些信息的流通創造了空間：“說吧，讓我看到它，我對你經歷的這些事感到好奇。” 你無須辯解，只需要單純地描述你的經驗就好，這就是我們此刻關注的。 04 孩子需要的只是“被看見” 通過不帶有評價的交流，我們在做一件事：描述經驗本身。 經驗的描述看上去最簡單，但往往也最有力量。對于事物的認知和相互確認，遠遠比哪怕挖空心思給出的“贊美”更能表達出重視。 對畫畫的孩子說：“這是你畫的山，這是河水，啊，河水里有一只船，船上這個人是在釣魚嗎?哈，你還給他畫了帽子！嗯，你在這邊畫了一個太陽，這邊畫了一個月亮，那是白天還是晚上呢?” ——你注意的是具體的過程。 這些話里沒有褒貶，但他們會感到自己做事被看見了。 他們會樂于跟你討論，也會更有興趣繼續做下去。

每個人都有自己的原生家庭，也都會或多或少的，在原生家庭里受傷... 這些沒有療愈的創傷，如果我們沒有發現和糾正，就會一直復制給我們的下一代。 美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為:一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系，而這種聯系有可能影響他的一生。 當我們學習了一些療愈的知識之后，就會很容易把問題都歸結在“原生家庭”上，認為都是父母的錯，都是父母造成的。但是，指責和抱怨，永遠無法解決問題。 而如今也作為父母的你，一定要記得:你現在就是你子女的原生家庭! 你在重新創造一個文化，給孩子一個榜樣。過去不對的事情，不要持續下去;過去好的經驗，要把它傳承下去。你會影響孩子未來的家庭幸福。 1、原生家庭影響你的人格和親密關系 我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以后，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。 2、不記得的事情對你影響更大 記得的事情，和當你年幼在原生家庭時一些不記得的事情，哪個對你的影響比較大呢? 那些我們不記得的事情對我們的影響更大。 人好比一臺運行良好的電腦，平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面，但決定呈現這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。 我們深受一些看不見的程序的驅使，而表現出現在的行為。 在人際互動中，很多時候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學到的一些行為，有些時候也會反其道而行之。 3、不同的家庭，不同的規則 比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說:“你的本來和我的本來，本來就不一樣。” 4、不同的家庭，不同的習慣 比如:一對很相愛的新婚小夫妻。妻子來自于一個家教嚴格、親密度高的家庭。妻子新年陪丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，沒人主動招呼新媳婦。 新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤，妻子感到受傷以致哭泣，而丈夫卻覺得不解。 等到丈夫回妻子家的時候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。 但其實，他們很相愛，只是家庭相處模式不同，學習到的也就不同。 所以，當你沒有感受到愛的時候，并不代表愛不在身邊。也許每一個人表達愛的方式不一樣;同樣，當你覺得受傷的時候，并不代表別人故意要傷害你。 童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響一生的重大決定。 比如一個非常漂亮、品學皆優的女孩子，找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間，又很難勉強自己而分手。 原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。 這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優秀的男孩子。 這些潛意識中產生的“隱形的內在誓言”，常在當事人生命中最重要的人際關系上造成決定性的影響。 這個影響一生的決定，并不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你，對你有幫助。只是到后來，當你的人生環境改變時，過去這保護你的行為在新的環境里，反而變成了阻礙。 當夫妻兩人的內在誓言正好相反時，可能會造成很多的問題。即“環環相扣的心理情結” 。 夫妻關系，很像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間里跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學習了解自己的和對方的原生家庭，在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。 5、了解“強迫性重復” 生命中，我們常常不由自主地與某些特定的人發生或愛或恨的關系，潛意識中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，得到第二次機會。 去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足童年對自己特別重要卻未能得償的一些心理需求。 8、值得思考的問題 你在哪一方面特別有情感過敏? 你從小常常有的一些負性情緒是什么? 你從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么? 你的“內在誓言”，或你的一個強烈的經驗感受，一個影響一生的決定是什么? 9、每一個人要學習為自己的心理情緒負責。 你沒有辦法使風不吹，但你可以調整風帆，讓你的船到達目的地。最沒有影響力的人，往往是那些絕對不接受別人影響的人。 不要把原生家庭當作不肯成長、改變的借口。因為你的幸福、快樂掌握在你自己手中。 過去原生家庭中發生的一些事情，你不需要負責任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負責任。 請記得:你現在就是你子女的原生家庭!你在重新創造一個文化。過去不對的事情，不要持續下去;過去好的經驗，要把它傳承下去。 10、什么樣的家庭對孩子的成長最好? 一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽; 一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸。可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛! 尊重是最深層次的愛!孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認了孩子的一半。 然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老?因此夫妻離異時有所聞，重點是當夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對?我們是否了解孩子深層的心理呢? 根據心理學家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。 孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望。那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢? 如同前面提到的，就是做和父母相同的事。 只有透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。 因此，孩子不會去管所做的內容是什么，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。 因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。 如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。 例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發生相同的事。 但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。當我們否定自己的先生或太太時，我們正在給孩子什么樣的信息呢? 你爸爸是懶惰、不負責的人，你以后不要像他一樣! 你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣! 你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨! 你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣! 這樣的孩子長大后肯定會出現這些行為:懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什么? 因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。 有人說，我只放在心里沒說出來呀? 不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會在無意識里顯露出來，而你的孩子一定會感受到。 當夫妻因為對方的行為而否定另一方身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是:當你越不尊重對方，孩子就會越像那個人。 那我們該怎么辦呢?既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。 孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明! 你和你爸爸一樣講義氣! 你和你爸爸一樣人緣兒很好! 你和你爸爸一樣很孝順! 你跟你媽媽一樣很善良! 你跟你媽媽一樣很有愛心! 你跟你媽媽一樣喜歡學習! 你跟你媽媽一樣做事很認真! 不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。要尊重另一半是也孩子的父母，并允許孩子和對方連接: 如果你像你爸爸，我會很高興。 如果你像你媽媽，我會很高興。 當孩子連接的渴望被允許了，就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點。 尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發展，他們會學到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對于孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。 因此請記住，千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變，否認或隱瞞只會令孩子在無意識里被否認。 祝福所有的父母都能夠幸福、擁有健康和順的關系，共同創造一個幸福、美滿的環境，培養出優秀的孩子!

在人的生命過程中，因社會環境、自身心理以及生物遺傳等多種因素的相互影響，大腦器質的功能失去健康平衡，出現身體不適、情緒抑郁，進而導致抑郁癥。 很多人會發現抑郁癥患者通常會表現出情緒低落的狀態，便認為幫助他調整情緒就可以改變其消極的狀態，有些家人會帶著他去一些歡樂的場所、熱鬧的氛圍，但大多數時間都是徒勞無功。 事實上，對于抑郁癥患者來說，不良的思維方式，或者說認知障礙，才是導致其抑郁癥的主要根源，那么，從心理學的角度來看，究竟有哪些主要的思維方式容易致抑郁癥呢? 01 自我否定 這種思維模式叫做自我否定。抑郁者擅長否定自己的積極情緒和積極行為;與此相反的是，他們對自己的負面情緒和負面行為特別“寬容”。他們下意識任由自己的負面情緒滋長，盡管他們不喜歡負面情緒。 假如一個男生對她表白，她會想，自己這么不好看的女生怎么可能擁有幸福，肯定這份感情不能持久。而當男生終于離開她時，她會苦笑，看吧，我早說了我不可能擁有幸福的。 她會下意識否定掉自己的積極情緒，反而對消極情緒很寬松。而當她想走出這種狀態時，又會下意識否定自己的積極努力和行為。 比如說:當她跑步，堅持了一兩天，因為某種原因而中斷時，她會說，自己果然沒毅力，看來自己注定一輩子這樣。哪怕他堅持了很久很久，她也會想自己這么久的努力都白費了，自己還是沒一直堅持下去。 也就是說，有抑郁情緒的人，下意識擅長培養自己的挫敗感，而打擊自己的成就感。 所以，如果想徹底走出抑郁癥，必須徹底重建自己的思維模式。 02 罪責歸己 這種不良認知是內疚之母。具體表現為: 在你的生活中發生的任何一個負性事件，盡管與你無關，你都會武斷的認為，事情之所以發生了，這都是你的錯，或者它證明了你的無能。 例:男朋友今天生病了，你會直接想到:都是我不好，我沒有照顧好他，我不是一個稱職的女朋友，因而心生內疚。 罪責歸己會讓你感到極端的內疚，你強大的責任感會迫使你背負整個世界，會讓你喘不過氣來。 你混淆了“影響他人”和“控制他人”的概念。 需要認識到，無論你的身份是什么樣子的人，你都會在一定程度上影響他人。但是，最終別人愛怎么做，那是他的事情，你無法控制，不是嗎? 03 非此即彼 這種不良方式引發的最糟糕的作用就是在看待人或事情的時候，你會有絕對化傾向。 比如說:你在一次考試中失利了，你就會想，我很失敗，我就是一個廢物。但實際上，你只是一次考試失利而已，沒有人會一輩子考試順利，每次都能考一百分。 所以，這種非此即彼的思維從本質上而言，就是一種完美主義的表現。它會讓你害怕任何錯誤或不完美之處。 而這種思維方式是不現實的，因為生活中很少有這種兩極分化的極端現象，沒有人是絕對的聰明或愚蠢，也沒有人是絕對的美或丑。生活中不僅只有黑白，還有灰色地帶。 04 以偏概全 這種思維方式讓你武斷的認為: 某一件事如果在你的身上發生過一次，那么它就會反復發生，從而導致最糟糕的結果。 生活當中這種偏差的思維方式可能每一個人都曾經有過，但如果大部分事件你都往這個方面去考慮的話，那么對你的生活影響面就非常大了。 例如，有一位26歲的男生因為戀愛問題找我咨詢: 他說:我喜歡這個女生，上次鼓足勇氣想約她出來，但不湊巧，她說她當天正好有事，所以拒絕我了。 因此，這位男生的思維模式就是:我長得一般般，也不是王思聰，這樣的我永遠都找不到女朋友，沒有人愿意和我約會，我這輩子肯定要做一只單身狗了。 不難看出，這個男生的思維方式是: 他斷定這個女生只要拒絕她一次，那么以后就會一直拒絕自己，而且所有的女生都不會和自己約會。因此，從這個角度，他得出了一個最終的結論，那就是，我一輩子都結不婚了。 但事實上，在咨詢過程中，我們發現，這個姑娘只拒絕了他一次，而且當天確實有事需要處理，這個男生只約了她一次。 他不是被命運打敗了，而最終是被自己以偏概全的錯誤的思維方式給打敗了。 05 選擇性過濾 心理學當中有過這樣一個實驗，當同時呈獻給抑郁癥患者兩個面孔，一個是喜悅的，一個是恐懼悲傷的。 抑郁癥患者的第一眼注意到的是那個悲傷的面孔，很少去注意帶有愉悅的面孔，甚至是中性的面孔。 總體來看，抑郁癥患者會有這樣一個心理加工傾向:在生活中也是會用更多的時間去注意負性情緒或事件，還會經常回憶一些不愉快的，不好的事情。 這樣的思維方式會讓你可以從生活中任意一種情境中挑出消極的信息，反復回味，然后你就會覺得這個世界就是消極的了。 所以，當你情緒抑郁時，你就好像戴上了一副有色眼鏡，這個鏡片會過濾掉任何正面的內容。 而你自己是意識不到這個“過濾流程”的，因此你會覺得一切都是負面的，這會讓你不必要的痛苦。 06 災難化 這種思維方式最大的特點是“放大”和“縮小”，怎么說呢? 具體表現為，你會習慣性地把某些事實要么過于放大，要么過于縮小。 有趣的是，你往往會放大自身的錯誤、不完美或恐懼的情緒，并且夸大它們的重要性和災難性的后果。 例如:你在某次會議上說錯了一些原先準備好的內容，你的災難化思維模式就會很自然的出現在你的腦海中:天哪，我居然犯了這樣的錯誤，太可怕了，全公司的人馬上都會知道了，我的名聲全毀了! 因此，你是在用放大鏡查看自己的錯誤，這樣的話，這個錯誤就變得非常巨大，你非常成功的將一件普通的負面事件轉化成為了一個災難性事件。 但事實上，你說錯了哪些內容，其它同事未必知道，而且，即使是知道了，難道他們真的就會因為這個小小的失誤而對你另眼相待嗎?不可能! 同樣，對于你自己的優點，你會用縮小鏡去看。你會忽視自己的優勢部分，讓它們變得很渺小，無足輕重。通過這種災難化的思維方式，你成功地讓自己越來越自卑了。 07 歸因偏見 這種歸因偏見，總結來說就是:對正性事件的外歸因，對負性事件的內歸因。 這是一種更離譜的心理錯覺，明明一件事情正在往好的方向發展，或者有一些中性的信號，有這種思維模式的人就會往往把它們歸因或解釋為危險的前兆，把這些正面的體驗轉換為負面體驗。 有的人會有一個自責的傾向，認為好的都是別人干的，壞事都是自己干的。而大多心理健康人群傾向于對正性事件內歸因，負性事件外歸因。 例如:當你因為某件事受到別人的稱贊時，這種思維方式會告訴你:這只是他們表面上的客氣，與我無關。還有一些女生，如果別人表達說很喜歡她，她會說:這些人并不了解我，我其實是一個很糟糕的女人，沒有人會真正喜歡我。 因此，擁有有這種思維方式的人，可以在很短的時間內將快樂變為煩惱，將正性體驗轉化為負性體驗。不過，你可能自己都不知道自己在做些什么。 08 亂貼標簽 給自己貼標簽意味著用錯誤來樹立一個完全負面的自我形象。 它是一種極端的以偏概全的形式，其背后的理念就是“衡量一個人時，要以他的錯誤為尺度。”只要用開頭為“我是一個……”的句子描述你的錯誤，你就很可能是給自己貼標簽。 例如:你因為投資股票失利了，這時候，你就很可能會給自己貼標簽，說:我就是一個笨蛋，我就是一個沒用的人。 但事實情況是，股市有漲有跌，你只是偶爾判斷失誤而已。所以，你只是犯了一個錯誤罷了。 給自己貼標簽不僅是自尋煩惱，而且還很荒謬愚蠢。因為，請你記住:你的自我不能等同于你做的任何一件事。 另外，亂貼標簽會使你在描述事情時，使用不準確的字眼，而且過于感情用事。 比如:當你面對一盒冰激凌的誘惑，但是又想減肥的時候，你會這樣想:我恨死我自己了，我真是一頭豬。 這種想法會讓你很心煩，然后最大的可能就是，你會感情用事，直接把冰激凌全部掃光。 09 情緒化推理 這種思維方式就是:你把情緒當成了事實的依據。你每次的情緒低落，幾乎都有情緒化推理在起作用。 在你看來，事實是如此不順利，那么實際情況就肯定是這樣，你甚至都沒有想到過要去質疑導致你這種感覺的假設是否正確。 這種推理是一種誤導，因為你的感覺反映的只是你的想法和信念，如果它們是歪曲的，那么你的情緒就會失去了正確性。 例如: 我感覺內疚，那我肯定是做錯了什么事。 我感覺到很崩潰，那么我的問題肯定是無法解決的。 我沒心情做事，所以我不如躺在沙發上發呆。 我覺得自卑，那我肯定是一個沒用的人。 情緒化推理的一個常見后果就是做事拖拉。家里的衛生一周都沒有打掃了，是因為你告訴自己:一想到這些亂七八糟的家務活，我都煩死了，看來想打掃干凈是很難的了，那么就不如不做了，等以后再說吧。 但事實上，家里的衛生打掃工作并沒有你想象中的那么糟糕，你一直在進行自我欺騙，這是因為你習慣于讓消極的感覺指引你的行為方式所導致。 10 自我評判 你總是不自覺地對自己、別人和事物作出一些好與壞、優與劣的評價，而不是單純地描述、接受和了解。這種思維方式主要表現在:你經常任意地判斷事情，總覺得它們不完美。  例如:他的籃球打的多棒，而我呢，就算是打了一個學期，都還是不如他。 瞧瞧他多成功，和我同時進公司，他已經成為部門主管了，而我卻一事無成。 當我們將自己與別人或其它事物作對比的時候，往往傷害最大的就是我們的自信心、自尊心。 要知道，這個世界不是完美的，我們每一個人也無法做到完美。但有著這樣思維模式的人，卻一直對自己苛求完美，進行自我加壓，這將成為導致他抑郁的重要因素。 11 妄下結論 在沒有經過調查實證的情況下，便迅速武斷的得出負面結論。這樣的思維方式有兩種:讀心術和先知錯誤。 讀心術是什么呢?簡單來說，就是主觀臆斷，揣測別人的想法，并且將其負面化。 例如:當你下班后和伴侶一起吃飯，她卻表現的悶悶不樂，你就會產生這種自動化思維:她在生我的氣，我是不是做錯了什么? 但事實上呢，如果你愿意多問她一句，你就會知道，她只是今天在公司里和同事鬧了一些不愉快的事情而已。 但如果你持有這種讀心術，你這種想當然的負面反應，就可能會讓你采取疏離態度，或者故意也不理她，讓關系陷入僵局。 這種自尋煩惱的行為模式就會形成自證預言，讓我們的人際關系出現不和諧的狀態。盡管在一開始其實什么事兒也沒有。 先知錯誤，有點像是未卜先知，而你預測的，一定是你不幸的內容，而不是好運的時刻。這種思維模式讓你認為會有倒霉的事情發生，讓你信以為真。 比如說，當你生病的時候，你會想:我要死了，我肯定治不好了。這種對康復情況的自我預言太過于消極，以至于讓你心生絕望。 如果將以上兩種妄下結論的思維方式結合在一起，舉例說明: 假設你打電話給你的一個朋友，但一直無人接聽。 你等了很久，他還是沒有回復。你便會認為他就是不想回電話，不想和你聯系了。——讀心術的結論。 然后，你會更生氣，決定再也不會主動打電話給他了，因為你會認為:我再給他打電話，他就會認為我在糾纏他，我可丟不起這個人。——消極的預言，先知錯誤。 此后你會在行為上躲著那個朋友，并將此事視為奇恥大辱。 但事實上呢，這位朋友因為在國外旅游，確實沒有接到你的電話，你才發現，原來，所有的折磨都是你自找的。 12 應該法則 無論對自己，還是面對他人，你都會試圖用“應該”的句式來鞭策自己，或要求他人。 你總是對自己說:我應該做這個，我必須那樣做。但這樣的思維方式只會讓你感覺到壓力山大，繼而心生怨恨。 而大多數情況下，你會變得意志消沉、灰心喪氣。 因為，當你自己的實際表現低于預期標準時，你用“應該”或“不應該”就會使自己感到羞愧內疚，更加痛恨自己。 而當你把你的“應該法則”強加于別人的時候，你更會感到沮喪，因為這種想法只會讓你失去控制，煩躁怨恨。 如果他人的道德行為低于你的預期，你就會把自己當做正義的化身，繼而忿忿不平。 這個時候，要么你降低自己的期望值，要么就永遠對不符合你期待的人類行為耿耿于懷，讓自己的情緒越來越糟糕。 這樣的思維方式會讓你局限在自我框架和設立的標準中，會讓你活得越來越辛苦，越來越心累。 以上這些扭曲的思維方式都是導致我們情緒低落、低尊重、低價值感的重要因素。

過多催促孩子的家長，通常是把自身的焦慮轉嫁給孩子。在競爭焦慮氛圍里成長的孩子更容易出現無力感、自卑感和心理失衡。 那么父母到底要怎么做才正確呢？ 別對孩子說“快點” “起床！起床！快去洗臉，快去刷牙……” 前不久,一段名為《媽媽之歌》的視頻在國外網站被瘋狂點播。 創作并演唱《媽媽之歌》的，是美國喜劇女演員安妮塔·蘭弗洛。 48歲的她是3個孩子的母親，一次靈光乍現，她將自己催促兒女的話寫成了歌曲。 整首歌只聽到一位母親急切的、不容置疑的催促聲:“快點啊,快點啊,不然就來不及了!” 中國人聽了忍俊不禁——原來普天下的媽媽都是一樣的。  《媽媽之歌》描述了一個不可否認的現實:孩子與大人一樣,每日生活在催促之中,快速、高效、忙碌、省事,成為最基本和理所當然的生活狀態。 曾經，父母叮囑孩子的口頭禪是“慢慢走，小心跌跤”“慢慢吃，小心噎著”, 現在孩子聽到最多的是“快點吃飯”“快點做作業”“快點彈琴”“快點睡覺”,甚至“快點玩”。 誰的節奏被打亂 父母為什么要不停地催促孩子呢? 因為父母覺得孩子太磨蹭，打亂了自己的節奏，于是反過來打亂孩子的節奏。 少兒科技館里，4歲的夢夢在運動傳送裝置邊，不厭其煩地跑來跑去，轉動把手，看小球前進、落下、再前進…… 在一旁的媽媽煩躁地走來走去： “老玩一個有什么意思?再玩這個就沒時間玩其他的了!” 不容分說，她拉起孩子就走。 孩子則不停地掙扎回頭…… “每次看到兩歲半的女兒笨拙地、慢慢騰騰地舉起小勺子吃飯,我就在一邊按捺不住。盡管女兒也能慢慢地把飯吃完，可我真的忍受不了她的慢節奏，于是干脆拿勺舀飯往女兒嘴里塞，而且成了常態。”32歲的何女士說,自己也知道這種做法不對,“但只有看到飯菜被女兒吃進肚子里，我才能安心。”  這樣催促乃至代勞的場景,對大多數父母來說并不陌生吧? 大人總是希望孩子按自己的想法、自己的節奏行事。 其實，大人與孩子的生活節奏、生理節奏以及生命節奏都是大不相同的。 孩子有自己的節奏，對他們而言，感覺最舒服、最順暢、最有利的就是順應自然的生理節奏。如果孩子的生活節奏過快，會影響身體的激素分泌，對身體和心理都會造成損害。  經常被打亂節奏的孩子，一般都會有早熟、易煩躁、耐性差的特征；或截然相反,表現為反應遲緩、自我壓抑、對某些事物過分依賴。  第一類，孩子學會了取悅他人并優先滿足他人的愿望; 第二類，孩子卻因無法達到父母的要求而感到自己是“壞孩子”，從而失去自信。 這兩種情況都容易讓孩子喪失自我。   停不下來的父母 別讓孩子輸在起跑線上、成功論導向的教育方式、更高更快更好的標準…… 都促使父母按照自己認為正確的標準去催促孩子，就像媽媽帶著孩子匆忙地走在學琴的路上,打仗一般緊張。這其中，孩子的節奏問題普遍被忽視了。  周末、節假日，父母讓孩子趕緊吃飯，吃完飯趕緊做作業、畫畫、彈琴……孩子們不僅在學校里承受著各種快節奏的壓力，出了校門依然不得清閑。 家長忽略了最重要的一點：周末不僅應該是放松的日子，也是用來深切了解孩子各種需求的時機。 家長催歸催，可孩子依然快不起來。 教育專家認為，父母之所以根本不把孩子的節奏看在眼里，是因為他們渴望孩子與自己同步。 父母會想，我們是一個家庭，一個整體，有著共同的生活節奏，這一點是天經地義的。這種根深蒂固的潛意識在很大程度上阻礙了家長去顧及孩子的特殊感受。一個慢性子、愛做夢、做事拖拉的孩子讓父母焦慮恐慌，他們似乎從孩子日常行為中的反應速度及活躍性中看到了他的將來。 最終讓孩子認識到這是一種欠缺，從而埋下了將來引起孩子焦慮的隱患。父母可能看不到這些，他們看到的只有競爭，以及未來越來越激烈的競爭，他們變得緊張敏感，對自己生活中的空洞與空虛充滿恐慌，于是自然而然地充當起孩子的教練,甚至是魔鬼教練。  事實上，兒童生活節奏的研究只是近半個多世紀才有的事，以前兒童一直被當做小大人看待。 1950年，德國兒科醫生特奧多·海爾布魯格展開了人類首次針對兒童生物節律的研究，人類對兒童生活節奏的特殊性才有所認識。 1970年，于貝爾·蒙達涅教授帶領科研團隊，以兒童的生物心理節律為課題，根據不同兒童的年齡、發展及生活環境展開了完整的研究。基于此，西方發達國家把學齡前兒童每天有效的學習時間定為3個半小時。這個時間在大多數情況下被延長至4個半小時。 一般情況下，小學生每天上課的時間為上午9∶00到11∶00、11∶30或12∶00,對于年齡較長、級別稍高,或對信息接受、消化更快的孩子,則在下午適當添加幾小時,一般從14∶30到15∶00、16∶00或16∶30。 尊重孩子的磨蹭 催促孩子，在生活中是一種正常現象，它能教育孩子，幫助孩子適應外部世界。 但是，當催促過多地表現在與孩子的關系上時，通常是因為父母自身的焦慮。 當父母無法克服這些焦慮，將這些焦慮轉嫁給孩子時，傷害就在不知不覺中發生了。  經常被父母催促來催促去，孩子會質疑自己的生活節奏，認為是自己出了問題，要么逐漸認同父母而變成一個同樣焦慮的人，要么以一種極為拖沓的方式生活，以這種被動拖沓的方式表達對父母的憤怒。  當然，一味地指責家長也是不公平的，因為家長承受著巨大的壓力。社會現狀已經不存在有利于人體自身發展的節奏，找到一個適合照顧孩子和指導孩子的方式更是越來越困難。從深層意義上研究，熱衷快節奏，與時間賽跑是人類的一種潛意識。如果時常感到被迫加快生活節奏，很累卻不能停下來，那是因為我們潛意識里需要戰勝某種恐懼：幼年對長輩和老師的恐懼、對死亡的恐懼、對消極狀態的恐懼，以及對抑郁、空虛與迷茫感的恐懼。  教育是一個漫長的過程,“不積跬步，無以至千里，不積小流，無以成江海”恰恰道出了十年樹木百年樹人的道理。 而今，這些好的教育傳統正不知不覺被很多人忘記，社會上“三天學會寫作文”“補習半個月提高200分”的速成班宣傳廣告比比皆是。浮躁的、急功近利的社會群體心理，已影響了家長們的意識,使他們急于看到結果,這也加劇了他們內心的焦慮。  專家指出，從孩子的長遠發展來看，把競爭早早地引入其生活，破壞性大于建設性：家長和學校給孩子施加壓力，孩子身上的這種壓力又全部反彈給家長和老師，在惡性互動中,雙方都不堪重負。 在競爭焦慮氛圍中成長，并被迫進入競爭軌道的孩子，更容易出現無力感、自卑感和心理失衡。 總之，始于童年的競爭很少有贏家。  作為家長，當務之急是嘗試和孩子一起放慢節奏去生活。 這樣做不僅事關家庭生活品質，而且對孩子的成長至關重要。如果父母只教會孩子自主使用自己的身體和頭腦，卻沒有讓孩子學會如何產生自己的思想，去勾畫并形成各種概念，豈不是一種失敗？而勾畫并形成各種概念的技能，孩子往往是在游戲中獲得的。  放慢速度絕不僅僅是為了停下來喘口氣,而是為了感知和感受周圍，去想象，去思考。 讓孩子根據自己的節奏去吃飯、穿衣,從而讓他了解自己是誰，會做些什么。 讓他用自己喜歡的方式玩耍,以促進他把事物形象化、概念化，從而區分想象與現實,言語與行動。 這一切能夠使他發現自己并了解他人，最終形成對自我以及世界的認知。 也就是說，一旦掌握了正確的方向，其實并不需要繁雜的指導與指南，父母便可輕松減慢日常生活的速度。專家們強調游戲在兒童生活中的重要性。沒有挑戰也沒有家長的幫助，孩子簡單地在浴缸中玩耍,在餐桌上與食物消磨時間，在房間里和自己或小伙伴閑聊，對著天空的云朵發呆，無拘無束地抓小昆蟲，看蜘蛛結網…… 一些在家長看來也許無趣無聊的事情，正是孩子自己的樂趣所在。 龍應臺在《孩子，你慢慢來》一書中寫道: 我， 坐在斜陽淺照的臺階上， 望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。 是的,我愿意等上一輩子的時間, 讓他從從容容地把這個蝴蝶結扎好，用他5歲的手指。 孩子， 慢慢來， 慢慢來……