一位知名人類行為學家曾說:”人類有兩種表情,一種是臉上所呈現的表情,另一種是說話時傳達給對方的信息。”可見,語言是人類的第二表情。而語庫中提用率和重復率較高的口頭禪,就是心靈的莫爾斯電碼,它具有某種心理投射功能,在一定程度上揭示了說話者的內心世界。 電碼:”憑什么呀” 【MODEL】無論大事小事,公與不公,Anney都會附上她經典的口頭禪”憑什么呀?”一天,大家都在忙手頭的事, Anney在網上看八卦新聞,突然冒出來一句”憑什么呀?”大家以為網上又有新的猛料,趕緊圍攏過去,不料,原來是Anney電腦死機了。一陣”噓”聲后,大家異口同聲地回了一句”憑什么呀?” 【心理潛臺詞】事情不該是這樣的,但卻這樣發生了。或出于心理失衡,或基于憤世嫉俗,總之,就是看不慣那些與意愿相悖的事,并以重復出現的這句口頭禪來鳴不平,緩解郁悶。 【性格特征】正直,卻有幾分神經質。苛刻,但不一定專門針對你。對公平和特權十分敏感,”憑什么呀”,其實是在訴苦,抑或是在控訴,典型的”憤青”情結。 【和他處】提醒他學會管理公平、平衡心態非常必要。因為隨時隨地都有不公現象在發生,事事看不慣,不光自己活得累,別人看著也覺得累。口頭禪所暴露的,常常是心理和思維的慣性,所以,他要管理的不是不公現象,而是自己的不公心態。 電碼:”不靠譜” 【MODEL】”我看這事不靠譜!”大家頭腦風暴時,Sam常會來上這么一句,本來熊熊燃燒的激情和創意,頃刻間就被澆滅。 【心理潛臺詞】老是把”不靠譜”掛在嘴上,事事擔心,覺著”人人不靠譜”,實際上是主觀在”懷疑一切”。只是Sam從來沒有意識到,”只是我在懷疑罷了”,而非事事都真的可疑,可疑的只是他自己。因為不確信結果,所以就懷疑一切,這不是防微杜漸,而是為不自信和不敢承擔結果找托詞。 【性格特征】多疑、苛刻,既求細節又重結果,容不得半點差錯和不順心,典型的完美主義者。很多時候,他顧慮更多的是自己的感受,很難設身處地為他人著想,往往把一些意外因素主觀地歸結到他人身上。 【和他處】與他共事要謹慎,最好把丑話說在前頭:”我可不是不靠譜的人,不過一些不可控因素會讓事情的結果難以預期,但我會盡力的,謀事在人,成事在天嘛。”千萬記得單獨強調一句:”你說對嗎?”直到他點頭承認為止。 電碼:”事情不是這樣的” 【MODEL】本來完全可以從正向導入的評論,曾總卻非要從否定別人開始談自己的意見:”事情不是這樣的……”其實,曾總接下來要說的,無非還是”事情是這樣的……”奇怪的是,無論別人說的正確與否,無論是想補充、肯定還是反駁,他都會從這句口頭禪開始自己滔滔不絕的講演。 【心理潛臺詞】”事情不是這樣的”,這句口頭禪是特別提醒,它告訴大家,下面我要講自己的觀點了。無論正規場合,還是私下聊天,他都非常害怕自己被忽略,因此總是想通過否定別人來突出自己,某種程度上也可看出其自我認同相對較低。 【性格特征】有主見,任性,同時也很脆弱。很多時候,他是”刀子嘴豆腐心”,未見得有多難相處,只要給予必要的尊重,他就會返還給你加倍的熱情,且”一條道走到黑”,把你當成忠實的合作伙伴或知心朋友。 【和他處】當他講完”事情不是這樣的” 后面的內容時,如有不同意見,可以反用他的口頭禪:”事情應該是這樣的……”既委婉溫和,又是對他的尊重,不會觸動他內心脆弱的神經。另外,日常工作中,多注意征詢他的意見和建議,既有助于問題的解決,又可以有效提高彼此之間的融合指數。 電碼:”我暈” 【MODEL】相信看到這句口頭禪,都有一種莫名的親切感。無論MSN在線,還是在職場,或是私下聊天,”我暈!”都隨處可見。別人幫她遞錯了東西,”我暈”;聽到她不知道的八卦,”我暈”;被人恭維,”我暈”;車鑰匙沒帶,”我暈”…… 【心理潛臺詞】任何時候,只要事情不是預計和想象的那樣,都會”暈”。其實問題一般沒那么嚴重,但總是習慣于在潛意識里夸大成像,并在表露于口頭禪的夸張情緒中反映出來。 【性格特征】活潑,坦誠,不隱諱個人感情,但容易意氣用事。一句”我暈”,將所有的人和事一視同仁,等量齊觀。所以,她善于從廣度上發現問題,但不擅長從深度上思考問題。 【和他處】和一個內心袒露的人相處,還是相對輕松容易的。她情緒的每次波動,都會在”我暈”中透露無遺。至少,只要出現這個口頭禪,即使我們還不知道事出何因,也足以捕捉到她內心的震動。亡羊補牢吧,或者好言相勸。不過,在原則問題上,不能太照顧她的心理感受,因為她的”暈”是一種常態。 電碼:”好呀好呀!” 【MODEL】”不好意思,日程有變,來不了了,要不咱們約明天?”"好呀好呀!”"那個客戶很難搞,明天要不你跟我一起去見?”"好呀好呀!”……同事們最喜歡Alex了,但很多人也最喜歡欺負Alex,全都因為Alex那句不帶任何回絕意味的口頭禪”好呀好呀!” 【心理潛臺詞】或許,Alex壓根就沒想過要去拒絕別人,或者不善于說”NO”,總覺得拒絕是件害羞或不好的行為,因此,無論份內份外之事,她都習慣性地”好呀好呀!”不過,事后也會生自己的氣:”為什么當時我要說好,其實我覺得不好呀!” 【性格特征】性格爽朗,熱情大方,內心善良,待人接物比較隨和。但在很多事情上缺乏主見和立場,給人感覺是個”老好人”。她的性格也會給一些愛占便宜的”壞人”有機可乘,更會給自己帶來額外的麻煩和負擔。 【和他處】和她相處,感覺特爽,似乎就沒有她不想辦不能辦的事。但還是要照顧她內心的感受,別看她口頭不說,有時內心可矛盾著呢。如果是她份內之事,你的溝通成本會很小,但如果是她份外之事,能自己效勞的還是自己動手吧。假如別人對她太過分,護著她點,因為這樣的”好伙伴”畢竟不多見。 電碼:”親愛的!” 【MODEL】這句本該屬于愛人間的昵稱,不知何時成了Office的常用語。無論女女之間,男女之間,還是男男之間,”親愛的”成了非親愛的之間的示好祈使句。 【心理潛臺詞】”親愛的”之后,可能是”幫我把這個文件弄好”、”替我想個辦法”之類的要求,類似驢子眼前的胡蘿卜,也可能是在委婉地表達不滿,給個巴掌前,給個甜棗先。 【性格特征】絕對Modern,傳統觀念淡薄,愿意改變自我,遇事積極主動,對人際關系觀察敏銳。但有時多變,易受情緒影響,很可能剛剛還在叫你”親愛的”,現在卻氣急敗壞。 【和他處】不要被甜言蜜語唬住!別被這種口頭禪的示好奪去立場。但在日常交往中,”親愛的”又是他心情的晴雨表,這個口頭禪出現的頻率越高,就表示越High。記住,他心情好的時候,是會答應你很多要求的喲。 電碼:”你先聽我說” 【MODEL】大家討論正起勁,林風站了起來,擺動他一貫的領袖手勢:”Stop,你們先聽我說!”平時也是,要么把別人的嘴堵住:”等等,先聽我說!”要么話到中途,一句 “先聽我說”扼殺別人的后半段。 【心理潛臺詞】他非常在意自己的看法,而一個”先”字,表露出他擔心對方誤解自己的心理。總之,他一方面希望別人重視、尊重他的意見,另一方面又在擔心別人對自己的誤解。 【性格特征】自信心控制欲強,自認能將對方說服,令之相信。溝通中將別人打斷,或不讓對方說話,又表明他的性格有些急躁,內心常有不平。 【和他處】和他相處是一場控制與反控制的博弈。如果比他弱,就好辦一點,因為你在控制欲極強的人心里,是最安全的,而你在原則問題上偶爾的反抗,會讓他覺得更有吸引力。如果和他性格類似,就不要示弱,強者對強者,永遠是更強者得勝。 電碼:”不信咱打賭” 【MODEL】”看來,今天老大心情不錯,明天加薪一定沒問題,不信咱打賭!”聽起來好像信心十足的樣子哦。不過,常說這個口頭禪的人,最好還是有充分的思想準備,少和自己打賭為妙,以免因為沒有達到預期結果而失望倍增。 【心理潛臺詞】假如男人的口頭禪經常表露要跟你打賭,并不證明他一定有把握,因為這類男人有時更易相信僥幸。假如中獎率與車禍比率差不多,他寧愿相信中頭彩,也不愿相信自己會遭車禍。 【性格特征】自信,敢于冒險,但有時盲目樂觀,對負面結果估計不足。固執己見,認定的事情一般人很難扭轉。他未必好賭,但”賭徒”心理時常會左右他做出不恰當的決策和舉動,讓事情朝著不好的方向發展。 【和他處】潑點冷水對他有好處,但要注意方法。他不是愛”打賭”嗎?那就跟他賭一把,不過事前要對結果了如指掌。如果結果偏向他預計的方向,那就賭小點,越小越好,讓他贏了也覺得沒意思。如若相反,那就加重砝碼,越重越好,讓他輸得悔到深處。如果實在沒有把握穩贏,口頭提醒一下也未嘗不可:”小心爬得越高,摔得越慘!”

“乖”意味著失去自我。 “乖”意味著討好他人。 “乖”意味著活在別人的評價標準里。 01 “懂事”和“乖”，是家長、大人們對小孩子的最高贊譽。 在很多孩子的成長過程中，家長們會有意無意的用“乖”來衡量一個孩子的好壞。在學校“孩子平時聽話嗎？”是家長最關心的問題之一。 在家里也總會對孩子說“你要聽話，聽話就會怎樣怎樣，不聽話就會....”家長們互相碰面，聊起孩子，也會互相夸獎“你家孩子真乖”等等。 小孩子心里知道：自己表現得“乖”，大人就會高興，自己聽大人的話、察看大人的臉色行事，大人就會喜歡自己，夸自己“懂事”。 家長們都希望孩子能夠聽自己的話，按照自己的意愿過一生。那些乖乖聽話，循規蹈矩的孩子總是會被家人、老師贊揚有加。而淘氣、叛逆、反抗的孩子總是會被處罰、批評。 為了得到大人們的喜愛和表揚，為了少受到處罰和責罵，孩子們漸漸學會了將自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。 很多心理分析師、療愈師都有這樣的結論： 小時候表現越“乖”，越“懂事”的孩子，長大之后心理問題越多。 小時候表現得越叛逆，越自由的孩子，長大之后往往心智越成熟。 那么，這是為什么呢？為什么小時候越“乖”的孩子，長大以后反而心理問題越多？ 有一位叫“毛豆媽”的孩子母親，分享了自己對于“乖”孩子的心得感悟： 02 “乖”意味著討好大人，忽視真實的自己   我很清楚的記得，我小的時候，奶奶帶我出去玩。路過路邊的糖果攤，奶奶指著說：“想要嗎？” 我搖搖頭說，“不想要。”奶奶滿意了，說：“這孩子最乖，從來不亂要東西。” 從心底來講，小小的我，其實是想吃那色彩繽紛、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那個年代對小孩子的最高贊譽。 我從心里模模糊糊知道，我“乖”就會讓大人高興，于是，敏感的我把自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。 長大以后，我成了一個不懂拒絕別人、疲憊不堪的“爛好人”。 心理咨詢師告訴我，很多小時候很乖的孩子，長大了心理問題較多，原因就是，他們以滿足他人意愿、獲得他人首肯為生活主導，失去表達自我的聲音，忽略自己的真實需求，內心壓抑十分痛苦。 我還是經常看到長輩對孩子說：“你再淘氣我就不喜歡你了。”或是“再這樣做我就不愛你了。” 孩子眨巴著眼睛，馬上安靜下來，以證明奶奶還愛著自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。 為了博得看護人的喜愛，情愿壓抑自己真實的天性，這種偽裝起來的“乖”孩子，有什么用呢？我們所生活的時代已經不同了，這樣的要挾，還不停在我們的教育生活中上演。 03 “乖”意味著不敢表達真實情緒   曾經有一位媽媽留言：我的孩子平時很乖，入幼兒園時非常順利，不哭不鬧，但是一兩周后卻出現了愛打人、半夜哭醒的問題。為什么？ 我直截了當的說：與其說你的孩子聽話乖巧，不如說你的孩子沒有安全感。正常情緒下的孩子，沒人愿意去幼兒園。 因為3歲的孩子還不明白為什么去幼兒園，以為去幼兒園就是見不到爸爸媽媽了。如果孩子不哭不鬧，說明她覺得要做一個你們父母眼中的“乖”孩子，就不能哭鬧。 她知道不哭鬧才會讓你們更喜歡她。 換句話說，她在壓抑自己真實的內心想法。可是，孩子的感受只能通過其他的方式宣泄出來。她上幼兒園以后愛打人、半夜哭醒，都是內心的宣泄。 每次聽到看到有家長說“愛哭不是乖孩子”或者“男孩子不能隨便哭”一類的話，我就有些生氣。 因為只有知道自己的情緒能夠被父母接納的孩子才會順利的哭。 孩子能夠在你面前哭，說明他對你有足夠的安全感，知道你會對他的情緒照單全收，全盤接納。這種無條件的愛和養育，才是孩子健康人格形成的基礎。 04  越“乖”的孩子，獨立能力越差   為什么小時候“乖”的孩子可能學業出色，然而在人生取得更大成就的卻是那些小時候調皮搗蛋的孩子？ 因為，越“乖”的孩子依附性越強，自主性越差。 “乖”孩子身上有家長太多的控制感。父母期望我們走在一條可以復制黏貼的道路，過著一個大家都認同的理想生活，這就是“乖孩子”。 越乖的孩子，隨著他漸漸長大，他就會從一個不提問的“乖”學生、成為一個唯唯諾諾的“乖”員工、感情上讓婆婆包辦的“媽寶男”、生活上不能完全自主的爛好人。 從這個角度講，取得很高成就的人，都不“乖”。 毛豆也是個很調皮的孩子，上躥下跳上房揭瓦，但我會合理表達我的不滿，從不以“再這樣就不喜歡你了！”為要挾條件。 因為我們并不因為毛豆“乖”才愛他。我們愛的是那個原原本本的他。 同理，我愿他做出人生選擇是因為自己的真實喜好，而不是犧牲自己的感受去討好別人。 我會支持毛豆的決定并提醒他為自己的決定負責，而不是“你就做一個乖孩子，按照我給你指點的人生活下去。” 05  越“乖”的孩子，越容易落后于時代   我們大學畢業的時候，父母期望我們“考公務員，拿鐵飯碗”或者“進石油天然氣等壟斷行業”。 然而，十多年過去了，做了公務員的人，忍受著低效的官僚體制；去了石油燃氣的同學，經歷著油氣的蕭條與裁員。 只有那些去中關村擺地攤、折騰電子商務公司、當時讓父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先機，成了時代的弄潮兒。 在這個急速變化的時代，“乖”真不是個褒義詞。 最本質的一點：這個時代是“后喻時代”：時代更新太快，很多事情，是前輩要不斷向后輩學習，而不僅僅只是單純的聽父輩的話。 只可惜，能認清自己視野局限的父輩并不多，大多數還認為下一代應該“乖”一點，走一條穩穩妥妥的路——越穩妥的職業，越以犧牲創新能力為代價。 這個年代都是人往高處走，哪有鐵飯碗？待別人都功成名就的時候，那些聽父輩指路的“乖”孩子，才發現在而立之年需要重新改變職業航向，再一次痛苦地適應社會。 當硅谷的大街小巷已經充斥著無人駕駛汽車，當google X 實驗室進行著震撼世界的100個創意時，中國父母的“乖”，卻意味著用前人井底觀天的人生經驗，去指路后一代不可測、未可知的人生。 培養孩子的目標有千千萬，最壞的可能就是那個“乖”小孩！ 如果你自己就是乖小孩，學習認識自己、了解自己是重要的，去找回自己的聲音吧！

每個人或多或少都有一些自信心不足的時候，但是過度的不自信就容易變成自卑，自卑有哪些表現呢？怎么克服自卑心理？一起來了解下。 自卑，大家都知道，不是與生俱來就有的，這也是普遍存在的一種情緒。自卑感是一種不能自助和和軟弱的復雜情感，自卑的人會看輕自己，認為自己不如別人。我們周圍就有這樣的人大家發現了嗎？那么自卑該怎么辦？自卑的原因又是什么？ 自卑的原因 自卑心理在人心理發展中有舉足輕重的作用。心理學家認為，每個人都有先天的生理或心理缺欠，在人們的潛意識中都有自卑心理存在。很多精神病理現象的出現都與自卑心理處理不當有關。 所謂自卑是指一個人嚴重缺乏自信，而嚴重缺乏自信的孩子，他們常常認為自己在某些方面或各個方面都不如別人，常用自己的短處和別人的長處相比。 具體表現在遇到事情時不敢相信自己的辦事能力，辦起事來又愛前后思后想，總是害怕把事情辦錯而被其他人譏笑，且缺乏毅力，遇到困難畏縮不前。 因此，一個孩子如果被自卑心理所籠罩，其身心發展及交往能力將受到嚴重的束縛，聰明才智也得不到正常的發揮。 自卑心理不是天生的，從主觀上說，自卑心理是在后天由于自我評價不當而逐漸形成的;從客觀上來講，自卑心理是因為個人的某些缺陷或屢遭失敗造成的。 一個孩子如果從小就聰明、伶俐而常被人夸獎和寵愛，長大后他就容易形成一種自信的性格。而由于某些原因，那些整日生活在斥責和鄙視環境中的孩子，他們長大后就可能形成一種自卑的心理。那些整日生活在斥責和鄙視環境中的孩子，他們長大后就可能形成一種自卑的心理。 總之，一個孩子如果很少體會成功的喜悅，或沒有得到過他人的贊賞，那么他的自信心就會逐漸下降，自卑的心理就會日趨嚴重，也就很容易對自己的前途表示悲觀和失望。 自卑的表現 做事沒主見，不敢自己實踐 有的孩子遇事總是喜歡說“我不懂”、“我不會”、“我不行”，面對選擇的時候更是不知如何是好，看到孩子出現這種情況，家長就要小心了。 這種情況的出現，很可能跟家長包辦一切事物，或者是動不動就批評孩子有關。 因此，面對這種情況，在家里時，家長要試著放手讓孩子去解決自己的事情，為孩子制造更多的鍛煉機會，幫助孩子掌握一些基本能力。 放手讓孩子自己去完成一些簡單的力所能及的事情，逐步培養孩子的自信。當然，鼓勵也是非常重要的，即便孩子只是取得一個小小的進步，也不要忘記鼓勵，更不要常常批評孩子。放手讓孩子自己去完成一些簡單的力所能及的事情。 回避競賽、競爭，不敢在他人面前表現自己 有些孩子會過于害羞，在別人面前感到自己很無能，覺得自己比不上他人。因此，他們會可以回避競賽、競爭，更不敢在別人面前表現自己，以免他們自身所認為的短處被別人發現，而要被家長批評。 自卑怎么辦 正確認識自己 學會從多角度看問題，全面辯證地看待和評價自己，不僅要如實地看到自己的短處，也要恰如其分地看到自己的長處，切不可因自己的某些不如人之處而看不到自己的如人之處和過人之處。要多去發現自己的長處，樹立自信心。要用理性的態度面對失敗和挫折，做到大志不改，不因挫折而放棄追求。善于挖掘自己的潛能、利用自身的特點，大膽嘗試，勇于拼搏。一個人只有客觀地評價自己和他人，與他們進行正確的社會比較，才有助于肯定自己，才可能克服自卑感。 正確地歸因 不能因一次失敗，就認為自己能力不行。殊不知這次失敗的原因很可能是多方面的，不一定是能力不足造成的。 自我鼓勵 當你在干一件事之前，首先應有勇氣，堅信自己能干好。但在具體施行時，應考慮可能遇到的困難。這樣即使你失敗了，也會由于事先在心理上做了準備而不致造成心理上的大起大落，導致心理失調。善于運用表揚與肯定的方法樹立自己的自信心。在工作、學習、思想方面的積極表現、正確做法和細微的進步，要采取一定的方式給予及時的、恰當的評價和鼓勵，并對自己提出新的要求，從而使自己受到鼓舞，增強自信心。在批評其缺點或錯誤時，也要適當的肯定其積極因素，做到批評中有鼓勵。自卑的人一般都比較敏感脆弱，經不起挫折的打擊。因此應當注意，要善于自我滿足，知足常樂。在學習上，目標不要定得太高。適宜的目標，可以使你獲得成功，這對自己來說是一種最好的激勵，有利于提高自己的自信心。之后，可以適當調整目標，爭取第二次、第三次成功。在不斷成功的激勵中，不斷增強自信心。 運用積極的自我暗示 當遇到某些情況感到信心不足時，不妨運用語言暗示：“別人行，我也能行。”“別人能成功，我也能成功。”從而增強自己改變現狀的信心。經常回憶因自己努力而成功了的事，或合理想象將要取得的成功，以此激發自信心。 學會對比 在與別人比較時，為了避免自卑心理的產生，應該選擇與自己各方面相類似的人、事比較。否則與自己懸殊太大，或者拿自己的弱點與別人的優點相比，總免不了自卑感。與人比較時要講究“可比性”——選擇適當的參照系，否則只有“人比人，氣死人”。揚長避短。例如蘇格拉底其貌不揚，于是在思想上痛下工夫，最后在哲學領域大放異彩。 生活中，我們每個人都有自己的長處和優點，我們要對自己有信心，千萬不要自卑，通過以上小編的介紹，大家是否對自卑心理有了更多的了解了呢？面對這樣的自卑心累我們要正確認識自己、正確地歸因、自我鼓勵等方法來調節自卑心。大家可以嘗試一下小編的方法來解決自卑心理的問題。

拖延癥和懶的區別 　　拖延癥是一種心理問題，而常常與懶惰聯系在一起，分不清自己到底屬于哪個范疇。簡單來說，拖延癥與懶惰有一定的交集，但并不是指懶惰。 一、從詞義來分析 　　拖延癥”指的是后果消極、本可避免的推遲行為；而“懶”則是個生活化的詞。與拖延癥有關的因素一般為信心不足、動力缺失、沖動分心和回報遙遠，而與懶惰有關的因素一般為懈怠、好逸惡勞、缺乏行動的欲望等，主要是原動力上面的缺乏，而非心理層面原因。 　　從懶惰的根本原因來看，因為缺乏原動力而推遲做某事，不一定是拖延，有時反而是一種自我保護。但當這件事不得不做、及時做更有利時，“懶”造成的推遲才能算是拖延。 　　這么說來，處于“懶惰”狀態的人們可能是自得其樂的，而并非產生消極情緒。另外，從拖延的原因來看，它絕不限于“懶”，情緒問題、分心問題以及延遲問題(即：回報遙遠)，都可能引發拖延。所以直接給自己或別人貼上這兩個標簽，都是太武斷的。 　　二，從心理狀態分析 　　拖延癥的人愿意相信自己擁有特殊才能或“非凡”潛力，但私底下，卻很害怕自己并非如此。他們不敢拼盡全力，怯于可能會發現，自己其實并非想象中那么聰明，那么有才，那么特別。他們也會做事拖拉。他們不尋求所需的精神治療，那樣就可以將自己的不成功歸咎于焦慮。他們濫用藥物、酗酒，這樣就可以怪罪于宿醉和失眠。他們接受任務卻又未能付諸實踐。諷刺的是，他們畏懼失敗，最后反而阻礙了自己成功。他們的自尊心雖一時間受到保護，但長遠來看，他們錯失目標，最終在后悔和失敗感中過活。 　　缺乏自信心部分工作人員在工作中，總要面對這樣或者那樣的難題，工作中難免遭遇重大挫敗，而對自己不夠自信的人，就會有強烈的逃避心理，認為自己能力不夠，遇事就想擺脫掉，能不面對就不面對，根本就不能處理好工作，遇事就拖拖拉拉。其實主要原因是自己不夠努力;只想不做有些人雄心壯志，對工作任務，對工作規劃充滿幻想，說起來也滔滔不絕，但卻遲遲不愿意付諸實踐行動，想和做永遠不再一個層面，這種人可謂是拖延癥中的一員；懶散總覺得工作十分困難，總是暗示自己處理不了，從心里就不愿主動的去積極處理工作，工作狀態懶散、頹廢，感覺做什么都很難。 　　患上拖延癥怎么辦 　　1、試著接納自己有拖延癥。可以說，大多數人都會有拖延癥，其實拖延癥最常見于追求完美、做事認真負責的人身上。正因為“要么不做要做就要做到最好”，才會導致一拖再拖，不敢下手，卻又常常在最后時刻完成任務。這同時也說明拖延的人其實很聰明，如果一開始就干，也許會改來改去，耗費時間，不如在火燒眉毛時一氣呵成。當然，這樣完成的任務，質量可能不會好到哪里去，而且中間過程也挺痛苦的，玩也玩不好，心里惦記著任務還沒完成。 　　2、經常問自己一句話：“我現在做的是不是目前最重要的事？”這是“非死不可”的創始人扎克伯格的經驗，他非常忙，卻從不拖延，每年都能完成很多看似不可能完成的任務和計劃，靠的就是這句簡單的話。 　　3、固定時間，養成習慣：比如每晚7-9點，雷打不動的坐在書桌前，不玩手機不玩游戲，有點無聊啊，那總得干點什么吧？不如試試開始工作或學習吧！你會發現，能提前完成很多任務，讓你自己都吃驚，而且越做越輕松，信心也越來越足，心理負擔也會煙消云散，記得及時獎勵自己哦。 　　4、學會分清主次，把要做的事情分好優先級。 　　分類：生活中肯定會有一些突發和迫不及待要解決的問題。成功者花時間在做最重要，而不是最緊急的事情。把所有工作分成急并重、重但不急、急但不重、不急也不重四類，依次完成。 　　分解：把大任務分成小任務。 　　5、消除干擾。關掉微信、QQ，關掉音樂，關掉電視……將一切會影響你工作效率的東西統統隔離，全心全力地去做一件事情。 　　6、互相監督。找些朋友一起克服這個壞習慣，比單打獨斗容易得多。 　　7、設定更具體的目標。你不妨把任務劃分成一個個可以控制的小目標。當你的家里看起來像一個垃圾站時，讓它立刻纖塵不染可能是一件不現實的事，但是花十五分鐘把書桌清潔一下卻也不算太難。 　8、不要給自己太長時間。心理專家弗瓦爾發現，花兩年時間完成論文的研究生總能給自己留一點時間放松、休整。那些花三年或者三年以上寫論文的人幾乎每分鐘都在搜集資料和寫作。所以，有時候工作時間拖得越長，工作效率越低。 　　9、別美化壓力。不要相信像“壓力之下必有勇夫”這樣的錯誤說法。你可以列一個時間表，設定好短期、中期和長期目標，以避免把所有事情都耽擱到最后一分鐘。 　　10、尋求專業的幫助。如果拖延癥嚴重到影響了你的前程，不妨去看看心理醫生，認知行為療法可能會有效。

古人講，日出而作，日落而息。 人生天地間，與花草樹木一般，離不開自然精華的滋養。 違背自然規律，也許三兩天覺不出異樣，但時間久了，健康便會亮起紅燈。 俗話說：“藥補不如食補，食補不如睡補。” 這世間性價比最高的補藥，就是睡覺。 人民日報發布的6張圖，道出了睡覺和年齡之間的關系，快跟小編一起來看看吧！ 01 建議：家長應注意科學喂養，還需盡量保證嬰兒夜晚睡眠的完整。 不宜夜間頻繁喂奶或換尿布，尤其是后半夜，因為小月齡寶寶在后半夜分泌激素最快。 02 建議：父母在寶寶睡前1小時先給他們洗個溫水澡，放松全身講個小故事或放一些輕松、舒緩的音樂，也有助于入眠。 03 建議：睡前不要吃東西，臥室不要有過亮的燈或較刺激的音樂。 最好與孩子一起定個時間表，督促他們按時睡覺。睡前讓孩子做些準備工作，如刷牙、洗臉、整理床鋪等。這個過程看似簡單，卻是在對孩子暗示“該睡覺了”。 04 建議：規律作息，入睡前1小時不要吃東西，中午小睡半小時，對身體更有益。 05 建議：這個年齡段的人若缺乏睡眠，多與腦力減退，或壓力導致的暴飲暴食等不良習慣有關。 除盡可能緩解壓力外，還可以在睡眠環境上下點工夫，如減小噪音、通風換氣、適當遮光等，并選擇10——15厘米高、軟硬適中的枕頭。 仍然睡不夠的人，也可以通過午休的方式補覺。 06 建議：隨著年齡的增長，身體技能逐漸衰退，長時間躺在床上睡覺甚至會起到反作用。 在保持足夠時間的睡眠后，多出去走一走，鍛煉鍛煉身體才是最好的選擇。 晚間睡眠質量不好的老人，需要養成午休習慣，但時間不要過長。 07 睡不好，危害多 1、耳聾耳鳴 睡眠不足易造成內耳供血不足，傷害聽力，長期熬夜可能導致耳聾。 2、肥胖 熬夜的人經常吃“夜宵”，不但難消化，隔日早晨還會食欲不振，造成營養不均衡，引起肥胖或患上脂肪肝。 3、皮膚受損 皮膚在晚10點～11點進入保養狀態，長時間熬夜，人的內分泌和神經系統就會失調，使皮膚干燥、彈性差、晦暗無光，出現暗瘡、粉刺、黑斑等問題。 4、記憶力下降 熬夜者的交感神經在夜晚保持興奮，到了白天就會出現沒精神、頭昏腦漲、記憶力減退、注意力不集中、反應遲鈍等。 時間長了，還會出現神經衰弱、失眠等問題。 5、腸胃危機 人的胃黏膜上皮細胞平均2天～3天就要更新一次，并且一般是在夜間進行的。如果夜間進餐，胃腸道得不到休息，會影響其修復過程。 同時，夜宵長時間停滯在胃中，促使胃液的大量分泌，對胃黏膜造成刺激，久而久之，易導致胃黏膜糜爛、潰瘍。 6、免疫力下降 經常處于熬夜、疲勞、精神不振的狀況，人體的免疫力會跟著下降，感冒、過敏等就會不期而至地找到你頭上。 7、心臟病風險 長期“黑白顛倒”的人，不僅脾氣會變壞，內臟也得不到及時調整，使心臟病的患病幾率升高。 08 10個習慣，幫你睡個好覺 1.規律生活 盡量每天同一時刻起床，包括休息日，有助于建立“生物鐘”。建議7:30前起床，22:30前入睡。 2.減少白天休息時間 午休最好不要超過1小時。 3.增加體力活動 如做操、跳舞、打太極拳、練瑜伽等，有助于減輕入睡困難、加深睡眠，但睡前兩小時不要劇烈運動。 4.控制視屏時間 減少看電視、電腦、手機等屏幕的時間。 5.控制飲食 不要空腹或飽腹上床，避免攝入過多的咖啡因飲料，比如茶、咖啡、巧克力，盡量戒煙限酒。 6.睡前做好準備 睡前可洗個熱水澡或熱水泡腳；穿寬松睡衣；枕頭高低、軟硬合適，被子薄厚適當；關燈、關好門窗，拉上窗簾，營造安靜、舒適的睡眠環境。 7.有睡意后再上床 不要過早在床上醞釀睡意。 8.控制起夜次數 睡前兩小時避免進食及大量飲水，以免頻繁起夜。如果患有膀胱過度活動癥，可考慮藥物治療。 9.不賴床 過多賴床會導致睡眠片段化和淺睡眠。 10.提防心理問題 如有心理問題，經專科醫生評估后，可加用抗焦慮藥物。 ▽ 有句古詩寫得好：閑來無事不從容，睡覺東窗已日紅。 良好的睡眠，是身體恢復、保持健康的最好方式；好好睡覺，也是呵護精力、提升生活熱情的最好途徑。 世界也一直在獎勵懂得好好睡覺的人。 那些具備良好睡眠習慣的人，更容易保持自律，生活和工作效率也高出常人。 他們往往充滿無限活力和充沛精力，支撐自己在人生長河中追求想要的東西。

一、不是我不想學，而是我看不到希望 原因 | 不了解自身優勢 在高中的時候，班里的一位同學早早就輟學回家了。跟他接觸的不多，只記得平日里大家學習的時候，看他埋頭寫字也很認真，可以感覺到他學得很吃力，每次考試都在班級后面。 他也有很強的自卑心理，整日的埋頭學習，讓他沒有功夫思考自己的優勢，發揮自己的潛能。 后來，他總是給其他同學說自己不是塊念書的料，開始混日子了。 每個學校都有這么一類學生，他們看不到希望，表面在學，心中卻在放棄的邊緣。 根源在于，他們對自己能力的評價不夠客觀，僅僅因為一兩次的失敗就全盤否定自己的能力，在逆境中的抗挫折能力低，有些人甚至對自己絕望。 對策 在中學階段，發現并實現潛能，需要老師和家長的幫助，根據自己的豐富的人生經驗，提出富有建設性的意見。 家長可以鼓勵孩子跟著興趣走，通常興趣所在就是優勢潛能所在。 但這里有個問題，要看興趣與所處的環境條件是否符合，如果不符合，你又沒有條件去換環境，就要考慮發展自己的次優潛能。 最后，也是最重要的，那就是要有一個開放的心態。 想知道自己的開放度有一個簡單的方法：可以在本子上列出平時不感興趣甚至是不喜歡的事，越多越好，然后分析。 看它們中哪些屬于原則問題，哪些不屬于原則問題？在那些非原則問題上的堅持是否限制了你的視野？是否影響了你對自己潛能的發現和開發？ 一個人在非原則問題上的禁忌越多，限制越多，發現自己潛能的機會就越少。 二、不是我不想學，而是不知道為什么學 原因 | 目標不明確 都是從中學走過來的 ，誰的青春不迷茫！ 要說真正的學習目的，中學階段的我們有幾個能夠說清？ 每個人都不同，為這個問題困惑很正常，可是因不了解這個問題而產生厭學或者說讀書無用的想法，很容易造成一些不良的后果。 對策 正確的目標設定，乃是先決定你要過一個怎么樣的一生，之后再去選取能夠讓你達成這個目標的工具，如此你的人生才不會有所偏差。 譬如說你的人生目標是希望做一個快樂而且有貢獻的人，明確這個終極目標后，再來選取你的工具。 家長有必要就這個問題跟孩子交流探討一下，幫助孩子明確目標，幫助其進行自我定位，給他看得見的未來，重新喚起學習動力。 三、不是我不想學，而是我不會學 原因 | 學習技能低 這一類學生從學習時間上來說，付出完全不輸于班級里面的第一二名。 然而，無盡的學習壓力卻壓得他們抬不起頭來，周圍的學霸輕輕松松考到班上乃至年級前幾，自己累死累活結果仍然一團糟，心累。 這種情況的學生，是典型的“低品質勤奮者”，他們的勤奮是表演出來的，給別人看，也給自己看。 也許是為了老師和家長那句“你真努力”的表揚，也許是為了讓自己回顧一天的時候不覺得后悔，成績不好的時候安慰自己，“不是因為我不努力，只是腦子太笨”。 但這樣的孩子也是最容易在短時間內完成向好學生轉變的一類學生。 因為他們欠缺的僅僅是一個優秀的學習方法，和一段時間安安心心地將自己之前刻苦學習學到的東西管理歸類。 對策 告訴孩子： 首先，對自己喊停。在你覺得太忙或者太盲目的時候，不如不時地停下來，會使自己更清醒，少做無用功。 然后，對基礎知識做深度思考，跟緊老師的復習計劃，把課本基礎知識掌握好，把基礎的題目弄懂弄透，能把課堂吃透。 事實證明，動腦子把基礎知識想清想透，比圂圇吞棗地學很多知識要好的多。 最后，尋找適合自己的方法，構建屬于自己的知識構架。 可以通過建立錯題本的方式，每次考試后，主動進行試卷分析，剖析每道題的失分點，即便是考了滿分，也要認真總結經驗。 哪個同學得分比自己高、哪個同學錯題整理的好，他都要從別人的長處中虛心吸取經驗，幫助自己更好地進步。 四、不是我不想學，而是我學不會 原因 | 能力的局限 這一類學生，與之前所謂不會學的學生，可以在某種程度上采取相同的手段，因為“學不會”是“不會學”的結果，“不會學”是“學不會”的原因。 當你在不會學的道路上越走越遠，精神疲憊而又亢奮，呈現出一種“回光返照”式的狀態。 恭喜你，你已經從“不會學”成功過渡到了“學不會”。 研究表明，從七年級到九年級，孩子們的認知能力并不是均等化的提升，認知能力高的孩子在這個階段比認知能力低的孩子表面明顯突出。 對策 認知能力包括：觀察力、記憶力、想像力、注意力。 父母的關系，家庭氛圍，小時候所處的環境，都會影響孩子的認知能力的提升。 “學不會”的同學在簡單休整、改善學習方法之后，很快就能投入到緊張的學習氛圍中。 而受認知水平所限“不會學”的同學則需要抽出一點時間，放松一下身心，徹底調整好狀態，把心放寬。 五、不是我不想學，而是我沒法學 原因 | 情緒不穩定 有的同學對成績排名以及別人的看法太過看重，導致在每場考試之前都焦慮異常，影響考試時的發揮和后續的學習熱情。 情緒對學習的影響非常大，好的情緒包括好奇、愉快、樂觀自信等；壞的情緒則包括憂愁、焦慮、抑郁等。 青春期的孩子情緒變壞很快，如果這些情緒得不到適時的疏導和調節，就會形成情感交流障礙，表現出焦慮、憤怒，影響正常的生活和學習。 對策 老師和家長除了及時感知孩子的情緒變化，給予開導和安慰外，還要教會孩子自己調整自己的情緒。 包括自我激勵法、語言暗示法、環境調節法、轉移調節法、音樂調節法等。 如果成績不理想，產生了失望焦慮的情緒，千萬不可郁積于心、耿耿于懷、放不開、丟不下。 告訴孩子，這是人之常情，每個人成績都會有起伏，要對考試有一個正確的認識。然后，找到自己處理負面情緒的方法。 總之，如果孩子能說出“不是我不想學，而是……”那么，恭喜您，這其實是好現象。說明孩子已經意識到了自己存在的問題，而我們要做的，就是好好呵護孩子對學習尚存的熱情，用適當的方法，幫助他們走出目前的困境。 六、老師、家長的影響 孩子厭學，除了自身原因，不排除外部原因，畢竟心智尚未成熟的他們很容易受到外部的影響。 老師的原因 孩子出現厭學，有時候和老師有很大關系，尤其是初一、高一階段，后者更換老師之后。 因為這一階段，師生熟悉是一個過程，而且是一個較長的過程。 很多學生，尤其以往是老師的“紅人”的學生，在新老師接手后就會感覺被冷落，變得不喜歡老師，繼而發展到不喜歡學習。 有的老師，以學習成績作為唯一標準來評價學生，也會導致一些成績不是很優秀的學生出現厭學。 家長的原因 家長對孩子期望值過高，對孩子評價方式單一，只重視結果，不重視過程，讓孩子承受很大壓力，讓孩子覺著自己是在為家長學習。 如果幾次成績達不到理想的結果，就會受到訓斥，產生挫敗感，最終產生厭學。 有的學生的厭學，原因是單方面的，有的則是多方面導致的。 對策 1. 多一點鼓勵：曾經有這么一個學生，學習倒數第一，但是非常喜歡某老師的課，原因就是從那位老師身上得到了尊重和鼓勵。 這位老師喜歡用“開火車”的方式進行提問，他可能是唯一一個不會繞開這名學生提問的老師，但是他會拋出一個比較簡單的問題，就用這樣簡單的方式，贏得了學生的信任和喜愛。 2. 少一點期望：適度期望才能給孩子動力，期望過大，孩子就像托馱著殼的蝸牛，艱難前行。 父母要學會夸孩子，就像小時候，孩子每學會一樣新的本領，都會讓你感到驚訝，都會讓你認為自己的孩子是“神童”。 而現在你之所以不斷打擊孩子，是因為你的期望值太高了，孩子怎么努力，都不如別人家的孩子。 當然，少一點期望，不是沒有期望，更不是“破罐子破摔”，沒有期望的家長，孩子同樣沒有學習的動力。 3. 樹一個目標：上高中就是為了考大學，這個目標沒有問題，但是對于很多學生來說，目標過大，過空，都不會對孩子產生太多激勵。 只有樹立一個個的小目標，比如超過某個水平差不多的同學，不斷實現一個個的小目標，才能帶來成功感和成就感，才能不斷激勵向最好的大目標前行。 那些網絡游戲為什么能讓孩子如此迷戀，就是因為他們會給游戲設置一個個的小目標，讓孩子一旦接觸，就會無法自拔，如果這種方式，用在學習上，會是什么樣的呢？ 4. 多一些改變：出現厭學情況，最重要的還是孩子自身的改變，一定要分析出自己是因為不想學還是因為不會學產生厭學。 根據不同的原因，找到不同的解決方案。 對于不想學的要樹立目標，對于不會學的，則要多向身邊的同學學習，尤其是水平和自己差不多，但是又進步較快的學生，他們的成功經驗，都會給你提供直接有效幫助。 要向老師請教學習方法，不要空談，要具體，可以拿著自己的作業，自己的試卷，自己的錯題本，讓老師幫忙分析。

心理健康與人的生活質量、智力水平，以及幸福和美好的人生體驗密切相關，與社會共同富裕，尤其是精神生活共同富裕有著密不可分的聯系。可以說，心理健康是物質富裕、精神富有的基石。沒有健康的心理，比沒有健康的身體更加可怕。而青少年群體的心理健康，深刻地影響著中國社會的未來。   如今，人們普遍感受到：我們的物質生活越來越好，青少年的快樂卻越來越少；家長越來越重視教育，孩子的學習動機卻越來越弱；父母越想幫到孩子，親子關系卻越來越疏離。究竟是什么造成了這種狀況？   答案恐怕與過度的社會“內卷”有關。從“雞娃”開始，直至考研、考博，過度的競爭導致部分孩子的心理健康出現了諸多問題。心理專家認為，青少年階段是身心發展極為迅速的時期，同時也是危機重重的特殊時期。當社會節奏明顯超越青少年身心成長速度的時候，他們便會出現焦慮、抑郁、暴力、厭學，乃至厭世等問題。過度的競爭和“內卷”，更使得這一階段呈現復雜多樣的特征。正是社會和家庭環境共同推高了競爭的強度，造成了社會運轉機制出現了過大壓力，層層加壓，最后傳遞到青少年身上。   面對青少年心理健康危機，單靠醫學、心理學的專業力量遠遠不夠，因為它是一個社會性的整體問題，需要宏觀的社會解決方案。究其本質而言，必須降低社會性的過度競爭和內卷。社會競爭緩和下來，教育競爭才能真正緩和。而從現實可行的路徑看，至少有以下三點需要我們反思力行： 重新認識、理解青少年的生存環境。近年來，不少與青少年心理健康相關的極端事件都與手機、網絡游戲相關。有些家長覺得不可思議：“只不過扔了一個手機，小孩怎么就這么沖動。”其實，手機和游戲只是誘因，它們關聯著整個飛速變化的外部世界。相對于父母一輩，這一代青少年通過互聯網更早地接觸了外部世界和復雜的價值觀，因而普遍“早熟”。一方面，孩子比父母“頭腦”復雜；另一方面，父母卻把自己的價值觀和人生經驗“按”到他們頭上。結果只能是圓鑿方枘——家長以為的“正確”，在孩子看來未必就對；家長理解的天空之大、轉彎之緩，在孩子的眼中可能就是頭頂逾越不了的狹小“井眼”、急轉時的巨大離心力；家長以為不過扔了個手機，對孩子來說恰恰是壓垮駱駝的最后一根稻草。當孩子們因為巨大的學習壓力，去網絡和游戲世界里找尋放松和愉快時，家長便把一切不如意都歸因到看不見、摸不著的“成癮”上。殊不知，它只是結果，并不是原因，更遑論根本原因。 高度重視家長的自我教育。家庭教育的對象不只是孩子，更要緊的是家長。家長的焦慮和壓力解決不了，孩子的焦慮壓力更解決不了。在家庭教育中，家長要努力自我成長，去體驗并正確認識孩子的生存環境和思維方式。營造陪伴孩子長大的幸福、快樂氛圍，從單純的、經驗性的父母之愛成長為理性的、智慧的伙伴與大朋友。從家庭出發，逐漸拓展至社會教育，一切成年人都應該為孩子示范一個美好的人生。 學校要將心理健康教育放到立德樹人的重要位置。學校心理健康教育不是危機干預和處理，而是要培養學生的積極心理，增強他們的心理韌性。防止抑郁癥、調節情緒的心理教育固然重要，但更要著眼培養全體青少年的積極心理品質，幫助他們發展樂觀、向上的創造力、想象力等正面情緒。學校應該開展豐富、多元的體育活動和廣泛、開放的讀書活動，幫助孩子們形成正確、寬容的與社會、世界、他人相處的價值觀。學校還要多創造能讓孩子獨處、發呆的空間。青少年外在人際環境比較脆弱，成長中缺少思考和獨處的空間，很容易造成偏激、執拗的性格，思想和心理都難以得到真正的成長。此外，全社會協同聯動也十分重要。學校應該承擔起牽頭引導作用，將政府、社會專業機構協同起來，融通聯動醫學、心理學、社會學、教育學等多學科專業資源，共同破解青少年心理健康教育的難題。

　　01 　　最近在看《少年說》，感觸良多。 　　其中有個男孩，還是個學霸，數學能考到滿分那種，可他依然有著極大的煩惱：“我考滿分了，我媽卻總說，很正常，比你厲害的人多了去了。” 　　聽見孩子的心聲，媽媽卻認為自己是為孩子好，苦口婆心地說：“我就怕你驕傲，想讓你更努力。” 　　聽到媽媽的話，男孩更崩潰了：“但你不能只看我的短處，不看我的長處啊。” 　　看到這里，著實讓人為男孩感到心酸。 　　父母望子成龍本是無可厚非，可男孩明明已經足夠優秀，媽媽給予的卻只有“打壓”，而沒有肯定。 　　她想要讓鼓勵孩子變得更優秀，但沒發現孩子早已滿腹的委屈和受傷。 　　正如心理學家蘇珊·福沃德在《中毒的父母》一書中提到： 　　“沒有一個孩子愿意承認自己比別人差，他們希望得到成人的肯定，他們對自己的認識也往往來源于成人的評價。經常遭受父母打擊的人，常常容易自卑，并且會陷入自我懷疑和自我否定的情緒中不可自拔，嚴重時還會患上心理疾病，導致許多極端行為。” 　　長期被父母打壓、否定，孩子慢慢地就會把這些負面的評價，內化為對自我的認知，在不知不覺中，被“無助、無望、無價值，”這三種“病毒性信念”框住，難以脫身。   　　02 　　三種病毒性信念 　　一、無助：別人做得到，我做不到。 　　24年心理學導師黃啟團先生（團長）曾經說過：“無助感是比較出來的，‘比’字是像兩把刀，一把插向別人，一把插向自己，比較就是雙方傷害。” 　　許多人從小就都在比較中長大，尤其是父母，總拿我們跟別人比較。而且是專門拿優秀的人比較。 　　這時候，人們其實很容易就產生“我不如別人”的念頭，就會生出無助感。 　　值得注意的是，別以為你真的很差，才有無助感。 　　你再怎么優秀，也有可能有無助感。 　　就像之前那個男孩，他數學成績已經滿分了，可他媽媽偏要拿他的短處和別人的長處比較，而忽視他的長處。 　　這種行為之下，孩子很容易就會產生一種念頭：別人是可以做到的，但我是沒辦法的。 　　一個總覺得自己“不行”的人，毫無疑問是將自己成長的可能性，死死地封閉在一個小圈子里。 　　連試也不敢去試，又談何成功？ 　　其實，比較是可以的，但我們要學會怎么比。 　　關于這部分，團長給出了兩個建議： 　　1、縱向比較：拿今天的孩子，和過去的孩子比較，只要孩子比昨天做得好，就可以給予贊賞。 　　2、橫向比較，拿孩子的強項跟別人的弱項比，而不是拿弱項跟別人的強項比，每一個小小的成功，都是在給建立信心。 　　請相信，生而為人，我們都有自己的天賦，沒有絕對的“不行”。 　　二、無望：沒有希望，“不可能”。 　　擁有這個限制性信念的人，他們否定了自己能夠做到某件事的可能性，不相信自己能夠做成功，一次失敗之后，再也不敢嘗試，也不會去求助。 　　但正如團長所說：“無望，就是我們大腦的選擇太少，當你覺得沒有選擇的時候，告訴自己，一定還有選擇，只是你暫時沒有。” 　　當孩子說“我不行”、“不可能的”、“沒辦法”時，父母不妨試試以下4個潛能開發問句，挖掘孩子更多的可能性： 　　1、你說呢？ 　　2、還有呢？ 　　3、除了……還有呢？ 　　4、假如有的話，是什么呢？ 　　很多時候，人感到痛苦，覺得自己無能，這世上的事情讓人絕望，其實只是被心中的信念限制住。 　　所以，父母教育孩子的時候，更需要告訴孩子：人生，永遠都是有選擇的。   　　三、無價值：我做得到，但我不值得擁有 　　我有一個朋友，她父母離婚早，從小在媽媽的約束下長大。 　　她很喜歡裙子，但是所有錢都在媽媽那里。 　　可是，媽媽十分“節儉”，無論她是哭是鬧，從未給她買過新裙子，她身上穿的衣服，全是別人的舊衣服。 　　直到長大了，她也不敢買超過50塊錢的新衣服，身上的東西用到破了爛了，才敢換新的。 　　從小到大，她都覺得在媽媽眼中，金錢比她更有價值，導致她一直覺得自己不配擁有好東西，無論是裙子，還是男朋友，乃至事業。 　　所謂無價值，潛藏埋在一個人內在的不配得感。 　　簡單地說，就是“受不起”，得到越多，心越不安。 　　我們總是小看自己，因為從小到大都沒有收到好的評價，而那些負面的東西，卻內化成對我們自己的評價，不斷自我攻擊。 　　當一個人總覺得自己不夠好，他/她的人生還能好嗎？ 　　如果你自己都覺得自己不好，誰會覺得你好呢？ 　　所以，無價值感是最可怕的一種病毒性信念，因為這種信念否認了一切可能性。 　　為人父母，我們要做的是給予孩子充足的愛和滿足。 　　教育過程中，應該少一點打壓，多一點鼓勵。 　　這樣，孩子才能在鼓勵和肯定中看到自己的價值。   　　03 　　很喜歡電影《地球上的星星》中的一段臺詞： 　　“你不需要把所有事都做的跟別人一樣好，只需要發現自己最閃光的一面，你就是這個地球上獨一無二的一顆星星。” 　　許多父母羨慕別人孩子的優秀，卻對自家孩子的閃光點視之不見。 　　然而，每個孩子都有著他自身的天賦，只在于家長是否看見。 　　給孩子多點愛和鼓勵，不要等孩子被無助、無望、無價值三種病毒性信念框住，才感到后悔。

　　01 　　最近，看到一個新聞。 　　某天，警方偵破一宗盜竊案，其中有對夫妻，家里也不幸被盜賊“光顧”，丟失了2500元和1對金耳環。 　　不料，警方找上時，妻子一句“我一直錯怪老公了”脫口而出。 　　原來，因為東西丟了，這對夫妻當時相互指責，都認為是對方的錯，為此持續冷戰9個月，還差點離婚了。 　　乍一看，這個新聞又好笑又好氣，才丟了幾千塊，就鬧到這地步，何必呢。 　　可仔細想想，生活中多少夫妻，常常因為一些不如意的瑣事，便開始指責對方；多少父母，就像個火藥桶，孩子有點“不對”，開口就是“蠢貨”、“笨蛋”、“廢物”…… 　　在工作生活中，我們總會遇上那么一些人： 　　他們善于指責，一旦遇到不好的事情，就開始嘮叨、指責別人。無論有理無理，都能理直氣壯地說你一頓，讓你經歷雷暴雨的洗禮。 　　而這類人，我們一般稱之為“指責型人格”。 　　02 　　著名家庭治療師薩提亞認為，所有的溝通，都離不開自我、他人和情境這三個層面。 　　而根據個體性格的差異，人們在溝通時，一般會表現出五種不同的模式：討好、指責、超理智、打岔、一致性。 　　在另一篇解讀中曾經提到，討好型的人總在付出、迎合別人，卻壓抑、忽略自己的感受。 　　而指責，則是一種與討好截然相反的姿態。 　　指責型的人，更關注自己的想法和感受。 　　他們對別人的言語，總是充滿了否定，喜歡命令、挑剔、批評別人，在一些行為上，控制欲也極強：“這都是你的錯”“去把你爸叫過來”“聽我的就對了”…… 　　正因指責型的人只顧自身，而無視別人感受，他們的言行具有攻擊性，在別人眼中，他們總是“愛挑刺的”、“專制的”甚至“暴力的”，容易激發別人的恐懼。 　　可以想象，如果兩個指責型的人相遇，他們的溝通就像是一場翻江倒海的“災難”。 　　然而，指責型的人看著不好惹、脾氣爆，他們就真的罵人罵得很爽嗎？ 　　有這么一個案例。 　　情人節當天，妻子想讓丈夫陪自己去看電影，但是丈夫對電影感興趣，不愿意去。 　　于是，沖突產生了。 　　妻子指責丈夫“你不愛我”“你不把我放心上”……而丈夫直接把門關上，拒絕一切交流。 　　最后，電影沒看成，還導致了冷戰。 　　在這個事件中，妻子為什么希望丈夫陪她看電影？ 　　因為在她看來，“你陪我看電影，我才能感覺你是愛我的”。 　　所以，丈夫不愿意滿足她的需求，她當場就憤怒了，開始了指責。 　　其實，指責的背后，隱藏著的，是她對“愛”的期待，希望對方能夠滿足她。 　　換言之，指責型的人，看似掌握著主動權，然而事實上，主動權是在對方手上。 　　他們的指責背后，掩蓋著內心的無助與不安。 　　03 　　那么，如果自己在溝通中，習慣性指責，該怎么辦了？ 　　1、留意自己的語言，不要將事情一般化。 　　比如“從來”、“總是”、“每次”等等的詞語，就是將事情一般化了，本來是個別事件，都被你說成了經常發生的事情。 　　沒有人愿意承認自己是錯的，更別說承認那些本就不存在的錯，爭吵就是這樣產生的。 　　所以，請就事論事，相對客觀地表達，如：“我看到你這次做了……，給了我……的感受。” 　　2、謹慎使用“為什么”。 　　“為什么”三個字，帶有責難、抱怨的態度，需要小心使用。 　　如果想了解事情，比如孩子做錯事了，可以用溫柔的語調發問：“有什么原因呢？” 　　不要第一時間就去責怪，而是先了解孩子行為的動機，然后再跟他說做錯事的后果，最后給孩子提供有效的選擇，這樣孩子以后就知道該如何應對了。 　　那么，如果自己的伴侶、父母是指責型的人，你又不想離開他們，該怎么辦？ 　　明晰最重要的一點：對方說你錯，并不是你真的錯。 　　指責型的人，并不是針對你。 　　即便他/她不停地說“這是你的錯”“是你不好”，實際上他們只是想擺脫錯誤，覺得把糟糕的東西拋出去，自己就是對的，卻不知會引來更大的否定。 　　所以，對于那些指責，你不必全都認同，你也就不會受傷。 　　04 　　正如林文采博士說的，一切未被療愈的創傷，都將遺傳給我們的孩子。 　　指責也好，討好也罷，又或者是超理智、打岔……這些應對姿態的形成，與原生家庭有著密切的聯系。 　　原生家庭對孩子的影響，是一輩子的事。 　　父母好好學習，孩子才能好好成長。

看完這集就睡覺！昨天一不小心熬到凌晨一點半、這短視頻怎么一刷就停不下來？ 這些話是不是聽起來很熟悉，好像這是很多年輕人的真實寫照，但其實，這都是筆者外公的“沖浪語錄”。隨著互聯網的普及和發展，網絡已經充斥我們每個人的生活，健康碼、掃碼支付、看視頻領紅包、砍價、消消樂、斗地主、看新聞......互聯網無所不能，似乎所有的需求在這里都會被滿足。 走在路上，隨處可見低頭看著手機的人們，專注地瀏覽跳動的文字，趣味的視頻，而這些人中也不乏老年人的身影，近些年來，“銀發”一族也加入了網民大軍，規模逐漸壯大。 第49次《中國互聯網絡發展狀況統計報告》指出，截至到2021年末，在我國10.32億網民中，50歲以上的占26.8%，其中60歲以上的老年網民規模已達1.19億之多，占整體的11.5%。老年網民最常用的是即時通信（如微信）和網絡視頻等應用。 互聯網的強大功能帶來的各種便利，可以對老年群體的心理健康產生非常重要的作用。對老年群體來說，互聯網是一個重要的資源庫，可以幫助老年人與家人、朋友保持聯絡，彌補了因行動不便帶來的社交困難，維持、拓展社交網絡，緩解孤獨、抑郁等消極情緒反應。同時玩網絡視頻游戲也可以減緩認知退化速度。 雖然互聯網能夠給老年人帶來益處，但是還存在一些問題。網絡雖好，但不能過度使用，否則可能會帶來負面影響。近些年來逐漸出現了“銀發低頭族”的說法，指的是那些過度依賴網絡、刷手機晝夜顛倒，甚至可能到了茶飯不思的地步的老年人。艾媒研究院發布的《2021年中老年群體觸網行為研究報告》顯示，51%的中老年日均上網時長超過4小時。 低頭行為對老年人的作用是多重的，在生理上，長期的專注手機會使視力變差，也會對頸椎、腰椎造成傷害，休息時間變少也會影響注意力。在心理上，在社交網絡中，人們會傾向于呈現出自己最好的樣子，美化自己的形象，但長此以往可能會使理想自我和真實自我出現差距，導致對現實自我的不接納。過度使用手機會使老年人的情緒波動大、更加焦慮和煩悶，逐漸遠離面對面社交，長此以往會對現實人際交流產生恐懼。 信息爆炸的時代，真真假假難以分辨，風險意識可能會在紛亂復雜的信息中模糊，過度地使用網絡還可能會使老年人陷入被詐騙的風險中。因此我們要知道，適當地運用互聯網便利生活固然是好的，但是“沖浪”也要有度，否則會給我們帶來負面的影響。應該做有效沖浪的網絡達人，而不做沉迷的銀發低頭族。 關于為什么會有“銀發低頭族”的出現， 主要有以下幾點原因： #1 焦慮和社會化需求 當人們年歲漸長，逐漸退出職場，很多社交的機會都受到阻斷，老年人可能陷入與社會脫節的焦慮和擔憂，害怕自己落伍，被人說“你out啦！”，為了緩解這種焦慮，也為了保持與子女、親朋的聯系，有更多共同話題，重新體驗社會化，個體會選擇使用互聯網的行為。 群體性孤獨 家庭中的幾代人雖然共處一室，但由于“代溝”等隔閡的存在，造成交流互動不足，這種關愛缺位會使老年人傾向于通過玩手機來在虛擬世界尋求孤獨的緩解。其次，老年人由于退休、生理機能的退化等因素而使自身社會價值降低，通過使用網絡，分享生活，發表觀點能夠獲得社會參與感，滿足被接納的需求，獲得意義感。 那么該怎么樣避免成為銀發低頭族，或者如何緩解網絡的過度使用呢？主要有下面三種方法： 增強社會活動，平衡網絡與現實 在跨越“數字鴻溝”的過程中，可能會出現網絡與現實的失衡。有研究就發現互聯網使用會降低老年人的公益性社區參與，豐富的互聯網在某種程度上取代了線下活動，久而久之造成與社會生活的隔離，歸屬感逐漸下降。因此應有意識地去參與社會活動，平衡好網絡使用和現實活動。樹立積極老齡化意識，老有所為、老有所樂，在享受智能、便捷、樂趣的科技生活的同時，也回歸到傳統的活動中，做網絡的主人，而不是被它所牽制，真正智慧養老。比如老年大學、社區活動等等，培養新的愛好，都會給我們的生活增加樂趣。 認識沉迷網絡的危害，錘煉“火眼金睛” 網絡世界之大之豐富，常常易有亂花漸欲迷人眼之感，在學習和適應網絡發展的同時，也要學會分辨網絡的真真假假，以防在不良網站上當受騙，保持警惕，注意自己的財產安全與身心健康。同時為了保護視力和肩頸，在上網時可以每間隔一段時間休息一下，如下樓散散步、做做拉伸等等，保持愉悅的心情。 晚輩的陪伴與關愛除了老年人自身，子女晚輩也應當重視低頭現象，老年人的幸福不只是在于物質條件有多好，更在于關心與陪伴等等心理上的滿足。因此，想讓老年人不再低頭，晚輩要起到帶頭作用，放下手機，要理解老年人沉迷網絡的原因，站在他們的角度上去考慮問題，給予耐心細致的陪伴。 最后，希望屏幕前的你我都能夠合理使用網絡，在享受便攜智慧的同時也能夠健康、幸福地生活~